Dalton en pire?

Y'a quelques jours je te parlais d'un nouveau grumeau dans mon équipe de ouinneurs.

Je te posais la question que tout le bahut a sur les lèvres : il a fait quoi cet affreux pour se faire jeter d'autant d'établissements en si peu de temps??


Certains ont pensé qu'il avait flingué du pédagogue, d'autres se sont demandés si il avait pas trempé dans une affaire digne d'un épisode de NYPD.

Attisée à mort par la curiosité j'ai pas tenu longtemps avant d'aller frapper à la porte du big boss. On nous avait tellement monté le bourichon que je m'attendais à une miniature de Tony Montana.

Tant de suspens pour finalement rien de bien neuf à se mettre sous la dent. J'ai du me résigner à mettre au placard mes espoirs de scarface sous biactol car le grumeau s'est fait virer de son 1er bahut pour des banales histoires d'insolence à répétition, de son 2ème bahut pour agressions (verbales et physiques), et pour finir en beauté il aurait obligé un camarade à se tripoter en cours de gym...

Et pour finir c'est avec le sourire que j'ai accueilli, la veille des vacances, cette petite enflure qui fait 3 têtes de plus que moi et qui, notons le, n'a pas peur du ridicule car il m'a montré sa belle collection de ses plus chouettes dessins de Pikachu.

Un colosse aux pieds de crayola?

La rolex de Dalton

Y'a des jours où le grumeau dépasse toutes mes espérances en matière de connerie.
Souvent c'est quand tu crois avoir tout vu que tu découvres un niveau secret, un genre de sous-sol rempli des pires conneries grumellesques du monde!

Dans ce sous-sol j'ai retrouvé mon héros de cette année: Dalton.
Il a pulvérisé toutes mes espérances la semaine dernière.


En plein cours je passe derrière lui pour voir sa peinture qui était sensée être son autorportrait. Le souci c'est que tous les éléments du visage se sont mélangés en une forme non identifiable et que la peinture était un mélange marron bouillasseux sur toute la feuille. J'ai haussé les sourcils et là j'ai aperçu l'horreur sur son bras.

Pour ton information les grumeaux se collent très souvent des stickers malabars sur la tronche, les joues et le cou, c'est ça ou le fluo dans la gueule, donc là j'ai cru que c'était encore une connerie d'image, sauf que non... Dalton c'est du lourd jte rappelle.

Ce génie de la loose a enfin trouvé le moyen d'avoir chaque jour une montre différente.
Et comme il peut pas se payer la Rolex de Séguéla il a eu l'idée de s'en dessiner une sur le bras gauche...avec le bracelet, le cadran tout et la marque en majuscules bien en évidence.

Chaque jour il s'en dessine une nouvelle...là c'était Festina et il m'a dit que la veille c'était Rolex. On verra si le prochain cours il va se dessiner une Cartier ou une Baume & Mercier.


Bon jte laisse pour demain je vais me dessiner la Tank Américaine de Cartier, jvais en chier pour dessiner les diam's par contre...
Et demain soir je me dessine ce modèle Hermès....

Les larmes de Dalton

Cette année y'a un nouveau jeu à la con chez les grumeaux: the finger skate ou skate de doigt pour les non anglophones. Le truc le plus inutile que l'homme a cru bon d'inventer après le football.

L'objet est donc un micro skate avec lequel le grumeau s'amuse à faire des figures.
J'ai dit quoi déjà? Ah oui inutile, car ce qui est marrant avec le skate, le vrai, c'est de t'éclater la tronche sur le bitume.
Ici le grumeau NE PEUT QUE malheureusement s'égratiner le bout du doigt et resté valide, ce con, et au passage te pourrir le cours car il peut pas écrire avec un plâtre cet abruti, par contre il peut te faire chier en bavardant toute l'heure. Saloperie de grumeaux plâtrés, raaaaa.

Bon je reprends, au début toi tu comprends pas ce qui se passe, tu fais ton vieux con, tu vieillis et tu t'has beenises. Tu sais pas même pas qu'il y a un type quelque part dans le monde qui s'est dit un jour "tiens et si je faisais un mini skate de doigt"?

Jme suis même demandée si le type se ramassait pas tellement en skate que sa seule manière de frimer fut d'inventer cet objet et de narguer tous ses potes skateurs: "waaaa trop cool ton finger skate cross wouhouuuu!".

Bref.

La semaine dernière chez les 4ème Tarés y'a Dalton qui était passionné par le cours il mouftait pas dis donc. Sur le coup jme suis dit que j'inspirais grave la passion ces temps ci... non jdéconne sur le coup jme suis dit que y'avait un blème.

Ce mou du bulbe ne pouvait dignement s'intéresser au Nu Descendant l'Escalier de Duchamp à ce point.

Ni une ni deux j'ai chopé la trousse de Dalton derrière laquelle il cachait son crime infâme, et j'ai découvert le finger skate:

Tel Fantomas jt'ai subtilisé le mini skate et là j'ai déclenché la terreur daltonienne:

- wo mon skate!
- qué?
- rendez-moi mon skate.
- Non.
- mais madameuhhhhhh mon skatteeeeuhhhhhh...mmmmooonnnnnn skateeeeuhhhh


Voilà comment j'ai vu pour la 1ère fois des larmes sortir des yeux de Dalton.

Fascinant.

Ma Dalton

Aujourd'hui j'avais RDV avec Ma Dalton. Jte laisse imaginer le désastre une seconde.
...

Déjà au téléphone c'était tout un sketch:

- Oui bonjour j'aimerais parler à...
- ouyakibiiiii youuuuuyaaakibiiiiiiii uoyyyyyyaaaaa

Oui c'est le répondeur de Ma Dalton, apparemment elle aime les chants folkloriques.

J'ai laissé un message, puis elle m'a rappelé et là ce fut le début de mon drame personnel où je me suis sentie trèèèès seule: Ma Dalton ne sait pas parler français, vu qu'elle répondait comme ceci:

- J'aimerais vous voir demain pour parler de Dalton.
- ouuuuiiiiii
- Le comportement de votre fils est devenu inacceptable.
- ouuuuiiiiii
- Il a fait mine de viser un professeur.
- ouuuiiiiiii
- il vend du shit à la sortie et tabasse les professeurs...
- ouuuuiiiiiiii

Désormais tu visualises mon problème. Elle ne sait dire que des ouuuiiiiii.

Ce midi jvois donc débarquer la famille Dalton au grand complet: le père et une de ses femmes, on est polygame dans la famille, 1 soeur et 2 frères pour la traduction, oui ils doivent traduire chacun un mot par phrase sûrement, et Dalton tout sourire.

Au bout de 3 rapports lus et de la lecture complète des remarques de son carnet, je demande au padre si de temps en temps il contrôle le boulot de son mouflet et il m'a répondu "pas le temps". Okkkkkay.

Ma Dalton? Elle a enguirlandé Dalton dans un dialecte inconnu et m'a dit "oui madame" à tout ce que je disais, notamment à "faut le priver de ses passions, de l'ordinateur du foot je sais pas moi!!!". Encore une fois jme suis retrouvée à faire la leçon à des géniteurs désabusés.

J'ai aussi appris, durant cet entretien, qu'il avait passé une heure entière en histoire à se taper frénétiquement la tête avec sa règle, ouais juste avant que je vois ses parents...

Ah sinon tu veux savoir la perle de ma journée?

A 14h un 5ème Fou furieux est arrivé en retard en cours avec pour motif "faisait le ménage chez lui."

...Le monde est fou.

Un Dalton peut en cacher un autre

Hier dans la 4ème Abruti j'ai eu droit au cousin de Dalton.

J'ai eu vent très rapidement de son existence.

Jamais j'aurais pu imaginer pire que de me faire cerner par sa famille...

Le grumeau en question, Bredouille qu'il s'appelle, car je m'y reprends à 3 fois pour analyser ses paroles, arrive dans ma salle en pétard.

J'ai compris 20 minutes plus tard que cette agressivité était la faute à un collègue trop intelligent qui a osé critiquer sa nouvelle coupe. Parfois il en faut peu pour que tout bascule.

C'est donc un Bredouille rasé version tatoo qui débarque dans ma salle sans frapper et sans s'excuser. Une habitude familiale sûrement. Quand je l'ai repris il a pas attendu longtemps avant de me cracher son venin:

- Oh c'est bon.

- Non c'est pas bon tu repars et tu frappes avant d'entrer.

Toute la classe attendait debout pendant ce temps, ce qui a bien amusé Bredouille. Je te précise pas que l'atmosphère était tendue du string.

Il revient en frappant frénétiquement sur la porte.

Durant l'heure je le reprends sur son éducation et là, là c'est le drame.

Parenthèse utile: sache que le sujet de l'éducation parentale est très tabou, si tu oses prononcer ce mot devant un grumeau crachant la haine, munis toi d'un bouclier verbal très fort. Bravant son regard noir surmonté de son sourcil unique à la Emmanuel Chain, je fixe le grumeau et enchaîne:

- Je crois qu'il y a là un problème avec ton éducation.

- Hein? vous avez insulté ma famille là!

- C'est un problème de compréhension que tu as Bredouille. (et là je feinte) Le problème vient de l'assimilation (toujours utiliser des mots absents de son vocabulaire quand tu feintes) de cette éducation que tes parents t'ont donné (pincette n°1).

Je crois sincèrement que tu as un problème avec celà (pincette n°2), si tu veux je les appelle et ils seront ravis d'être dérangés à leur travail pour parler de ton problème. Bon maintenant ça suffit, sors tes affaires et pose ton sac.

- D'abord faut que vous arrêtiez de me causer mal et après je verrai!!

Zen... respire.

Zen... c'est qu'un ptit con.

Zen... tu lui réponds calmement.

Zen... je lui mets une torgnolle ou bien?

Zen...

J'ai pris une grande respiration et j'ai balancé son sac par terre.

A défaut de lui exploser la tronche c'est sa boîte de peinture qui a morflé.

Pour une fois qu'il ramenait son matériel...

Comme une marmotte dans le viseur d'un grumeau

La semaine dernière pour finir en beauté j'ai eu droit à un grumeau menaçant.
Celui que je redoute chaque vendredi car il me bouffe tous mes débuts de week-end cet abruti.

Le topo: tout le monde entre en cours et lui se cache comme toujours dans les couloirs de manière à arriver pile au moment où je referme la porte. Ouah trop drôle jme poile à chaque fois. Bref.
Cte fois-ci il se félicite d'arriver en même temps que tout le monde, ce à quoi je lui rétorque qu'il a grandi et a juste arrêté de jouer à cache cache, ouais j'attaque direct je tiens grave à mon moral du début de week-end.

Bref le grumeau entre et ne s'asseoit pas. Il déambule et fait mine de pas entendre que j'attends qu'il regagne sa place. Des travaux grumellesques sont exposés dans la salle et il en profite pour me répondre en ricanant " bah attendez je regarde ça, c'est fait pour matter jcrois bien nan?!".

Ouh le ptit connard que jme dis jvais mle faire jvais mle faire. Là je l'ignore et lui demande son carnet, ultime affront grumal, ayé le combat est déclenché.
Et là le drame arrive: il fait mine de me viser avec ses mains, comme si il avait un pistolet, et me tire dessus.

...



Mais madame y'avait un monstre derrière vous, voilà l'excuse de la mort qu'il a balancé à moi, puis au cpe et au Big Boss.

Bah ouais tu comprends si moi jvois pas le monstre qu'est derrière jsuis mal barrée.

En fait c'est un héros ce grumeau il voulait me protéger tu vois.

connarddeptitconsaloperiederacluredemerde

Dans chaque collège t'as une classe de 4ème Tarés.

Hier je me suis tapée the classe de 4ème tarés redoutée par pas mal de profs.
Dans l'équipe t'as Kakou, un grand fou furieux violent verbalement et physiquement, il pourrait me balancer par la fenêtre à chaque cours si il le souhaitait.

Heureusement pour moi Kakou était absent aujourd'hui. Malheureusement pour moi les 5 autres atrophiés du bulbe de la classe étaient bien là, et pour me faire bien chier.

J'ai du affronter une situation que tu redoutes quand t'as du taré de haut vol comme dans cette classe. Je devais annoncer un changement d'emploi du temps. Le truc qui les fait péter les plombs et gueuler des horreurs. Ce que je redoutais est arrivé, les "putain vazy ta gueule!", "bordel mais on va bouffer quand alors?" et autres joyeusetés lyriques ont fait leur entrée.

J'ai tenté d'expliquer en couvrant le bordel auditif puis je me suis résignée la voix pétée.
J'ai assis mon noble fessier et j'ai gratté. Encore un rapport, un 2ème, un 3ème...

Après j'ai fixé l'un d'entre eux qui revient d'une semaine d'exclusion. Le grumeau continue toujours d'être aussi affreux malgré cette sanction. Il me prenait la tête parce que j'ai osé le déplacer, "OH MON DIEU mais y'a ton nom écrit sur la table ou quoi bordel?" que j'avais envie de lui répondre. Pour tenir tête face à son regard et ne pas me lâcher, j'ai du trouver une solution...

Le genre de solution silencieuse mais libératrice...un défilé d'insultes en boucle dans ma tête.

Tout en souriant je me répétais des horreurs les unes après les autres. Plus elles étaient affreuses et plus je souriais. Le BONHEUR! Jouissif comme expérience.

Bon après y'a un de ses potes qui a balancé en sortant du cours "jcrois qu'elle se foutait de ta gueule en fait...".

Bah merde il avait même pas capté mon manège... j'étais drôlement déçue.

O.V.N.I en 4ème Tarés

La semaine dernière je suis partie en week-end en claquant la porte de ma salle.
Pourquoi? Parce que je finis la semaine avec ces saloperies de 4ème Tarés déjà.

J'étais super bien chauffée car l'heure qui les précède a été haute en couleurs: j'ai jarté 2 fous furieux de 3ème.

Pourquoi? Parce que j'ai osé doubler une heure de colle non effectuée et parce que j'ai offusqué une affreuse qui n'avait pas fini de bouffer sa viennoiserie de 9h. Ouais elle n'avait rien trouvé de mieux que de venir en retard en cours avec le croissant enfourné et la vulgarité placardée au cul. Hallucinant.
Du coup suite à ces 2 expéditions matinales, jpeux te dire que les 4ème Tarés arrivaient pile poil au moment où mon seuil de tolérance à la connerie atteignait son maximum.

Le cours à peine entamé je vois un objet volant atterir à proximité de mon tableau. Chouette ça commence j'adore. Là j'arrête mon cours et quémande quel est l'abruti qui a jeté ce projectile qui pourrait mériter un procès si c'était une paire de ciseaux. Pas de réponse. Normal c'est pas des balances.

Du coup j'ai stoppé net mon cours et on s'est regardé dans le blanc des yeux pendant 8 minutes. Jpeux te dire que c'est long de pas parler (à part des tschhhhh pour obtenir le silence) et de soutenir les regards de 28 paires d'yeux. J'ai failli m'endormir avec ces conneries...sauf quand j'ai croisé le regard d'Hermann le fou. Ce grumeau est un colosse avec des yeux tellement ronds que j'ose pas le regarder de face trop longtemps. Limite de côté c'est moins effrayant. Du coup j'ai jamais vraiment regardé sa trogne et je ne le reconnais que de profil.

J'ai pu parcourir toutes les trognes durant ce petit temps mort, compter les boutons des uns, les percés, les perçables, les bien blancs et les taches de rousseurs. Après avoir fait ce bilan épidermique fastidieux et inutile, fallait bien occuper toutes ces minutes qui défilent, jme faisais le décompte de mes cours restants jusqu'aux prochaines vacances. J'en suis arrivée à me dire que si je titillais un peu trop les grumeaux à chaque cours, en leur demandant par exemple de sortir leurs affaires ou de me filer leurs carnets, il leur en faut peu pour s'insurger tu sais, je pourrai passer tous mes cours à faire ce petit jeu...

...mais j'en suis arrivée à la conclusion qu'imposer le silence pendant 8 minutes est encore + pesant pour moi, grande bavarde que je suis. Et comme jveux pas me punir de leurs saloperies, l'idée de répondre à leur connerie par une connerie a fait tilt dans mon esprit.
Conclusion de mon esprit tordu: et si je me faisais plaisir en leur renvoyant le projectile?


Bon c'était la fin de la semaine aussi faut m'comprendre pour arriver à ce genre d'idée.

Brandon, l'affreux des 4ème Tarés

Quand je l'ai vu dans la cour j'ai su que c'était lui, mon winneur toute catégorie.

*** flash back***

Déjà préparée par mes collègues je savais que j'avais à faire à du lourd: toute la journée l'affreux avait fait des allers et retours dans le bureau du Big Boss afin d'être recadré, le 1er jour de la rentrée, j'aime mon nouvel établissement.

2 récrés plus tard je savais déjà que le morveaux avait fait bouffer du gravier à 3 grumeaux l'an dernier. C'est terminator ou bien?
On m'avait aussi décrit la bête: un ange blond d'1m40 aux yeux de fouine vicieuse, un peu comme la description que fait Mr Pivert (aka Louis De Funès) dans Rabbi Jacob.

La sonnerie retentit l'heure du combat avait sonné.

***fin du flash back*** (on fait comme si on était chez Denisot avec la Bande Annonce & cie)

Déjà je vois la meute qui m'attend dans la cour. Aucun rang, un beau bordel. Je les mets en rang et vois un blondinet qui tape sur un truc, sans doute un grumeau.
Je le chope par l'eastpack (j'adore ces sacs, trop facile la prise) puis le balance dans le rang, faut pas déconner dès la 1ère mise en rang, et je l'interpelle en le nommant. Déjà le grumeau n'a pas capté d'où je le connaissais, j'ai juste répondu que j'étais omnipotente et j'ai mené la troupe dans ma salle.

Arrivés devant la salle c'est re-le bordel. Rechopage d'eastpack et remontrances, alors que le cours n'avait toujours pas commencé hein. Ouh que je les aime ceux-là que je me dis.

Le cours commence (enfin) et Brandon se marre à plusieurs reprises. Là je lui propose gentillement, avec ma voix la plus douce, qu'il se bouge le gras ailleurs.
Le moufflet refuse, Oh Joie!
Résultat le môme a choisi de se casser avec mon ami l'apprenti Big Boss 4 minutes plus tard, escorté par 2 vigiles en vociférant "elle m'énerve déjà celle-là!".

Après cette sortie haute en émotion j'ai jeté un regard panoramique sur le reste de la meute en ajoutant de ma voix la plus grave :

"C'est tout [...] pour le moment"



Nan jdéconne mais l'envie fut intense.