Bouille tu es, bouille tu resteras !

Quand tu décroches ce putain de concours qu'est le capes, tu planes. Je tiens à te préciser que j'ai du être dans les 100 premiers sur + de 3000 glandus pour l'avoir ce job, ce qui explique l'état d'euphorie permanente de mai à août où j'ai cartonné mon forfait en appelant tous mes amis, même ceux du primaire, pour leur dire que j'allais passer du côté obscure.

Donc tu planes tel Icare mais tu t'éclates pas le faciès, enfin pas encore. Tu nages tellement dans tes rêves que t'en oublierai presque la rentrée enfin la pré-rentrée du coup. Ce jour mystérieux où subitement tu vas essayer de devenir un adulte à responsabilité réduite.

Et ça tu vois pas que je ne l'ai réalisé que le dimanche soir, veille de pré-rentrée.
Cette fois ci pas la peine de pleurnicher auprès des parents que tu veux pas aller à l'école demain ou que ton mal de ventre scotcherai un éléphant au sol, surtout que t'as du déménager de ta tendre région provinciale et que pôpa & môman sont encore à des kilomètres.

Adieu la vie étudiante, bonjour tristesse. Voilà à quoi je pensais avant de quitter ma douce et non natale Alsace.

Mais pourquoi je te le demande?
Cette détresse, parfaitement ne rigole pas, a été initié par un ami qu'on va appeler F. qui a passé ce même concours mais lui dans le privé. L'unique raison de ce revirement de situation n'est pas, comme je le croyais une soudaine addiction pour le crucifix, non non c'était uniquement pour ne pas changer de région. F. m'avait bien dit "si c'est pour me retrouver dans une cage à lapin en banlieue parisienne jpréfère rester ici et bouffer ma choucroute au winstub ad vitam eternam!". Moi jme voyais déjà en haut de l'affiche? mais nan de ma tour (faut suivre bordel), seule face à mon avenir.

Je te passe l'épisode du déménagement larmoyant dans une camionnette de Charcuterie vosgienne et l'arrivée sur Paris dans mon appartement que je trouvais (à l'époque) minuscule vu l'endroit où j'ai vécu pendant 5 ans. Maintenant ça j'évite de le dire pour pas me faire tataner la tronche.

On retourne au dimanche veille de pré-rentrée où la monomaniaque d'antant a sévi:

• stylo rouge (quel intérêt pour la pré-rentrée si tu trouves dis le moi) --> ok


• stabilos multicolores (pour bien montrer que je maîtrise la couleur) --> ok


• trousse de prof d'art pla (prise souvent pour un coussin par mes élèves) --> ok


• agenda bariolé post-itisé et graffitisé à mort (pour me rappeler la fac) --> ok


• paire de lunettes sérieuses (pour donner l'illusion d'une matière sérieuse) --> ok


• et bien sûr l'inévitable sac de prof qui fera l'objet d'un article --> ok

Tous les éléments étaient là pour me rassurer, tout allait bien aller. Demain je vais assister à ma 1st pré-rentrée et je vais ressembler à une adulte. Si tu ne comprends pas mon inquiétude face à mon adulescence naissante c'est que tu ne m'as pas encore vu: j'ai une tronche de gamine (confirmée par elle) avec bouille collégiale intégrée le tout rattaché à un corps qui n'a pas bougé d'un millimère depuis le collège.

Tu vois le drame?! oui tu le vois.

C'est donc juchée sur mes échasses et faussement habillée à la cool que j'ai découvert mon 1er lieu de torture. Alors que mes pieds subissaient les joies des talons et de la féminité, je suivais des flèches indiquant le lieu de réunion.

1er constat: putin ils ont tous des tongs, jvais passer pour un cul serré avec mon sac texier en couïr et mes chaussures de morue. ( copyright Sonia)

2ème constat: Mais personne n'écoute la Principale, ils sont pire que les mômes jcrois bien. Han mais ils parlent de leurs vacances en comparant leur taux de crémation estivale!

3ème constat: Putin jvais mfaire chier avec eux... pis personne vient me parler! Accessoirement je dois arrêter de dire putin, faut m'entraîner à parler distinctement vu ma future mission.

...

Et c'est là que j'ai entendu:

Je vous présente Madame Emi stagiaire d'Arts Plastiques...

...sourire timide et hop je me rescotche sur ma chaise, ma seule alliée.

Je passe les "ils sont comment les élèves ici? c'est des fauves ou des bisounours?" et les "koââ y'a pas de cafetière? Ah y'a une machine à café wé mais faut taxer wé.... Koâ (non ce n'est pas le coâssement d'un crapeau ou le croâssement d'un corbeau jconfonds toujours bordel) faut taxer 0,55 cents !!! "

Après ce basculement violent de l'autre côté, celui où on peut coller qui l'on veut (wouhouuu), j'ai re-appelé tous mes amis, voui et encore ceux du primaire, oui je suis quelqu'un qui a besoin de ses fondations scolaires pour survivre, et je leur ai demandé fébrilement:

"Tu crois que ça existe les tongs à talons?"