Comment lutter contre la proximité grumale?

Quand tu pars en vadrouille avec tes 30 grumeaux sous le bras tu dois affronter ton pire ennemi: la proximité.
Y'a plusieurs proximités, la pire pour moi : celle des transports en commun: Ô joie!

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Quand tu débarques fraîche comme la rosée du matin à 8h30 pour chercher ta troupe dans la cour tu fais comme si de rien était. Tu fais comme si tu avais fait la grasse mat' alors que tu t'es levée aux aurores, tu fais comme si tu avais fait 3 minutes 30 de voiture avec en prime ta chanson préférée à la radio, tu fais... tu fais. T'es malade? Tu crois vraiment que jdonne cette impression de perfection matinale? Rien de tout ça!

Quand sonne 8h30 j'enchaîne mon 2ème café et j'entame la discussion avec Lulu, le prof de bio. J'essaie comme chaque matin de lui soutirer 2 ou 3 crânes pour faire du croquis d'observation avec mes grumeaux. Il va s'en dire qu'un jour je finirai par lui piquer (encore un épisode de chourrage han) tous ces vieux os qui traînassent dans son labo. Après la 1ère vague de collègues qui partent faussement l'air enjoué (jétais comme eux au début) dans la cour, je rassemble mes derniers neurones pour retrouver les clés de ma salle.

Le graal en poche je rejoins Lulu dans le couloir de la mort, chercher ma joyeuse troupe. Sauf que ce matin là j'avais zappé la sortie au Musée et tout le bordel qui va avec. Jpeux te dire qu'elle avait l'air bien fine l'autre avec son air de perfection matinale ce matin là.

Revenons au sujet du jour: la proximité. Quand tu te barres en sortie tu es confronté aux grumeaux, ton pain quotidien, sauf que là tu les subis puissance 1000. Surtout quand t'es bloqué 40 minutes dans les transports.

La proximité chez eux ça passe par des questions anodines:


-Mdam' vous venez comment au bahut?
-Nannn! vous prenez les transports en commun!!!!
-Waaa j'adore votre écharpe, vous l'avez eu où??!!
-Nan mais sérieux vous n'avez pas de voiture??!
-Vous sentez bon ce matin, zavez pas changé de parfum? C'est pas Flower de Kenzo?!
-Mais tu crois que c'est riche un prof?!
-Mdam' vous avez quel âge en fait?
-Moi je dis 19!
-Déconne elle a au moins l'âge de ma mère... 29?
-Ta mère a 29 ans?!


Pendant ce temps là, tu te félicites d'avoir ramener dans ton sac une succulente barre spécial K. Là t'es content. Tu jubiles. Tu l'ouvres tout en oubliant progressivement ce fond sonore grumal. Puis comme chacun le sait quand tu bouffes une barre de céréales, avec la puissance du mastiquage frénétique, le monde extérieur devient muet. Il se ferme. Et là tu deviens autiste.

Bien sûr mastiquer pendant 40minutes c'est pas donné à tout le monde. Pour prolonger le plaisir j'ai chopé la solution, faut farfouiller dans les moindres recoins buccaux, on sait jamais, la céréale est fourbe, elle se faufile dans tout ton espace dentaire. Alors bien sûr tout ton crédit glamour accumulé depuis septembre s'annule, mais à quel prix?


Depuis quand jsuis en sortie j'ai toujours une barre céréales dans mon sac.

Morale de l'histoire: ne jamais se fier aux apparences, une fille avec une barre spécial K dans son sac n'est pas forcément une fille au régime.