La Lettre du géniteur de Kévin, 2ème partie

Hier on s'est marré avec la lettre du géniteur de Kévin.


Dans la lettre on a appris que Kévin était victime de la mafia de sa classe et que le géniteur était présent dans mon cours quand le délit, à savoir le cri perçant de 4 élans et de 3 gorilles en rut, s'est produit.


Maintenant passons à la suite de la lettre, ma petite madeleine:

Traduction et commentaire:

"Kévin qui adore votre matière (ah bon? là je suis scotchée!), n'a même plus l'envie de venir à ce cours (comme c'est dommage)tellement il y a des problèmes de discipline (ah bah ça la faute à moi qui pousse des beuglements à tout va). Avec tout le respect que je vous dois, je ne comprends pas comment vous pouvez sanctionner un élève le dos tourné ( normal je suis comme Lucky Luke, je tire toujours le dos tourné) et après vous vous basez sur les dires de ces derniers (je suis une vilaine c'est vrai j'écoute toujours les grumeaux). Je suis allé voir le Big Boss à ce sujet, elle m'a conseillé de prendre contact avec vous (certes le Big Boss ne veut pas se mêler de ça). J'attends une réponse de votre part ou dans le pire des cas, nous prendrons rendez-vous (prenons tout de suite rdv ça vaut mieux). Bien à vous."

Que d'émotions à la lecture de cette prose où tu apprends que je punis le dos tourné et que je ne sais pas tenir les grumeaux avec tout le respect que le géniteur me doit.

Je n'ai pas pris la peine d'écrire un courrier, à quoi bon gâcher du papier et de l'encre. J'ai demandé un rendez-vous avec le géniteur et son grumeau, sinon ce n'est pas drôle.

Pour savoir qui du géniteur ou de moi a le plus ouvert son clapet lors de l'entrevue tu devras attendre demain. Ohé!

La Lettre du géniteur de Kévin, 1ère partie

Aujourd'hui on va se poiler avec de la lettre de géniteur qui défend bec et ongle son grumeau.
Déjà avant que tu te marres sache que le grumeau est un Kévin, on avait déjà parlé ici des capacités de ce prénom très prometteur. Déjà le môme part avec un handicap sévère.
Sa classe ne le portait pas dans coeur, tout comme moi. Le pauvre.

Un matin j'entends un beuglement digne de 4 élans croisés avec 2 gorilles en rut.
Je me retourne et je vois les grumeaux tout sourire, pas la peine de chercher personne ne va balancer le coupable. Bon. Je reprends le cours et là je vois Kévin mort de rire. Bon.
Puis le même beuglement retentit une 2ème fois. Bon.

Soit tu passes le reste de l'heure à attendre qu'un affreux se dénonce, soit tu continues le cours en préparant ta vengeance dans l'ombre. J'ai pris la 2ème option, parfois t'as pas envie de te battre tu subis pour mieux les faire morfler.

Durant toute l'heure j'ai observé le grumeau Kévin... et progressivement je notais par ci par là toutes ses conneries sur mon "bloc à connerie de grumeau", THE source intarissable pour mon blog. A la fin de l'heure, je lui fis un ptit signe (limite avec le clin d'oeil) pour obtenir le saint graal, son carnet.

Le lendemain, le chef d'établissement me remet ceci:

Pour les bigleux:

"Madame Emi, Kévin vient de rentrer et m'explique que vous lui avez retiré 2 points. Je regrette mais je ne peux pas garder mon silence (roooo j'en demandais pas tant) car le 1er point retiré à Kévin ce trimestre était pour un cri qu'Alain avait émis (ah bon? vous étiez là?) et voilà qu'on lui retire 2 points non rattrapables à nouveau pour un cri d'un autre enfant (dis donc vous êtes partout vous). L'élève en question et ses amis avaient déjà comploté contre mon fils (bordel c'est la mafia ces grumeaux!)."

Ahlalala j'adore quand un géniteur (d'un grumeau pénible qui gave tout un bahut) ne peut pas garder son silence.

Demain t'auras la suite de la lettre, là où c'est gratiné et où ma pédagogie s'en prend plein la tronche.

Des excuses inattendues...

La lettre d'excuse (avec la lettre d'insulte) est un grand classique dans le courrier qu'un prof reçoit. Hier je te parlais de la lettre de Maria qui avait été faite sans conviction avec un côté narquois.

Aujourd'hui j'ai envie de te montrer un autre genre de lettre d'excuse car tous les grumeaux ne sont pas touchés par la connerie de la même manière. Maria était du côté violent et répugnant de la force, alors que là il s'agit d'Armand, un grumeau pénible mais sans le côté "bave du crapeau".

Mise en situation --> Je me promenais dans les couloirs direction la cantoche quand tout à coup Armand m'interpella "Hé Mdam'!" pour me donner ce morceau de papier, le tout sans aucune explication:

"Pour ce petit incident, je vraiment désolé d'avoir jetter des elastiques, cela a été très bète de ma part. Sa ne se reproduira pas. Ne vous inquietez pas ce n'était pas vous que l'on visait on se visait entre nous. Je suis sincèrement désolé d'avoir commis à mal entendu."

Réaction --> Ah bon? des élastiques en cours? merde j'avais rien vu moi... Ah en plus on ne me visait pas, cool de l'apprendre...ce qui est chouette si ils s'entretuent c'est que ça m'en fera moins.

Après je suis allée voir leur PP (Prof Principal) qui m'a expliqué que la classe avait fait ça dans pas mal de cours, et qu'il avait demandé une lettre d'excuse pour tous les profs concernés.

Du coup tu te sens un peu à l'ouest d'apprendre ce genre de chose de cette manière, mais lorsque le grumeau qui t'avait gavé toute l'année se sent tout penaud alors que t'avais rien demandé c'est aussi assez jouissif.

Conclusion: vu les circonstances voilà une lettre d'excuse qui me fait sourire, parfois ça arrive.

Le courrier des grumeaux: LA Lettre d'Excuse

Parfois quand t'es prof tu reçois des drôles de courriers venant des grumeaux ou des géniteurs des mous du bulbe. Quelques fois c'est bien poilant surtout quand c'est bourré de fautes improbables. D'autres fois ça te rend tellement dingue que tu le scotches en salle des profs pour prouver le haut niveau de connerie drainé.

Le courrier des grumeaux c'est la thématique de la semaine.
T'es content?
Pour la peine je créé une nouvelle rubrique.

On commence très fort cette série avec un mot d'excuse, celui de Maria, une grumelle de 4ème qui m'avait dit "vos cours c'est de la meeeeeerde". Regarde la très jolie en-tête:




ouais ça commence bien...
Déjà quand tu lis ça t'as pas envie de voir le reste.
Tu n'as qu'une seule envie, balancer le papier à la tronche de la grumelle.

Puis tu te résignes à lire la suite:

Voilà le genre de lettre d'excuse que tu peux avoir quand une grumelle te traite de sous-merde, t'es scotché ou pas?

Le must de l'histoire restera le moment où l'adjointe m'avait sorti "Vous exigez une lettre d'excuse pourtant vous n'êtes que stagiaire."

Comme quoi le monde de l'Education Nationale me tendait déjà les bras dès le début de ma carrière.