Votre correspondant n'est pas joignable actuellement, veuillez renouveler votre appel ultérieurement. Merci.


Je passerai par ci par là mais entre le marmottage intensif et les crises de shopping intempestif je préfère ne rien promettre. La pile de travaux à corriger attendra mercredi soir, veille de rentrée, on change pas les habitudes!

A très vite !

J - 1 ou comment narguer tes amis du privé

Je suis sur les startin' block depuis lundi.
A chaque fin de cours je crie comme une poissonnière:

Bonnes vacances!
Bonnes vacances Madame! Profitez en bien!
Merci toi aussi. On en a tous besoin là.
Moi je vais au bled M'dam! Jvais chevaucher de la chamelle!
waaaaa....
Vous partez M'dam?
Attends rien que d'être loin de toi Momo, je suis je suis déjà en vacances, pas besoin de prendre l'avion.


Une pause est nécessaire quand tu vois les conneries que font les grumeaux la dernière semaine avant les vacances. Déjà la semaine avait bien commencé avec une insulte en fin de cours, hurlé dans les couloirs "wo va t'faire enc****!". Wouhou que jme suis dit, allezzzz encore un rapport et là des excuses publiques exigées car préjudice public!

Du coup aujourd'hui je sens que ça ne va pas être triste mais j'ai décidé qu'ils ne me bousilleront pas le moral, car à 13h je gueulerai encore et encore BONNES VACANCES !

Quand les profs débloquent et se grumèllisent

Finalement jme marre pas mal dans mon nouveau bahut. Je fais même des blagues aux collègues avec en prime la participation des grumeaux. Pédagogie jusqu'au bout de la connerie, ça devrait être le titre de ce blog.

Aloooors aujourd'hui je vais te narrer comment j'ai pourri le cours de Lulu le prof de bio qui aime décortiquer de la sardine congelée. Déjà jsuis sympa j'ai survolé son emploi du temps avant de lancer l'action, histoire de voir si sa vengeance serait froide ou glaciale, rapport au niveau et à la classe avec laquelle il était. Au final j'ai décidé d'assumer et de bousiller tous ses cours matinaux. Il a du bol que c'était un mercredi.

Déjà pourquoi que je pourris mon collègue de sciences? Tout d'abord il ne faut pas forcément de raison pour le pourrissage intensif, 1er commandement. Ensuite c'était son anniversaire. Mais aussi cette raclure m'avait refilé y'a peu un bonbon fourré maison à la moutarde...juste avant d'aller chercher les grumeaux dans la cour. Le fourbe!

Mercredi dernier j'ai donc mis en place l'opération "pourrissage de Lulu" en SDP. J'avais mon équipe au complet: Fafa, Natou, Boulie et Pétoncule.
Mes directives: envoyer un grumeau différent toutes les 5 minutes qui devait débouler dans son cours pour balancer haut et fort "c'est ton anniversaireuh c'est pas celui dta mèreuhhh" ou au choix "bon anniversaire en retard Monsieur", ouais c'est un peu la version soft pour les trouillards du calbut.

Le jeu commence et je dis aux grumeaux de me prévenir à 9h05 et à 9h35 et pas avant. Le message était bien trop top secret méga important pour leur dire dès le début de l'heure, un truc pareil ça se mijote comme une bonne blanquette. En conséquence tout ça a nécessité une synchronisation des mon(s)tres, un réflexe de Parker Lewis que je veux perdurer avec eux. Non parce que Kubiac il nous manque à tous, ne nous mentons pas. Breeeef.

Arrive le moment T et là je prends un air solennel:

"Qui pourrait et saurait pourrir Monsieur Lulu tout en restant digne?"

Là j'ai vu une marée de doigts se lever. Même en 3ème. Un choc visuel.
Le 3ème est pourtant un animal blasé que tu fais chier en permanence, mais là il avait l'oeil vif, dingue!


- Ok va pour Momo, mais j'espère surtout que t'as de bonnes jambes!
- C'est Forest Gump M'dame!!
- oh une référence cinématographique excluant l'oeuvre de M. Dorcel! [...] Ah aussi si tu me balances jte colle tous les vendredis.


Les grumeaux reviennent de leur expédition en me disant :

Mdam' il va vous tuer Monsieur Lulu"!
D'où que vous m'avez balancé? Pis qu'il essaie de m'effleurer déjà que je leur réponds en brandissant mon stabilo turquoise.


Midi sonne j'arrive en SDP et je vois Lulu puis mes camarades de jeu.
Aucun mot n'avait besoin d'être prononcé, un geste suffit: le doigt de Lulu pointé vers moi, puis un sourire qui accompagnait un hochement de tête...

Même pas peur.

La sombre affaire de l'agenda - épilogue

Je suis arrivée au bahut hier matin la mine déconfite et l'humour dans la besace quand tout à coup - musique de miracle digne de la zic d'intro des Simpsons *ahhhhhhhhhhhhhhhhhh* - un surveillant m'a amené le graal: MON AGENDA qui faisait l'objet du billet d'hier!

Cet acte héroïque fut accompagné de petits cris stridents et de jetage dans les bras du surveillant, qui au passage n'a pas rechigné sur cet élan affectif. Que d'émotions avant midi tout ça te fout le tournis.

C'est donc le sourire scotché en beuglant " je l'aiiiii!" que j'ai gavé tous mes collègues pour le restant de la journée. Ils auraient préféré qu'on ne le retrouve pas je crois...


* Pour la ptite histoire, c'est un grumeau qui a retrouvé mon agenda, il était dans ses affaires et vu les autocollants et les conneries écrites dessus, il a tout de suite reconnu sa propriétaire et l'a rendu. Bien sûr ce grumeau est adorable, ce n'est pas l'auteur du vol.

J- 3 on y croit!

La sombre affaire de l'agenda

Aujourd'hui je voulais te causer du sondage, le truc à droite, concernant le pire prénom pour un grumeau. Mais hier il m'est arrivé quelque chose de très grave. Tellement grave que j'ai besoin de vider mon sac et d'en parler ici, sur cette page virtuelle.

Non on ne m'a pas insulté ni même craché dessus. Non je n'ai pas eu des grumeaux infernaux à me taper la tête contre les murs. Non rien de tout ça, enfin des chiants comme d'hab. Non hier je me suis rendue compte que j'avais égaré mon agenda. Cet objet résume toute ma vie depuis septembre et jcrois qu'un ptit con me l'a chourré. C'est con comme la perte d'un objet intime peut vous déprimer. Jme sens toute perdue sans lui.

Alors qu'est ce que le grumeau va pouvoir lire si il arrive à décrypter mon écriture: que j'ai rdv tel jour à telle heure chez le dentiste et la gynéco (génial et heureusement pour moi je n'ai mis que les noms des médecins et pas leurs spécialités, parfois jsuis futée), que j'ai retrouvé des amis au starbuck à 19h un samedi, que j'ai vu machin mardi dernier, que j'ai collé trucmuche le 24 à 15h et OH MON DIEU que jvais faire de l'essayage de robe de mariée bientôt... Hannn.

Mais non pas pour moi. Jfais juste la conseillère, un aprem à la pretty woman version assistante de la mariée. Bref que de l'info méga intéressante. Et jte parle même pas des n° des collègues & amis notés à la va vite et des croquis ratés. En fait je crois que le truc le + génant qu'ils vont apprendre c'est les surnoms débiles que je donne à mes proches, enfin à un proche, gé-nial.

Jviens de me rendre compte qu'ils vont savoir que jsuis allée 2 fois chez Mickey...cte honte.


edit: heureusement je n'ai jamais mentionné le blog. Quoique y'a juste des indices sur qqes pages comme la wi-filles et les soirées nuages de fille mais ça leur passe au-dessus ça, enfin j'espère...

Le retour de la sombre histoire des photocopies ou comment je me suis prise pour une espionne

Dans le 1er épisode je te racontais que j'étais dépourvue de photocopies depuis peu. Cette situation ne s'est pas arrangée mais j'ai trouvé une solution, une parade énorme.

La semaine dernière je devais photocopier pour 4 classes un document. Vu que la filoute Mawie Théwèse n'était pas là, je devais trouver une autre solution. Jme suis donc retrouvée face au photocopieur de la SDP (=Salle Des Profs) et tape mon code sans grand espoir. Crédit épuisé qu'il me répond ce traitre. Bien sûr que jme doutais que la situation n'avait pas changé, mais on sait jamais hein. Etant seule dans la SDP, la voie était libre pour accomplir l'idée qui m'avait traversée l'esprit quelques heures auparavant dans mon rer crasseux.

L'idée lumineuse là voici: vu qu'il faut taper un code pour obtenir le graal jme suis dit qu'il fallait juste taper au pif des codes et que par miracle j'allais bien choper (c'est mathématique que jme suis dit) le code d'un collègue que j'aimais pas, fin c'est mieux pour ma conscience, quoique jdis ça mais en fait...

Je n'avais que cette solution vu que quémander des photocopies aux collègues ça va bien 1 fois, mais après c'est même pu la peine pour la sauvegarde de ta fietré:

-tu comprends on est tous limité et demain faut que jfasse des copies pour toute une classe blablablaaaa...
-Ok jvais me débrouiller.


Hinhin j'aurais du rajouter "et ce sera à tes dépends". Tu vas comprendre.

Jte situe la scène où jme suis prise pour une espionne digne de mission impossible.

J'ai d'abord commencé par fouiner chaque espace de la SDP pour valider l'action...



personne dans la salle, ni dans les wc ni dans les recoins cachés, c'est bon je peux taper tous les codes possibles. Aloooooooors 1er essai foireux. 2ème essai je modifie un chiffre parmi mon code et hannn bingoooo, le compte du collègue de svt qu'est sympa. 334 c'est celui de Lulu, c'est noté, si il me fait une crasse celui-là jlui bouffe tout son crédit. Bon maintenant cherchons le code de Fulmita la prof de maths donneuse de leçon que j'ai envie de scalper de temps en temps. 211...non...223...non...225...Ahhhh tiens le compte de Fafa le prof de gym! Il en a pas besoin de photocopies lui, allez c'est parti pour quelques copies...enfin 4 classes ça fait une bonne centaine non? allez...



C'est avec le sourire malicieux de la victoire discrète et le paquet de copies serré contre la poitrine que j'ai rejoins ma salle. Là j'ai lâché un "mouahahaha" victorieux le tout en silence, une bonne espionne doit rester humble que jme suis dit. Puis comme si de rien était, la sonnerie de larécré a retentit et j'ai rejoins mes collègues en SDP pour partager un café bien mérité.

O.V.N.I en 4ème Tarés

La semaine dernière je suis partie en week-end en claquant la porte de ma salle.
Pourquoi? Parce que je finis la semaine avec ces saloperies de 4ème Tarés déjà.

J'étais super bien chauffée car l'heure qui les précède a été haute en couleurs: j'ai jarté 2 fous furieux de 3ème.

Pourquoi? Parce que j'ai osé doubler une heure de colle non effectuée et parce que j'ai offusqué une affreuse qui n'avait pas fini de bouffer sa viennoiserie de 9h. Ouais elle n'avait rien trouvé de mieux que de venir en retard en cours avec le croissant enfourné et la vulgarité placardée au cul. Hallucinant.
Du coup suite à ces 2 expéditions matinales, jpeux te dire que les 4ème Tarés arrivaient pile poil au moment où mon seuil de tolérance à la connerie atteignait son maximum.

Le cours à peine entamé je vois un objet volant atterir à proximité de mon tableau. Chouette ça commence j'adore. Là j'arrête mon cours et quémande quel est l'abruti qui a jeté ce projectile qui pourrait mériter un procès si c'était une paire de ciseaux. Pas de réponse. Normal c'est pas des balances.

Du coup j'ai stoppé net mon cours et on s'est regardé dans le blanc des yeux pendant 8 minutes. Jpeux te dire que c'est long de pas parler (à part des tschhhhh pour obtenir le silence) et de soutenir les regards de 28 paires d'yeux. J'ai failli m'endormir avec ces conneries...sauf quand j'ai croisé le regard d'Hermann le fou. Ce grumeau est un colosse avec des yeux tellement ronds que j'ose pas le regarder de face trop longtemps. Limite de côté c'est moins effrayant. Du coup j'ai jamais vraiment regardé sa trogne et je ne le reconnais que de profil.

J'ai pu parcourir toutes les trognes durant ce petit temps mort, compter les boutons des uns, les percés, les perçables, les bien blancs et les taches de rousseurs. Après avoir fait ce bilan épidermique fastidieux et inutile, fallait bien occuper toutes ces minutes qui défilent, jme faisais le décompte de mes cours restants jusqu'aux prochaines vacances. J'en suis arrivée à me dire que si je titillais un peu trop les grumeaux à chaque cours, en leur demandant par exemple de sortir leurs affaires ou de me filer leurs carnets, il leur en faut peu pour s'insurger tu sais, je pourrai passer tous mes cours à faire ce petit jeu...

...mais j'en suis arrivée à la conclusion qu'imposer le silence pendant 8 minutes est encore + pesant pour moi, grande bavarde que je suis. Et comme jveux pas me punir de leurs saloperies, l'idée de répondre à leur connerie par une connerie a fait tilt dans mon esprit.
Conclusion de mon esprit tordu: et si je me faisais plaisir en leur renvoyant le projectile?


Bon c'était la fin de la semaine aussi faut m'comprendre pour arriver à ce genre d'idée.

Dieu existe?

WOUHOUUUUUUUU
Enfin! j'ai battu les démons de mon serveur internet.
Enfin j'ai été aidé aussi...par un gentil monsieur qui a changé l'alimentation de ma box pourrie, ouais c'était ça le problème!

J'ai plein de conneries à raconter que je vais m'empresser de taper.

A très vite.

S.O.S d'une webienne en détresse

Salut à toi lecteur,

Sache que je me bats depuis 48h avec ardeur contre mon fournisseur webien. Ceci explique mon absence de billets et de réponses. Je vais continuer cette bataille en espérant la gagner et pouvoir revenir ici te parler de mes grumeaux.

En attendant je retourne harceler le service client et je vais assassiner deux ou trois Kévin.

A bientôt.

Ta dévouée pédagogue plasticienne.

ps: bien sûr ce billet est écrit depuis un endroit top secret.

La mode la mode la mode

Souvent jme questionne sur les raisons de la blogueuse influente invitée partout. Avec Fressine on a de ces dilemmes qui nous bouffent tout notre temps...si tu savais.

Ce sont toujours les mêmes poules à qui on refourgue de la crème hydratante gratos ou du voyage fingers in the noze outre atlantique. Alors à force moi j'espère juste qu'un jour la pauvrette se lassera de tout ce bouffage rateliesques.


Pourquoi jte cause de ce problème hautement important? Parce que pour une fois jme suis traînée à un cocktail mode grâce à l'invit' de Marie qui aime le rose. Jpeux te dire que j'étais pile poil à l'heure et que j'aurais pas dû. Pourquoi? Parce que déjà mon acolyte de toujours était à la bourre, foutu transport. Mais surtout parce qu'on en a déduit que valait mieux faire comme l'influeuse et débarquer à la bourre pour montrer qu'on déborde d'invitations.

Et les photos dans tout ça?
Attends ça arrive, voilà jte fous quelques clichés histoire d'asseoir ma crédibilité de fausse blogueuse mode.

La tenue du milieu a remporté le 1er prix, c'est Charlotte Sometimes, à qui j'ai déjà acheté un haut lors du fameux parcours mappy (et que si tu quémandes je te montre le modèle unique).Celle-là je te la mets en très grand car c'est ma préférée, idéale pour dompter le grumeau. Enfin ce stade on s'en fout de dompter quelqu'un...quoique. On veut juste la fringue! (création de Koshka Mashka)

Voilà sur ce je reprends mon job de fausse pédagogue et jte causerai de mes autres futilités plus tard.

Condom's trafic

La semaine commence bien.
Je viens d'apprendre que quelques uns de mes 4ème OMD, la classe dont je suis P.P ont fait l'an dernier un trafic! C'est la mafia cette classe jte dis.

Et pas n'importe quel trafic. Attention je te préviens c'est du lourd.

...


Ils achetaient des capotes au supermarché pour les revendre dans la cour!!!

Ouais.


En même temps ils ont fait un geste citoyen quelque part non?


Bon je retourne au boulot. C'était une note à caractère informatif pour égayer à tous notre journée.

Une marmotte écervelée?

Un petit point sur mes lectures métroiennes et on the beach: L'accro du Shopping.

On appelle ça la "chick lit'", littérature de nana. En gros c'est du sex and the city sans sexe tu gardes juste la partie shopping. Et l'été je dévore encore plus ce genre de bouquins qui te dégagent les neurones à coup de parpaing.

Pourquoi j'en parle maintenant?

Tout simplement parce qu'hier dans ma salle, pendant que je rangeais mes affaires dans mon cartable de fausse prof, j'ai fait tomber un des 4 bouquins.

Une grumelle de la 3ème Funkie (dont je parlerai plus tard) m'a regardé et m'a dit "j'adoooooooooooooore Becky Bloomwood aussi!", c'est tout juste si elle n'a pas accompagné sa phrase d'un long cri strident hystérique.

Comme quoi j'ai pas que la trogne d'une gamine, j'ai aussi un peu 15 ans dans ma tête...

Une marmotte manucurée

Cet été j'ai voulu me la jouer femme fatale et tester la french manucure... pour les novices celà consiste à peinturlurer la partie supérieure de l'ongle en blanc et de recouvrir le reste en rosé.

Comme au boulot y'a pas moyen que je tienne une manucure impeccable, entre les giclures de peintures et les coups sur les tables, j'avais décidé de me faire plaisir en période estivale. Sauf que l'été, j'avais pas tilté sur le coup mais y'a la saloperie de plage, son sable et la crème solaire collante.

Avant de me casser à la playa j'ai montré l'oeuvre ongleuse à Proctor , qui n'a pas été du tout convaincu, c'est limite si y'a pas eu foutage de gueule. En même temps entre mon addiction pour le shoesing & mode, et la sienne pour la vinasse nous n'étions absolument pas sur la même longueur d'onde.

Comme je savais que j'allais tenir le défi à peine 2 jours j'ai shooté à mort pour immortaliser mon capital onglerie manucurisée:

Je voulais shooter mon onglerie actuelle pour que tu compares et vois le désastre, mais c'est ballot y'a pas grand chose à montrer. Jsuis impec'.

En conséquence va falloir attendre que Kévin et mes 4ème OMD fassent des conneries pour donner de grands coups sur mon bureau. Vu le niveau j'ai le sentiment que ça ne va pas prendre des plombes.

La sombre histoire des boules puantes

Comme je te le disais hier aujourd'hui je vais te parler de mes 4ème OMD.
Y'a quelques jours ils ont fait fort les affreux. A tel point que j'ai été prévenu 1h après par la victime de ces enflures: Lulu le prof de bio.

Faut dire que Lulu les avait cherché la semaine dernière en leur concoctant une ptite interro surprise pour laquelle ils avaient été prévenu 8 jours avant. Trop long qu'ils se sont plaints. Il faudrait limite leur rappeler la veille par texto "oublie pas de réviser ta leçon de la semaine dernière, demain y'a interro!". Du coup comme le bahut n'a pas de crédit sms, la moitié de la classe a foiré à mort le devoir. Lulu devait payer son affront!

En conséquence mes winneurs se sont improvisés parfumeurs de l'horreur en mixant boules puantes et parfum. Enfin le parfum c'était du Axe hein. Faut pas chercher le nouveau Dior dont Jude fait la pub. Jte raconte pas le bordel pour continuer le cours après ces multiples jets odorants. Alors ils ont bien pouffé les grumeaux mais ce qu'ils n'avaient pas prévu c'est l'astuce de Lulu, à savoir l'interdiction formelle d'ouvrir les fenêtres.

Mouahahaha.

Ils ont voulu enfumer Lulu avec leur mixture mais ces mononeurones ont oublié qu'ils ne peuvent pas se volatiliser et qu'ils vont eux aussi subir ce cocktail molotov olfactif. Ahhh j'adore Lulu. J'aurais adoré leur faire des signes de l'autre côté des fenêtres de la salle de techno avec un panneau disant "Que c'est bon de sentir l'air frais!"

Par contre le truc pénible dans cette histoire c'est que l'odeur a envahit l'étage de la salle et est même restée sur les fringues des grumeaux. Du coup 2h après l'attentat odorant on sentait encore la mixture, jusque dans la salle des profs on sentait l'affront des 4ème OMD.