Art is beautiful

Ce week-end je suis allée à Art Paris sous la Nef du Grand Palais, sorte de foire d'art contemporain où tu peux, entre autre, voir combien les oeuvres valent et te la jouer grand acheteur. Maintenant je peux répondre à la question la plus importante de mes grumeaux:

"Combien ça vaut l'Art M'dâme?

Bien trop cher pour toi...et moi."

J'y ai aussi trouvé, échoué sur le sol, un bel iphone...que j'ai rendu (c'était pas le 4G ça explique un peu ma B.A). Je l'ai rendu le lendemain (après une nuit à cogiter sur le Bien et le Mal de ma future action) à son propriétaire (une galeriste fashion victime de 60 ans qui a trouvé en moi son héroïne). Je lui ai refourgué au passage ma carte de visite au cas où elle puisse m'exposer one day, sait-on jamais, sur un malentendu tout arrive j'ai envie de te

dire. Après coup je me suis dit que j'aurais pu négocier l'iphone contre une expo de mes toiles...le rêve est gratuit tu sais.

Après cet ascenseur émotionnel iphonesque, je suis tombée nez à nez,en allant aux waters, sur ça:

Ahhh on dirait mon ancienne inspectrice d'arts plastiques!

Non jdéconne, on dirait plutôt une de mes collègues en fait.

Il n'y a que dans ce genre de lieu où tu peux croiser une artiste dans les pipirooms et attends une artiste qui est elle-même sa propre oeuvre. Je lui ai donc fait la causette sans hésitation et j'ai même pas eu besoin d'argumenter pour qu'elle me parle de son oeuvre: elle m'a direct refourgué sa carte de visite, une vraie pro:

J'ai sauté sur l'occaz pour l'inviter dans mon bahut à la rencontre de mes grumeaux. Car être au contact de l'Art Contemporain fait partie de nos programmes et c'est une chance inestimable, oui monsieur.

Je lui ai surtout dit que ça lui fera trop de pub et promis un buzz énorme sur sa page fessebouc.

Elle a dit qu'elle me contacterait.

Si Alexandra tient parole, je suis sûre que les grumeaux vont trop la kiffer.

Je l'imagine bien trôner dans la salle des profs et j'imagine aussi très bien la tronche de tous mes collègues médusés, et ma future réponse à Roger le prof de techno-magnon: (oui parce que souvent le prof de techno est un homme de cro-magnon, cherche pas c'est une de mes théories)

"Bah quoi?

C'est mon intervenante pour mon cours sur le Body Art!

Bah oui on bosse!

Vous êtes hermétiques à l'Art pfff!

Venez Mme Holownia, fuyons ces âmes cartésiennes et allons chercher les 3èmeB dans la cour!" Le tout suivi d'un mouvement capillaire sur la gauche parce que l'Art vaut bien ça!

Un pour tous et chacun pour sa gueule

Y'a maintenant 2 semaines que j'ai passé cette saloperie de concours qui me fera peut-être travailler moins et gagner plus.

C'était grandiose cette épreuve...

Déjà quand t'arrives à la maison des examens, tu peux pas te tromper de chemin, tu n'as qu'à suivre le flot humain qui sort du rer. Ensuite tu vas te réchauffer à la cafét' tes fiches à la main avec d'autres concurrents qui eux aussi scrutent frénétiquement leurs fiches.

Puis les portes ouvrent et tu montes au 6ème étage, sans ascenseur.

Arrivée à la porte de la salle, tu tentes de récupérer ta trachée et tes poumons.

Là j'ai commencé à flash backiser à mort, grande salle...petites tables...looooongue salle...tableau avec horaires de début et de fin...et les inévitables petits vieux qui surveillent. Ahhh ils m'avaient manqué ces retraités des concours.

Ils sont là avec leurs costumes de corbillard et leur tas de copies vierges. Prêts à dégainer le 1er brouillon à la vue du premier doigt fébrile d'un candidat.

Ah les brouillons.. vert, jaune, orange, ça n'a pas changé toujours autant de mauvais goût dans le flashy.

Et les concurrents: ça a commencé avec une crise d'asthme d'un quinqua, j'ai lu dans le regard de mes voisins "crève pourriture communiste", il m'a fait perdre 3 minutes de concentration ce con. Puis y'a eu le blaireau et son réveil...tu sais celui qui a pas de montre et qui vient avec une horloge et qui la pose bien en évidence sur sa table. Et ceux qui s'enfilent des granolas non stop pendant 6h, qui ne savent pas boire en silence et qui raclent leur gorge de manière systématique..non rien n'a changé.

Tout à coup à 9h00 précises, les portes se sont fermées et une voix off a retentit. Cette voix ressemblait étrangement à la Dame sncf, celle qui t'annonce les retards quand t'es sur le quai d'une gare ou qui te souhaite la bienvenue en gare de Beauvais.

Dans tout le bâtiment a résonné cette voix qui annonçait les règles du concours et les trucs interdits. A la fin elle nous a souhaité gentiment à tous "bon courage" et l'épreuve pouvait commencer quelques instants plus tard.

Au bout des 6h, la main engourdie et le mal de crâne envahissant, les ptits vieux nous font signe que c'est bientôt la fin. 5 minutes plus tard - Tadaaaaaaaaa - le gong de la fin sonna.

Là mes amis en costard nous ont demandé de nous lever, le stylo triomphant au bout du doigt levé. Pas de triche, ah non, sinon t'es radié de la famille éducation nationale.

Depuis la vie normale a repris et mes grumeaux, alertés par l'annonce - plus discrète tu meurs - du Big Boss "Madame Futile est absente pour cause de concours qu'elle a intérêt à décroché et qu'on lui souhaite de réussir", me harcèlent pour savoir si j'ai réussi mon concours du meilleur Picasso...

Verdict en mars.

CRAQUAGE ENCEPHALIQUE

J'ai rien à faire ici...et pourtant...

Non non j'ai rien à faire là...

Allez un ptit article là...

Non non va discuter avec Baudelaire, Arman, Le Gray et Rouillé!!!

Juste un article et après je retourne voir mes copains Jean-Yves et Françoise, deal?

J'ai dit non!

Juste unnnnnnn, j'ai besoin d'une dose de futilité lààààà ça devient vitaaaaal!

Et comment tu crois que tu vas l'avoir l'agrég' si tu restes ici???!!!!

Bah sur un malentendu tout peut arriver...

Tu crois que tes concurrents font quoi à j -2?!!! Leur nourriture c'est l'Art avec un grand A!

Et comment je fais pour retenir des oeuvres qui s'appellent toutes sans-titre?

De quoi tu te plains c'est génial y'a pas de titre.

Et comment je parle de 2 oeuvres sans titre de la même année et du même artiste?

Bah tu fais un croquis; t'es quiche ou bien?

Alors attends je dois savoir dessiner de tête une oeuvre que la veille je saurais pas le faire?

T'as tout compris.

Et c'est quoi cette blague que le sujet ça peut être "Rouge"?

C'est tombé y'a quelques années oui.

Et ça peut être "Merde"?

Tout est possible, pense au maître Duchamp et à la merde en boîte de Manzoni et Cloaca!

Et faire 2 sujets avec 6 documents en 5h c'est vraiment vrai? On peut pas choisir?

Si tu peux, et tu seras éliminé.

Bon... jcrois que t'as un peu raison, je n'ai rien à faire ici.

Pas trop tôt me saoule celle-là avec sa futilité!

M'en fous vendredi après les épreuves je frais cramer la cb, je me paie LE sac Chloé que toutes les mini pouffes parisiennes ont, et je fais une descente aux 5ème étage du Printemps!

C'est ça, allez Rosalind reviens c'est bon elle nous a fait sa ptite crise de futilité sur son blog trop naze qui fait rire qu'elle, bordel Krauss?!!! Ramène ton boule, on est pas loin du craquage jte le dis moi...

Juste une mise au point sur les plus belles images de ma vie...

Non non je suis toujours pas bouffée par mes grumeaux, je suis encore là.

C'est juste que cette année je suis redevenue étudiante, et que gérer la fac et le bahut ça devient vite surhumain. Et pourtant y'en a eu des conneries grumales à raconter depuis la rentrée. J'ai même eu un pétard qui a explosé en plein cours c'est dire.

Je reviens vite avant de me transformer en vrai rat de bibliothèque bouffi par la bibliographie agrégargantuesque!!

La bise qui dit merci de passer encore ici.

Joli derrière

Sur pas mal de blog on te colle de la photo insolite le dimanche.

J'ai donc décidé moi aussi de me la péter artiste dominical.

Bientôt j'adopte un chiot et je l'appelerais Hermès...

Dessin du génial Martin.

ps: Lundi je pars pour Londres avec mes grumeaux...brûle 57 cierges pour moi.

Quoi ça me fait des vacances en plus?

Mais carrément!!

Salut tu vas bien? c'est quoi ton numéro?

Jcrois que sur mon front c'est écrit "greluche écervelée".

C'est pas possible autrement.

Là jviens de faire appel à un technicien pour internet. Oui ça mérite un post tellement que c'est GROS ce qui vient de m'arriver.

Pour résumer ça fait des lustres que ma connection webienne est lente et je ne m'y intéresse que maintenant. Oui je suis une fille qui a d'autres priorités comme la nouvelle collection Rykiel et H&M.

La pouffe d'orange me donne un rdv entre 14h et 18h comme si j'avais pas de vie et que j'habitais dans le Larzac. (spéciale dédicace)

Le technicien se ramène à 14h30, seul aspect positif de cette rencontre.

Il dégouline de partout "quel temps de merde" qu'il me dit, "tiens t'as pas un radiateur pour y déposer mes gants? ils sont tout mouillés". Bah ouais c'est écrit greluche sur ma tronche et j'adore te rendre service et qu'on me tutoie sans me connaître!

Ensuite il fait son test et en profite pour appeler un pote "bah ouais on fait ça ce soir hein ok pas de blème bise ma caille".

Bon ta ligne fonctionne tu es au max en 15 méga.

Mais jcrois que je paie pour être en 20 qqch méga donc y'a déjà un blème.

Attends j'appelle un collègue, on va vérifier la centrale.

Bon écoute tout va bien y'a aucun problème.

Mais quand je télécharge un fichier ça met des plombes c'est pas possible!

Ouais André...la cliente dit qu'elle a des lenteurs...ouais j'ai vu sa ligne fonctionne...

Là il tapote un truc et je lui mets google (parce ce con connait pas les mac) et stupide comme je suis, jcrois qu'il est sur une page où y'a plein de chiffres des trucs de connection et plus tard je me rends compte que ce con était sur GOOGLE NEWS!!!

Là je fulmine et lui fais: je vais vous montrez un exemple quand je télécharge quelque chose.

Bien sûr c'est là que je trouve rien et pendant ce temps il me fait:

Jpeux utiliser tes toilettes?

...

Entre temps je télécharge open office qui fait 300 mo et ça me met que j'aurais ce fichier dans 1 jour et 3h. Normal hein.

Vous voyez si j'étais en haut débit je le téléchargerai pas aussi lentement non?!

Ah oui là y'a un sûrement un problème...euh mmm non mais t'as déjà essayé d'éteindre ta tv?

Euh..

parce que ça bouffe déjà 5 méga la télé donc tu irais plus vite.

Donc l'offre tv internet et tel n'a aucun intérêt.

Ou alors faut que tu chopes un cable éthernet et tu vérifies parce que là t'es en wifi blabla et j'ai pas de cable sur moi encore moins une livebox...

Donc il faut que je revienne à la connection fil et couper ma télé pour être en haut débit???

Bah pour vérifier déjà sinon t'as pas un pote qui a un pc portable pour vérifier...

RRRAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH !!!!!!!!!!!!!!!

******

Bordel.

Quel connard mais quel abruti mais raaaaaaaaaaaaa AAAAHHHHH !!!!!

bon je tape l'article et je reviens.

et je vais m'inscrire à un cours de boxe au passage.

Mon Mac à moi

Chose promise chose due me voici armée d'un i Mac pour continuer à te raconter mes histoires de grumeaux.

Voici mon Mac à moi qui me parle d'aventuuuuures et quand elles brillent dans ses yeux jpourrais y passer la nuiiiiiiiit:

Le dieu Mac entre enfin dans ma vie!

Blague à part j'ai un nouveau dans la classe de ouinneurs de Dalton: Billy.

Le môme a fait 3 bahuts depuis septembre dernier et pour te brosser le portrait:

Il fait la gueule en permanence et a accessoirement un oeil qui dit merde à l'autre.

Il fait à peu près 1m76 du coup Dalton ressemble à un pimousse à côté.

Maintenant qu'il a un rival ce con se la joue encore plus que d'habitude et ça t'aimes je sais.

Et pour pimenter le tout le big boss m'a dit que Billy a été exclu pour d'obscures raisons que mes collègues n'ont pas le droit de savoir...mais en tant que prof principal moi je peux satisfaire ma curiosité, encore heureux bordel.

Pour l'instant je lui laisse une image propre, pas de préjugés, en revanche ça m'empêche pas d'imaginer le pire...

Qu'est ce que ce grumeau a bien pu faire pour être viré de 3 bahuts en moins de 4 mois?

C'est la question à la con pas si con du dimanche soir.

L'envers du décor

Aujourd'hui je tombe le masque à cause de Saint-Luc, un autre gardien de grumeaux que je remercie pas. Jdois te raconter 7 choses que tu ne sais pas déjà sur moi... mais t'en sais déjà tellement que j'ai du me creuser l'encéphale et racler bien les bords avant de commencer. Avant de commencer les festivités jte colle de l'award ci-dessous pour tout bien faire comme on m'a dit.

1. Quand je dors sur le dos j'ai toujours une jambe qui se plie en s'appuyant sur l'autre, comme un triangle, en gros je fais le flament rose si tu préfères.


2. J'utilise des goupillons après le brossage de dents et ça fait peur aux gens, parfois.



3. J'ai pleuré 2 fois dans les transports en commun dont une fois en période de pointe.



4. J'ai passé le nouvel an 2000 sur un parking de supermarché dans un caddie. Et on faisait des courses de caddies et j'ai cru mourir. C'qu'on était con.



5. Mon parfum c'est la fragrance Eau Délicate de 24 Faubourg d'Hermès, chaque matin j'en mets au creux de mon poignet.



6. La dernière fois que j'ai pleuré non stop au ciné c'était devant 500 jours ensemble.



7. J'écoute la même playlist suicide depuis des mois avec comme summum de la cry attitude Honesty de Billy Joel. Ah et je déteste, non j'exècre la chanson Lady Mélody et jmen fous si c'est le 8ème truc.



Et maintenant je renvoie le bébé au Cancre, à Nick Google, à Nell, à Sylvette , Hermione et Emy.
Have fun !

Comme une marmotte aigrie?

Aujourd'hui délit de sale gueule si t'es marié passe ton chemin.

Cette année j'ai écumé non pas 1 ni 2 mais 4 fucking wedding.
Et j'essaie depuis d'y survivre.


Alors y'a eu le 1er en mars ambiance familiale et hoy hoy hoy intéressant...

puis un autre en mai annonceur de la saison "elles se marient toutes bordel"...

et pour bien continuer le 3ème en août, où j'étais témoin n°1 avec organisation de l'enterrement de vie de jeune fille, accrochage de déco la veille pour m'occuper l'esprit et ne pas penser à mon sort...

et pour bien m'achever le dernier en octobre avec famille pour bien boucler la boucle et te reposer pour la 1000ème fois la dite question depuis mars "et toi ty fréquentes?!".

Sur ces 4 évenements j'ai fait le tour des traiteurs des 4 coins de la France: Lyon, Marseille, Paris et Vittel.

J'ai aussi testé la déco: de la simplissime voir inexistante ("trop bien l'idée de pureté avec une rose dans un énorme vase!") à celle qui te fait faire 3000 kms donc 6 allers retours pour rendre à la décoratrice hype que tout paris s'arrache ses lanternes de 2 m de haut.

J'ai aussi chopé le bouquet de la mariée, au bout de 4 tentatives ça aurait été la honte aussi. J'ai donc boosté mes escarpins et chourré au vol le bouquet, qui depuis macère dans un liquide verdâtre sur mon balcon.

Et la musique aussi... ahhhhh la miousique ouiiii la miou..non en fait rien je n'ai toujours pas de satisfaction à danser la chenille et à me trémousser sur Emile & Images.

En parlant de crime sonore et d'assassinat auditif, lors de la dernière réception je portais une robe noire, peut-être pour signifier mon agacement? une pointe de cynisme? En tout cas la tenue était idéale car si le lendemain on m'avait annoncé la mort d'un proche j'aurais pu me la jouer Andy Mac Dowell dans 4 mariages et 1 enterrement... et la boucle aurait été bouclée.

Au lieu de ça, qui m'aurait arrangé je te l'avoue, depuis tous ces mariages écumés tous les soirs quand je rentre du boulot j'ai droit au supplice de ma boîte aux lettres.

D'abord j'y jette un oeil furtivement à travers la fente histoire de tâter le terrain, puis je glisse ma clé et là je suis à l'affut de l'horreur sur papier... non pas des factures (d'ailleurs encore heureux qu'on ne t'oblige pas à assister à une cérémonie pour remettre ton chèque edf) mais des enveloppes... avec un coeur pour timbre. Ouhhh le joli coeur!

La dernière en date j'ai cru m'étrangler en voyant la photo des mariés: "ptain encore eux?! ils remettent ça ou bien?!".
Mais non jsuis con c'est pas une invitation....

Non parce que ce à quoi tu n'es pas préparé quand tu reçois une invitation de mariage, c'est que 3 mois après tu reçois la carte de remerciements qui te fera revivre ton grand moment de solitude...


edit: véridique.. alors que je tapais ces lignes je viens d'apprendre le futur mariage du PETIT frère d'une amie... Je gère, je gère, respire jusqu'ici tout va bien

Vegetable lover

Navets, carottes, pommes de terre, radis noir: accumulation violine sur le macadam nancéen qui festoie le culte agricole ou qui se fout de la tronche des étalages de nos primeurs en l'elevant au rang artistique? C'est bon j'ai trouvé ma problématique de mon prochain cours avec mes 4ème Tarés.

Le land art version légumes j'adore j'adhère.
Que le 1er qui me parle de gâchis alimentaire se prend une aubergine dans la tronche, car qui n'a jamais laissé dans sa cuisine pourrir un oignon? On est d'accord

Jvais demander à Dalton de me ramener les légumes du frigo de sa mère et on fera une installation dans la cour du collège. Ce sera grandiose et bien mieux que l'installation couche culotte de Luchini dans Profs.

Bon je retourne au ciné. J'ai rdv avec Anna, Karl et Christian.

Partir un jour...

RIP

J'hallucine. à 35 ans.

...

C'est la grippe A ou bien?

Là ça fait beaucoup de RIP en quelques jours...

et la semaine n'est pas encore achevée!

He's like the wind

RIP

On était toute raide dingue de swaysie, si.

Moi je fredonnais la chanson de Ghost quand je faisais de la peinture le soir très tard le fenêtre ouverte. Je crois que j'attendais de le voir débarquer en fantôme tout en prenant un de mes pinceaux et en me parlant esthétique.

J'ai aussi longtemps cru qu'il était possible de faire le grand saut réceptionné par un mâle musclé le tout dans l'eau. Et bien ceci n'est pas possible. Même avec beaucoup d'élan.

2 solutions se sont donc imposées: ou bien je suis très maladroite, ou alors c'est le bellâtre qu'il faut changer. J'ai opté pour le changement testostéronien évidemment.

Pfiouuu.

PatricK.

Comme un coup de paintball dans ta face

Contrairement à ce que ce panneau peut sous entendre, non je n'ai pas encore la grippe H1N1.
Ce week-end j'ai voulu porter un masque et une combinaison pour me défouler à coup de paintball dans la tronche d'inconnus.

Il faudrait ça au bahut, ça détendrait du slip tout le monde et puis la nuit, on pourrait rêver en toute légitimité d'exploser la bouille grumale de Dalton.

Etat des lieux

Voilà.
Ce que je redoutais est arrivé à grands pas.
Pu de grumeaux et me voilà désemparée.
Pu rien pour m'aider à garder le cap, les amis profs sont déjà barrés en vacances, les autres amis sont of course au taf et occupés.
Bref je me fais bien chier alors que la plupart ne demanderait que ça: être 2 mois en vacances.

Que jte rassure non je ne fais pas de la provocation facile. Je ne suis pas la caliméro de la fonction publique.
Je fais juste un état des lieux, je remarque qu'au final t'as pas grand monde sur qui compter, alors ça ma bonne dam' jm'en aperçois qu'à l'aube de mes 28 printemps. Ouais parce que bientôt y'a un an de plus qui va pointer son nez.

Au final tu ne peux compter que sur toi voilà et finir en ermite ou pas.

Jveux bien penser à tout le malheur du monde, aux sans papiers, aux gamins qui crèvent de faim, à toute cette merde, aux crashs aériens, aux persécutés, je le fais pour relativiser et pour ne plus me centrer que sur mon problème. J'applique aussi le principe de "la vie est courte continue show must go on tout ça".

Je reste toujours figée sur ma propre merde, voilà c'est dit je n'y arrive pas.
Même les échasses ne m'aident plus, enfin peut-être juste le temps de l'achat et de les poser sur l'étagère, mais après tout me revient en pleine gueule.

Je sais que certains me connaissent en vrai et lisent ces lignes en disant que j'exagère, te cache pas je t'ai vu, mais là ces derniers jours la moindre remarque négative ou larme et je m'en prenais une directe pour abus de tristesse. Bah ouais, faut aller de l'avant, faut arrêter, faut se bouger qu'on te gueule le plus doucement possible dessus.

Et si moi j'en ai pas envie?
Et si j'étais restée bloquée?
Parce que toutes les tentatives de sorties (cinémas, resto, bars) ne sont que des placebos pour oublier le temps d'une soirée, ça ils doivent le savoir et te disent que le temps effacent tout.

Et si j'avais pas envie d'attendre ce "temps qui passe"?


Alors tu fais des plans pour avoir des projets qui remplacent ceux que tu avais et que tu n'as plus. Tu essaies de prévoir rien que pour la journée et c'est déjà beaucoup.

J'ai des choses par ci par là et je continue à me plaindre, jsuis vraiment pourrie gâtée ou bien?
Jcrois surtout que même avec des petits projets je continue à garder cette sensation en moi et à me dire que la fuite serait bien plus facile.

Alors pour finir tu sors de ton lit car t'as perdu le n° du dealer de sommeil, tu ressasses et tu finis par écrire sur le blog tout ça... tu balances alors qu'au final tu t'étais dit que jamais tu n'écrirais sur ta vie privée.

Que des salades!

Y'a un truc que j'ai remarqué quand t'es invité chez des gens, enfin une certaine catégorie de gens, les profs pour ne pas les citer (voir les étudiants aussi).

On te refourgue en permanence cette saloperie de salade de pâtes. Mais oui tu sais celle qui est si facile à préparer avec tous les restes de crudités de la semaine, une sorte de pizza macaroniesque sans pâte.

Alors t'as de la variation, en général moi je me coltine la variante torsadé multicolore avec poivrons et tomate cerise, y'en a qui y rajoute de l'edam ou un fromage au gout de plastique.

Au final tu te bourres toute la soirée d'un plat froid que t'arroses d'alcool pour que ça passe mieux.

Après la salade en général t'as le droit aux traditionnels séries de cakes.
Eux aussi ont grave du succès.
Cake olive/jambon, cake chèvre/tomate confite, au final tu as l'oesophage tellement asphyxié de nourriture que tu t'abreuves à n'en plus finir.

J'en suis arrivée à une conclusion.
Tout ceci pourrait finalement expliquer cet engouement récent qu'on peut avoir en soirée à se ruer sur l'alcool? ou alors serait-ce un symptôme pré-vacances-post-déprime?

Le pire dans l'histoire c'est quand ce matin j'ai vu sur le tableau de la salle des profs la liste des plats que chacun va ramener à la soirée de fin d'année...

Ceci est une histoire sans fin je vais finir étouffer par un cake géant fourré aux pâtes.

R.I.P.

En ce lundi soir je suis orpheline.

Orpheline d'une grande présence.
La seule sur qui je pouvais vraiment compter, n'importe quand quelque soit l'heure, très tard dans la nuit voir très tôt en matinée.
Avec elle j'ai vécu de grands moments, des nouveautés, des émotions, de belles aventures en somme.

Oui en ce lundi soir ma télévision vient de me lâcher.




Manquerait plus que mon ordi s'y mette et c'est bon là je serai définitivement une ermite.

Jury musical ou comment te pourrir une soirée en 300 chansons

Voilà c'est fait j'ai participé à ce fameux jury musical proposé par ipsos auquel aucun d'entre vous m'a accompagné (Fressine fut recalée n'écoutant aucune radio cte rebelle...). Jte félicite pas, j'espère que tu vas culpabiliser en lisant les lignes suivantes.


Alors que jte raconte... on était une petite centaine dans un amphi avec tablette et tout le bordel et... pas l'ombre d'un mâle. Que de la femelle entre 20 et 40 ans. Super.
Déjà ça m'a mis en joie.

Ensuite on t'annonce qu'on va te faire écouter 300 titres musicaux (ouf parce que y'avait 350 cases sur la feuille dis donc), 8 secondes chacun et qu'à chaque fois tu entoures si tu trouves la musique bien, moyenne, trop écoutée sur les ondes ou bien que tu la kiffes trop de la vaïbe.

Comme je suis ultra chanceuse tu sais c'était quoi la putain de thématique : les chansons d'amûûûûûr...Ô joie!!!!! Jsuis bénie des dieux.


2h à faire des ptits ronds et à écouter brailler Céline Dion, Mc Solaar, Nolwenn, Maé, puis "et maintenant que vais-je faiiiiire?", "je suis maaaalaaaade" et "ne me quitte pas", c'est une spéciale dédicace bordel? jpeux te dire que la chanson française je l'emmerde bien profond ce soir, ouais jsuis vulgaire et toi aussi jt******* si tu râles que je cause mal.

Résultat des courses je suis rentrée encore plus disloquée ou dépravée si tu préfères qu'en partant ce matin au boulot.

En ce moment je déborde de bonnes idées...

ps: pis j'ai même pas gagné le super gros lot qu'était un téléphone sony machin, par contre j'ai un chèque cadeau de 10 euros...youpi. Morale de l'histoire: pu jamais je réponds aux inconnus Blvd Haussmann! Même si c'est Sagamore Stevenin ou Romain Duris.

Egoïste cynique ou comment se faire jarter en beauté...d'un mariage

Finalement c'était pas une bonne idée de revoir Amélie Poulain...ça c'était la 1ère pensée en ce vendredi soir.

...surtout qu'attends demain je suis invitée à un mariage...ouais. Célébration de l'amour éternel, sauf que dernièrement, après de longues hésitations de ma part sur ma venue, la mariée a tout simplement décidé de me jarter du repas vu mes non réponses à ses appels. Ce que je comprends. J'ai joué avec ses nerfs. C'est très mal de faire ça à une mariée par définition. Encore plus mal d'oublier de rappeler pour confirmer. Surtout à J-3.
Je suis une mauvaise personne. Lapidez-moi.

En même temps quand t'es un peu une loque humaine le bonheur marital tu craches un peu beaucoup dessus c'est tout. T'es égoîste ou une belle salope si tu préfères. Alors j'ai merdé certes à 2 jours près j'ai grave merdé, mais quand même j'enchaîne les séries de jartage bordel.

J'irai quand même trinqué hein et après je me tire, faut pas déconner avec l'alcool gratuit en ce moment.