Simple comme un clic

Aujourd'hui je vais te parler d'une histoire honteuse récente.

Parce que y'en a de la honteuserie au fond de moi.

Un jour d'octobre où je m'étais déguisée en marmotte conchitta armée de mon plus bel aspirateur, je découvris qu'une seule prise électrique du salon (celle du bureau bien sûr avec la méga multiprise lampepcimprimantediskdurscanner) ne fonctionnait plus.

Oh une panne de courant? Une surcharge électrique?

Comme n'importe quelle grumelle en âge avancé et vivant seule j'appelle mon paternel, là il me parle de fusible et me sort une flopée de mots barbares.

What? faut changer les fusibles?

Jpeux pas appeler un électricien plutôt? Bon tu vois déjà le genre...

Après plusieurs tentatives infructueuses de changeage de fusibles 2 semaines + tard (t'as déjà vu une marmotte électrocutée toi? j'ai attendu que quelqu'un fasse ce truc pour moi jveux pas me bousiller la cervelle), je creuse mon encéphale mais ne trouve pas la solution.

Je vais voir une société d'électricité dans mon quartier qui m'assure que pour 45€ de l'heure j'aurais le bonheur... Bon...

Je rappelle mon paternel qui au passage m'assassine pour avoir osé franchir le seuil de ces vandales, et me dit qu'il viendrait réparer ça dans 1 mois parce que ma famille est loin de mon antre tu vois.

Conséquence -->pendant exactement 3 mois j'ai vécu avec une rallonge de 10m dans mon salon. So chic. Question déco je surpassais tout, je m'y étais même habituée à ce joyeux bordel.

Il y a 3 semaines sous les cris et les menaces, mon paternel vient équipé de sa trousse black&decker pour dénicher l'ennemi, pour le faire sortir de sa tanière, pour que je retrouve vie bordel.

Bilan de la visite paternelle: une prise démontée, des changeage de fusibles x 22 et toujours ce questionnement à la con "une prise peut-elle comme ça cesser de vivre?"

On a cherché durant tout le week-end, on s'est scruté le blanc de l'oeil et on resté là pantois comme deux points d'interrogation.

En raccompagnant mon paternel à la porte, mon épaule heurte un interrupteur et comme l'archange Gabriel descendant de son putain de nuage pour annoncer à Marie qu'elle va avoir des vergetures et vivre avec un alien pendant 9 mois, le miracle se fit, LA LUMIERE FUT !

*musique appropriée que tu imagines bien avec trompette et choeurs*

Nan parce que ce que je ne t'ai pas dit, c'est que chez moi les prises fonctionnent avec l'interrupteur (c'est génial pour faire ambiance disco)...

Conclusion: pendant des mois j'aurais pu résoudre le problème en un simple clic sur ce foutu bouton de merde...





bon j'aurais pu faire pire et payer un électricien, ça fait cher le clic hein...