Les furies de la fin d'année

Rarement j'ai eu honte de mon boulot, en y réfléchissant bien je peux même dire jamais. Parfois j'ai honte pour mes collègues, ça c'est vrai et je ne le cache pas.

Le mois dernier, j'ai assisté à une scène qu'on n'oserait pas mettre dans un film.

Ouais je fais monter la sauce, tu vas voir ça vaut le coup!

Fin juin, épreuves du brevet, je suis chargée du secrétariat: en gros je range les copies et les donne aux correcteurs. Le big boss m'a choisi pour cette tache ingrate et a mis en avant ma bouille de gamine:

"annoncer des choses désagréables avec un visage si doux, la combinaison parfaite pour ce job!"

Soit, ça fera une ligne de plus dans mon cv de prof (la blague), et surtout une histoire croustillante pour toi, lecteur chéri.

Tout se passait normalement sauf qu'à un moment on a eu un blème.

Y'avait une correctrice enceinte qui galérait à fond pour corriger ses copies.

Décision prise par le big boss, répartir le 2ème tas de copies aux autres correcteurs et ne laisser sortir personne du bahut.

La blague! Va demander aux profs, alors qu'ils se croyaient en vacances depuis 3 secondes, qu'ils comptaient depuis septembre les heures avant la quille, de faire un geste! Qui plus est, un geste pour une de leur collègue dans la mouise.

C'est comme si tu demandais à Le Pen de rédiger un hommage pour Simone Veil. J'exagère pas.

Même avec le sourire le plus doux du monde, le décolleté le plus pigeonnant des wonderbra existant, je n'aurais pas réussi à faire passer la pilule auprès des correcteurs, qui voulaient juste se barrer après leur job effectué, ce qui se comprend complètement aussi.

Les réactions de mes collègues ont été invraisemblables.... :

- T'en as une qui a feinté le malaise et s'est tenue au cadran de la porte...

- Une autre s'est mise à pleurer puis à gueuler sur le big boss "vous n'avez qu'à me supprimer une heure de travail!" et elle s'est tirée en courant en se trompant de sortie (raaaaa la honte)

- Une autre a sorti son TRICOT

...

(je me suis déplacée dans la salle pour vérifier l'info,et bordel j'y croyais pas!!!!

un vrai tricot sorti du sac! bordel énOoOOOOOoooormmmmme!!!) et s'est mise à tricoter juste en face de la pov' collègue enceinte jusqu'aux yeux...(crève saloperie! qu'elle aurait pu lui dire) et a fini par insulter le big boss de "sale Stalinien!!!!!"

Nan mais on est où là??!

Alors ouais je sais que je suis pas une correctrice d'une matière noble qu'on ne citera pas, au passage on corrige aussi l'épreuve arts pla au brevet (en facultatif), et je n'ai pas du tout cette expérience là certes, mais assister à de telle scène ça vous scotche littéralement le cul!

J'ai eu honte, pour la 1ère fois en 5 ans, d'appartenir au même monde professionnel que ces gens là.

Voilà comment j'ai fini mon année scolaire, bordel vivement la rentrée !

Comment se la jouer dans la mer morte?

Tu l'as remarqué c'est marée basse ici depuis quelques jours !

Normal on est fin juillet et je vais pas te l'apprendre, mais le prof en vacances est allergique au monde grumal. Du coup je suis à l'affut du moindre endroit calme et dénué de morveux qui gémissent.

Les destinations anti-grumale existent mais sont peu nombreuses pour le prof en recherche de tranquilité: la banquise, les maisons de retraite et les zones à risques.

Cet été je pars, selon mes grumeaux, dans une zone à risque: je vais en Israël. Zone à risque surtout pour ma peau j'ai envie de te dire, canicule assurée during all the trip. Chaque année j'hésite entre devenir ultra bronzée, être trop top de la hype on the beach et niquer tout mon capital solaire, ou être sage et mettre mon bob sous un parasol avant 12h (qui se lève en vacances à 8h???) et après 16h.

J'ai découvert un truc pour me la péter encore plus dans la mer morte et grâce à Lancaster Sun Expert. Au lieu de flotter avec un voici dans les mains, je flotterai avec mon iphone. Nan pas pour mettre à jour toutes les 3 minutes mon statut fesse de bouc et me prendre en photo, je vais plus loin. C'est pour mon capital solaire ! Ouais, j'ai téléchargé l'application Iphone de Lancaster et tu laisses faire le gps, tu précises l'altitude, si c'est plage ou ville, si tu vas jouer du soccer on the beach ou si tu fais la crèpe à 10h, et tu vois direct ton diagnostic solaire sur mesure. Bon alors je t'avoue que j'ai été tenté de mettre que j'étais pas une cible du soleil, que j'étais un peu beaucoup mate de peau, mais j'ai pas feinté et voici mon diagnostique:

Au-delà de toutes les applications utiles si tu pars en vacances, il y a un truc énorme sur cette appli pour les non vacanciers: des ambiances sonores!

Donc si cet été, tu restes coincé dans ton open space la tronche dans le ventilo, prends ton iphone et hop chope l'application Lancaster, téléchargement gratuit au passage, et évade toi avec ces minutes d'ambiance ensoleillée! Et si tu veux faire enrager ton boss ou tes collègues du bureau, appelle les et mets à fond la musique made in playa avec en guest DJ Mouette!

Article sponsorisé

Gestapo, fouineuse professionnelle

Gestapo a encore frappé.

Non rien à voir avec ma fête d'anniversaire. En tout cas je ne lui ai pas laissé le temps de m'en parler, car je me suis vite tirer loin de ses crocs acérés.
La semaine dernière, je repars en vadrouille et à peine ma porte claque, que je tombe nez à nez sur Gestapo, la truffe en l'air, les yeux fouineux.

Elle m'avait pas vu depuis 8 jours et me dévisage par conséquent, assoiffée d'informations durant une semaine, de haut en bas façon regard de niou york. Tout y est passé, de ma valise fushia à mes mèches léchées par le soleil qui dégoulinaient de mon panama.


- Ah tiens tu repars! Tu pars combien de temps? Longtemps?
- Quelques jours. (le strict minimum, tu lui dis rien bordel!)
- Et tu as coupé l'eau?
- Euh non...
- Mais si y'a une fuite?! Jsuis en-dessous moi. Et puis je n'ai pas ton double donc si y'a une fuite...
- Ecoute Gestapo, ça fait plus de 4 ans que je pars sans couper l'eau. Et pour les doubles je n'ai pas le temps là, je suis pressée. Tant pis pour la fuite. Bonne journée.
- Et edf?
- j'ai laissé un mot pour le relevé du compteur.
- Si y'a un pb tu sais que tu dois payer l'intervention d'edf... enfin jdis ça jdis rien, mais si j'avais tes doubles de clés...
- Désolée je suis pressée là, j'ai un train à prendre, bonne journée salut.


Conclusion: tous les moyens sont bons pour choper mes clés et fouiner librement chez moi. Pour l'histoire de la fuite, c'est bien la 1ère fois qu'elle me parle de ça, et quand elle partira en vacances, vu que personne n'a les clés des locataires à ce moment là, qui va s'occuper de la fuite?


Pauvre Gestapo, elle ne sait pas quand je reviens ni où je vais...

Comment va-t-elle survivre???

L'heure H le retour

Tous les 6 mois tu le sais je cours à la Porte Maillot choper de la quincaillerie et maroquinerie qui n'est pas appropriée aux profs.

Non un prof classique ça aime Lancel, pas Hermès.

C'est un peu mon péché mignon estival et hivernal ces ventes exceptionnelles.

Cette fois-ci j'ai dégoté une paire de boucles d'oreilles...maigre butin.

C'est la crise dans mon portefeuille?

Lobe circoncisé par mon frère à l'âge de 4 ans

mais siii souviens toi de ce superbe post!

Faute de surveillance de brevet (pourquoiiiiiiiiiii??!!) je n'ai pas pu y aller le jour J, cte loose. Du coup je n'étais pas dans les startin' block avec toutes les autres hyennes en ruth.

Maintenant j'ai plus qu'à attendre 6 mois pour remettre le couvert, et ce coup ci j'y serai à 4h30 du mat' comme tous les précurseurs hermsiens!

Ma fouine Gestapo

ça c'est une fouine

Dans mon immeuble officie une fouine que j'appelerais Gestapo.

Cet animal prend son rôle très à coeur.

Epier est son activité favorite.

Sa mission? Faire de ma vie un enfer.

Son terrier: juste en-dessous de chez moi.

Sa vie: le gardiennage.

Ouvrir la porte de chez elle dès que tu fermes la tienne, se plaindre des claquettes du 2ème qui font valser leurs talons à minuit, et taper sur ma porte en passant l'aspi à 8h30 quand t'as pas cours, font partie de ses menus plaisirs.

Au début je pensais que c'était son boulot qui justifiait son attitude, j'étais même très gentille voir très conne jusqu'à lui offrir le café pour l'écouter se plaindre... et je te parle même pas des étrennes annuelles et des cartes de bonne année.

Jusqu'au jour où à 23h je reçois un appel masqué sur mon portable...puis sur mon fixe.

Une voix stridente y gueule "ça suffiiiiiiiiiiiiiiiiiiiit!!!!!" et raccroche direct.

Quel était mon délit ? Oser rentrer chez moi tout simplement.

J'en déduis par la logique que c'est Gestapo qui m'appelle.

Elle a mes numéros sur la fiche de locataire et elle habite en-dessous.

Quelques jours plus tard j'invite à ami à la maison, on papote, puis ça sonne à la porte, il était 22h30, nos voix la dérangeaient.

Plus tard, j'invite des amis pour un apéro dinatoire, un samedi soir.

A 23h on sursaute tous.

La raison de cette frayeur: un bruit strident de clés frappés frénétiquement sur les radiateurs, quelque part dans l'immeuble...

Le mois dernier, je rentre avec mes parents du théâtre. Il était 23h30. Je les préviens en déconnant que je vais recevoir dans moins de 5 minutes un coup de fil.

Ils n'y croient pas.

5 minutes plus tard mon portable sonne, numéro masqué. Je ne décroche pas. Ils pensent que c'est un faux numéro.

Je les préviens que là ça va être mon téléphone fixe qui va se mettre à sonner.

2 minutes plus tard ça sonne, mon père décroche et on entend : "ça suuuuffffiiiiiiiiiiiiiiit!!!"

Depuis j'ai parlé à des voisins, qui m'ont fait découvrir un mot : harcèlement.

J'ai donc décidé d'aller lui parler, calmement et poliment, cette semaine.

Lui dire que je ne peux profiter de mon logement, vu le putain de loyer que je paie qui plus est. Que je me sens mal, voir harceler, que je ne peux inviter des amis chez moi et que depuis 4 ans je n'ai jamais fait de fête pour cette raison.

En fonction de sa réaction, je finirais par l'avertir que je vais informer le responsable qui gère l'immeuble, son boss.

Ah aussi, cette semaine je vais fêter mon anniversaire pour la 1ère fois chez moi. Et en semaine, car après c'est pas possible.

On parie qu'elle va appeler les flics?

Les salopios !

Laisse une bande de 3ème seuls pendant 8 minutes...

le temps d'aller chercher le coca dans le frigo de la salle des profs...

dernier cours de l'année oblige...

et voici le résultat:

On a beau nous bassiner sur les gamins difficiles et le dur métier de prof, je connais pas encore d'autres boulots où on te fait frissonner avec ce genre de trucs cons à te faire monter les larmes aux yeux.

Et l'aspect ironique de l'histoire? Eux c'était ma pire classe, ma vraie 3ème Abrutis !