Sous la fournaise avec mes Foutaises !

Hier, alors que je dégoulinais dans un rer qui crachait les flammes de l'enfer, j'ai tenté de me zenifier en fermant les yeux. Le problème est que ce genre d'exercice n'est pas évident quand tu te liquéfies sous 50 degrés. Rien que de m'imaginer sur la plage alors que mes cuissot collaient au skaï des sièges, je ruinais mon capital solaire et chopais direct un cancer de la peau.

C'est là que j'ai pensé à trouver des avantages à ce genre de situation... :

Transpirer c'est cool tu vas fondre et t'affiner le gras du jambonneau avant l'épreuve du maillot!

C'est bon pour la peau de suer, pense au spa ultra cher avec leur sauna!

Pense à la douche glacée, allez plus que 40 min!

Tiens je pensais pas que je pouvais transpirer de là...

Rassure toi, je n'ai trouvé aucun avantage à me transformer en jus de moi-même.

Puis j'ai repensé à un jeu que l'on faisait en colo pour passer le temps dans les bouchons: la liste des petites choses que l'on aime du quotidien! Wouhou trop cool de la hype! (on était très cons à l'époque et ça n'a pas changé, pis compter les voitures rouges et matter les plaques d'immatriculation c'est ringard tu comprends)

J'étais donc en train de faire ma petite liste de foutaises:

- j'aime, des mois après, trouver du sable dans les pages d'un livre lu à la plage.

- j'aime croquer les oreilles de mon croissant le matin.

- J'aime pas les cadavres des sapins de Noël sur les trottoirs en janvier.

- J'aime les grumeaux qui rigolent à mes blagues.

- J'aime pas les grumeaux qui comprennent pas mon humour.

...quand je me suis rendue compte à quel point tout avait déjà été dit, et surtout filmé il y a quelques temps déjà. Et comme je suis une grosse flemmarde qui va pas te tartiner une liste sans fin de ce qu'elle aime et n'aime pas, voici le résumé en vidéo:

(Bon ok j'avoue que Jean-Pierre Jeunet et Michel Gondry sont un peu beaucoup mes héros tout en plastique, et que mon rêve le plus fou serait de bosser avec eux...après avoir passé une nuit aux Galeries Farfouyettes avec une gold aux pouvoirs illimités évidemment, mon rêve ultime of course!!)

ps: ci-dessous Foutaises de J.P.Jeunet, 1989, accessoirement futilité cinéphile préférée.

Mot grumal et lacrymal

Ce qui est bien quand tu es prof, c'est que parfois tu as de belles surprises. Le genre de truc avec lequel tu peux frimer devant tes amis (voir connaissances hein) qui bossent dans un open space pourrave, et qui te disent en permanence "ma pauvre! je pourrais pas faire ton boulot!! T'as bien du courage, surtout vu ta paye!"

En même temps on supporte du grumeau 10 mois par an, on fait un boulot pas facile tous les jours hein ma bonne dame, donc on mérite au moins un cadeau annuel pour nous remercier de les supporter.

Parfois le cadeau se limite à une boîte de chocolats ou des fleurs, moi je préfère les mots, comme celui-ci:

Ahh si je pouvais faire cloner cet élève...ou l'adopter tiens!

Quand je te disais qu'ils vont me manquer mes salopios !!!

Voilà c'est bientôt fini...

Doisneau aussi kiffait les grumeaux

(tous les profs affichent du Doisneau dans leur salle, c'est un truc de prof, le gros kiffe du pédagogue, le fil rouge du corps enseignant, que le 1er collègue qui n'a pas une photo de Doisneau affichée dans une salle se dénonce là!)

Plus que 2 semaines à supporter du grumeau!

Jvais faire quoi moi pendant 2 mois sans eux?!!

Qui va me crier le midi "bon appétit mâdââââme!!"

Qui va me pourrir mon temps libre en me racontant comment il s'est pété le bras en sport?

Qui va m'offrir du dessin fait au crayola?

Qui mais quiiii va me dire qu'il me kiffe trop sa race quand je suis en robe?

Qui va me faire rire avec des blagues nazes carambar et des grimaces?

Qui va me crier "woh ziva j'ai trop rien fait moi! jvous jure c'est pas moi!"

Qui va me demander de lui dessiner un hélicoptère en train de survoler king kong?

Qui va me demander de lui rescotcher la fesse de son hypopycampe?

Et pour finir qui va me faire faire des attaques cardiaques du nerf optique en regardant ses chefs d'oeuvre?

ça va être long 2 mois sans eux...

T'y as cru?

T'as vraiment cru que j'étais nostalgique de les laisser seuls 2 mois?

Nan? sérieux?! Mouahaha

Dans 2 semaines adieu les miasmes des grumeaux et bonjour le monoï et les mojitos!

Le tout pendant 2 mois!

Wouhouuuuuu!

Monomaniaque

Ce matin en sortant de chez moi je croise Gestapo. Jusqu'ici elle remplit son rôle de fouine, normal. Je la croise avec mes écouteurs et je vois sa bouche qui se met à bouger pffff je retire mes écouteurs.

Là elle se lance dans un monologue soporifique et bien sûr je suis restée con à l'écouter.

Le thème de sa plainte du jour: la musique.

-T'aurais pas entendu une musique samedi?

-Euh non.

-Parce que de 11h30 jusqu'à minuit passé y'avait sans cesse la même musique, et ça résonnait partout dans l'immeuble jusqu'au dernier étage!

-Ah. Non rien entendu.

-Et pis à cause de ça, ma grumelle Gestapette (qui pue qui pète ahah) ne pouvait pas réviser son brevet! (depuis quand ça se révise le brevet?)

-Pas de bol c'est vrai. Entre les travaux la semaine, la musique le week end...

-Nan mais la même chanson presque 12 heures de suite!!!!! Les gens sont pas nets hein!

-Rooo tout de suite! C'est ptet' une personne qui aime juste cette chanson!

-12h de suite!!! J'espère pour lui hein!

-Et c'était quoi cette chanson?

-Ma grumelle a reconnu que c'était un truc nouveau, une chanson qui passe souvent à la radio.

-Ah ok. Bon jsuis à la bourre là, bon courage!

-Toi aussi avec les grumeaux!

30 secondes plus tard un sourire se dessine sur mes lèvres, j'appuie sur "on" et résonne dans mon casque cette fameuse chanson.

La tarée qui a empêché Gestapette de réviser c'est MOI bordel!

Bonjour je m'appelle Futile et je suis monomaniaque de la chanson, je suis capable d'écouter jusqu'à l'écoeurement auditif la même chanson toute une journée...et je t'emmerde.

Material Girl

J'ai beau te gaver avec mes futilités issus de mon shopping, y'a un truc que je ne supporte pas dans notre monde matérialiste: ce sont les cadeaux virtuels.

Les cartes bons d'achat, les box où t'as du saut en parachute alors que toi, rien qu'avec la plaque d'égout trouée d'en bas de chez toi tu as le tournis, bref tous ces NON cadeaux pour tous ceux qui n'ont pas d'idées sont TOUT sauf du cadeau.

Déjà c'est pas concret, ça se touche pas, ça n'a pas d'âme le virtuel, c'est fade et ça a un goût de plastique. Ah si pardon ça a le goût du papier que t'as imprimé 20 minutes avant de l'offrir. Oui je suis une fille matérialiste qui aime toucher ce qu'on lui offre! (phrase à ne jamais replacer hors contexte...)

Alors oui je sais que lorsque tu connais pas la personne à qui tu veux offrir un truc t'as la flemme de découvrir sa grande passion, de chiner un chouette truc, et tu te contentes d'aller sur le net et de choper un bon pour un massage (sans chinois ce serait bien).

Ou un bon fnac, le cadeau pas prise de tête, ya juste écrit en GROS en GRAS et en BLANC le montant. Et dire qu'avant on se faisait chier à décoller l'étiquette sur les cadeaux...

Ou piiiiiire tu lui achètes un parfum... pour moi le pire cadeau.

Pourquoi? Ce serait trop long à t'expliquer, mais sache juste que lorsqu'on t'offre du parfum c'est que ça sent le roussi. Cherche pas c'est un fait avéré. (Ou alors c'est juste pour moi)

Le cadeau virtuel c'est la mort de la surprise, c'est un ballon qui se dégonfle à un anniversaire avec dessus écrit en gros "je sais pas ce que t'aimes alors tiens ton cadeau".

J'avais envie de te causer de ça car à l'heure où les mails ont remplacé les lettres, où les cartes virtuelles ont ringardisé les cartes mako moulage faites maison, et où les gens créé des événements fesse bouc pour t'inviter à leur mariage...(c'est là que j'aimerais pouvoir placer dans l'article une musique qui envoie, comme dans les films quand le personnage principal fait un discours magnifique qui va te faire chialer) que les cadeaux sont eux aussi en danger!

Sauve un cadeau creuse ta cervelle! J'ai envie de te dire...

La vraie raison de cet article n'est pas un message codé pour mes amis qui y verront sûrement un clin d'oeil à l'approche de la date fatidique de mon anniversaire. Absolutely not.

C'est, pour tout te dire, un méga gros clin d'oeil à mon frère, qui depuis des années, ne fonctionne que par des saloperies de cadeaux virtuels (alors qu'il me connait et sait comment je fonctionne hein), et BORDEL pour passer le cap de ma nouvelle dizaine à la St Donald, si tu m'envoies depuis ton désert une saloperie de bon....jte fais bouffer le sable.

A bon entendeur...

Ben Dalton is back

mouahahahahahahahaha

Serait-ce une menace ?

Tu remarqueras la barbe et le couvre chef qui est une référence évidente à Ben Laden, son héros.

C'est con je revois plus Dalton d'ici l'année prochaine, je lui ai déjà fait mes adieux...

Le fouet pédagogique, 1ère partie

Quand t'es prof et qu'approche la fin de l'année, tout est bon pour se défiler.

T'as de la réunion pour organiser la prochaine rentrée, des conseils de classe où tu n'ouvres la bouche que pour te poiler de la blague salace du collègue d'à côté, mais aussi et surtout des convocations du super Big Boss de ton académie.

La convocation est un papelard qui t'oblige à aller là où tu ne veux jamais aller, en général un bled paumé non desservi par les merveilleux transports en commun.

En ce mois de juin, recevoir une convocation signifie être correcteur pour une épreuve...

Ô JOIE! Je vais enfin pouvoir réaliser mon rêve le plus fou: corriger des travaux plastiques de lycéens passionnés d'art! Lire des copies qui transpirent l'amour pour l'art! Shhhhlack!

...

T'y as cru?

Parce qu'au début quand j'ai déplié ma convoc' j'y ai cru, petite prof naïve et novice de correction officielle que je suis.

Après j'ai vite déchanté car c'est pas une thèse ou le bac qui veut de moi...non c'est juste le foutu brevet (Ouiiiii y'a une épreuve du brevet que tout le monde s'en fout. Le 1er qui ose s'étonner "Comment ça y'a de l'art plastoc au brevet???!" c'est bien simple, je le décalque).

Vlan! Prends toi ton égo en pleine gueule! Re-shhhhhlaaaack!

Soyons positif, ça me fera voir de nouvelles tronches dans un nouveau bahut, ptet' avec une super machine à café dans la salle des profs -un de mes rêves les plus fous- et le meilleur c'est que je vais avoir des nouvelles perles grumales à me mettre sous la plume!

...En attendant cette haute mission d'Etat, je vais avoir besoin d'accessoires (alors le masque de catwoman=le chignon et les lunettes, la combi en simili=le tailleur de prof sérieux, le fouet pédagogique= le stylo rouge) pour asseoir mon autorité de correctrice!

Par conséquent-ayé je me la joue déjà- je vais faire comme toutes les dindes qui ont un blog modasse et me choper de grosses lunettes à monture épaisse noire sans verre correcteur!