Quand le grumeau joue sur l'affectif...

Hier matin à la récré un grumeau court vers moi, me donne cette lettre et se tire en courant avec le sourire aux lèvres. Voici le contenu de ce courrier:







ps: Pour Britney jt'explique: j'étais en sortie avec les grumeaux, donc dans un contexte inhabituel et quand je suis hors du cadre scolaire je fais des boulettes. Là j'ai avoué sous la torture que le matin pour me réveiller j'écoutais son dernier opus...

Quand le flocon titille l'imagination grumale...

...voilà le résultat:





Merci à ma collègue là-haut sur sa montagne pour ce cliché qui prouve que nos grumeaux peuvent être créatifs quand ils le veulent. Suffit juste d'un peu de neige et le tour est joué!

Dépucelage de prof principale ou comment sortir la tête haute de son 1er conseil de classe

La semaine dernière je suis devenue grande.

Mais non la soupe ça ne marche toujours pas avec moi. Je suis bloquée au mètre 60 ad vitam eternam.

Non, la semaine dernière j'ai fait mon 1er conseil de classe en tant que prof principale.
Waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

Je suis sortie la tête haute et le regard vif de cet échange d'1h30 avec les parents, les délégués et les collègues, le tout chapeauté par the big boss.

Jpeux te dire que j'étais toute excitée à l'idée de faire enfin ma cheftaine, d'être celle qui donne la parole et qui suggère les commentaires des bulletins! Mouahaha.

Bon y'avait aussi un peu de revanche pour toutes les fois où je n'ai pas pu m'exprimer en tant que représente zartistique en plastoc comme disaient mes ex affreux collègues.

J'étais armée à bloc. Je checkais du regard, tel un lynx en quête de gazelle, la moindre réaction hostile de mes collègues à mes propositions bulletiniesques.
Et vazy que je proposais des "encouragements" et "compliments" à tout va pour renflouer le moral de mon troupeau de 4ème tarés. Car j'avoue que je m'étais donné la mission de défendre leur médiocrité sympathique. Faut dire que c'est la pire classe de ce niveau... des vrais winneurs mes choupinous. Même en boostant leurs moyennes artistiques ils restent toujours bien loin derrière les champions aux options germano-européennes, qui eux restent propres en toute circonstance et savent utiliser un dictionnaire. Les Chacals!!

Finalement jcrois que ce boulot de prof principal intérimaire je l'aime bien.
Jvais sûrement insister auprès de celle qui doit reprendre le flambeau dans quelques semaines, pour continuer à leur râler dessus, j'aime tellement ça...

Une nouvelle coupe de cheveux et tout est chamboulé!

Quand tu décides de couper + de 20cm de tignasse, tu peux être sûre que tu vas provoquer des chocs ophtalmiques le lendemain chez les grumeaux:

- Waaaaa vous êtes belle aujourd'hui m'dame!
- ça vous va trooooop bien, c'est bien mieux comme ça!
- Z'avez fait un truc non?

Ce à quoi tu réponds avec un sourire et un hochement de tête ou avec un poli "merci". Mais t'en as toujours un pour faire le relou de service et gâcher les compliments grumelliens, celui-là faudrait l'empailler:

- Pffff bande de lèches bottes: tout ça parce que c'est la période des conseils de classe hein!

Lui il verra toujours le côté négatif toute sa vie que tu te dis, ptit con!

Du coup tu te demandes où ce qu'elle est passée la sincérité pure de l'enfance, celle qui va avec l'adage "la vérité sort de la bouche des enfants", lorsqu'arrive la période des bulletins et des conseils de classe.

Durant cette période, tu peux voir le comportement des grumeaux changer. Tu le remarques à des politesses inhabituelles du genre "merci pour votre cours madame à la semaine prochaine et portez vous bien!!"

Là j'étais sévèrement interloquée quand Amine m'a balancé ça en sortant de la salle. J'ai tout de suite demandé pourquoi tant de manières avec moi, là il m'a répondu par un sourire qui voulait dire "écrivez que jsuis un gentil garçon et mettez moi un 18 de moyenne svp".

Ralala tu vois le niveau de discrétion de lèche bottouille... à côté de ça t'as des grumeaux plus fins qui te refourguent du dessin fait en cachette durant le cours du maths, tu le sais car ton collègue a écrit en rouge sur la feuille " fait ce dessin au lieu de bosser en maths".

T'as aussi le grumeau qui va mettre à la fin de l'heure toutes les chaises, environ 30, sur les tables alors qu'il a un bus à prendre à 17h et que t'as rien demandé. Puis t'as celui qui t'écrit des lettres et te les apporte dans la cour alors que tu ne vas même pas chercher sa classe. Dans sa lettre il écrit combien il te vénère et combien il est désolé de ne pas être un bon élève mais qu'il t'adore hein, ça oui il t'aime d'un amour incomensurable le môme!

Voilà ce à quoi je suis confrontée depuis lundi. Mais attention j'adore les voir ramper faut pas cracher sur ça.

Allez... plus que 3 jours à tenir pour voir tous les autres grumeaux, et après on ne me parlera plus de ma nouvelle coupe.

Une sortie décevante... mais enrichissante !

Bon. Où j'en étais?
Ah ouais la sortie là-bas dans le Château...

Je te parlais de ma préparation psychologique pour affronter la proximité grumale durant cette sortie et bah j'ai été déçue par mes grumeaux. Oui même très déçue!

Eux qui d'habitude me bassinent avec des questions sur ma vie privée, me soudoient à coup de balisto et guimauve, là rien! Le nénant! Pas l'ombre d'un dragibus... A croire que la crise touche aussi le secteur confiserie grumale...dingue.
Durant la visite ils ont été sages, plus que moi presque. J'ai même tenté de les distraire pour foute le dawa... en vain. Ils étaient littéralement absorbés par ce foutu château, il s'est passé un truc, y'a eu un déclic chez eux, j'ai pas compris.
Et jte parle même pas du retour où ils étaient tellement crevés qu'on entendait juste les ronflements... pfff déçue déçue que j'étais!

Du coup je me suis rabattue sur mes collègues accompagnateurs pour passer le temps. Très sympa ce papotage, j'ai appris un tas de saloperies sur la bande du bahut, notamment du potin digne de Closer. Du potin de haut vol...il y a 6 ans Martine du CDI a eu un flirt avec Cricri du secrétariat. Cricri a failli jeter sa futur femme puis s'est finalement ravisé pour copiner avec Fafa de la cantoche... un baisodrome ce bahut finalement!


Je suis revenue le lendemain au bahut le coeur rempli d'espoir et l'esprit affamé de potins.
Motivée par cette soif de potineries grasses je me suis finalement inscrite...

...
pour aller à l'étranger 1 semaine...

avec les grumeaux...

jsuis une grande malade de la proximité en fait...

jcrois que je vais le regretter!

Pause récré

Prochainement dans Pédagogie Futilité:

• Du grumeau lèchouilleur de botte
• Du grumeau râleur
• Du grumeau insolent
• Du grumeau naïf
• Des bulletins encore des bulletins...
• Les crasses des profs
• Des sourires
• Peut-être des larmes aussi

Et plein d'autres choses mais là j'ai d'autres choses en tête et c'est l'heure de la récré tu vois alors bon...

A bientôt !

zen restons zen

Entendu ce matin dans un de mes cours:


-Sabrina ça t'arrive de faire signer les mots que je mets dans ton carnet??!
-Ma mère a pas le temps.
-Moi non plus mais je le prends tu vois.
-Puisque je vous dis que ma mère a pas le temps! Elle travaille!
-(zen zennnnnn) Mais moi aussi je travaille.
-Mais elle fait un boulot plus dur que vous!!
-Ton carnet.
-Pourquoi??? j'ai rien fait!


J'adore...

Sur ce bon week-end, je vais tenter d'éviter tout grumeau jusqu'à lundi.

Une marmotte en sortie, acte 1: la préparation psychologique

Au moment où tu lis ces lignes je suis en sortie avec mes grumeaux.

Ouais et pour toute la journée.
wouhouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
Aller et retour en train.
wouhouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
Avec 4 grands tarés dans la troupe grumale.
wouhouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

J'ai pris mes lunettes de soleil et mon chapeau de pluie pour me cacher des futurs moments de honte intense dans les transports et dans le musée.

J'ai aussi pris plein de barres de céréales...

En bref j'essaie de me préparer psychologiquement à la proximité grumale provoquée par les transports et les sorties.


Lundi jte raconterai comment j'ai survécu à cette sortie qui s'annonce chargée, très chargée.

La liberté du poste fixe ou comment ne plus avoir à rendre de compte

Qui dit poste fixe dit, dans la majeure partie des cas, bénéficier de SA propre salle.

Et quand tu t'es tapée jusqu'ici des salles à partager avec des collègues plus ou moins bordéliques, plus ou moins partageurs de réserve, plus ou moins crados, jpeux t'assurer qu'avoir sa propre salle c'est le pied.

Même si cette salle est atrophiée spatialement parlant, même si elle n'a pas de point d'eau, même si elle est dépourvue de volets, celà reste TA salle où tu peux y foutre TON propre bordel sans avoir à le justifier.
Tu peux par exemple partir en fin de journée avec du bordel sur le bureau, avec quelques traces de marqueur sur le tableau sans avoir à culpabiliser pour le collègue colocataire de la salle.

Faut dire qu'avant de jubiler de ma salle je pouvais arriver avec mes grumeaux sous le bras, et voir le tableau barbouillé des hiéroglyphes de mon collègue datant de l'heure précédente. Les grumeaux se plaignaient aussi que leurs tables avaient changé de place depuis le dernier cours: "Mdam' pourquoi j'ai pu de table?", parfois j'avais envie de répondre "parce que mon cher collègue a décidé de mettre toutes les tables en îlots et cet abruti n'a pas pris la peine de me consulter, moi la tzr qui se tape le service horaire qu'il veut pas foutre!"

Au final tu réalises qu'il vaut mieux être poste fixe dans un bahut pourri avec sa propre salle et sans compte à rendre, que tzr à bisounoursland où tu joues sur le terrain d'un autre avec ses règles, le tout en te tapant le sale boulot (classes pourries & cie).

Finalement j'arrive à trouver de + en + de points positifs à mon nouveau post...ça me ferait presque peur tiens!

L'heure du bilan

C'était y'a 1 an...

Bilan de cette année bloguesque:

• pas mal d'articles, la flemme de compter... un volontaire pour s'en charger?
• quelques lecteurs, finalement de + en + et c'est tant mieux...
• des grumeaux de + en + tarés et quelque part attachants...
• des rencontres bloguesques autour d'une soirée wi-filles... ou pas!
• des pistaches offertes...
• une future carrière de conseillère d'orientation pour prof d'arts plastiques s'ouvre à moi (vu le nombre des mails reçus)
• 3 anciens collègues au courant de ma vie bloguesque
• et toujours autant d'histoires à raconter!

Toi aussi fais le bilan de ce blog, wouhou!

Ouais j'ai la flemme totale de faire un billet avec moulte statistiques, j'y comprends rien en plus. Si tu veux le faire fais le, c'est open bar et ça se passe dans les commentaires.

Sur ce jme tire en week-end là-bas dans ma campagne...

Comment lutter contre la proximité grumale?

Quand tu pars en vadrouille avec tes 30 grumeaux sous le bras tu dois affronter ton pire ennemi: la proximité.
Y'a plusieurs proximités, la pire pour moi : celle des transports en commun: Ô joie!

................................................................................

Quand tu débarques fraîche comme la rosée du matin à 8h30 pour chercher ta troupe dans la cour tu fais comme si de rien était. Tu fais comme si tu avais fait la grasse mat' alors que tu t'es levée aux aurores, tu fais comme si tu avais fait 3 minutes 30 de voiture avec en prime ta chanson préférée à la radio, tu fais... tu fais. T'es malade? Tu crois vraiment que jdonne cette impression de perfection matinale? Rien de tout ça!

Quand sonne 8h30 j'enchaîne mon 2ème café et j'entame la discussion avec Lulu, le prof de bio. J'essaie comme chaque matin de lui soutirer 2 ou 3 crânes pour faire du croquis d'observation avec mes grumeaux. Il va s'en dire qu'un jour je finirai par lui piquer (encore un épisode de chourrage han) tous ces vieux os qui traînassent dans son labo. Après la 1ère vague de collègues qui partent faussement l'air enjoué (jétais comme eux au début) dans la cour, je rassemble mes derniers neurones pour retrouver les clés de ma salle.

Le graal en poche je rejoins Lulu dans le couloir de la mort, chercher ma joyeuse troupe. Sauf que ce matin là j'avais zappé la sortie au Musée et tout le bordel qui va avec. Jpeux te dire qu'elle avait l'air bien fine l'autre avec son air de perfection matinale ce matin là.

Revenons au sujet du jour: la proximité. Quand tu te barres en sortie tu es confronté aux grumeaux, ton pain quotidien, sauf que là tu les subis puissance 1000. Surtout quand t'es bloqué 40 minutes dans les transports.

La proximité chez eux ça passe par des questions anodines:


-Mdam' vous venez comment au bahut?
-Nannn! vous prenez les transports en commun!!!!
-Waaa j'adore votre écharpe, vous l'avez eu où??!!
-Nan mais sérieux vous n'avez pas de voiture??!
-Vous sentez bon ce matin, zavez pas changé de parfum? C'est pas Flower de Kenzo?!
-Mais tu crois que c'est riche un prof?!
-Mdam' vous avez quel âge en fait?
-Moi je dis 19!
-Déconne elle a au moins l'âge de ma mère... 29?
-Ta mère a 29 ans?!


Pendant ce temps là, tu te félicites d'avoir ramener dans ton sac une succulente barre spécial K. Là t'es content. Tu jubiles. Tu l'ouvres tout en oubliant progressivement ce fond sonore grumal. Puis comme chacun le sait quand tu bouffes une barre de céréales, avec la puissance du mastiquage frénétique, le monde extérieur devient muet. Il se ferme. Et là tu deviens autiste.

Bien sûr mastiquer pendant 40minutes c'est pas donné à tout le monde. Pour prolonger le plaisir j'ai chopé la solution, faut farfouiller dans les moindres recoins buccaux, on sait jamais, la céréale est fourbe, elle se faufile dans tout ton espace dentaire. Alors bien sûr tout ton crédit glamour accumulé depuis septembre s'annule, mais à quel prix?


Depuis quand jsuis en sortie j'ai toujours une barre céréales dans mon sac.

Morale de l'histoire: ne jamais se fier aux apparences, une fille avec une barre spécial K dans son sac n'est pas forcément une fille au régime.

La valse des piments

Diptyque, 40x40cm

techniques mixtes

2008

Confession d'une accro shoesesque

Aujourd'hui je joue la carte de la futilité. Lecteur fétichiste tu es le bienvenu. Lecteur avide d'histoires cyniques grumellistiques passe ton chemin.

Jusqu'à la reprise on va causer futilités avec pour commencer mes nouvelles shoes. Pas la peine de crier, je crois que tu préferais sûrement que je parle des grumeaux, mais pour l'instant laisse les loin derrière moi, on en reparlera jeudi ou vendredi pour la reprise si tu veux bien.

Alors le mois dernier j'ai tout explosé, cartonné, déchiré.
J'ai craqué pour ça:

Escarpins déjà testés en milieu hostile, à savoir au bahut. Aucun blessé à déplorer dans l'équipe plantaire. En même temps le jour choisi pour le test fut celui où j'ai le moins d'heures de cours. Pas folle non plus.

...puis pour ça:Bottes acquises après des semaines de chasse, un vrai parcours du combattant quand on veut des bottes en cuir lisse, talons minimum 8cm, et tout sauf plissé, le tout avec un mollet droit assez dodu. Le gauche est normal lui. Va comprendre...
Agite tout ça dans un shaker pendant un bon moment et regarde le résultat... Du plissé mais pas si laid que ça au final.

Quoi un craquage avec seulement 2 paires?

Attends y'en a une 3ème mais elles sont chez le coordonnier. Ouais déjà avant la fin du mois. J'ai eu un léger souci avec le talon... ce fourbe s'est fait la malle dans les couloirs du métro.

Demain jte montrerai des croquages gribouillages faits dans les transports.
Et peut-être ma 3ème paire si je l'ai récupéré... oh ça va hein.

Une marmotte empiloutée

Une loque humaine!

Après les 1ers jours de fiestas & cie faut bien se rendre à l'évidence que tu te transformes progressivement en loque mollassonne traînassant en pijama à 15h de l'aprem quand t'es un prof en vacances, alors que tes potes non fonctionnaires bossent. Tu peux essayer de les appeler en journée mais c'est direct répondeur. Alors tu retentes vers 18h ou 19h et là tu l'entends gueuler dans le métro-rer que c'est pas le bon moment, qu'il va devoir se taper encore les courses et la ripaille à faire, donc t'es gentil tu rappeleras le week-end et encore si tu oses le déranger durant sa pause hebdomadaire.

Ok pas de problème, occuper mon temps sans rien foutre je sais faire.

Ma solution dominicale par exemple: se taper toute la saison d'une série. Alors hier c'était Dirty Sexy Money avec le fabulous Peter Krause que j'adorais dans Six Feet Under. Jme suis tout engloutie en non stop. Jsuis devenue accro aux Darling, j'ai presque rêvé d'eux cette nuit... depuis je clique frénétiquement sur ma touche F5 pour choper l'épisode 4 de la saison 2.

Après cette orgie télévisuelle jme suis tapée les derniers épisodes de Desperate Housewives, Grey's anatomy -que j'execre de + en + , jpeux pu l'encadrer la Mérédith qui ramène toujours tout à elle, bordel mais jsuis résignée faut pas être gourmet en série parfois quand t'as rien d'autre à te mettre sous la dent -. Voilà et maintenant jcrois que jvais me faire Heroes ou alors How I met your Mother, ou alors les 2.


Demain je me serai mutée en marmotte bigleuse avec la tenue en pilou collée sur tout le corps.

Sur ce bon app' et bonne journée.


Edit: Matte le compteur on est bientôt à 100 000 clics!

Votre correspondant n'est pas joignable actuellement, veuillez renouveler votre appel ultérieurement. Merci.


Je passerai par ci par là mais entre le marmottage intensif et les crises de shopping intempestif je préfère ne rien promettre. La pile de travaux à corriger attendra mercredi soir, veille de rentrée, on change pas les habitudes!

A très vite !

J - 1 ou comment narguer tes amis du privé

Je suis sur les startin' block depuis lundi.
A chaque fin de cours je crie comme une poissonnière:

Bonnes vacances!
Bonnes vacances Madame! Profitez en bien!
Merci toi aussi. On en a tous besoin là.
Moi je vais au bled M'dam! Jvais chevaucher de la chamelle!
waaaaa....
Vous partez M'dam?
Attends rien que d'être loin de toi Momo, je suis je suis déjà en vacances, pas besoin de prendre l'avion.


Une pause est nécessaire quand tu vois les conneries que font les grumeaux la dernière semaine avant les vacances. Déjà la semaine avait bien commencé avec une insulte en fin de cours, hurlé dans les couloirs "wo va t'faire enc****!". Wouhou que jme suis dit, allezzzz encore un rapport et là des excuses publiques exigées car préjudice public!

Du coup aujourd'hui je sens que ça ne va pas être triste mais j'ai décidé qu'ils ne me bousilleront pas le moral, car à 13h je gueulerai encore et encore BONNES VACANCES !

Quand les profs débloquent et se grumèllisent

Finalement jme marre pas mal dans mon nouveau bahut. Je fais même des blagues aux collègues avec en prime la participation des grumeaux. Pédagogie jusqu'au bout de la connerie, ça devrait être le titre de ce blog.

Aloooors aujourd'hui je vais te narrer comment j'ai pourri le cours de Lulu le prof de bio qui aime décortiquer de la sardine congelée. Déjà jsuis sympa j'ai survolé son emploi du temps avant de lancer l'action, histoire de voir si sa vengeance serait froide ou glaciale, rapport au niveau et à la classe avec laquelle il était. Au final j'ai décidé d'assumer et de bousiller tous ses cours matinaux. Il a du bol que c'était un mercredi.

Déjà pourquoi que je pourris mon collègue de sciences? Tout d'abord il ne faut pas forcément de raison pour le pourrissage intensif, 1er commandement. Ensuite c'était son anniversaire. Mais aussi cette raclure m'avait refilé y'a peu un bonbon fourré maison à la moutarde...juste avant d'aller chercher les grumeaux dans la cour. Le fourbe!

Mercredi dernier j'ai donc mis en place l'opération "pourrissage de Lulu" en SDP. J'avais mon équipe au complet: Fafa, Natou, Boulie et Pétoncule.
Mes directives: envoyer un grumeau différent toutes les 5 minutes qui devait débouler dans son cours pour balancer haut et fort "c'est ton anniversaireuh c'est pas celui dta mèreuhhh" ou au choix "bon anniversaire en retard Monsieur", ouais c'est un peu la version soft pour les trouillards du calbut.

Le jeu commence et je dis aux grumeaux de me prévenir à 9h05 et à 9h35 et pas avant. Le message était bien trop top secret méga important pour leur dire dès le début de l'heure, un truc pareil ça se mijote comme une bonne blanquette. En conséquence tout ça a nécessité une synchronisation des mon(s)tres, un réflexe de Parker Lewis que je veux perdurer avec eux. Non parce que Kubiac il nous manque à tous, ne nous mentons pas. Breeeef.

Arrive le moment T et là je prends un air solennel:

"Qui pourrait et saurait pourrir Monsieur Lulu tout en restant digne?"

Là j'ai vu une marée de doigts se lever. Même en 3ème. Un choc visuel.
Le 3ème est pourtant un animal blasé que tu fais chier en permanence, mais là il avait l'oeil vif, dingue!


- Ok va pour Momo, mais j'espère surtout que t'as de bonnes jambes!
- C'est Forest Gump M'dame!!
- oh une référence cinématographique excluant l'oeuvre de M. Dorcel! [...] Ah aussi si tu me balances jte colle tous les vendredis.


Les grumeaux reviennent de leur expédition en me disant :

Mdam' il va vous tuer Monsieur Lulu"!
D'où que vous m'avez balancé? Pis qu'il essaie de m'effleurer déjà que je leur réponds en brandissant mon stabilo turquoise.


Midi sonne j'arrive en SDP et je vois Lulu puis mes camarades de jeu.
Aucun mot n'avait besoin d'être prononcé, un geste suffit: le doigt de Lulu pointé vers moi, puis un sourire qui accompagnait un hochement de tête...

Même pas peur.

La sombre affaire de l'agenda - épilogue

Je suis arrivée au bahut hier matin la mine déconfite et l'humour dans la besace quand tout à coup - musique de miracle digne de la zic d'intro des Simpsons *ahhhhhhhhhhhhhhhhhh* - un surveillant m'a amené le graal: MON AGENDA qui faisait l'objet du billet d'hier!

Cet acte héroïque fut accompagné de petits cris stridents et de jetage dans les bras du surveillant, qui au passage n'a pas rechigné sur cet élan affectif. Que d'émotions avant midi tout ça te fout le tournis.

C'est donc le sourire scotché en beuglant " je l'aiiiii!" que j'ai gavé tous mes collègues pour le restant de la journée. Ils auraient préféré qu'on ne le retrouve pas je crois...


* Pour la ptite histoire, c'est un grumeau qui a retrouvé mon agenda, il était dans ses affaires et vu les autocollants et les conneries écrites dessus, il a tout de suite reconnu sa propriétaire et l'a rendu. Bien sûr ce grumeau est adorable, ce n'est pas l'auteur du vol.

J- 3 on y croit!

La sombre affaire de l'agenda

Aujourd'hui je voulais te causer du sondage, le truc à droite, concernant le pire prénom pour un grumeau. Mais hier il m'est arrivé quelque chose de très grave. Tellement grave que j'ai besoin de vider mon sac et d'en parler ici, sur cette page virtuelle.

Non on ne m'a pas insulté ni même craché dessus. Non je n'ai pas eu des grumeaux infernaux à me taper la tête contre les murs. Non rien de tout ça, enfin des chiants comme d'hab. Non hier je me suis rendue compte que j'avais égaré mon agenda. Cet objet résume toute ma vie depuis septembre et jcrois qu'un ptit con me l'a chourré. C'est con comme la perte d'un objet intime peut vous déprimer. Jme sens toute perdue sans lui.

Alors qu'est ce que le grumeau va pouvoir lire si il arrive à décrypter mon écriture: que j'ai rdv tel jour à telle heure chez le dentiste et la gynéco (génial et heureusement pour moi je n'ai mis que les noms des médecins et pas leurs spécialités, parfois jsuis futée), que j'ai retrouvé des amis au starbuck à 19h un samedi, que j'ai vu machin mardi dernier, que j'ai collé trucmuche le 24 à 15h et OH MON DIEU que jvais faire de l'essayage de robe de mariée bientôt... Hannn.

Mais non pas pour moi. Jfais juste la conseillère, un aprem à la pretty woman version assistante de la mariée. Bref que de l'info méga intéressante. Et jte parle même pas des n° des collègues & amis notés à la va vite et des croquis ratés. En fait je crois que le truc le + génant qu'ils vont apprendre c'est les surnoms débiles que je donne à mes proches, enfin à un proche, gé-nial.

Jviens de me rendre compte qu'ils vont savoir que jsuis allée 2 fois chez Mickey...cte honte.


edit: heureusement je n'ai jamais mentionné le blog. Quoique y'a juste des indices sur qqes pages comme la wi-filles et les soirées nuages de fille mais ça leur passe au-dessus ça, enfin j'espère...

Le retour de la sombre histoire des photocopies ou comment je me suis prise pour une espionne

Dans le 1er épisode je te racontais que j'étais dépourvue de photocopies depuis peu. Cette situation ne s'est pas arrangée mais j'ai trouvé une solution, une parade énorme.

La semaine dernière je devais photocopier pour 4 classes un document. Vu que la filoute Mawie Théwèse n'était pas là, je devais trouver une autre solution. Jme suis donc retrouvée face au photocopieur de la SDP (=Salle Des Profs) et tape mon code sans grand espoir. Crédit épuisé qu'il me répond ce traitre. Bien sûr que jme doutais que la situation n'avait pas changé, mais on sait jamais hein. Etant seule dans la SDP, la voie était libre pour accomplir l'idée qui m'avait traversée l'esprit quelques heures auparavant dans mon rer crasseux.

L'idée lumineuse là voici: vu qu'il faut taper un code pour obtenir le graal jme suis dit qu'il fallait juste taper au pif des codes et que par miracle j'allais bien choper (c'est mathématique que jme suis dit) le code d'un collègue que j'aimais pas, fin c'est mieux pour ma conscience, quoique jdis ça mais en fait...

Je n'avais que cette solution vu que quémander des photocopies aux collègues ça va bien 1 fois, mais après c'est même pu la peine pour la sauvegarde de ta fietré:

-tu comprends on est tous limité et demain faut que jfasse des copies pour toute une classe blablablaaaa...
-Ok jvais me débrouiller.


Hinhin j'aurais du rajouter "et ce sera à tes dépends". Tu vas comprendre.

Jte situe la scène où jme suis prise pour une espionne digne de mission impossible.

J'ai d'abord commencé par fouiner chaque espace de la SDP pour valider l'action...



personne dans la salle, ni dans les wc ni dans les recoins cachés, c'est bon je peux taper tous les codes possibles. Aloooooooors 1er essai foireux. 2ème essai je modifie un chiffre parmi mon code et hannn bingoooo, le compte du collègue de svt qu'est sympa. 334 c'est celui de Lulu, c'est noté, si il me fait une crasse celui-là jlui bouffe tout son crédit. Bon maintenant cherchons le code de Fulmita la prof de maths donneuse de leçon que j'ai envie de scalper de temps en temps. 211...non...223...non...225...Ahhhh tiens le compte de Fafa le prof de gym! Il en a pas besoin de photocopies lui, allez c'est parti pour quelques copies...enfin 4 classes ça fait une bonne centaine non? allez...



C'est avec le sourire malicieux de la victoire discrète et le paquet de copies serré contre la poitrine que j'ai rejoins ma salle. Là j'ai lâché un "mouahahaha" victorieux le tout en silence, une bonne espionne doit rester humble que jme suis dit. Puis comme si de rien était, la sonnerie de larécré a retentit et j'ai rejoins mes collègues en SDP pour partager un café bien mérité.

O.V.N.I en 4ème Tarés

La semaine dernière je suis partie en week-end en claquant la porte de ma salle.
Pourquoi? Parce que je finis la semaine avec ces saloperies de 4ème Tarés déjà.

J'étais super bien chauffée car l'heure qui les précède a été haute en couleurs: j'ai jarté 2 fous furieux de 3ème.

Pourquoi? Parce que j'ai osé doubler une heure de colle non effectuée et parce que j'ai offusqué une affreuse qui n'avait pas fini de bouffer sa viennoiserie de 9h. Ouais elle n'avait rien trouvé de mieux que de venir en retard en cours avec le croissant enfourné et la vulgarité placardée au cul. Hallucinant.
Du coup suite à ces 2 expéditions matinales, jpeux te dire que les 4ème Tarés arrivaient pile poil au moment où mon seuil de tolérance à la connerie atteignait son maximum.

Le cours à peine entamé je vois un objet volant atterir à proximité de mon tableau. Chouette ça commence j'adore. Là j'arrête mon cours et quémande quel est l'abruti qui a jeté ce projectile qui pourrait mériter un procès si c'était une paire de ciseaux. Pas de réponse. Normal c'est pas des balances.

Du coup j'ai stoppé net mon cours et on s'est regardé dans le blanc des yeux pendant 8 minutes. Jpeux te dire que c'est long de pas parler (à part des tschhhhh pour obtenir le silence) et de soutenir les regards de 28 paires d'yeux. J'ai failli m'endormir avec ces conneries...sauf quand j'ai croisé le regard d'Hermann le fou. Ce grumeau est un colosse avec des yeux tellement ronds que j'ose pas le regarder de face trop longtemps. Limite de côté c'est moins effrayant. Du coup j'ai jamais vraiment regardé sa trogne et je ne le reconnais que de profil.

J'ai pu parcourir toutes les trognes durant ce petit temps mort, compter les boutons des uns, les percés, les perçables, les bien blancs et les taches de rousseurs. Après avoir fait ce bilan épidermique fastidieux et inutile, fallait bien occuper toutes ces minutes qui défilent, jme faisais le décompte de mes cours restants jusqu'aux prochaines vacances. J'en suis arrivée à me dire que si je titillais un peu trop les grumeaux à chaque cours, en leur demandant par exemple de sortir leurs affaires ou de me filer leurs carnets, il leur en faut peu pour s'insurger tu sais, je pourrai passer tous mes cours à faire ce petit jeu...

...mais j'en suis arrivée à la conclusion qu'imposer le silence pendant 8 minutes est encore + pesant pour moi, grande bavarde que je suis. Et comme jveux pas me punir de leurs saloperies, l'idée de répondre à leur connerie par une connerie a fait tilt dans mon esprit.
Conclusion de mon esprit tordu: et si je me faisais plaisir en leur renvoyant le projectile?


Bon c'était la fin de la semaine aussi faut m'comprendre pour arriver à ce genre d'idée.

Dieu existe?

WOUHOUUUUUUUU
Enfin! j'ai battu les démons de mon serveur internet.
Enfin j'ai été aidé aussi...par un gentil monsieur qui a changé l'alimentation de ma box pourrie, ouais c'était ça le problème!

J'ai plein de conneries à raconter que je vais m'empresser de taper.

A très vite.

S.O.S d'une webienne en détresse

Salut à toi lecteur,

Sache que je me bats depuis 48h avec ardeur contre mon fournisseur webien. Ceci explique mon absence de billets et de réponses. Je vais continuer cette bataille en espérant la gagner et pouvoir revenir ici te parler de mes grumeaux.

En attendant je retourne harceler le service client et je vais assassiner deux ou trois Kévin.

A bientôt.

Ta dévouée pédagogue plasticienne.

ps: bien sûr ce billet est écrit depuis un endroit top secret.

La mode la mode la mode

Souvent jme questionne sur les raisons de la blogueuse influente invitée partout. Avec Fressine on a de ces dilemmes qui nous bouffent tout notre temps...si tu savais.

Ce sont toujours les mêmes poules à qui on refourgue de la crème hydratante gratos ou du voyage fingers in the noze outre atlantique. Alors à force moi j'espère juste qu'un jour la pauvrette se lassera de tout ce bouffage rateliesques.


Pourquoi jte cause de ce problème hautement important? Parce que pour une fois jme suis traînée à un cocktail mode grâce à l'invit' de Marie qui aime le rose. Jpeux te dire que j'étais pile poil à l'heure et que j'aurais pas dû. Pourquoi? Parce que déjà mon acolyte de toujours était à la bourre, foutu transport. Mais surtout parce qu'on en a déduit que valait mieux faire comme l'influeuse et débarquer à la bourre pour montrer qu'on déborde d'invitations.

Et les photos dans tout ça?
Attends ça arrive, voilà jte fous quelques clichés histoire d'asseoir ma crédibilité de fausse blogueuse mode.

La tenue du milieu a remporté le 1er prix, c'est Charlotte Sometimes, à qui j'ai déjà acheté un haut lors du fameux parcours mappy (et que si tu quémandes je te montre le modèle unique).Celle-là je te la mets en très grand car c'est ma préférée, idéale pour dompter le grumeau. Enfin ce stade on s'en fout de dompter quelqu'un...quoique. On veut juste la fringue! (création de Koshka Mashka)

Voilà sur ce je reprends mon job de fausse pédagogue et jte causerai de mes autres futilités plus tard.

Condom's trafic

La semaine commence bien.
Je viens d'apprendre que quelques uns de mes 4ème OMD, la classe dont je suis P.P ont fait l'an dernier un trafic! C'est la mafia cette classe jte dis.

Et pas n'importe quel trafic. Attention je te préviens c'est du lourd.

...


Ils achetaient des capotes au supermarché pour les revendre dans la cour!!!

Ouais.


En même temps ils ont fait un geste citoyen quelque part non?


Bon je retourne au boulot. C'était une note à caractère informatif pour égayer à tous notre journée.

Une marmotte écervelée?

Un petit point sur mes lectures métroiennes et on the beach: L'accro du Shopping.

On appelle ça la "chick lit'", littérature de nana. En gros c'est du sex and the city sans sexe tu gardes juste la partie shopping. Et l'été je dévore encore plus ce genre de bouquins qui te dégagent les neurones à coup de parpaing.

Pourquoi j'en parle maintenant?

Tout simplement parce qu'hier dans ma salle, pendant que je rangeais mes affaires dans mon cartable de fausse prof, j'ai fait tomber un des 4 bouquins.

Une grumelle de la 3ème Funkie (dont je parlerai plus tard) m'a regardé et m'a dit "j'adoooooooooooooore Becky Bloomwood aussi!", c'est tout juste si elle n'a pas accompagné sa phrase d'un long cri strident hystérique.

Comme quoi j'ai pas que la trogne d'une gamine, j'ai aussi un peu 15 ans dans ma tête...

Une marmotte manucurée

Cet été j'ai voulu me la jouer femme fatale et tester la french manucure... pour les novices celà consiste à peinturlurer la partie supérieure de l'ongle en blanc et de recouvrir le reste en rosé.

Comme au boulot y'a pas moyen que je tienne une manucure impeccable, entre les giclures de peintures et les coups sur les tables, j'avais décidé de me faire plaisir en période estivale. Sauf que l'été, j'avais pas tilté sur le coup mais y'a la saloperie de plage, son sable et la crème solaire collante.

Avant de me casser à la playa j'ai montré l'oeuvre ongleuse à Proctor , qui n'a pas été du tout convaincu, c'est limite si y'a pas eu foutage de gueule. En même temps entre mon addiction pour le shoesing & mode, et la sienne pour la vinasse nous n'étions absolument pas sur la même longueur d'onde.

Comme je savais que j'allais tenir le défi à peine 2 jours j'ai shooté à mort pour immortaliser mon capital onglerie manucurisée:

Je voulais shooter mon onglerie actuelle pour que tu compares et vois le désastre, mais c'est ballot y'a pas grand chose à montrer. Jsuis impec'.

En conséquence va falloir attendre que Kévin et mes 4ème OMD fassent des conneries pour donner de grands coups sur mon bureau. Vu le niveau j'ai le sentiment que ça ne va pas prendre des plombes.

La sombre histoire des boules puantes

Comme je te le disais hier aujourd'hui je vais te parler de mes 4ème OMD.
Y'a quelques jours ils ont fait fort les affreux. A tel point que j'ai été prévenu 1h après par la victime de ces enflures: Lulu le prof de bio.

Faut dire que Lulu les avait cherché la semaine dernière en leur concoctant une ptite interro surprise pour laquelle ils avaient été prévenu 8 jours avant. Trop long qu'ils se sont plaints. Il faudrait limite leur rappeler la veille par texto "oublie pas de réviser ta leçon de la semaine dernière, demain y'a interro!". Du coup comme le bahut n'a pas de crédit sms, la moitié de la classe a foiré à mort le devoir. Lulu devait payer son affront!

En conséquence mes winneurs se sont improvisés parfumeurs de l'horreur en mixant boules puantes et parfum. Enfin le parfum c'était du Axe hein. Faut pas chercher le nouveau Dior dont Jude fait la pub. Jte raconte pas le bordel pour continuer le cours après ces multiples jets odorants. Alors ils ont bien pouffé les grumeaux mais ce qu'ils n'avaient pas prévu c'est l'astuce de Lulu, à savoir l'interdiction formelle d'ouvrir les fenêtres.

Mouahahaha.

Ils ont voulu enfumer Lulu avec leur mixture mais ces mononeurones ont oublié qu'ils ne peuvent pas se volatiliser et qu'ils vont eux aussi subir ce cocktail molotov olfactif. Ahhh j'adore Lulu. J'aurais adoré leur faire des signes de l'autre côté des fenêtres de la salle de techno avec un panneau disant "Que c'est bon de sentir l'air frais!"

Par contre le truc pénible dans cette histoire c'est que l'odeur a envahit l'étage de la salle et est même restée sur les fringues des grumeaux. Du coup 2h après l'attentat odorant on sentait encore la mixture, jusque dans la salle des profs on sentait l'affront des 4ème OMD.

Mes 4ème OMD

Jcrois que ça leur a pas suffit de me refourguer la pire 4ème du bahut, les 4ème OMD (Oh Mon Dieu). Jdis ça parce qu'il fallait que les parents soient eux aussi des Oh Mon Dieu.
On peut dire que le boulot de P.P (= Prof Principal) dépend vraiment de la connerie des grumeaux que tu supervises. Les miens sont hors catégorie, ça va de soit.

Déjà quand j'ai vu le peu de parents présents lors de la réunion parents-prof j'ai vite compris que j'allais mener seule mon Arche. Ouais jsuis un peu Noé et mes animaux sont mes grumeaux. Chouette image tu ne trouves pas? Kévin serait-il le bovin du troupeau?

Tout ça pour dire que j'envisage déjà le non soutien parental. Et sans parent pour répondre au téléphone quand tu veux gueuler c'est bien ballot. Du coup tu fais des grands geste, tu cries, tu menaces, tu frappes - la table - pour compenser. C'est dommage parce que j'adore appeler les parents. Un conseil: appeler toujours sur le numéro du boulot, un parent dérangé au travail va être toujours plus réactif sur le grumeau le soir en rentrant, que si tu l'appelles à la maison.

Déjà que le grumeau te dérange TOI au boulot, je ne vois pas pourquoi le géniteur n'aurait pas le droit au même sacerdoce. Souvent le lendemain les grumeaux prennent (osent prendre) un air indigné et te le font payer:

-WOW hier vous avez dérangé mon père au travail!
- Parce que toi tu ne m'as pas dérangé hier à mon travail?
- Bah même ça sfait trop pas !!
- *********************** mais LOL MDR tu tcrois où???? que j'ai envie de lui répondre à ce ptit con. En général je pousse une gueulante qui dure des plombes sur les droits/ devoirs des grumeaux et le respect. Mais parfois cette attitude me décourage tellement que je réponds un truc court, dont le grumeau ne tiendra pas compte. Il continuera de grommeler dans sa barbe que c'est injuste, que ça se fait pas blabla.


Je vais t'avouer un truc: je crois que si j'avais eu le choix, j'aurais préféré me taper encore une année les 3ème Gogolles que d'être P.P des 4ème OMD (Oh Mon Dieu). Pour te dire le niveau de connerie, demain tu auras le droit à l'épisode des boules puantes mixées avec du parfum.

Des warriors cette 4ème OMD.

Depuis quand je suis un thon?

C'est quoi ce BORDEL ?

Sur ce passe un bon week-end, moi je vais essayer d'égaliser ma fausse frange à coup de peigne rasoir fabriqué à base de lame de cutter...

Edit: un thon rapport au thon Schmouki du lien.. tss

La sombre histoire des photocopies

Je me suis faite une ennemie. C'est fait. Non non pas une grumelle: piiiiiiiiiiiire que ça!
Jte le donne en mille Annie, secrétaire dépressive qui ne connait pas la bonne humeur et n'a pas de dent pour sourire. On avait pourtant commencé cordialement notre relation avec des papiers rendus en temps et en heure et, depuis lundi, je suis devenue persona non grata.
Voici le débrief de notre désamour.

Au bahut ils te donnent un crédit limité de tirage photocopies. Première fois qu'on me limite en paperasse jtiens à le signaler. Début du mois on me refourgue mon code et on me sort que j'ai un crédit d'un peu + de 1000 copies, soit autant que mon collègue de maths qui a 4 classes.

Là je peste en disant "ohé jfais comment avec mes 500 grumeaux?", "bah tu fais du A5" que j'entends tout bas. Jvais te la faire bouffer ton A5 que j'ai envie de cracher à la tronche de Lulu, le collègue frappé de Techno.

En conséquence arriva ce qui devait arriver: la semaine dernière on me signale que je n'ai plus que 3 photocop' dans mon crédit. Bordel pire qu'une banque que jpense au fond de moi-même! Va falloire rendre des comptes maintenant. Et me parle pas des arbres qu'on butte, moi j'appelle ça le poids du savoir tout ce papier refourgué aux gumeaux.

Lundi altercation entre la fouine Annie et moi:

-Ah nan mais ça va pas du tout là toutes ces photocopies, vous allez nous ruiner.
-Faut pas déconner j'ai autant de crédit que mes collègues qui ont 4 classes. Y'a un problème à la base.
-Mais le nombre dépend de la matière, du nombre d'élèves et...
-Bah justement y'a erreur, j'ai 500 grumeaux et vu mon crédit jpeux même pas faire 3 photocop' par gamin! Et jdois tenir avec ça pour un trimestre!!!
-Vous irez voir le Big Boss c'est tout ce que jpeux vous dire...

pis je lui ai claqué sa porte à cette empafée.

Bref hier jme faufile à la loge voir ma meilleure amie qui m'appelle "Ma Chéwie" à savoir Théwèse. La filoute m'avait fait comprendre que si y'a besoin je pourrai photocopier à foison chez elle. Du coup ni une ni deux je refourgue du boulot à cette dernière. 5min plus tard vlàtipa qu'Annie la fouine appelle Théwèse pour pas qu'elle me fasse mes photocopies. HAN LA SALOPERIE qu'on se dit avec Théwèse, y'a un micro caché ptêt'...

Jcrois bien qu'elle a que ça à foutre de sa matinée en fait. Par contre ce que la fouine ne savait pas, c'est que la veille j'avais eu l'accord du Big Boss pour squatter la photocopieuse de Théwèse. Du coup si elle me cherche je la charge à bloc.

Au final j'ai pris un malin plaisir à faire des allers retours les bras chargés de copies devant le bureau de la fouine, la trogne haute et fière sans le moindre regard pour elle.

Cas de conscience

Quand sonne midi le mercredi je fuis comme les grumeaux le bahut. Sauf que ce midi là y'avait baston. De la méga baston qui te fait frissonner sous ton gilet en grosse maille écossaise ou sous ton collant noir en dentelle, fashionista que je suis.

Le problème c'est que la baston était en dehors du bahut cette fois ci.
Du coup t'es censé faire quoi en tant que prof / civil? Jte le demande.

J'avais entendu des bruits de couloir au sujet d'une future bastonnade, mais je ne pensais pas qu'en sortant du bahut j'allais me trouver face à une meute de gamins en train de se tataner la tronche sur la route. N'étant pas véhiculée j'étais la seule prof à proximité du drame. J'ai hésité quand même, puis j'ai rejoins le coeur de l'action. Là j'ai repéré les 4 affreux qui s'envoyaient des baffes à 200 à l'heure puis je me suis dit qu'avec mon mètre 60 j'allais pas aller bien loin. Soit je me fais démonter en les séparant soit je me fais démonter quand même.

Après moultes hésitations j'ai fait le 17. Les grumeaux avaient envahi toute la chaussée bloquant le passage de 2, 3 puis une bonne dizaine de voitures, fallait bien réagir.

Par contre je n'ai pas attendu ni vérifié l'intervention policière comme je devais tracer. Oui c'est pas super comme attitude je sais.

Du coup i've got one question: jusqu'où va le boulot de prof? Arrêter son job au grille de son établissement serait absurde. Mais parfois t'as envie de fermer les yeux et de tracer ta route car t'as assez donné pour la journée (ici matinée), sous peine de retrouver le lendemain le grumeau avec la gueule défoncée.

Dans ce cas précis je ne pouvais pas rien faire comme je ne pouvais pas, physiquement parlant, les séparer. Et même si j'avais réussi à le faire ils se seraient fait la malle ailleurs pour mieux se casser la gueule à l'abris des regards des passants.

Voilà mon cas de conscience pas très glorieux que j'ai ressassé, à l'abris, dans mon rer crasseux...

Une fin de journée sous le signe de l'exhibition

En pleine lecture du dernier Elle hier en fin de journée dans mon rer crasseux, un type prend place en face de moi. Le reste du wagon = 1 grand-mère et 1 djeunz.
Passionnée par un article shoesesque, je me demandais combien de mois de salaires seraient nécessaires à ces escarpins bicolores Prada, je ne remarque pas que le type me matte.

Arrive ma station, je range mon Elle et le type me marmonne qu'il me trouve à son goût. Je fais semblant de ne rien entendre puis il réitère son compliment. Là je le remercie poliment mais froidement et le vois s'agiter comme un ver sur son siège. Puis ce n'est plus de l'agitation mais du gratouillage actif de parties génitales qu'il fait. Je me lève et il fait de même en déboutonnant son froc devant moi...et il accompagne son geste en essayant de me prendre la main.

Ouais carrément en pleine journée t'as du taré qui te montre son musée personnel des horreurs en action. J'ai pris la fuite en prenant la sortie inverse pensant l'éviter, mais il en a fait de même et on s'est retrouvé devant la porte. Heureusement il est resté dans la rame. J'aurais bien aimé le démonter à coup de low boots mais trop choquée j'étais.

En rentrant je me suis changée et j'ai fait un footing pour me dépenser, faute de punching ball. Comme quoi certaines choses horribles vous font bouger le cul. Depuis la rentrée je devais me remettre au footing...

Douceurs de rentrée

Voici quelques extraits croustillants de mes cours d'hier:


-Kévin pourquoi tu n'as pas de trousse?
-C'est trop lourd à porter Mdam'!
-Ahh donc tu n'as pas assez de force pour porter ton sac c'est ça? (rire de la classe)
-Tu veux que jte montre ma force toi?!! (à son voisin)

-----------------------------------------------------

-Précilia?
-C'est Priscillia Mdam'!
- Ok c'est noté. Tu n'as pas ton matériel pourquoi?
- J'ai pu de sous Mdam'.


En sortant du bahut, sur mon chemin, je vois l'affreuse qui sort d'un magasin avec un sac énorme de bonbecs. Demain je l'allume dans la cour.

------------------------------------------------------


- Stéphane donne moi ton carnet.
- Wow mais j'ai rien fait.
- Justement et en plus t'as pas ton matériel.
-pfffffff
[...]
- Amine ton carnet.
- Wow et pourquoi?
- Aucun matériel.
- Stéphane balance moi tes feutres!
- Attends jcrois que je les ai laissé dans mon sac... [là le grumeau sort tout de son sac juste pour le plaisir de faire du bruit et de déranger le cours]
- Stéphane arrête ton char je croyais que tu n'avais pas ton matériel.
- Ah mais ouiiiiii c'est vrai Mdam'.

[et là je lève les yeux au ciel en pensant à tout noter dans mon carnet de retour à mon bureau]

Quand la crasse fait le ménage (en cours)

Previously in Pédagogie & Futilité je te parlais d'un certain Jordan. Je suis un peu déçue parce que l'affreux n'a pas été au top du top cette semaine. Il n'a même pas fait de remarques désobligeantes, il a juste refusé de s'installer à sa place attitrée. Juste ça. Ouais c'est nul. Du coup j'ai pas grand chose à te raconter le concernant...c'est ballot!

Soyons francs si j'étais dans un bahut idéal avec des anges comme grumeaux tu passerai ton chemin, la tranquilité n'attire pas le chacal que tu es et ça nous ferait tous bailler de lire que tout va bien, y compris moi. Du coup j'ai hâte que cette semaine soit pleine de rebondissements avec des histoires cocasses, des exclusions violentes et des anecdotes croustillantes pour faire vivre ce blog.

Sinon si ça continue comme ça je vais finir par me rabattre sur mes collègues et les descendre un par un en leur taillant des costards 6 pièces...

D'ailleurs j'ai tout de suite quelqu'un en tête: la prof de maths aux cheveux filasses et gras qui tombent mollement tout le long de son dos. Déjà celle-là quand elle ouvre sa cave bucale c'est pour faire la leçon, madame qui a tout vu qui sait tout sur tout sauf sur le savon j'ai envie de te dire. En plus de zapper l'étape savonnette, elle a le chic d'amortir toutes ses fringues avec une méthode imparable: elle remet plusieurs jours de suite les mêmes fringues où tu peux encore voir la trace d'auréole de la veille. Si ça existe. Ce genre de comportement devrait être sanctionné rien que pour la survie de celui qui lui fait face, notamment le grumeau... enfin c'est pas pour me déplaire car au final après son heure passée avec Nauséabondozora le grumeau est flapi ramollo et ne te gave plus!

D'ailleurs en parlant d'odeur je crois que cette semaine à la cantoche y'a une spécialité avec du munster. A tous les coups cette collègue va s'en fout' plein la panse et moi j'aurais la paix en cours, mais ton appétit d'histoire de profs ne sera pas rassasié aussi... Va falloir choisir entre la crasse et les potins.


ps: Ce week-end j'ai visité notre superbe ministère de l'Education Nationale. Ce que j'ai retenu: Mr Darcos a une maison de fonction de 450m² et emprunte un passage secret pour se rendre à son bureau. J'ai voulu farfouiller dans ses dossiers pour changer mon affectation mais le regard mauvais du vigile m'en a dissuadé. Puis finalement, résignée je me suis dis que j'étais bien mieux à Tarés Land, rien que pour la survie du blog.

Un 6ème Nounouille contre un Jordan?

Dans tous mes nouveaux grumeaux j'ai des 6ème Nounouilles qui m'appellent Maîtresse non stop. Jvais pas me plaindre au contraire. Sauf qu'il y'a un jour dans la semaine où je me tape toutes les classes de 6ème à la chaine. J'en bouffe à plein tube du 6ème et tu sais quoi? J'adore, enfin jusqu'ici.

Pourquoi je kiffe le 6ème?
Déjà parce qu'un 6ème ça râle pas quand tu le punis. Non le 6ème ça chouine en silence, du coup t'as pas à hausser le ton pour faire la loi... en revanche tu vois parfois des yeux humides et des reniflements intenses...comme hier:

Je te promets que je lui ai parlé doucement au neuneu de la 6ème Nounouille. Jlui ai dis "Sofiane tu prends ton carnet tu me recopies les règles du cours 2 fois et si c'est pas fait pour le prochain cours jte colle vendredi en dernière heure avec ton prof principal". Là le grumeau a reniflé grassement - un truc bien crade à la limite du jetage de rouleau de sopalin direct dans les naseaux - et m'a fait les yeux du chatdansShrek. J'ai du vite réagir et l'ignorer illico presto pour pas qu'il atteigne ma sensiblerie et me fasse culpabiliser.

Bon par contre aujourd'hui pour me changer des 6ème Nounouilles je me tape non pas du Kévin ni du Brandon mais du Jordan! Et je peux te dire qu'il promet le bougre. Dès que j'ai vu son capital capillaire: à savoir une toile d'araignée rasée sur le crâne et le bouc teint en blond, j'ai su que c'était un winner.
Bref t'en sauras plus au prochain épisode.

A suivre donc, comment j'ai survécu à Jordan avec 4h de sommeil...ouais j'aime me lancer des défis de ce genre.

La Joconde Acte 2

Tu crois que si je leur scotche les globes oculaires devant un écran, comme dans Orange Mécanique, avec comme phrase défilant en boucle "La Joconde a été peinte par Léonard de Vinci", ils sauront enfin l'écrire correctement?

... ce sont des warriors haute catégorie je te le rappelle.

Humiliation sur le parking

Alors là tu vas te marrer avec ce qui va suivre.

Bon jte la fais courte: je me suis fait engueuler!
... par un parent d'élève...lors de la 1ère réunion parents-profs de l'année de mon nouveau bahut pourri.

Alors que je regagnais la voiture d'une collègue après la visite d'une bonne dizaine de classes je vois un type par la fenêtre d'une salle qui crie. Quelques salles donnent sur le parking, Ô Joie!

- vous partez là?
- euh (c'est à moi qu'il parle le monsieur? moment de très grande solitude) ...oui.
- Parce qu'on vous attendait là, merci de nous le dire!

...et bam il referme la fenêtre avec rage et moi honteuse je ne bouge plus dans la voiture.

Gé-nia! se faire engueuler comme une gamine et se taper la honte devant tous les parents d'une classe avec en prime les grumeaux + mes collègues sur le parking. On ne peut mieux pour finir une journée de merde non?

J'aurais pu lui répondre:

- Personne ne m'a prévenu que vous m'attendiez.
- Je me suis taper 12 classes sur les 18 je peux pas tout faire!
- J'habite assez loin et il est + de 20h!
- Si t'as un pb tu prends rdv abruti.
- You talking to me?!!!!

Saloperie de parent d'élève, jte les foutrai en cage avec en bande sonore les cris stridents de leurs grumeaux.

Léonardo? Lequel?

Je crois que cette année j'ai de la catégorie hors concours...

Oh tu sais ça va comme un lundi...

Demander "ça va ?" à quelqu'un ne signifie asbolument pas que l'on s'intéresse à l'autre. On est d'accord tout le monde le sait, même le grumeau.
Alors pourquoi chaque lundi matin en salle des profs - comme dans ton open space - on te sert la même formule entrée-plat-dessert "ça été le week-end ça va oh tu sais comme un lundi", avec en supplément une tronche de 30m de long qui dépasse tous les records olympiques? Parce que politesse & bienséance sont nos amies? Soit.

Mais si on arrivait en salle des profs et qu'à la vision matinale de Martine, notre collègue de gym, on balançerait qu'elle ferait mieux de se payer le ravalement de sa tronche plutôt que de s'endetter sur 10 ans en ravalant sa baraque, ça passerait? tu crois qu'elle apprécierait plus?

Chaque dimanche soir - l'exagération est une vertue pour être blogueur- je me torture l'esprit pour trouver une réplique géniale à cette question. Souvent je cède par non inspiration matinale et je réponds par la même question, chose que je détèste qu'on me fasse subir. J'adore les dialogues de sourds surtout en début de semaine...

Du coup si tu as des idées pour demain matin, sois pas égoïste et fais tourner sinon Martine va s'en prendre plein la tronche et ce serait vraiment mal de débuter la semaine comme ça.

1 Brandon malade = 1 prof heureuse

Y'a des jours où je me dis que je ferai mieux de ne pas prendre mon rer crasseux.
J'ai à peine les yeux décollés que je tente une lecture de Vogue, enfin je tente car à côté j'ai du high level: des tarés qui n'ont aucun goût musicaux et qui le font subir aux autres, d'autres qui ont zappé la savonnette et pour finir des fous qui gueulent dès 7h du mat' dans leur portable.

Arrivée sur les lieux du crime collègial je soupire à la vue de mon emploi du temps. Le jeudi c'est le summum de la connerie car je slalome entre des 4ème Tarés, d'autres 4ème Affreux, des 3ème Atrophiés du Bulbe, une autre 3ème Baobabienne de la Phalange et pour finir je me tape les 6ème montés sur ressort. Quand le jeudi est fini je peux te dire que je ne suis qu'une larve. Je me dis que je vaux pas cher à la sortie du rer. (en fait je suis poète avec mes rimes)

Sauf que, par un miracle impossible, ce soir j'ai de la force pour taper ce texte.
Pourquoi donc tu te demandes, lecteur accro à mes aventures grumelleuses?
Parce qu'aujourd'hui contre toute attente Brandon l'affreux s'est transformé en ange blond mignon. Oui monsieur oui madame celui-là même dont je bottais virtuellement le trouffion il y a peu!

Que jtexplique: Avant la récré j'ai chopé au vol le débrieffing du cours précédent où l'affreux avait fait valser du planneur en papier.

Armelle: Bon Emi prépare toi car Brandon a dit en sortant de mon cours qu'il allait te faire bouffer sa vengeance rapport à son exclusion volontaire de la semaine dernière.

Moi: Ah ouais merci de m'annoncer la couleur ça va chier des bulles.


Le cours a commencé avec le nouveau plan de classe. Bien sûr j'ai fait valoir la mixité, pas de copinage, jtai foutu l'Brandon entre deux grumelles nickel chrome bien sous tout rapport.
Déjà le grumeau m'a filé un papier comme quoi il est malade blablabla et que si il se sent mal il a l'autorisation de jarter.
Dieu existe que jme dis. Il s'est chopé un microbe dans la cour avant mon cours!
Et là je vois ses ptits yeux de fouine bleus clairs qui imitent le chat botté dans Shreck. Puis il se met à lever le doigt, je cligne des yeux pensant rêver et waaaa il répond même aux questions!
OH MON DIEU Là j'ai compris que BRANDON MALADE = BRANDON GENTIL !!!


Voilà comment j'ai passé une agréable fin de journée alors qu'un grumeau était en train de crever la gueule ouverte dans ma salle.

Morale de l'histoire: Si tu veux rendre un prof heureux contamine tes grumeaux au ptit déj'.