Adieu adieu madame la professeuse!

Voiiilàààààà c'est fini.

J'ai fait mes adieux pour 2 mois à mes 500 grumeaux.

J'ai fait la fiesta au bahut, même avant la fiesta officielle dis donc.

Bah ouais fallait attendre vendredi de 12h jusqu'à 19h t'imagines l'horreur, alors j'ai trinqué à tout va à midi (vu que y'avait un pot avec des parents et des gens importants du conseil trucmuche j'ai tapé l'incrust). Le problème c'est que mon Big Boss m'a lancé un défi. Vu que je me vantais d'avoir fini mes cours avant tout le monde j'en ai profité pour dire que jpouvais boire, du coup il n'a rien trouvé de mieux à me dire que ceci "QUE DE LA GUEULE!", hallucinant comment il se détend de plus en plus. Du coup j'ai relevé ce défi professionnel aidée par ma chère collègue de langue qui m'a rempli 3 verres de crémant en m'encourageant " cul sec cul sec".

Résultat du picnic apéro je me suis rétamée sur les canapés ramollos de la salle des profs en attendant la bringue du soir. Vive ma crédibilité pour l'année prochaine, jte rappelle qu'yavait du parent grumal, mais en même temps le grain de folie et l'alcoolisme avancé va de paire avec ma matière, faut bien se rassurer comme on peut.

Pour la bringue du soir au bahut faudra repasser hein car c'était trop d'émotions pour moi. Entre le Big Boss adoré qui nous quitte, les discours larmoyants, les tzr, toujours les plus sympas ceux-là au passage, qui se tirent... pffff dé-pri-mant.

Voilà il me reste encore 3 jours de réunions à foison et de surveillance de brevet en lisant Elle...et mercredi midi je me transformerai en speedy gonzales sur échasses!

Hermès ou comment je suis une pourriture consumériste capitaliste qui s'assume

Suite de ce suspens insoutenable concernant le précédent article.


Je t'avais déjà parlé plusieurs fois de mes goûts de pourriture capitaliste consumériste que je cache de moins en moins à mes collègues.
Souviens-toi de ma réfléxion sur les chaussures où j'avais répondu à une collègue qu'avoir des goûts de merde arrangeraient bien mieux mes finances.

Passons.
Mercredi midi je me tire en courant du bahut le feu au cul que certains ont dit, oui j'ai confirmé, j'avais bien mieux à faire que de papoter sur les fauteuils ramollos de la salle des profs. Là une collègue de sciences, celle qui me sidère toujours par ses associations de fringues gémo, me répond "allez va donc faire les soldes!" comme si j'attendais son approbation à celle-là!

Je me suis rendue à la vente d'une marque que j'apprécie tout particulièrement. Si je m'écoutais j'irai tout le temps dans la boutique du 24 Faubourg.

A cette vente y'avait de la Evelyne Thomas hypra ridée (jcroyais que le botox c'était une valeur sûre moi!), du coup j'ai voulu la shooter avec mon portable mais y'avait Véro et Davina qui étaient derrière elle à huler à la mort. Oui tu entends bien, et vazy que je gueule pour avoir tel accessoire plutôt qu'un autre, "ohhh un couteau suisse je le veux je le veux!!" qu'a crié hystériquement notre Marianne!

De mon côté j'attendais et bouillonnais avec d'autres dames très distinguées, d'ailleurs j'ai remarqué que j'ai souvent le chic pour sympathiser rapidos avec elles, quand c'est pas pour gueuler que le bus est en retard à cause de la manif' des fonctionnaires, c'est pour dire qu'on croyait que les star has beeen allaient encore au 24, bref tout ça pour voir la marchandise qu'on attendait toutes: le rayon bijouterie, le pire de tous pour les âmes sensibles du shopping soldesque.
Bon faut pas s'attendre à la grande joaillerie qu'est interdite de soldes, là c'est que du fantaisie mais c'est déjà du high level.

Au final y'a eu craquage et voici mon butin:








ps: A la base je voulais le bracelet email en orange mais là t'avais pu le choix tu prends skya et tu te tires donc c'est noir, faut dire que là c'était le dernier, un bol que j'ai eu du coup j'ai gueulé "viiiiiiiiictoiiiiiiire" au fond de moi pour rester digne un peu quand même.

pps: mais oui le foulard il est pour toi Môman!

Mais vous êtes fous!

Juste pour te dire qu'aujourd'hui je me suis fritée avec Evelyne Thomas couplée avec Veronique & Davina!!!


ça rend les gens fous ce genre d'évenements....



hin hin mystèèèère bientôt la suite!

Comme une dernière semaine de fin d'année

Cette semaine goûter/projection m'a refilé un mal de bide atroce.

Pour la première fois depuis mon entrée dans le fabuleux monde de l'Education Nationale je crois que je regrette ce choix gastronomique et démago.

J'ai enchaîné du gâteau traditionnel au yaourth avec pas mal de rhum bizarrement, jcrois que les 6ème voulaient me saoûler... puis les spécialités locales et là c'était énorme!

Au bahut on doit avoir pas mal de 20 nationalités différentes, alors t'as un choix terrible question gustative, du coup mon estomac a mixé du gateau de riz épicé pakistanais avec du gâteau marocain fourré au miel et aux amandes, après j'ai enchaîné avec du fondant chocolat et j'ai arrosé le tout avec tous les sodas les plus chimiquement colorés du monde.

J'ai aussi chopé des bonbecs et de la poudre en papier qui ressemble à un tuyau qu'on dirait de la drogue. Bref.

Tout ça en jouant au pictionnary et bien sûr qu'on a tous gueulé comme des malades quand Brenda a voulu dessiner l'Obélisque et qu'on a tous hurlé "une cheminéeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee"

Après t'avais Kévin qu'a tenté de nous dessiner un Pokemon et là j'ai gueulé à outrance que c'est pas du jeu, faut qu'on joue dans une catégorie intergénérationnelle et pas intragénérationnelle.

Là on s'est tous mis à crier comme des putois et j'ai pris l'énorme bouquin de Daniel Arasse (que je te conseillerai un jour) et je l'ai balancé sur le bureau pour mieux éviter le crâne de Momo. Bon après j'ai monopolisé le jeu en faisant des caricatures (collectives--> "comment ça il a une crète plus grande?) d'élèves...ouais j'avais craqué mais ce fut bon.

Alors toi qui crois que la dernière semaine de cours c'est cool cool raoul , qu'on fait que matter des films sache qu'avec moi c'est la guerre intestinale et que ça gueule à tout va. J'avais mis le Dictateur de Chaplin pis des courts métrages méga géniaux, mais le pc a mouru fallait improviser ça j'avais oublié de te dire.

Heureusement pour mon intestin, demain je rends des livres avec mes 3ème mous du bulbe et que j'aime follement et à qui jvais dire adieu, je les love tellement ceux-là que jvais mettre ma plus jolie robe parce que l'autre jour en allant les chercher dans la cour y'a Christophe qui m'a fait:

"Mdam' c'est quoi ce jean!! Hier vous étiez plus stylée en robe"!


3 jours plus tard dans les escaliers il me dit:

"ahhh depuis que je vous ai dit pour les robes vous mettez plus que ça hein!"
"Exactement Christophe tu es le nouveau Sartorialist"
"Hein?!"
"2!"


ouais je fais toujours cette vanne poucrave, jparle djeunz, attends le "Yo" revient à la mode faut que jten recause la prochaine fois!

Bad Girl

Juste un mot pour avouer qu'un shot vodka strawberry à odéon plus un je sais pas quoi d'autre m'a complètement retournée et que je me suis même pas vautrée en rentrant chez moi.

Et demain j'ai cours...

Wouhou.


Mais jcommence que l'aprem.

vive la france.


pis c'est goûter hein.


1 semaine de frigo vide faut bien compenser avec la bouffe grumale.




Ps: finalement jsais pu quoi te dire...

Que des salades!

Y'a un truc que j'ai remarqué quand t'es invité chez des gens, enfin une certaine catégorie de gens, les profs pour ne pas les citer (voir les étudiants aussi).

On te refourgue en permanence cette saloperie de salade de pâtes. Mais oui tu sais celle qui est si facile à préparer avec tous les restes de crudités de la semaine, une sorte de pizza macaroniesque sans pâte.

Alors t'as de la variation, en général moi je me coltine la variante torsadé multicolore avec poivrons et tomate cerise, y'en a qui y rajoute de l'edam ou un fromage au gout de plastique.

Au final tu te bourres toute la soirée d'un plat froid que t'arroses d'alcool pour que ça passe mieux.

Après la salade en général t'as le droit aux traditionnels séries de cakes.
Eux aussi ont grave du succès.
Cake olive/jambon, cake chèvre/tomate confite, au final tu as l'oesophage tellement asphyxié de nourriture que tu t'abreuves à n'en plus finir.

J'en suis arrivée à une conclusion.
Tout ceci pourrait finalement expliquer cet engouement récent qu'on peut avoir en soirée à se ruer sur l'alcool? ou alors serait-ce un symptôme pré-vacances-post-déprime?

Le pire dans l'histoire c'est quand ce matin j'ai vu sur le tableau de la salle des profs la liste des plats que chacun va ramener à la soirée de fin d'année...

Ceci est une histoire sans fin je vais finir étouffer par un cake géant fourré aux pâtes.

R.I.P.

En ce lundi soir je suis orpheline.

Orpheline d'une grande présence.
La seule sur qui je pouvais vraiment compter, n'importe quand quelque soit l'heure, très tard dans la nuit voir très tôt en matinée.
Avec elle j'ai vécu de grands moments, des nouveautés, des émotions, de belles aventures en somme.

Oui en ce lundi soir ma télévision vient de me lâcher.




Manquerait plus que mon ordi s'y mette et c'est bon là je serai définitivement une ermite.

ça vole haut...

Aujourd'hui à un grumeau qui était devant le vidéoprojecteur:

-Dis donc Kamel ton père n'est pas vitrier tu sais!
-Bah si il travaille à Vitry!


Qu'est ce qu'on se marre en cette fin d'année! Jsuis décalquée.

Jury musical ou comment te pourrir une soirée en 300 chansons

Voilà c'est fait j'ai participé à ce fameux jury musical proposé par ipsos auquel aucun d'entre vous m'a accompagné (Fressine fut recalée n'écoutant aucune radio cte rebelle...). Jte félicite pas, j'espère que tu vas culpabiliser en lisant les lignes suivantes.


Alors que jte raconte... on était une petite centaine dans un amphi avec tablette et tout le bordel et... pas l'ombre d'un mâle. Que de la femelle entre 20 et 40 ans. Super.
Déjà ça m'a mis en joie.

Ensuite on t'annonce qu'on va te faire écouter 300 titres musicaux (ouf parce que y'avait 350 cases sur la feuille dis donc), 8 secondes chacun et qu'à chaque fois tu entoures si tu trouves la musique bien, moyenne, trop écoutée sur les ondes ou bien que tu la kiffes trop de la vaïbe.

Comme je suis ultra chanceuse tu sais c'était quoi la putain de thématique : les chansons d'amûûûûûr...Ô joie!!!!! Jsuis bénie des dieux.


2h à faire des ptits ronds et à écouter brailler Céline Dion, Mc Solaar, Nolwenn, Maé, puis "et maintenant que vais-je faiiiiire?", "je suis maaaalaaaade" et "ne me quitte pas", c'est une spéciale dédicace bordel? jpeux te dire que la chanson française je l'emmerde bien profond ce soir, ouais jsuis vulgaire et toi aussi jt******* si tu râles que je cause mal.

Résultat des courses je suis rentrée encore plus disloquée ou dépravée si tu préfères qu'en partant ce matin au boulot.

En ce moment je déborde de bonnes idées...

ps: pis j'ai même pas gagné le super gros lot qu'était un téléphone sony machin, par contre j'ai un chèque cadeau de 10 euros...youpi. Morale de l'histoire: pu jamais je réponds aux inconnus Blvd Haussmann! Même si c'est Sagamore Stevenin ou Romain Duris.

Anticracra

La semaine dernière j'ai ramené Ploc avec moi voir "Antichrist", le dernier Lars Von Trier qui a divisé les starlettes de Cannes.

Le pauvre. Il a été traumatisé jcrois bien qu'il ne voudra plus jamais m'accompagner à mes orgies cinéphiles.

Alors ce film? Comment dire... déjà quand t'es déprimé surtout n'y va pas, vraiment. Ou alors ramène quelqu'un comme moi, quoiqu'après il peut t'en vouloir. Donc ramène une personne solide, un roc adepte du trash psychopathe.

L'histoire: un couple perd son grumeau (le fourbe se fait la malle par la fenêtre) alors qu'ils sont en plein acte sexuel, le tout sous fond d'opéra "La Liberta". La femme (écrivain qui bosse sur une thèse féministe) ne s'en remet pas et sur les conseils de son mari psy ils se tirent en forêt. Wouhou là je me suis dit cool on va se refaire le Projet Blair Witch! Je me sentais rajeunir.

Le film est divisé en 4 chapitres et à chaque fois tu te dis que Lars va en rajouter une bonne dose pour bien t'écoeurer et te faire vomir tes vicères.

Ce qui m'a dérangé: certaines scènes bien lourdes et violentes, pourtant l'horreur ne me dégoute pas d'habitude, ptet' parce que là on y croit trop bien, ils sont à fond dans leur jeu Willem & Charlotte.
L'atmosphère est lourde, vraiment j'ai pas beaucoup ressenti ça après un film, tu le ressens même 2h après le film, j'en ai cauchemardé c'est dire.

Seul point positif: une vraie esthétique visuelle, certaines scènes, quand Willem est immobile sous une pluie de glands par exemple, sont magnifiques et font écho à de véritables tableaux. C'est ce que j'ai préféré: l'esthétique du film, une vraie beauté.

Maintenant Charlotte mérite vraiment son prix rien que pour la scène où elle s'excise elle-même... bon pis tu la vois à poil durant 2h aussi, ça m'a limite fait du bien de voir une fille maigrichonne avec côtes apparentes et tout le bordel, attends avec toutes les pub amaigrissantes pour rentrer dans ton rikibikini cet été jpeux te dire que ça aide à assumer tes bourrelets. Rien que pour ça fonce le voir!

Voilà la prochaine fois j'irai voir The Women, Ne te retourne pas et Les beaux gosses pour sortir du ciné moins lourde que je ne le suis déjà.

Comme une marmotte dans le viseur d'un grumeau

La semaine dernière pour finir en beauté j'ai eu droit à un grumeau menaçant.
Celui que je redoute chaque vendredi car il me bouffe tous mes débuts de week-end cet abruti.

Le topo: tout le monde entre en cours et lui se cache comme toujours dans les couloirs de manière à arriver pile au moment où je referme la porte. Ouah trop drôle jme poile à chaque fois. Bref.
Cte fois-ci il se félicite d'arriver en même temps que tout le monde, ce à quoi je lui rétorque qu'il a grandi et a juste arrêté de jouer à cache cache, ouais j'attaque direct je tiens grave à mon moral du début de week-end.

Bref le grumeau entre et ne s'asseoit pas. Il déambule et fait mine de pas entendre que j'attends qu'il regagne sa place. Des travaux grumellesques sont exposés dans la salle et il en profite pour me répondre en ricanant " bah attendez je regarde ça, c'est fait pour matter jcrois bien nan?!".

Ouh le ptit connard que jme dis jvais mle faire jvais mle faire. Là je l'ignore et lui demande son carnet, ultime affront grumal, ayé le combat est déclenché.
Et là le drame arrive: il fait mine de me viser avec ses mains, comme si il avait un pistolet, et me tire dessus.

...



Mais madame y'avait un monstre derrière vous, voilà l'excuse de la mort qu'il a balancé à moi, puis au cpe et au Big Boss.

Bah ouais tu comprends si moi jvois pas le monstre qu'est derrière jsuis mal barrée.

En fait c'est un héros ce grumeau il voulait me protéger tu vois.

Mercredi je suis jury musical, call me Lio!

Samedi aprem' on m'a fait une proposition au coin d'une rue méga glauque, oui comme ça direct.
J'ai dit oui car ça peut pas me faire de mal.
Chacun est libre de faire ce qu'il veut de son corps non?

Bon allez jt'explique sale pervers.
En fait jvais faire partie d'un jury musical. Youhouuuu jvais me la jouer Lio version Nouvelle star et tous les recaler!
Jvais mettre des décolletés de pouffe et me sticker sur l'épaule un gros coquelicot!

Plus sérieusement, si t'as entre 20 et 40 ans, si t'es libre ce mercredi 10 juin à 19h, bien sûr sur Paris et pas à Cergy hein, et que tu veux toi aussi faire parti d'un jury musical où on te filera du cadeau wouhouuuu(j'avoue ne pas savoir ce que c'est) et où tu gagneras peut-être le gros lot d'un tirage au sort, tu me fais signe dans les commentaires et par mail et je te donne la suite des détails.

Pour une fois que je propose une rencontre réelle avec toi j'espère que j'aurai de la réponse...bordel si même toi tu me lâches...

ps: Qui n'a jamais rêvé de faire parti du jury musical la nouvelle star et se venger de tous les cons du boulot & cie ? hein?!!!

shoes' dressing ou comment avoir un peu de Carrie dans le sang

Durant ces jours feriés à n'en plus finir j'ai fait du bricolage enfin on a bricolé en famille pour tout avouer, moi j'étais juste bonne à tenir les clous et recharger la chignole.
J'exècre le bricolage c'est dit, les manuels, plans, sachets remplis de clous de 3 tailles différentes sont ma hantise, trop compliqué pour moi, et pourtant je suis une manuelle à la base.


La surprise familiale pour aller mieux ce fut donc une étagère. Mais pas celle où tu fous tes épices rangés par ordre alphabétique à la Bree Van de Kamp. J'ai eu enfin droit au fantasme boisé: Le dressing pour mes échasses!

De haut en bas, bottes, échasses d'hiver aux extrémités puis les échasses d'été accessibles au milieu.
( si t'es une shoe's addict de Miu Miu & cie tu verras qu'ici y'en a pas, et surtout ce dressing n'a rien à voir avec celui de Carrie dans le film Sex & The City mais que ça fait du bien d'ouvrir ce placard où tout est aligné...)

Je te laisse en contemplation devant ces images hautes en émotion.






ps: parce que sans lui je ne serai pas là: Bon anniversaire papou.

En juin tu redeviens un nain

Enfin c'est le dernier mois, tu redeviens le grumeau ou le nain d'antan et tu comptes les jours jusqu'à la semaine "goûter et projections".

Que jt'explique: vu que je ne vois les grumeaux qu'une fois par semaine, la dernière semaine, celle du 22 au 26 juin sera consacrée exclusivement aux folies gastronomiques, aux bonbecs écoeurants, aux jeux impliquant une activité artistique (va falloir ressortir mon vieux "dessinez c'est gagné"), et aux fameuses projections de films ou de dessins animés.

En attendant le 22 juin, cette semaine est dédiée aux notes et ultimes bulletins avant les derniers conseils de classe.
Du coup je me plonge dans le boulot (parfois on s'étonne soi-même) à tel point que je fais même des trucs inédits: du genre redécorer tous les 3 jours ma salle, je change les posters des expos, les travaux exposés au cdi s'en vont dans les bureaux administratifs, une tornade plastique a débarqué elle s'appelle la marmotte, une sympathique dépression qui plane depuis quelques jours au-dessus de la banlieue parisienne.

Sur ce je m'en vais prendre mon rer crasseux et cocher les jours de boulot qui me restent dans mon agenda multicolore.