L'orque Dalton

L'autre jour dans la salle des profs j'entends Titoune, une collègue désespérée de langue qui se plaint d'un grumeau:


- Dis donc Dalton en tient une sacré couche!
- Ah oui c'est du boulet haute catégorie celui-là!
- Je crois que jvais abandonner l'apprentissage de l'anglais avec lui, sinon je vais y perdre ma santé!
- Nan mais attends on peut pas tous les sauver, faut relativiser maintenant!
- Ouais t'as raison je crois que je vais faire ça.
- Mais oui et c'est pas sauvez Willy!!



A retenir, la phrase de l'année: C'est pas sauvez Willy!...


ps: Je reviendrai hanter ce blog dès que j'aurais mon mac, ça risque d'être long.

La rolex de Dalton

Y'a des jours où le grumeau dépasse toutes mes espérances en matière de connerie.
Souvent c'est quand tu crois avoir tout vu que tu découvres un niveau secret, un genre de sous-sol rempli des pires conneries grumellesques du monde!

Dans ce sous-sol j'ai retrouvé mon héros de cette année: Dalton.
Il a pulvérisé toutes mes espérances la semaine dernière.


En plein cours je passe derrière lui pour voir sa peinture qui était sensée être son autorportrait. Le souci c'est que tous les éléments du visage se sont mélangés en une forme non identifiable et que la peinture était un mélange marron bouillasseux sur toute la feuille. J'ai haussé les sourcils et là j'ai aperçu l'horreur sur son bras.

Pour ton information les grumeaux se collent très souvent des stickers malabars sur la tronche, les joues et le cou, c'est ça ou le fluo dans la gueule, donc là j'ai cru que c'était encore une connerie d'image, sauf que non... Dalton c'est du lourd jte rappelle.

Ce génie de la loose a enfin trouvé le moyen d'avoir chaque jour une montre différente.
Et comme il peut pas se payer la Rolex de Séguéla il a eu l'idée de s'en dessiner une sur le bras gauche...avec le bracelet, le cadran tout et la marque en majuscules bien en évidence.

Chaque jour il s'en dessine une nouvelle...là c'était Festina et il m'a dit que la veille c'était Rolex. On verra si le prochain cours il va se dessiner une Cartier ou une Baume & Mercier.


Bon jte laisse pour demain je vais me dessiner la Tank Américaine de Cartier, jvais en chier pour dessiner les diam's par contre...
Et demain soir je me dessine ce modèle Hermès....

Perle du dimanche

Lors d'une sortie dans un musée parisien, une grumelle trépigne et me dit:


-Madame faut trop que j'aille aux toilettes là!
-Brenda ça peut pas attendre la fin de la visite?
-Bah non mon vagin ne tiendra pas !!! J'en peux pu il va exploser là!!!!


Je te présente Brenda, 15 ans élève de la 3ème A la masse.

L'envers du décor

Aujourd'hui je tombe le masque à cause de Saint-Luc, un autre gardien de grumeaux que je remercie pas. Jdois te raconter 7 choses que tu ne sais pas déjà sur moi... mais t'en sais déjà tellement que j'ai du me creuser l'encéphale et racler bien les bords avant de commencer. Avant de commencer les festivités jte colle de l'award ci-dessous pour tout bien faire comme on m'a dit.

1. Quand je dors sur le dos j'ai toujours une jambe qui se plie en s'appuyant sur l'autre, comme un triangle, en gros je fais le flament rose si tu préfères.


2. J'utilise des goupillons après le brossage de dents et ça fait peur aux gens, parfois.



3. J'ai pleuré 2 fois dans les transports en commun dont une fois en période de pointe.



4. J'ai passé le nouvel an 2000 sur un parking de supermarché dans un caddie. Et on faisait des courses de caddies et j'ai cru mourir. C'qu'on était con.



5. Mon parfum c'est la fragrance Eau Délicate de 24 Faubourg d'Hermès, chaque matin j'en mets au creux de mon poignet.



6. La dernière fois que j'ai pleuré non stop au ciné c'était devant 500 jours ensemble.



7. J'écoute la même playlist suicide depuis des mois avec comme summum de la cry attitude Honesty de Billy Joel. Ah et je déteste, non j'exècre la chanson Lady Mélody et jmen fous si c'est le 8ème truc.



Et maintenant je renvoie le bébé au Cancre, à Nick Google, à Nell, à Sylvette , Hermione et Emy.
Have fun !

Comme une blogueuse non influente chez les modasses

Dans la blogosphère fillasse pouffasse y'en a qui ont une vie trépidante et truculente voir parfois fascinante, et y'a les autres comme bibi qui ratent pas mal d'événement de la hype.

Le peu de soirées où je traîne mes vieilles bottes d'il y a 8 mois et pas mes motardes* (car je trouve qu'il n'y a rien de plus laid que de mettre des écrases merde avec une robe alors qu'existe le dieu escarpin), je les retrouve de loin car elles ne circulent qu'en bande, les mêmes visages et les mêmes codes. Le dernier Dreyfuss assorti à la low boots cloutées avec un visage connu mais camouflé par des lunettes wayfare oversize.

Quoi je daube? Ceci est un fait déjà et mes amis qui débarquent pour un week-end parisien me le rappellent à chaque fois qu'ils s'interloquent devant ce total look.

Ne crachons pas entièrement dans la soupe non, alors juste un tout petit crapoto d'amour car moi aussi je bave devant leur dieu Dreyfuss. Ceci dit mettre des lunettes sans correction alors qu'on en a pas besoin je n'ai toujours pas compris et je trouve que c'est le comble du ridicule. Je dis peut-être aussi ça parce que mes grumeaux le font et que je dois me battre quotidiennement contre cette mode à la con. Bordel.
Et moi qui déteste porter mes lunettes depuis mes 6 ans je suis has been ou bien?!

Toute cette introduction languedeputesque parce qu'hier jme la suis jouée modasse en allant non pas à la fashion week d'il y a 15 jours, où j'aurais pu être invitée si je drainais 6000 visiteurs each day, mais à la soirée organisée au Petit Palais pour l'Unicef.

Oui Monsieur Oui Madame! La prof accro à la mode a passé un moment parmi le gratin modesque le tout présidé par une Laëticia Hallyday absente, la loose je pourrai pas frimer devant Fafa ma collègue d'svt. Nan parce qu'au bahut y'a pas moyen que je frime en disant que j'ai vu les bottes cloutées Gucci**que je butterai ma famille en intégralité pour juste les toucher. Nan je pourrai pas.

Par contre je vais pouvoir leur parler des pipoles que j'ai reniflé:

- 2 Miss France: Celle du sud qui est blonde et qui s'appelerio Rosenfeld. L'autre que tout le monde ne se souvient que de son corps nu mais pas de sa tronche à savoir Valérie Bègue. Même avec mes presque 10 cm de plus elles m'ont paru géantes et squelletiques, bordel leurs jambes sont de la même taille que mes bras? euh non mes doigts soyons réaliste.

- La fantomatique et frou froutante (mais non pas Christine Bravo Fafa!) Chantal Thomass. J'aurais bien aimé demandé à Chantal pourquoi que ses bas couture à 38€ se font toujours la malle (oui j'ai pris la bonne taille merci) et pourquoi qu'ils se filent en pleine cérémonie de mariage où que jsuis témoin?
Mais jsuis restée femme du monde comme dirait une autre blogueuse qu'a pas besoin qu'on la cite, et j'ai fermé ma gueule tout en la prenant dans une photo floue. Merci l'iphone! (Oui j'en ai un depuis le temps et je t'ai même pas encore saoulé avec, ça va venir)

- de l'actrice que j'ai reconnu et que je sais pas son nom, elle ressemble à Emmanuelle Seigner mixée avec Emmanuelle Devos, en blonde. Dingue non?

- paraît aussi que j'ai loupé Vincent Mc Doom mais on s'en fout j'en parlerai quand même à mes collègues pour le côté trash, ouais j'ai appris qu'il est trash pour certaines personnes.

A cette soirée où j'ai englouti 2 ptits fours air bag*** j'ai quand même admiré de la poupée customisée par les plus grands couturiers (Pucci, Rykiel, Rabanne, Dior, Kenzo...) et aussi par France Gall, cherche pas le rapport y'en a pas, jcrois que c'était pour qu'on comprenne que c'est à la portée de tous de planter des aiguilles dans des poupées.
Le but de la soirée c'est qu'après y'a une vente aux enchères pour l'Unicef où que tu peux choper les poupées, si ça t'intéresse et que tu veux te la péter dans ta chambre avec une poupée faite par Adjani ou par Lanvin y'a tout ici.

Pour finir je tiens à te préciser que j'ai pas été invitée à cette soirée par une agence de buzz marketting mais par une collègue bénévole à l'unicef!
Ouais et ça se voyait rien que par l'absence de macarons adorés par les blogueuses citées anonymement plus haut! Wouhouuuuuu j'ai ptet' eu une exclu!
Mais sois rassuré je suis repartie avec un cadeau**** comme dans toute soirée de la blogosphère qui se respècte, quand même bordel.


*Nan mais vise moi cette horreur:
** pfiouuu... je suis pas mieux que toutes ces pouffes tu peux le dire...
*** Se dit d'un petit four fourré à rien et où tu bouffes de l'air.

****Mon butin: dvd+ catalogue (page avec ma préférée à l'extrémité droite celle Cartier juste pour chourer l'anneau en ooooooooor) + parfum Eau de Calin (c'est miiignoooonnnnnn) qui sent bon le mini grumeau enduit de mixa bébé.

Dans ma bulle d'ado

Il y a 6 mois durant mon hibernement cinéphile (qui dure encore jte rassure c'est juste que j'ai remarqué que ça ne te passionnait pas donc j'ai abandonné un peu le concept), je te parlais de lui. De son caban gris, de sa mèche rebelle mais pas du tout de mon fanatisme...

Depuis j'ai bien régressé dans la bulle ado: j'ai acheté les 4 tomes oui bien sûr et le 18 novembre je serai au ciné et avant j'aurais revu pour la 36ème fois le 1er épisode.

Pu que 10 jours et il revient...

Edward is mine.

Ouais parfois t'as envie de redevenir une ado, de t'enfermer dans ta chambre et de gueuler en chantant du yaourth sur la bo d'un film.

...sauf que si je fais ça j'aurais bien l'air con car y'aura personne qui viendra me chercher pour que je vienne à table, par contre j'aurais la visite de mes voisins.

C'est ça de vieillir.

Comme une marmotte aigrie?

Aujourd'hui délit de sale gueule si t'es marié passe ton chemin.

Cette année j'ai écumé non pas 1 ni 2 mais 4 fucking wedding.
Et j'essaie depuis d'y survivre.


Alors y'a eu le 1er en mars ambiance familiale et hoy hoy hoy intéressant...

puis un autre en mai annonceur de la saison "elles se marient toutes bordel"...

et pour bien continuer le 3ème en août, où j'étais témoin n°1 avec organisation de l'enterrement de vie de jeune fille, accrochage de déco la veille pour m'occuper l'esprit et ne pas penser à mon sort...

et pour bien m'achever le dernier en octobre avec famille pour bien boucler la boucle et te reposer pour la 1000ème fois la dite question depuis mars "et toi ty fréquentes?!".

Sur ces 4 évenements j'ai fait le tour des traiteurs des 4 coins de la France: Lyon, Marseille, Paris et Vittel.

J'ai aussi testé la déco: de la simplissime voir inexistante ("trop bien l'idée de pureté avec une rose dans un énorme vase!") à celle qui te fait faire 3000 kms donc 6 allers retours pour rendre à la décoratrice hype que tout paris s'arrache ses lanternes de 2 m de haut.

J'ai aussi chopé le bouquet de la mariée, au bout de 4 tentatives ça aurait été la honte aussi. J'ai donc boosté mes escarpins et chourré au vol le bouquet, qui depuis macère dans un liquide verdâtre sur mon balcon.

Et la musique aussi... ahhhhh la miousique ouiiii la miou..non en fait rien je n'ai toujours pas de satisfaction à danser la chenille et à me trémousser sur Emile & Images.

En parlant de crime sonore et d'assassinat auditif, lors de la dernière réception je portais une robe noire, peut-être pour signifier mon agacement? une pointe de cynisme? En tout cas la tenue était idéale car si le lendemain on m'avait annoncé la mort d'un proche j'aurais pu me la jouer Andy Mac Dowell dans 4 mariages et 1 enterrement... et la boucle aurait été bouclée.

Au lieu de ça, qui m'aurait arrangé je te l'avoue, depuis tous ces mariages écumés tous les soirs quand je rentre du boulot j'ai droit au supplice de ma boîte aux lettres.

D'abord j'y jette un oeil furtivement à travers la fente histoire de tâter le terrain, puis je glisse ma clé et là je suis à l'affut de l'horreur sur papier... non pas des factures (d'ailleurs encore heureux qu'on ne t'oblige pas à assister à une cérémonie pour remettre ton chèque edf) mais des enveloppes... avec un coeur pour timbre. Ouhhh le joli coeur!

La dernière en date j'ai cru m'étrangler en voyant la photo des mariés: "ptain encore eux?! ils remettent ça ou bien?!".
Mais non jsuis con c'est pas une invitation....

Non parce que ce à quoi tu n'es pas préparé quand tu reçois une invitation de mariage, c'est que 3 mois après tu reçois la carte de remerciements qui te fera revivre ton grand moment de solitude...


edit: véridique.. alors que je tapais ces lignes je viens d'apprendre le futur mariage du PETIT frère d'une amie... Je gère, je gère, respire jusqu'ici tout va bien