Ôde aux Trolls

Merci à toi Ô Troll de parent d'élève qui vient glisser ta plume dans les commentaires,

Merci à toi Ô géniteur qui ne voit que de la haine dans mes mots,

Merci à toi Ô parent trollien qui m'aide ainsi à mieux comprendre les réactions haineuses grumales - la haine est un super héritage à leur léguer soit dit en passant -, 

Merci à toi Ô Troll parental qui est aussi un saisissant critique littéraire (rassure toi je ne vise pas le Goncourt),

Merci à toi Ô parent généreux qui me trouve ridicule mais en oublie que je préviens dès le début le lecteur en me prénommant Futile,

Merci à toi Ô Troll qui fouine sur le web tel un shérif traquant le méchant prof,

Et enfin merci à vous Ô futurs enseignants qui parlez d'exemple - alors que je n'ai jamais prétendue en être un - mais vous ne pouviez pas me flatter plus, j'aime que l'on me considère comme une very veryyy bad girl.

Bon allez on arrête de célébrer la CONNERIE PARENTALE, on se croirait presque dans un conseil de discipline dis donc, et place à la connerie que je préfère de loin, la connerie grumale, surtout quand elle est bien grasse comme ce matin.

Parfois mon métier ressemble à une énorme boîte de friandises emballées. Tu peux tomber sur un praliné sympa à la noisette; à savoir ici une grumelle mignonnette qui lève la main et qui fait chuuuut aux autres pour qu'ils écoutent, mais tu peux aussi tomber sur une pâte de fruit immonde; à savoir ici un boulet assaisonné. 

Le boulet du jour s'appelle Flouteux, car de nos jours l'anonymat est à respecter (n'est-ce pas mes Trolls?!) et à prendre trèèèès au sérieux, d'ailleurs c'est très con qu'avec gras, italique et U il n'y ait pas une fonction "flou"..., passons.

Flouteux est en 5ème Gogolles, car oui parent anonyme, que tu le veuilles ou non, des gogolles y'en aura toujours, et pour une fois ils ne sont pas en 3 èmes, ça commence tôt ce genre de truc.

Ce matin Flouteux avait oublié son cahier d'arts plastiques, matériel unique à ramener dans mon cours et qui pèse pas lourd dans le cartable grumal, je précise pour le shérif et parent président de l'asso des parents chieurs. 

- Madame j'ai oublié mon cahier...
- Ok je te mets une croix. C'est pas la 1ère fois en plus!
- C'est pas de ma faute, mon sac est trop lourd aussi!
- Mais pourquoi tu n'as pas de casier comme les autres élèves?
- Un casier? Mais pourquoi?! J'ai rien fait M'dame!
- ???



Flouteux a confondu le casier pour mettre ses affaires avec le casier judiciaire...

Et le prix du meilleur ouinneur du 1er trimestre est à attribué à... Flouteux!!!!!

Wouhouuuuuuuuuuuuu !!!! 

Oui c'est possible. 
Non je n'ai pas réagi tout de suite, trop choquée par la connerie.
Oui j'ai gloussé (ouhhhhhh pas bien!!), j'ai gloussé avec ses camarades (ouhhhh vraiment pas biennnn!!!) et Flouteux a aussi gloussé avec nous (ouhhh pas...ah non ça ça va, ouf dis donc on a frôlé le blâme pédagogique!). 
Une classe entière de glousseurs je vous l'accorde, on a mis du temps à se remettre au boulot, Flouteux le 1er.




ps: si tu veux te régaler des commentaires de mes 1ers trolls en bientôt 6 ans, ça se passe dans l'article précédent. A croire qu'ils se sont donnés le mot ces mignonnets!

Boulèttor

Bon ben c'est encore pas cette année que jvais pouvoir me la péter en agrégée.

Sa race.

Je me voyais déjà du haut de mes stilettos affronter mes 15 heures hebdomadaires en les torchant en 2 jours et demi, et être bien en ouikend le mercredi midi.

Ahhh un jour, je réaliserai mon fantasme professionnel le plus fou: je me casserai de la salle des profs en hurlant "bon ouikend" et ce un mercredi, hmmmmm un jour oui, reste à savoir de quelle année.

En attendant je me coltine toujours du grumeau de haute compétition, du bouletozore bien gratiné du bulbe.

Dans la famille je suis un boulet et je colle aux miches du prof, je demande "boullètor", c'est celui qui t'explose de la peinture les 5 dernières minutes du dernier cours de ta longue journée de 8h. C'est aussi celui qui te bousille toujours tes récrés en te montrant ses dessins qui n'intéressent personne surtout pas ses propres parents. Non pas que je m'en foute, au cas où y'aurait un Möebius caché dans un de mes cours, mais parfois, sa passion dévorante ne connait pas de limites, en tout cas pas celles de mon estomac qui à 10h crie "caféine"!

Le pire avec Boulèttor c'est qu'il a tellement besoin d'être écouté qu'il peut faire tout ce que tu lui demandes, du genre quand je lui dis:

" En attendant que je regarde tes dessins de mangas je peux t'exploiter? Bon alors tu peux mettre le reste des chaises sur les tables steuplé? et remonter les stores aussi?"

Et il s'exécute, sans rechigner. Quelle affreuse pédagogue je suis tu te dis.

Et tu as bien raison. Parfois je fais pire, je mens pour éviter le grumeau, comme tous les profs, en disant que j'ai des photocop' à faire. Alors que pas du tout, je veux juste retrouver mes collègues copains pendant la récré et me baffrer du gâteau ramené par le nouveau collègue de sciences.

Mais tu sais il y a bien pire, il y a la fuite pédagogique pré-ouikend.

Cette fuite est un phénomène que j'ai remarqué dès ma 1ère année de prof: le ouikend approchant, le prof est déjà en fuite cérébrale 15 minutes avant que son cours ne finisse.

Ne me demande pas comment le cerveau peut décrocher aussi vite, ni comment on peut dévaler 3 étages aussi rapidement (alors que 2h auparavant tu le voyais les gravir au ralenti comme Jésus sur son chemin de croix...)

Je n'ai jamais réussi à égaler ces winners du ouikend, ceux qui sont déjà sur le parking en direction de la sortie alors que moi je suis en train de retirer du scotch sur les tables, de laver les derniers pinceaux gisants dans la crasse du lavabo ou de lire un petit mot coincé entre deux tables.

Je ne dis pas que je suis mieux qu'eux, qui n'a jamais essayé de se tirer fissa en virant les derniers grumeaux qui te font part de ce qu'ils vont faire du ouikend? ("sérieux? tu vas aller à walibi??? waaaa et tu vas avoir un ptit frère rewaaaaaaa")

Contrairement à eux je ne le fais QU'AU 3ème trimestre (ouais c'est déjà moins pire), quand les terrasses printanières de l'apéro crient mon nom.

Ouf l'honneur est sauf, jte rassure, je ne suis qu'une sale prof seulement à la fin de l'année scolaire.

Bronzage camouflage

Ce que j'adore au retour des vacances d'hiver c'est de voir les visages bronzés par morceaux de mes grumeaux.

Pis ça m'aide vachement à ne pas regretter de pas être partie.

Ouais. Encore un moment intense de honte évité.

Bachotage intensif de l'ermite agrégatif

Pourquoi passer l'agreg' vu qu'on va tous crever en 2012?

C'est la question que je me pose en cet ultime week end d'ermite qui bachote... pis quand je me pose pas des questions existentielles, je fais aussi de trop longues pauses détente en remattant l'étudiante, ouais...se prendre pour Marceau ça fait de mal à personne, sauf à mon miroir.

Bon courage à tous ceux qui ont eu comme moi cette idée à la con et à très vite.

ps: j'en suis au point de consulter in extremis une voyante qui pourra me refiler les sujets qui vont tomber...

L'excuse 2012

A tous ceux qui me sont restés fidèles, les autres on s'en fout, je vous souhaite une très belle année 2012 sans aucune loose, ni soupçon de blues, le tout en évitant de s'asseoir sur des bouses à Santa Cruz.

Pourquoi y'a que des trucs nuls qui riment avec douze tu peux me le dire ou bien?

Et pour finir sur une note gaie de fin du monde, fais comme Kévin de la 3ème Gogolles, qui, à la question "pourquoi tu n'as pas fait ça?", m'a répondu avec la plus grande sincérité:

Bah pour quoi faire? parce qu'en 2012 on va tous crever Madame!

Je sens que ça va être l'excuse de l'année, celle qu'on va me sortir à toutes les sauces jusqu'au 1er janvier 2013, jour de libération, ou pas.

Jte vois bien sortir cette excuse à ton boss ou ton N+2 tout à l'heure...

"le power point? pourquoi le faire? on va tous mourir de toutes façons monsieur!!"

A utiliser pour tout ce qu'on ne veut pas faire:

- Les corrections (à faire pour le 1er trimestre, tout le monde aura zéro et hop)

- Payer les impôts, ranger toute la paperasse, les factures...

- Le dîner chiant chez ses amis

- Les courses (comme ça tu rentreras sans problème dans ton rikikibikini cet été)

- La vaisselle? (à utiliser à partir du 10 décembre pour ne pas dépérir d'intoxication olfactive)

Et pour moi le meilleur:

- Etre un citoyen éco-responsable

"pourquoi trier de toutes façons en 2012 we were warned tu comprends! La vérité c'est que j'ai surtout pas de place pour 6 poubelles dans ma micro cuisine de métropole internationale, donc la fin du monde ça m'arrange bien."

ps: si tu sais pas quoi me souhaiter, croise tes 20 doigts les 26 et 27 janvier ou brûle 2012 cierges à Lourdes.