Mes 4ème OMD

Jcrois que ça leur a pas suffit de me refourguer la pire 4ème du bahut, les 4ème OMD (Oh Mon Dieu). Jdis ça parce qu'il fallait que les parents soient eux aussi des Oh Mon Dieu.
On peut dire que le boulot de P.P (= Prof Principal) dépend vraiment de la connerie des grumeaux que tu supervises. Les miens sont hors catégorie, ça va de soit.

Déjà quand j'ai vu le peu de parents présents lors de la réunion parents-prof j'ai vite compris que j'allais mener seule mon Arche. Ouais jsuis un peu Noé et mes animaux sont mes grumeaux. Chouette image tu ne trouves pas? Kévin serait-il le bovin du troupeau?

Tout ça pour dire que j'envisage déjà le non soutien parental. Et sans parent pour répondre au téléphone quand tu veux gueuler c'est bien ballot. Du coup tu fais des grands geste, tu cries, tu menaces, tu frappes - la table - pour compenser. C'est dommage parce que j'adore appeler les parents. Un conseil: appeler toujours sur le numéro du boulot, un parent dérangé au travail va être toujours plus réactif sur le grumeau le soir en rentrant, que si tu l'appelles à la maison.

Déjà que le grumeau te dérange TOI au boulot, je ne vois pas pourquoi le géniteur n'aurait pas le droit au même sacerdoce. Souvent le lendemain les grumeaux prennent (osent prendre) un air indigné et te le font payer:

-WOW hier vous avez dérangé mon père au travail!
- Parce que toi tu ne m'as pas dérangé hier à mon travail?
- Bah même ça sfait trop pas !!
- *********************** mais LOL MDR tu tcrois où???? que j'ai envie de lui répondre à ce ptit con. En général je pousse une gueulante qui dure des plombes sur les droits/ devoirs des grumeaux et le respect. Mais parfois cette attitude me décourage tellement que je réponds un truc court, dont le grumeau ne tiendra pas compte. Il continuera de grommeler dans sa barbe que c'est injuste, que ça se fait pas blabla.


Je vais t'avouer un truc: je crois que si j'avais eu le choix, j'aurais préféré me taper encore une année les 3ème Gogolles que d'être P.P des 4ème OMD (Oh Mon Dieu). Pour te dire le niveau de connerie, demain tu auras le droit à l'épisode des boules puantes mixées avec du parfum.

Des warriors cette 4ème OMD.

Depuis quand je suis un thon?

C'est quoi ce BORDEL ?

Sur ce passe un bon week-end, moi je vais essayer d'égaliser ma fausse frange à coup de peigne rasoir fabriqué à base de lame de cutter...

Edit: un thon rapport au thon Schmouki du lien.. tss

La sombre histoire des photocopies

Je me suis faite une ennemie. C'est fait. Non non pas une grumelle: piiiiiiiiiiiire que ça!
Jte le donne en mille Annie, secrétaire dépressive qui ne connait pas la bonne humeur et n'a pas de dent pour sourire. On avait pourtant commencé cordialement notre relation avec des papiers rendus en temps et en heure et, depuis lundi, je suis devenue persona non grata.
Voici le débrief de notre désamour.

Au bahut ils te donnent un crédit limité de tirage photocopies. Première fois qu'on me limite en paperasse jtiens à le signaler. Début du mois on me refourgue mon code et on me sort que j'ai un crédit d'un peu + de 1000 copies, soit autant que mon collègue de maths qui a 4 classes.

Là je peste en disant "ohé jfais comment avec mes 500 grumeaux?", "bah tu fais du A5" que j'entends tout bas. Jvais te la faire bouffer ton A5 que j'ai envie de cracher à la tronche de Lulu, le collègue frappé de Techno.

En conséquence arriva ce qui devait arriver: la semaine dernière on me signale que je n'ai plus que 3 photocop' dans mon crédit. Bordel pire qu'une banque que jpense au fond de moi-même! Va falloire rendre des comptes maintenant. Et me parle pas des arbres qu'on butte, moi j'appelle ça le poids du savoir tout ce papier refourgué aux gumeaux.

Lundi altercation entre la fouine Annie et moi:

-Ah nan mais ça va pas du tout là toutes ces photocopies, vous allez nous ruiner.
-Faut pas déconner j'ai autant de crédit que mes collègues qui ont 4 classes. Y'a un problème à la base.
-Mais le nombre dépend de la matière, du nombre d'élèves et...
-Bah justement y'a erreur, j'ai 500 grumeaux et vu mon crédit jpeux même pas faire 3 photocop' par gamin! Et jdois tenir avec ça pour un trimestre!!!
-Vous irez voir le Big Boss c'est tout ce que jpeux vous dire...

pis je lui ai claqué sa porte à cette empafée.

Bref hier jme faufile à la loge voir ma meilleure amie qui m'appelle "Ma Chéwie" à savoir Théwèse. La filoute m'avait fait comprendre que si y'a besoin je pourrai photocopier à foison chez elle. Du coup ni une ni deux je refourgue du boulot à cette dernière. 5min plus tard vlàtipa qu'Annie la fouine appelle Théwèse pour pas qu'elle me fasse mes photocopies. HAN LA SALOPERIE qu'on se dit avec Théwèse, y'a un micro caché ptêt'...

Jcrois bien qu'elle a que ça à foutre de sa matinée en fait. Par contre ce que la fouine ne savait pas, c'est que la veille j'avais eu l'accord du Big Boss pour squatter la photocopieuse de Théwèse. Du coup si elle me cherche je la charge à bloc.

Au final j'ai pris un malin plaisir à faire des allers retours les bras chargés de copies devant le bureau de la fouine, la trogne haute et fière sans le moindre regard pour elle.

Cas de conscience

Quand sonne midi le mercredi je fuis comme les grumeaux le bahut. Sauf que ce midi là y'avait baston. De la méga baston qui te fait frissonner sous ton gilet en grosse maille écossaise ou sous ton collant noir en dentelle, fashionista que je suis.

Le problème c'est que la baston était en dehors du bahut cette fois ci.
Du coup t'es censé faire quoi en tant que prof / civil? Jte le demande.

J'avais entendu des bruits de couloir au sujet d'une future bastonnade, mais je ne pensais pas qu'en sortant du bahut j'allais me trouver face à une meute de gamins en train de se tataner la tronche sur la route. N'étant pas véhiculée j'étais la seule prof à proximité du drame. J'ai hésité quand même, puis j'ai rejoins le coeur de l'action. Là j'ai repéré les 4 affreux qui s'envoyaient des baffes à 200 à l'heure puis je me suis dit qu'avec mon mètre 60 j'allais pas aller bien loin. Soit je me fais démonter en les séparant soit je me fais démonter quand même.

Après moultes hésitations j'ai fait le 17. Les grumeaux avaient envahi toute la chaussée bloquant le passage de 2, 3 puis une bonne dizaine de voitures, fallait bien réagir.

Par contre je n'ai pas attendu ni vérifié l'intervention policière comme je devais tracer. Oui c'est pas super comme attitude je sais.

Du coup i've got one question: jusqu'où va le boulot de prof? Arrêter son job au grille de son établissement serait absurde. Mais parfois t'as envie de fermer les yeux et de tracer ta route car t'as assez donné pour la journée (ici matinée), sous peine de retrouver le lendemain le grumeau avec la gueule défoncée.

Dans ce cas précis je ne pouvais pas rien faire comme je ne pouvais pas, physiquement parlant, les séparer. Et même si j'avais réussi à le faire ils se seraient fait la malle ailleurs pour mieux se casser la gueule à l'abris des regards des passants.

Voilà mon cas de conscience pas très glorieux que j'ai ressassé, à l'abris, dans mon rer crasseux...

Une fin de journée sous le signe de l'exhibition

En pleine lecture du dernier Elle hier en fin de journée dans mon rer crasseux, un type prend place en face de moi. Le reste du wagon = 1 grand-mère et 1 djeunz.
Passionnée par un article shoesesque, je me demandais combien de mois de salaires seraient nécessaires à ces escarpins bicolores Prada, je ne remarque pas que le type me matte.

Arrive ma station, je range mon Elle et le type me marmonne qu'il me trouve à son goût. Je fais semblant de ne rien entendre puis il réitère son compliment. Là je le remercie poliment mais froidement et le vois s'agiter comme un ver sur son siège. Puis ce n'est plus de l'agitation mais du gratouillage actif de parties génitales qu'il fait. Je me lève et il fait de même en déboutonnant son froc devant moi...et il accompagne son geste en essayant de me prendre la main.

Ouais carrément en pleine journée t'as du taré qui te montre son musée personnel des horreurs en action. J'ai pris la fuite en prenant la sortie inverse pensant l'éviter, mais il en a fait de même et on s'est retrouvé devant la porte. Heureusement il est resté dans la rame. J'aurais bien aimé le démonter à coup de low boots mais trop choquée j'étais.

En rentrant je me suis changée et j'ai fait un footing pour me dépenser, faute de punching ball. Comme quoi certaines choses horribles vous font bouger le cul. Depuis la rentrée je devais me remettre au footing...

Douceurs de rentrée

Voici quelques extraits croustillants de mes cours d'hier:


-Kévin pourquoi tu n'as pas de trousse?
-C'est trop lourd à porter Mdam'!
-Ahh donc tu n'as pas assez de force pour porter ton sac c'est ça? (rire de la classe)
-Tu veux que jte montre ma force toi?!! (à son voisin)

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-Précilia?
-C'est Priscillia Mdam'!
- Ok c'est noté. Tu n'as pas ton matériel pourquoi?
- J'ai pu de sous Mdam'.


En sortant du bahut, sur mon chemin, je vois l'affreuse qui sort d'un magasin avec un sac énorme de bonbecs. Demain je l'allume dans la cour.

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- Stéphane donne moi ton carnet.
- Wow mais j'ai rien fait.
- Justement et en plus t'as pas ton matériel.
-pfffffff
[...]
- Amine ton carnet.
- Wow et pourquoi?
- Aucun matériel.
- Stéphane balance moi tes feutres!
- Attends jcrois que je les ai laissé dans mon sac... [là le grumeau sort tout de son sac juste pour le plaisir de faire du bruit et de déranger le cours]
- Stéphane arrête ton char je croyais que tu n'avais pas ton matériel.
- Ah mais ouiiiiii c'est vrai Mdam'.

[et là je lève les yeux au ciel en pensant à tout noter dans mon carnet de retour à mon bureau]

Quand la crasse fait le ménage (en cours)

Previously in Pédagogie & Futilité je te parlais d'un certain Jordan. Je suis un peu déçue parce que l'affreux n'a pas été au top du top cette semaine. Il n'a même pas fait de remarques désobligeantes, il a juste refusé de s'installer à sa place attitrée. Juste ça. Ouais c'est nul. Du coup j'ai pas grand chose à te raconter le concernant...c'est ballot!

Soyons francs si j'étais dans un bahut idéal avec des anges comme grumeaux tu passerai ton chemin, la tranquilité n'attire pas le chacal que tu es et ça nous ferait tous bailler de lire que tout va bien, y compris moi. Du coup j'ai hâte que cette semaine soit pleine de rebondissements avec des histoires cocasses, des exclusions violentes et des anecdotes croustillantes pour faire vivre ce blog.

Sinon si ça continue comme ça je vais finir par me rabattre sur mes collègues et les descendre un par un en leur taillant des costards 6 pièces...

D'ailleurs j'ai tout de suite quelqu'un en tête: la prof de maths aux cheveux filasses et gras qui tombent mollement tout le long de son dos. Déjà celle-là quand elle ouvre sa cave bucale c'est pour faire la leçon, madame qui a tout vu qui sait tout sur tout sauf sur le savon j'ai envie de te dire. En plus de zapper l'étape savonnette, elle a le chic d'amortir toutes ses fringues avec une méthode imparable: elle remet plusieurs jours de suite les mêmes fringues où tu peux encore voir la trace d'auréole de la veille. Si ça existe. Ce genre de comportement devrait être sanctionné rien que pour la survie de celui qui lui fait face, notamment le grumeau... enfin c'est pas pour me déplaire car au final après son heure passée avec Nauséabondozora le grumeau est flapi ramollo et ne te gave plus!

D'ailleurs en parlant d'odeur je crois que cette semaine à la cantoche y'a une spécialité avec du munster. A tous les coups cette collègue va s'en fout' plein la panse et moi j'aurais la paix en cours, mais ton appétit d'histoire de profs ne sera pas rassasié aussi... Va falloir choisir entre la crasse et les potins.


ps: Ce week-end j'ai visité notre superbe ministère de l'Education Nationale. Ce que j'ai retenu: Mr Darcos a une maison de fonction de 450m² et emprunte un passage secret pour se rendre à son bureau. J'ai voulu farfouiller dans ses dossiers pour changer mon affectation mais le regard mauvais du vigile m'en a dissuadé. Puis finalement, résignée je me suis dis que j'étais bien mieux à Tarés Land, rien que pour la survie du blog.

Un 6ème Nounouille contre un Jordan?

Dans tous mes nouveaux grumeaux j'ai des 6ème Nounouilles qui m'appellent Maîtresse non stop. Jvais pas me plaindre au contraire. Sauf qu'il y'a un jour dans la semaine où je me tape toutes les classes de 6ème à la chaine. J'en bouffe à plein tube du 6ème et tu sais quoi? J'adore, enfin jusqu'ici.

Pourquoi je kiffe le 6ème?
Déjà parce qu'un 6ème ça râle pas quand tu le punis. Non le 6ème ça chouine en silence, du coup t'as pas à hausser le ton pour faire la loi... en revanche tu vois parfois des yeux humides et des reniflements intenses...comme hier:

Je te promets que je lui ai parlé doucement au neuneu de la 6ème Nounouille. Jlui ai dis "Sofiane tu prends ton carnet tu me recopies les règles du cours 2 fois et si c'est pas fait pour le prochain cours jte colle vendredi en dernière heure avec ton prof principal". Là le grumeau a reniflé grassement - un truc bien crade à la limite du jetage de rouleau de sopalin direct dans les naseaux - et m'a fait les yeux du chatdansShrek. J'ai du vite réagir et l'ignorer illico presto pour pas qu'il atteigne ma sensiblerie et me fasse culpabiliser.

Bon par contre aujourd'hui pour me changer des 6ème Nounouilles je me tape non pas du Kévin ni du Brandon mais du Jordan! Et je peux te dire qu'il promet le bougre. Dès que j'ai vu son capital capillaire: à savoir une toile d'araignée rasée sur le crâne et le bouc teint en blond, j'ai su que c'était un winner.
Bref t'en sauras plus au prochain épisode.

A suivre donc, comment j'ai survécu à Jordan avec 4h de sommeil...ouais j'aime me lancer des défis de ce genre.

La Joconde Acte 2

Tu crois que si je leur scotche les globes oculaires devant un écran, comme dans Orange Mécanique, avec comme phrase défilant en boucle "La Joconde a été peinte par Léonard de Vinci", ils sauront enfin l'écrire correctement?

... ce sont des warriors haute catégorie je te le rappelle.

Humiliation sur le parking

Alors là tu vas te marrer avec ce qui va suivre.

Bon jte la fais courte: je me suis fait engueuler!
... par un parent d'élève...lors de la 1ère réunion parents-profs de l'année de mon nouveau bahut pourri.

Alors que je regagnais la voiture d'une collègue après la visite d'une bonne dizaine de classes je vois un type par la fenêtre d'une salle qui crie. Quelques salles donnent sur le parking, Ô Joie!

- vous partez là?
- euh (c'est à moi qu'il parle le monsieur? moment de très grande solitude) ...oui.
- Parce qu'on vous attendait là, merci de nous le dire!

...et bam il referme la fenêtre avec rage et moi honteuse je ne bouge plus dans la voiture.

Gé-nia! se faire engueuler comme une gamine et se taper la honte devant tous les parents d'une classe avec en prime les grumeaux + mes collègues sur le parking. On ne peut mieux pour finir une journée de merde non?

J'aurais pu lui répondre:

- Personne ne m'a prévenu que vous m'attendiez.
- Je me suis taper 12 classes sur les 18 je peux pas tout faire!
- J'habite assez loin et il est + de 20h!
- Si t'as un pb tu prends rdv abruti.
- You talking to me?!!!!

Saloperie de parent d'élève, jte les foutrai en cage avec en bande sonore les cris stridents de leurs grumeaux.

Léonardo? Lequel?

Je crois que cette année j'ai de la catégorie hors concours...

Oh tu sais ça va comme un lundi...

Demander "ça va ?" à quelqu'un ne signifie asbolument pas que l'on s'intéresse à l'autre. On est d'accord tout le monde le sait, même le grumeau.
Alors pourquoi chaque lundi matin en salle des profs - comme dans ton open space - on te sert la même formule entrée-plat-dessert "ça été le week-end ça va oh tu sais comme un lundi", avec en supplément une tronche de 30m de long qui dépasse tous les records olympiques? Parce que politesse & bienséance sont nos amies? Soit.

Mais si on arrivait en salle des profs et qu'à la vision matinale de Martine, notre collègue de gym, on balançerait qu'elle ferait mieux de se payer le ravalement de sa tronche plutôt que de s'endetter sur 10 ans en ravalant sa baraque, ça passerait? tu crois qu'elle apprécierait plus?

Chaque dimanche soir - l'exagération est une vertue pour être blogueur- je me torture l'esprit pour trouver une réplique géniale à cette question. Souvent je cède par non inspiration matinale et je réponds par la même question, chose que je détèste qu'on me fasse subir. J'adore les dialogues de sourds surtout en début de semaine...

Du coup si tu as des idées pour demain matin, sois pas égoïste et fais tourner sinon Martine va s'en prendre plein la tronche et ce serait vraiment mal de débuter la semaine comme ça.

1 Brandon malade = 1 prof heureuse

Y'a des jours où je me dis que je ferai mieux de ne pas prendre mon rer crasseux.
J'ai à peine les yeux décollés que je tente une lecture de Vogue, enfin je tente car à côté j'ai du high level: des tarés qui n'ont aucun goût musicaux et qui le font subir aux autres, d'autres qui ont zappé la savonnette et pour finir des fous qui gueulent dès 7h du mat' dans leur portable.

Arrivée sur les lieux du crime collègial je soupire à la vue de mon emploi du temps. Le jeudi c'est le summum de la connerie car je slalome entre des 4ème Tarés, d'autres 4ème Affreux, des 3ème Atrophiés du Bulbe, une autre 3ème Baobabienne de la Phalange et pour finir je me tape les 6ème montés sur ressort. Quand le jeudi est fini je peux te dire que je ne suis qu'une larve. Je me dis que je vaux pas cher à la sortie du rer. (en fait je suis poète avec mes rimes)

Sauf que, par un miracle impossible, ce soir j'ai de la force pour taper ce texte.
Pourquoi donc tu te demandes, lecteur accro à mes aventures grumelleuses?
Parce qu'aujourd'hui contre toute attente Brandon l'affreux s'est transformé en ange blond mignon. Oui monsieur oui madame celui-là même dont je bottais virtuellement le trouffion il y a peu!

Que jtexplique: Avant la récré j'ai chopé au vol le débrieffing du cours précédent où l'affreux avait fait valser du planneur en papier.

Armelle: Bon Emi prépare toi car Brandon a dit en sortant de mon cours qu'il allait te faire bouffer sa vengeance rapport à son exclusion volontaire de la semaine dernière.

Moi: Ah ouais merci de m'annoncer la couleur ça va chier des bulles.


Le cours a commencé avec le nouveau plan de classe. Bien sûr j'ai fait valoir la mixité, pas de copinage, jtai foutu l'Brandon entre deux grumelles nickel chrome bien sous tout rapport.
Déjà le grumeau m'a filé un papier comme quoi il est malade blablabla et que si il se sent mal il a l'autorisation de jarter.
Dieu existe que jme dis. Il s'est chopé un microbe dans la cour avant mon cours!
Et là je vois ses ptits yeux de fouine bleus clairs qui imitent le chat botté dans Shreck. Puis il se met à lever le doigt, je cligne des yeux pensant rêver et waaaa il répond même aux questions!
OH MON DIEU Là j'ai compris que BRANDON MALADE = BRANDON GENTIL !!!


Voilà comment j'ai passé une agréable fin de journée alors qu'un grumeau était en train de crever la gueule ouverte dans ma salle.

Morale de l'histoire: Si tu veux rendre un prof heureux contamine tes grumeaux au ptit déj'.

Aujourd'hui tu vas lire ailleurs ! DU VENT !

Aujourd'hui si tu veux me lire tu vas chez Fressine. Oui c'est une migration blogosphérique!
Je me tire d'ici.

Bon allez rassure toi ce n'est que temporaire. (Ouf que tu fais, tu fouettais comme Brandon non?)

Comme la Belle est en vacances j'en ai profité pour envahir son blog - qui manque cruellement de grumeaux à mon goût. Je réponds aux commentaires aussi là-bas!

Pas la peine de piétiner comme un 6ème excité du bulbe rachidien, puisque je reviens dès demain pour te parler de mes nouvelles règles à la Michelle Pfeiffer.

Jcrois que je vais dévaliser le stock caramel mou de l'épicier du coin...

Brandon, l'affreux des 4ème Tarés

Quand je l'ai vu dans la cour j'ai su que c'était lui, mon winneur toute catégorie.

*** flash back***

Déjà préparée par mes collègues je savais que j'avais à faire à du lourd: toute la journée l'affreux avait fait des allers et retours dans le bureau du Big Boss afin d'être recadré, le 1er jour de la rentrée, j'aime mon nouvel établissement.

2 récrés plus tard je savais déjà que le morveaux avait fait bouffer du gravier à 3 grumeaux l'an dernier. C'est terminator ou bien?
On m'avait aussi décrit la bête: un ange blond d'1m40 aux yeux de fouine vicieuse, un peu comme la description que fait Mr Pivert (aka Louis De Funès) dans Rabbi Jacob.

La sonnerie retentit l'heure du combat avait sonné.

***fin du flash back*** (on fait comme si on était chez Denisot avec la Bande Annonce & cie)

Déjà je vois la meute qui m'attend dans la cour. Aucun rang, un beau bordel. Je les mets en rang et vois un blondinet qui tape sur un truc, sans doute un grumeau.
Je le chope par l'eastpack (j'adore ces sacs, trop facile la prise) puis le balance dans le rang, faut pas déconner dès la 1ère mise en rang, et je l'interpelle en le nommant. Déjà le grumeau n'a pas capté d'où je le connaissais, j'ai juste répondu que j'étais omnipotente et j'ai mené la troupe dans ma salle.

Arrivés devant la salle c'est re-le bordel. Rechopage d'eastpack et remontrances, alors que le cours n'avait toujours pas commencé hein. Ouh que je les aime ceux-là que je me dis.

Le cours commence (enfin) et Brandon se marre à plusieurs reprises. Là je lui propose gentillement, avec ma voix la plus douce, qu'il se bouge le gras ailleurs.
Le moufflet refuse, Oh Joie!
Résultat le môme a choisi de se casser avec mon ami l'apprenti Big Boss 4 minutes plus tard, escorté par 2 vigiles en vociférant "elle m'énerve déjà celle-là!".

Après cette sortie haute en émotion j'ai jeté un regard panoramique sur le reste de la meute en ajoutant de ma voix la plus grave :

"C'est tout [...] pour le moment"



Nan jdéconne mais l'envie fut intense.

Bilan rapide d'une journée interminable

- 6 heures donc 6 classes
- 3 classes de 3ème mous et immenses
- 2 ongles cassés pour tapage de main intensif sur le bureau
- Ma troupe de winners où je suis PP n'a pas de cervelle je vais leur en greffer 3 de porcins
- 1 classe de 4ème où les grumeaux sont à baffer tous autant que les autres
- 1 exclusion au bout de 7 minutes chrono de cours (un record du jamais vu!)


Plus tard, dès que mon cerveau sera en stand by, je te parlerai de Brandon mon champion hors catégorie que j'ai jarté dès le 1er cours de l'année, là c'est le repos de la guerrière je suis out.

Comme dirait la voix off dans "La Haine" lorsque le type tombe de sa tour:

Jusqu'ici tout va bien... (je crois que ce sera mon leitmotiv cette année pour relativiser)

Mon show de PP

Ce matin (pas de lapin) j'ai rencontré ma joyeuse troupe de grumeaux dont je suis la commandante en chef.

Pendant que le Big Boss appelait un par un les moufflets je dévisageais une foule de 120 grumeaux priant pour que ce ne soit pas un tel ou un tel. Ouais je saque à la tronche. Tout le monde fait ça et c'est la vie, si t'es pas Bradounet Pitt jt'embarque pas. En même temps valait mieux que je ne les choisisse pas vu leurs trognes criblées de cratères cutanés, jcrois que jvais acheter des actions chez biactol dès demain.

Après le suspens de l'appel j'ai fait monter ma meute dans ma salle, en chopant au passage les manuels de toutes les autres matières car moi je fais pas chier (et je ne participe pas au bousillage intensif de dos avec les cartables) j'en demande pas.

Arrivés devant la salle ça fusait déjà: "Vous êtes la remplaçante de Mme Cromagnon?" "wééé c'est une nouvelle!" "pfff c'est nul le dessin" (alors lui je l'ai fusillé du regard direct, pticon).

Après les présentations et les écorchages de noms où par moment je ne savais plus si j'avais à faire à un grumeau ou à une grumelle- faut dire que la mode de la frange unisexe n'arrange pas les choses- j'ai commencé à faire mon boulot de PP (= Prof Principal).

Maintenant je comprends pourquoi personne ne voulait le faire. C'est trop de stress, j'ai bousillé tout mes smiles zen accumulés pendant mes vacances en 2h.

Tu te tapes tout le sale boulot: vérifier l'état des 8 manuels pour chaque grumeau, distribuer de la paperasse qu'ils vont pas lire, répéter 30 fois les mêmes choses, râler pour pas qu'ils typpexent le carnet de liaison dès la 1ère journée, encore de la paperasse à refourguer et lire et faire semblant de comprendre tous les documents.

Et bien sûr le must: L'EMPLOI DU TEMPS. Alors là tu le places à la fin sinon c'est la débandade directe. Pile avant que ça sonne comme ça ils te gavent pas. Sauf qu'il y a toujours un Nicolas 1er de la classe (=salopio) qui a repéré au 1er jet visuel une erreur, que dis-je, l'ERREUR qui va tout bousiller. Alors ça peut être un oubli de n° de salle comme un cours en semaine A qui se répéte 3 fois dans la semaine, et ça va te tuer, comme la corrida on t'achève à la fin.

Parce que le grumeau fouette tellement qu'il ne va pas te lacher comme ça. Tant que tu ne lui auras pas donné la bonne info il continuera à piailler devant ta salle. Jte signale que tu peux pas lui dire que tu n'as pas l'explication ou encore moins que tu n'y es pour rien, ah ça non malheureux car son cerveau ne capte pas ce signal.

Du coup tu finis ton show comme ça devant la porte de ta salle avec ton sourire crispé, ton envie de pisser, ton mal de crâne insistant et ton self-control dans les startin' block pour ne pas lacher un libérateur:



"VOS GUEULES JE NE CONNAIS PAS LA SOLUTION TIREZ-VOUS LAISSEZ-MOI TRANQUILLE!"

Ma pré-rentrée à grumeauland

Bonjour à toi cher lecteur avide de mes malheurs grumelliens,

Je rentre à l'instant de ma journée de pré-rentrée...

Bon les locaux n'ont pas changé et les peintures années 80 sont toujours là tout comme les superbes tabourets flunch de ma salle.
Ouais que jt'explique: dans ma salle y'a pas des chaises normales ni des tabourets normaux. Non non ils m'ont foutu des tabourets pour mini-grumeaux qu'on voit chez Flunch tu visualises? Des tabourets tellement surélevés que tu t'attends à ce que le bavette soit fournie avec. Bref et à mon bureau tu crois qu'ils m'ont mis une chaise-tabouret??? nooooon ce serait pas fun du tout! Moi j'ai droit à une chaise de mini-grumeau d'école primaire ça va de soit.

Dans les nouveautés: on a tous appris que notre chef avait changé. Il a été remplacé par un cravaté costumé que j'appelerai Arturo, rapport à sa ressemblance avec Brachetti le faux magicien.

Ensuite mes collègues... Alors jcrois que tu vas être déçu... y'a très peu de cas lourd. Y'a pas grand chose à se mettre sous la dent à part un prof de ballon aux chicots jaunis et à la coiffure de Bernard Thibault.

Sinon la grande nouveauté c'est que je vais être PP (et pas mémé pour ceux qui se croiraient malins)= Prof Principal.
Pour la first time of my life je vais être cheftaine d'une meute de 30 grumeaux (oui 30 j'ai jamais eu un effectif pareil) et c'est moi qui présiderais au conseil de classe. Ahah. Je pourrai ignorer royalement mes collègues de sciences et me venger de toutes ces années d'oppression! Mouahahahaha.

La classe y'a pas à dire.

...Sauf que moi je ne voulais pas de tout ça.
Je leur avais bien dis que je ne voulais aucune responsabilité. Mais Arthur le boss a usé de son charme et pis j'ai pensé au ptit + de la paye...et aussi à mon addiction à Roger Vivier.