Un boomerang amoureux : Cornélius

Chez les 6ème Merveilleux y'a un grumeau qui joue au boomerang à chaque cours.

Jouer au boomerang signifie faire des allers-retours incessants à mon bureau pour n'importe quelle excuse.


-Madame c'est bon là?
-Cornélius je viens de te chasser y'a 2 minutes, retourne à ta place!
-Mais madame c'est bon lààààà?
-Ohé Mister Boomerang tu ne vas pas me squatter à chaque fois que tu traces un trait quand même! Bon...


Sur ces paroles véhémentes Cornélius regagna sa place, la moue tremblante et la tête basse.


30 secondes plus tard mon coeur a failli lacher.
Cornélius était juste derrière moi avec son dessin tendu devant mes yeux tel un trophée.

Bordel ce grumeau a le don de débarquer à chaque fois par surprise sans bruit, telle une panthère qui se tapisse dans la jungle à l'affut de la moindre gazelle.
Un regard suffit à lui faire une fois de plus regagner sa place. J'y ajouta un long soupir.


Plus tard dans la journée je croise Mme Trifouillis, celle qui a reçu des cartons d'offrandes de la part des 6ème Merveilleux.


-Tu savais qu'on avait un boomerang chez les 6ème Merveilleux?
-Un boomerang?
-Oui tu sais quand les grumeaux viennent tout le temps te squatter.
-Cette classe est remplie de boomerang je crois...
-Oui mais là c'est Cornélius. Il est scotché en permanence à mon bureau!
-Ah mais je sais pourquoi. Il y a quelques jours en plein cours ils se sont chamaillés, Cornélius disait à Bredouille qu'il était amoureux de moi et pour se défendre Bredouille a rétorqué "bah toi t'es bien amoureux de la prof d'arts plastiques !"
-Hannnn...
-Oui...
-ça veut dire que j'ai un amoureux en 6ème.


Et c'est là que le sentiment de culotte légère a envahit mon esprit et pour une fois je ne me suis pris aucune porte vitrée dans la tronche.

Une histoire de fesse

On a tous une histoire honteuse à raconter.
On n'a pas tous une rubrique d'histoires honteuses à raconter.
J'entame ma 7ème histoire honteuse et c'est du grand art.

Voici le 7 d'or des histoires honteuses, la palme d'or de la honte, Sean Penn n'a qu'à bien se tenir.

Il y a un an j'ai acheté un lit eakya, deux places ça va de soit car je suis une adepte de l'étoile de mer sur matelas. J'aime m'étirer, m'étaler, m'enrouler dans la couette tel un rouleau de printemps, le lit double s'imposait.

2 mois et demi après ce merveilleux achat suédois, vers 1h du mat' après 2 saisons de Six Feet Under englouties gouluement, je m'apprête à aller me coucher quand soudain...

Je pose une fesse, OUI UNE FESSE, sur le lit et...

BOUM

REBOUM

MEGABOUM

Mon lit venait de s'effondrer sous mes fesses, rectificatif sous MA fesse!

Ah bah merci dis tout de suite que je suis trop lourde pour toi saloperie?!

...que j'hurlais en frappant frénétiquement dans ce tas de bois et de tissu.

Un beau bordel venait de s'inviter chez moi.

Seule au monde comme Tom Hanks mais sans Wilson, j'essayais de cerner le pourquoi du comment de ce ready-made Armanien (rien à voir avec Armani pour toi l'affreux lecteur inculte) qui s'était invité dans ma chambre en pleine nuit.

Impossible de tout déplacer vu mes bras plutôt habitués à soulever des sacs de shopping... j'ai du me résigner à attendre le week-end pour qu'une âme charitable m'aide à soulever cette saloperie de matelas 2 places lourd comme Kévin des 3ème Gogolles.

Résignée je me suis couchée sur le canap' en maudissant le lit suédois à chaque fois que je jetais un oeil vers lui.

Le lendemain j'appelle la maison suédoise:

-Eakya bonjour !

-wé bonjour y'a votre saloperie de lit sultan qui s'est écroulé sous ma fesse cette nuit...

-Avez-vous bien mis le pied central?

-Le pied central? parce que maintenant faut fixer 5 pieds à un lit?!

-hum...

-Je l'ai jamais eu votre foutu pied central, kedall'!

-bon avec la garantie on va vous livrer un nouveau lit.

-wouhou, il arrive demain?

-aloooooors hum ah non là ça va être dans 2 mois...

Pire que toutes les attentes à la poste mis bout à bout depuis des années.

Le jour de la livraison je me suis interdit de sortir de peur de louper le foutu camion qui livre entre 7h et 17h, pratique.

Là où l'aspect honteux a atteint son apogée fut le lendemain du drame au bahut:

-Waaa Emi la tronche! les 3ème Gogolles ont repeint ta salle ou quoi?

-Très drôle Albert... non y'a juste mon lit qui s'est écroulé en pleine nuit.

-Nann?

-Si et pourtant je n'avais posé qu'une SEULE FESSE bordel!

-C'est ça de faire des folies de ton corps aussi! hu hu hu

...Cette histoire a fait le tour de la salle des profs, de la cantine, du secrétariat jusqu'au bureau de la vie scolaire et peut-être même jusqu'au bureau du principal.

Désormais chaque lundi on me regarde avec un oeil salace en me susurrant un lubrique "coquine".

EDIT DU WEEK-END: Il a suffit que j'en parle ici pour que le pied central me lache ce matin... la suite au prochain épisode...

Le jeu du mercredi soir

Pour toi l'affreux qui piétinait tout le week-end dernier pour comprendre le pourquoi du comment de cette veille bloguesque, je te montre ça:





Maintenant essaie de trouver le lieu...

Je précise que y'a rien à gagner si ce n'est la gloire de trouver la bonne réponse.
De toutes manières même si j'avais un lot à te faire gagner, du genre un cd comme d'autres blogueurs, tu me le balançerai à la tronche tellement que tu es ingrat.

Comme un mardi de reprise

Non tu ne rêves pas, j'ai juste changé un seul mot depuis le titre du dernier article.
Je ne me foule pas surtout au mois de mai.

Parce qu'en Mai le prof vit sur ses dernières réserves. Il est en fin de vie si tu préfères.
C'est la dernière ligne droite jusque juillet et en général on oscille entre festivités et grosse fatigue.
Comment ça on sort de vacances et on n'a déjà pas le droit de se plaindre?

Certes des vacances enchaînées avec un pont, qui ressemble plus au tunnel du shuttle qu'au pont Mirabeau, ça vous fout en l'air le soit-disant rythme du boulot.
J'imagine déjà leurs tronches tout à l'heure, après le

-la forme?
-bof comme un lundi tu sais...

ils vont me balancer:

-la forme?
-bof comme un mardi après un long pont tu sais...

ou bien:

-je me croyais lundi j'ai pris la mauvaise classe dans la cour...
-oh bah non Gertrude!

Ahhhh la grosse fatigue estivale avec des grumeaux surexcités, à bloc de testostérones et habillés comme si ils allaient à la plage après les cours.
Mais ils se croient dans Hartley Coeurs à vifs ou bien?

Pour ma part les grumeaux l'ont bien vu l'année dernière, à cette période de l'année je change de stratégie: je passe du bazooka au coquelicot, des bijoux discrets aux bijoux fleuris bling blinguisant et je me rue sur mes tongs dès que la sonnerie du dernier cours retentit.

Bien sûr le principal inconvénient de faire cours quand le temps est ensoleillé reste l'auréole qu'on veut éviter à tout prix. Entre l'armée de déos inefficaces, les lingettes rafraîchissantes, les brumisateurs, le talc, et le changeage de t-shirt je suis parée.

Tout ça à cause de ce foutu souvenir de mon prof de maths du lycée dont l'image se réduit à deux belles auréoles sur ses polos...
Et moi je refuse d'être réduite à des auréoles bordel!

Ahhh la dernière ligne droite, celle où les grumeaux sont no limit, pu de notes, pu de conseils de classe, pu de pression, c'est open bar!
En général c'est aussi la période où la démagogie est reine:

-bon aujourd'hui on va regarder "Le mystère Picasso" de Clouzot vous allez voir c'est...
-hey ! pourquoi qu'on matte pas l'Age de glace mdame?
-parce qu'aucun des héros ne fait de l'art?
-pffffffffffffffffffffffffff jusqu'au bout on va en bouffer de l'art?
-si tu veux bouffer du lard y'a Kévin à ta droite...
-...
-non bon ok t'as quoi dans ton istpack?
-Shrek!
-ah bah va pour Shrek, Kévin tu me bipes quand c'est fini jvais faire un babyfoot dans la salle des profs.


Et je te parlerai même pas des sorties prévues en fin d'année car là c'est tellement du bonheur en barre que tu t'offenserai, vraiment.

Comme un lundi de reprise

Finies les conneries!
Fini le glandage intensif!
Fini la grasse mat' jusqu'à des heures indécentes!
Fini les jours sans grumeaux!

Comme à chaque fin de vacances le bilan s'annonce désastreux:

1. Piles de corrections restées dans le même état qu'il y a 2 semaines...
2. Trousse poussiéreuse
3. Stabilos qui font la gueule

Mon plan d'attaque?

Pour les travaux non corrigés je dirai que mon labrador les a bouffé ou qu'un affreux me les a subtilisé dans le rer. Les grumeaux ne rendent jamais leurs travaux le 1er jour de rentrée, jvois pas pourquoi je serai la seule qui bosse bordel!

Pour ma trousse et les stabilos... je viens les mains dans les poches au bahut et je choperai les dernières acquisitions crayonneuses de mes chers grumeaux. Commencant la matinée par des 6ème ils vont se battre pour me les refourguer. Quoi c'est du racket? Absolument pas, j'expérimente la générosité dès le plus jeune âge, les vraies valeurs, leurs parents approuveraient c'est sûr.

Sur ce bonne journée dans ton open space, et si tu peux avoir une pensée pour mes pieds, qui vont retrouver la souffrance de vivre dans des échasses revenchardes de ce délaissement printanier ce serait très chouette de ta part...

Comment séduire une grumelle quand on est un 3ème Gogolle?

Après la Love Machine de la foire aux monstres j'ai décidé de te faire profiter de mon côté pédagogue: je te propose de devenir une Love Machine tout comme Jules le poilu des 3ème Gogolles.
Jcrois bien que si un jour je fais un cours sur les ordis Jules se débrouillera pour tomber par hasard sur le site de SexyAvenue...

Comment ça Jules n'a rien d'une Love Machine que tu t'écries?


Attends vaut mieux partir de très bas pour aller vers les cieux jte dirai. Je l'ai pris en exemple car avec son poil unique sur le zboub, Jules est assimilé au lecteur lambada (depuis le temps que je voulais la faire celle là...) qui nécessite une réelle mise à niveau sur les choses lovesques. Depuis mes 3 conseils, Jules est la Love Machine des 3ème Gogolles!

Aujourd'hui jsuis pas prof d'arts mais prof de Love. Tu mets tes lunettes, tu sors ton calepin, c'est parti.

Vu qu'avec Jules un rien suffisait à lui faire sortir sa langue de Tex Avery, on a commencé très doucement pour pas gâcher sa salive:

1ère étape: Une bougie c'est tout ?! Mais non c'est pas de la bougie chauffe-plat ikéa! Ici tu plonges ta main dans la cire et direct tu l'appliques comme huile de massage, la classe moi je dis. Jules a pu frimer devant Priscillia sans problème

- tiens si je mets ma main là-dedans?
-nonnn Jules tu vas te brûlerrrrr!!!
-même pas mal hannn et si je te massais avec...

2ème étape:
Après ce passage héroïque de la bougie qui ne brûle pas mais qui masse, j'ai conseillé à Jules de se servir de ce subtil pack avec pétales de roses et autres douceurs niaiseuses pour que sa Priscillia sente pour une fois la rose et pas l'eau jeune de carrouf'! Tout est fait pour traiter la grumelle comme une princesse. Oui à cet âge là, les grumeaux passent aux choses sérieuses. Oui. Et ça les changera un peu de tous les clips bling bling shake your booty, un peu de douceur bordel!


3ème et dernière étape: Enfin on a pu passer aux choses sérieuses avant que Jules n'explose. Priscillia a eu sa dose de romance maintenant on va s'amuser tout en gardant la fraîcheur de la jeunesse. L'accessoire que j'ai payé à Jules pour l'occaz' (son argent de poche étant anéanti par ses visites nocturnes du net...) était celui-ci: Un superbe sous-vêtement en confiserie, rien de tel pour allier le côté grumeau à celui plus adulte.

Voilà désormais tu peux aussi te la jouer Love Machine comme Jules. Et si jamais mes conseils ne te suffisent pas, va sur Sexyavenue tu trouveras ton bonheur pour épater ta Priscillia ou ton Jules, au choix.

Article sponsorisé

La Foire aux Monstres, Chapitre 2

Tout en essayant d'effacer de ma mémoire cet ourson sado-maso, le musée des horreurs n'en finissait plus de s'étaler sous mes yeux.

T'as remarqué que dans les foires y'a toujours de la machine qui prouve ta virilité?

Si t'es une fille c'est con t'as aucune machine pour mesurer ton sex appeal (sauf si tu aimes le faire avec des dessins de nanas sous tes yeux), tu es juste là à applaudir ton mâle.

Ouais tu fais pot de fleur.

Regardons ensemble la plus belle des Love Machine:

Du grand art n'est ce pas?

J'adore le modelé de ces nus féminins, quel rendu, ahhh Botticelli peut aller se rhabiller tiens.

Bon après le must c'est quand tu regardes autour, le contexte est à tomber:

Un ptit "allez Marcel on remballe tout!" et on est direct au contact de la faune locale.

Demain je me transforme en prof de Love, je change de matière c'est décidé!