St Valentin oblige, viens à Venise !

En ce jour de St Valentin je t'emmene à Venise.

Attends Je te love, lecteur ingrat ou pas. J'ai eu envie de me la jouer grand seigneur et de te sortir la totale. Tu nous imagines déjà sur une gondole en train d'admirer le coucher du soleil, toutes ces couleurs chatoyantes, ces reflets dans l'eau, ah Venise...
Prépare toi tu vas en prendre plein les mirettes :

Venise Mosaïquée
2006
techniques mixtes
80x50cm

T'es déçu? Je t'entends râlet et crier à l'arnaque? Je t'offre une vue sublime et tu te comportes comme une dinde ingrate!

Comme je suis habituée à l'ingratitude avec mes grumeaux biactoliens, jte laisse une sorte de tribune libre pour avoir ton avis. Issu de la même série que Venise, ce tableau aux couleurs chaudes évoque pour quelques personnes le Moyen Orient, et toi ça t'évoque un truc cette croûte?

Pour une fois que je te demande de participer...en + hier tu as fait péter l'audience!
Encore merci pour tous vos votes.

Je vous love presque comme mes grumeaux...faut pas déconner eux je me les coltine 10 mois non stop!

Concours de Pintade: VOTE POUR MOI

Aujourd'hui tu vas voter pour moi, oui toi le lecteur ingrat qui te marre devant ton écran sans laisser de trace écrite.

Tu vas ici et tu laisses un commentaire en disant que tu me loves.
Si t'as pas d'idée, voici un exemple de ce que tu peux écrire, tu peux le copier coller directement si tu es une feignasse comme mes grumeaux:

"Je vote pour Emi, sa pintade est la pioubelle pis elle est en rade de gloss (wé parce que si je gagne Sonia me refourgue un gloss) et son blog est plus dynamisant qu'une cure de juvamine --> http://schmouki.blogspot.com/ "

Si tu votes et que je pète tous les scores t'auras le droit à une photo de mon lobe circoncis.

ps: T'as jusque demain minuit pour voter alors fais le maintenant sinon tu vas oublier, si tu vas oublier, fais le là maintenant, tu vas faire quoi là? rien d'intéressant à part surfer sur des blogs nazes? bon bah voilà ça te prend 5 secondes, 10 si t'es mou du bulbe et 3 si t'es agile de tes 10 doigts...

Les 3ème gogolles : mes ouinneurs du lundi

Tu le sais maintenant que chaque lundi en dernière heure je bouffe du 3ème Gogolle bien gratiné.

Hier j'ai été servi et quelle coïncidence d'avoir fait un post sur les règles molles car la journée a tourné autour de cette thématique. Que ce soit les mini batailles de Star Wars ou les allusions sexuelles de Jules le poilu des 3ème gogolle, j'ai encore une fois eu droit au maxi gratinage:

"Madame j'ai pas de règle, je peux prendre la votre svp?"

"Tiens." je lui donne une règle de couturière qui fait 50cm de long.

Quelques minutes plus tard, ce qui devait arriver arriva...(trop prévisible ce Jules)

"Hey c'est moi qui ai la plus grosse"

*...* Aucun élève ne relève mais on se regarde tous avec un air dépité. Faut juste que je te précise que Jules est installé sur une table en face de mon bureau, toute la classe est derrière lui et il ne voit personne excepté moi.

"Hé mais non c'est moi qui ai la plus longue!!"

*...* re-silence de la classe, personne ne relève ouf.

"Mais j'ai la plus longue waaaa".

"..."

"Madame jpeux lui déchirer sa race?"

"Pas de problème Kévin mais ça attendra la fin de mon cours. Deal?"

"Deal!"

Mieux que Lorenzo Lamas et Chuck Norris réunis, mon chasseur de prime: Kévin des 3ème Gogolles.

La règle molle

Chaque prof a une hantise, un truc qui le rebutte tellement qu'il envisage des stratégies pour le contrer. Ma hantise depuis presque 2 ans c'est cette horreur ci-dessus.

LA REGLE MOLLE ou "Règle TWIST'N FLEX 30cm rose ou bleue, règle souple et incassable qui peut se tordre à l'infini" qu'on nous dit sur ce site.


Vérifions ensemble si cette publicité est mensongère ou pas...

1. règle rose ou bleue: FAUX, j'en ai vu des vertes, des jaunes et des oranges.
2. règle souple: VRAI, tellement souple que les grumeaux la tortillent dans tous les sens et lui donnent une forme animale, après j'entends hurler les grumelles "madame y'a un serpent sur la table!"
3. incassable: VRAI, règle testée sur le crâne de Kévin des 3ème Gogolles, même plusieurs fois de suite et toujours en état.
4. se tordre à l'infini: voir le petit 2.

Cette règle a pourri de nombreux cours mais pour argumenter et illustrer ma haine voici 2 exemples bien précis.

Situation basique du 4ème débordé par des hormones: Tartouf des 4ème Ducons veut se faire remarquer par Brenda. Tartouf frappe Brenda avec sa règle molle. Vu la souplesse de l'objet Brenda ne sent rien. Bon faut aussi dire que le temps que ça monte au cerveau, que l'information "impact cervelle" arrive au but, t'as le temps de descendre en salle des profs et de te faire deux kawas. Du coup le plan séduction de Tartouf tombe à l'eau. Le pire reste le moment où j'essaie de cogner ce dernier et que mon action foire à cause de la mollesse de l'objet. J'aime pas les trucs mous, non.

Bilan foireux: Tartouf et moi-même sommes déçus par la consistance de la règle.

2ème exemple. Durant un cours avec mes 5ème Glandus j'entends un bruit. Ce son perturbe les élèves qui étaient pourtant passionnés par ce que je racontais (ils venaient d'apprendre que les Demoiselles d'Avignon étaient des prostipioutes...). Là j'aperçois un grumeau qui brandit sa règle molle tel Luke Skywalker et la fait bouger au-dessus de lui afin de créer du bruit. Bien sûr tous les bruits de ce genre étonnent les grumeaux, tout comme le sprouuuutch,quand tu presses un tube de gouache, sache que le sproutch les dégoutent "mais madame c'est dégueu beurk!".

Plus tard dans l'heure 6 grumeaux faisaient de même. J'ai dû me la jouer Dark Vadorette et les menacer de coup de laser dans la tronche pour qu'ils stoppent ce carnage auditif.

Maintenant tu comprends pourquoi j'exècre le créateur tordu de cet objet. Si jamais tu es parent ou si un jour tu as la responsabilité d'une grumelle ou d'un grumeau, n'achète jamais de règle molle, même si il menace de te faire une crise à carrouf', la pollution sonore de cet objet est bien pire que celle produite par ton grumeau!

Prochaine étape: te parler des affaires scolaires Playboy qui font fureur chez les grumelles de 10 ans...

EDIT: Chez Soph' aussi la règle molle fait des ravages!

La sortie au centre de tri séléctif : du bonheur en barre.

Mardi dernier j'étais en sortie avec 2 classes.

On a visité une usine de tri séléctif... ouais la grande classe, attention développement durable, écologie et tout le bordel.

Déjà faut se taper 1h de car avec 24 grumeaux, ce sont des classes à effectifs réduits car ce sont des élèves de segpa (si ça te parle pas jten parlerai + tard).
Durant le trajet aller ils se sont tous empiffrés de choco BN, pour eux sortie rime avec bouffe. Débarqués avec + d'1h de retard au centre de tri, les grumeaux s'inquiètent:


"Madame ça va puer dedans?"
"Madame madaaaaame si ça pue et que Kévin vomit?"
"Mdam' jpeux rester dans le car? après on va puer toute la journée c'est la tehon!"
"Madame si je balance Brenda dans la benne elle va souffrir la mort?"

Ayé t'es déjà dans l'ambiance, ils te mettent à l'aise direct.

Alors que j'essayais de dissimuler mes baillement, nos hôtes ont eu une idée de tarée, matter une super K7 vidéo sur le tri séléctif & le recylcage.
Pendant ce visionnage on a fait 4 groupes de 6 grumeaux et c'est là que ça devient amusant.

Tu crois qu'on va visiter tout ce bordel sans protection? Attends si c'était le cas tu crois que j'en aurais fait de la note bloguesque? Bon.
Le type des déchets m'a foutu une charlotte hideuse sur les tiffs,il m'a refourgué un superbe casque orange trop petit et un gilet orange que tu fous par-dessus ton manteau so fashion.

"Hé Mdame zêtes fashion même avec ces horreurs sur la tronche!"
"Merci Samir ça me touche ce que tu me dis."

Sapée comme un employé de la DDE je m'en vais visiter ce joyeux labyrinthe olfactif avec mes 6 grumeaux sous le bras. J'ai eu du bol, j'ai choisi 4 agités du bocal au phrasé unique (Brandon, Samir, Sly & Albert) et 2 niaises de 12 ans (Brenda et Kelly) juchées sur talons et maquillées à la truelle.

J'ai cru décéder quand j'ai vu là où l'on devait déambuler.
Le labyrinthe était composé d'escaliers et de plateformes sous forme de grilles, avec des jolis trous pour bien voir le vide sous tes pieds.

Génial on se croirait sur la tour eiffel que je me suis dit (note pour + tard: te causer de mon expérience eiffelistique quand j'étais une grumelle). Ouais t'as deviné j'ai le vertige. Fous toi de moi.

Heureusement en présence de grumeaux ma fierté, mon courage et mon inconscience se démultiplient.

Le problème ne venait pas de mon vertige mais de celui de Kelly. Bah ouais Kelly a grave peur du vide et de tout ce qui est velu. Au début je la vois tâtonner du pied pour avancer, jme dis que ses talons lui jouent des tours, la bougresse a des talons compensés, pas si niaise tu me diras comparé à ma connerie de mettre des bottes à talons fins.

C'est donc sur la pointe des pieds que jme suis tapée TOUT le parcours, j'ai tellement adoré que je l'ai fait 2 fois, avec sous le bras ma Kelly. Au début jlui donnais le bras après jlui ai pris la main tellement qu'elle ralentissait tout le groupe cette buse.

Et on a fait le parcours comme ça, moi sur la pointe des pieds à éviter de me tuer avec mes talons et elle aggrippée à mon bras.

On aurait dit deux amies de toujours.

Avant de se barrer, passage obligé aux wc et là ça se corse. Déjà t'as les 2 niaises qui restent trois plombes pour le 1/4 d'heure de ravalement de facade. J'ai du intervenir deux fois pour les jarter du salon de beauté. Ensuite tu as Sly qui se sent mal:

"Mdam' jme sens mal c'est tout drôle."
"Ah." bordel je l'ai jamais vu aussi blanc, hop repli stratégique pour pas qu'il me gerbe dessus.
"Mdame... ça va pas là jvais mourir du ventre vous croyez?"
"Ah bah attends, t'as bouffé des choco BN dans le car nan?"
"Ouais"
"Bah cherche pas t'as une grave intoxication de l'estomac. Faut jamais s'empiffrer de choc BN dans un car tes parents te l'ont jamais dit?"
"...Bon au moins y'a les bennes à ordure pas loin, ce sera pas difficile de faire disparaître ton corps si tu meurs dans d'atroces souffrances."
"pff vous croyez pas que jsuis malade."

Là Sly s'est enfermé dans les chiottes, je l'ai laissé avec ses tripes. Brandon son pote l'a rejoint pour le soutenir moralement. Le reste jveux pas le savoir.

Ensuite la niaise n°2 s'est mise à pleurnicher et le reste du groupe pressé d'aller aux wc pestait après Sly et son odeur. Le bonheur.

Le meilleur reste le trajet du retour où j'ai cru mourir.

En plus d'avoir la peur du vide il faut que tu saches que j'ai toujours été malade en voiture, cherche pas à 8 ans j'étais à l'arrière de la voiture, ma tête posée sur les genoux de môman avec 2 serviettes à proximité au cas où. Mon enfance a été rythmée par cette phrase parentale: "Regarde le paysage qui défile, ça ira mieux."

Mets la même personne des années plus tard dans un car, avec 24 grumeaux qui écoutent du éreinebi à fond, qui font croire qu'ils vont gerber, qui bouffent encore à s'en faire péter la panse et qui hurlent au lieu de parler. Tu remues le tout, tu shakes bien pendant 1h et tu obtiens une prof nauséeuse et livide.


Arrivée au bahut à l'heure de la ripaille j'apprends une nouvelle qui m'a achevé:


"Bordel ta tronche, t'as foutu quoi ce matin?" j'adore Jean-Pierre, collègue de Maths.
"bah j'étais en sortie avec les segpa et je crois que je suis malade dans les cars, pu jamais j'en prends un de ma vie."
"Bon tu vas grailler avec nous?"
"Mouais jsais pas jsuis pas en état là tu vois..."
"Tsais que t'es chanceuse toi, ce midi c'est choucroute!" large sourire du collègue
"Ah...Génial. Journée de merde."


Je suis une ouinneuse une vraie.

Yoyo mon assistant des 6ème Merveilleux

Chaque mardi Yoyo se retrouve au foyer parce que ses parents ne souhaitent pas lui refourguer les clés de la baraque. Pauvre Yoyo, se coltiner le bahut tous les jours jusqu'à 16H30.

J'ai décidé de prendre les choses en main et d'utiliser à bon escient Yoyo.

Faut pas croire un grumeau c'est plein de ressources.

Je l'ai rebaptisé mon assistant. Mais il a plein d'autres petits surnoms qui sont très valorisant et qui correspondent chacun à une tâche bien précise :

"Le Maître du Temps" : N'ayant jamais une montre à mon poignet, Yoyo se charge de faire sonner une clochette 10min avant la fin de l'heure lorsqu'on fait de la peinture, le temps de tout nettoyer. Quand y'a pas peinture, il se contente de me glisser à l'oreille le décompte.

"Le Maître des Couleurs" : Nan parce que c'est le boxon dans les feutres et crayola. Yoyo adore ranger les pastels, et dans l'ordre des couleurs hein pas au pif!

"Le Maître du Tableau" : Tu crois qu'il va s'effacer tout seul? pis il adore ça surtout quand il monte sur sa chaise pour nettoyer tout en haut. En même temps j'écris jamais tout tout tout en haut je pense à lui moi. Et j'ai jamais pu atteindre le haut du tableau surtout.

Tu crois qu'il en fait autant à la maison? tu crois que ses parents lui donnent des pseudos magiques? Parce que le môme il en raffole.

Lundi matin dans la cour il se jette sur moi:

"Madame madame demain je suis le Maître de quoi?"
"Tu le sauras en temps voulu."
"Mais Madame allez hé j'ai des chokobons dans mon cartable..."
"C'est très mal d'essayer de me soudoyer, Maitre de l'Arnaque !"
"rolalalala" qu'il a fait en traînant ses vieilles baskets niktout.

...4h plus tard j'ouvre mon casier et je découvre, dans un polycopié de maths tout froissé, 3 shokobons et 1 malabar.

Le chacal, Yoyo m'a eu! Je le cherchais depuis des mois ce foutu tatoo malabar...

Quelques douceurs en attendant le printemps

Voici quelques douceurs entendues durant mes douze dernières heures de cours, attention c'est du lourd limite "convoi exceptionnel" :

Kévin des 3ème Gogolles

"Madame on peut faire une histoire hot avec votre sujet?" avec un super accent english
"Pardon?!"
"bah un truc sexuel quoi!"
"Nan mais j'hallucine... et t'attends une réponse là?!"
"bahhhhhh"
"Mais t'oublies direct cette idée".
"Mais attendez c'est vous qui nous donnez des images à la limite de la pronographie"
"Pornographie on dit"
"wé spareil..."
"De toutes mes classes vous êtes les seuls à voir des sous-entendus sexuels partout. Je suis sûre que même dans un paysage de Turner vous y verrez une allusion!"

Ensuite j'ai appris que leur prof de français a peté un cable la semaine dernière et leur a dit qu'ils devaient calmer leurs testostérones et là j'ai eu le rapport complet par Jules le poilu:

"Mdame c'est quoi un testostérole?"
"Testostérone tu veux dire, c'est l'hormone mâle."
"c'est pas le truc qui veut dire qu'on est un homme?"
"ça veut surtout dire que Mme Goupil veut que vous calmiez vos ardeurs bordel ça pourrit tous les cours!"


Yoyo et Pierrot des 6ème Merveilleux

"Donc pour la semaine prochaine vous ramenez vos gouaches."
"Madame c'est pour quand déjà?"
"La semaine prochaine."

Exactement 13 secondes plus tard, Yoyo se réveille:

"Pour quand déjà?!"
"POUR LA SEMAINE PROCHAINE YOYO!" le tout chanté en choeur par 28 grumeaux
"Mais t'as des choco pops dans les oreilles toi!" Ahhh qu'il est plein de finesse mon Pierrot.


Je les love ces 6ème bordel.