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dimanche 15 mai 2011

Con tempo rhin



Cette semaine j'étais au taquet avec mon carnet de perles. Ils doivent faire un concours c'est obligé vu le débit.
Aujourd'hui c'est au tour de Marlène, grumelle de la tribu des 3ème Gogolles, de briller en société.
Voici sa perle:


- Des questions sur Anish Kapoor? (genre la prof super engagée dans l'actualité artistique)
- Il est mort madame?
- Pas encore Bouba, c'est un artiste contemporain.
- Madame c'est quoi ça?
- Quoi donc?
- Vot' truc là un artiste contemporain?
- Bah t'es un bolosse toi! c'est un artiste qui est content pour rien.
- ... (Tu sais que je t'aime toi?)



Apparemment ça viendrait d'un sketch de Gad mais je suis sûre que Marlène ne le connait pas. Elle l'a dit avec tellement de conviction que c'est pas possible autrement!



samedi 19 février 2011

Ingrate ou comment une morveuse peut en cacher une autre...





Ingrate est une grumelle de 15 ans que je pratique depuis 3 ans.

Le plus pénible chez elle ce ne sont pas ses bavardages intempestifs -expression qui, tu le remarqueras, n'est prononcé qu'à l'école, et ouais seul le prof est autorisé à balancer ça, t'as déjà vu ton boss t'engueuler et te dire "dis donc oh arrêtez vos bavardages intempestifs ou je vous enlève 100€ de vot' paye!!!!"- Bref si je maudissais Ingrate pour ses piapiapias dans son corps je ne t'en parlerais pas. Ce qui m'agace le plus chez elle, c'est sa mère.

A ton avis quel est le pire parent pour un prof?

Allez je t'aide un peu, sinon on va y passer la nuit, c'est un parent qui détient un peu de pouvoir. Mais siiiiii c'est celui qui est présent au conseil de classe et qui croit détenir the truth, celui qui croit servir une grande cause grumale, celui qui pinaille pour défendre la veuve et l'orphelin que pourquoi qu'on lui propose pas les encouragements à lui parce qu'avec 5,03 de moyenne il a besoin d'être encouragé!
Celui qui, sous ses grands airs, te donne des conseils pédagogiques pour gérer ta classe et les boulettes de papier. Oui c'est aussi celui qui écrit des mots à rallonge dans le carnet de correspondance, qu'en 5 minutes à la pause récré, tu déchiffres en te poilant en salle des profs.

C'est surtout celui qui aime se fout' de ta gueule quand il s'insurge contre une punition que tu as infligé à son morveux. Punition toujours injustifiée parce que le parent n'était pas présent lors du dit problème. Oui parce que voilà l'école n'accepte pas les parents dans les cours, par conséquent étant absent il comprend pas que son grumeau, un genre d'archange Gabriel doux comme un agneau, a pu être un sale mouton noir vicelard en cours.

J'avais pourtant proposé, en vain, durant un conseil de classe, de filmer leurs progénitures et de projeter le film aux parents. Je me voyais déjà hurlé durant la projection "mouahahahahah vengeannnnnnce" comme Shoshanna dans Inglorious Basterds. Dommage.


Tout comme le chef d'entreprise méprisent les représentants syndicaux, le prof maudit le parent représentant les géniteurs des grumeaux. C'est un peu notre diable à nous.

Revenons à Ingrate et surtout à sa mère.
Sa dernière vacherie à mon égard fut un mot sur une punition.

Jte la fais courte. Je donne à conjuguer le verbe "ne pas parler" à la grumelle à tous les temps de l'indicatif. Punition donnée à la fin du cours entre 4 autres punitions données à 4 autres grumeaux, moment chaud à gérer, les grumeaux râlent parce que j'ose séquestrer leurs carnets, et moi je leur hurle dessus que c'est le camembert qui dit au roquefort qu'il pue, et eux médusés ne comprennent pas.

Bref c'est un joyeux bordel autour de mon bureau, et à la place de mettre "ne pas bavarder" j'ai écrit "ne pas parler". Je pense que c'est ça qui a du mettre le feu au poudre d'Ingrate's mother, mais j'en suis pas tout à fait sûre, va comprendre les limbes d'un géniteur parti à la chasse aux profs...

Une semaine plus tard Ingrate me rend sa punition...Et c'est là que tu vas te marrer. Si t'es sous pacemaker ne lis pas ce qui suit.

Elle me tend 4 feuilles et à chaque temps je vois ça:

La moitié de la punition a donc été imprimée, le reste est manuscrit.
Mais attends là, on serait pas un petit peu en train de se fout' de moi là?!!!!!! Non?!

Attends attends c'est pas tout, le pire arrive.

Hésitant entre le rire et les larmes, je vois en plus de tout ça, un mot doux de la génitrice en bas de la 1ère page:

"Madame Futile, punition correctement effectuée au regard du motif de cette punition. Madame Mère d'Ingrate".

Traduction: Vu ton jugement de merde et la punition injustifiée que tu as donné à la chair de ma chair, ma grumelle ne fera que la moitié de ta punition et vlan dans tes dents tu sers à rien en plus!!

J'aime qu'un grumeau et que son parent cautionneur enfonceur de clou se fout' de ma tronche, mais là les limites des bornes ont été dépassé, le craquage est imminent.



Conclusion: jme la fais ou jme la fais pas?!!!



Si tu veux qu'Ingrate's mother se fasse tataner la tronche tape 1...
Si tu veux que je laisse couler l'affaire tape 2...



mercredi 13 octobre 2010

Art Brut




Dans ma classe de 3ème Gogolles j'ai un artiste qui aime exposer son art un peu partout.
Parfois il laisse sa signature sur les murs ou bien sur les bras de ses camarades.
Et d'autres fois c'est sur le mobilier que vient se déposer toute sa poésie:




Et après il ose me dire qu'il n'a pas d'imagination pour répondre à mes sujets...

mercredi 18 juin 2008

1 bilan + 1 hérisson = 1 marmotte sous amphet'



Comme je te le disais lundi j'ai largué mes 3ème Gogolles.
Voici le compte rendu en vrac de cette dernière heure fortement dosée en zygomatiques:


- 11 élèves absents (ils m'ont gâté)
- 2 exclusions pour gueulage de "vive la france" sur ma terrasse (oui dans ma salle j'en ai une)
- Un jeu qui a fait l'unanimité: le pictionnary
- Un jeu qu'ils ont vite détesté: le pictionnary monopolisé par Jules
- Un trèfle dessiné qui ressemblait beaucoup à une croix, du coup j'ai gueulé "Justice!" pensant qu'on devait deviner des groupes de musique
- Une Pamela Anderson dessinée au tableau par Jules le poilu (fallait s'y attendre)
- Un phallus crayonné sur Marge Simpson... ils sont créatifs oui.
- 8 mails griffonnés sur un papier pour qu'on keep the contact

- Aucun banga de bu (cte loose)
- Un chipster croustillé
- Des ongles recouvertes d'encre de chine, pas les miens
- Un visage avec du feutre noir sous les yeux pour se la jouer "Kiss" (j'ai des actions chez Biactol)


Bref de chouettes moments où j'ai filmé et paparazzié à gogo (t'affole pas j'avais l'autorisation depuis septembre hin hin hin) afin de prouver à ma famille que j'ai bien eu comme public des atrophiés du bulbe pendant 1 an.


Rien à voir mais après ces adieux je suis tombée sur lui:


Tu crois qu'il faut y voir un signe ou bien?

lundi 16 juin 2008

Mes adieux aux 3ème Gogolles


Aujourd'hui c'est bonheur, aujourd'hui je fais tout péter.
Pourquoi?
MAIS BORDEL (oui je crie) parce qu'aujourd'hui c'est mon dernier cours avec mes 3ème Gogolles!!!

Ô JOIE !
-moment d'intense émotion où la narratrice de ce blog move son body derrière son ordi-


Lundi dernier je les avais prévenu de ce jour tant attendu:


-Lundi prochain c'est notre dernier cours, la dernière fois de l'année qu'on se voit.
-Wouhouuuu
-Merci de cacher votre profond désarroi, j'apprécie. Bon du coup vous allez pas tous venir hein? dites?
-Alors moi je viens pu mdame.
-Ohh merci pour ce cadeau de fin d'année, j'apprécie.
-Ok. Et vous les girls?
-On vient que si y'a goûter...
-Ok...donc toi tu viens pas, toi tu sais pas, toi on s'en fout... hop vous serez 15 à tout casser.


A tous les coups les plus affreux vont finalement se décider à venir, j'ai tellement de bol...Certains vont ramener des jeux, psp & cie et d'autres vont vouloir jouer aux pinceaux vivants (comme l'an dernier, faudrait qu'un jour je t'en parle).
Du coup je crois que je vais planquer les gouaches, on sait jamais...

J'ai aussi décidé d'employer les grands moyens et de m'armer de carambars et autres caramels mous, afin de me la jouer Michelle Pfeiffer dans Esprits Rebelles.
Le dieu Haribo me sera d'un grand soutien.

Ahhhhh je ne te cache pas qu'il me tarde de leur faire mes adieux, et de m'installer au retentissement de la sonnerie au bureau en poussant un soupir de soulagement.
pfiou.

Pour le compte rendu de ce dernier cours rdv demain. Wouhou quel teasing de folaïe!

ps: J - 7 avant le lâché de grumeaux gogolles dans les rues.

mardi 8 avril 2008

Quand une marmotte se transforme en panda...




Hier les 3ème Gogolles m'ont sauté dessus:


-Madame madâââââme! faut que vous supprimiez le cours de cet aprem'!
-what the fuck?
-Mr Salmonelle est absent donc ça nous arrangerait si on vous a pas et pis vous aussi vous allez pouvoir rentrer plus tôt chez vous!!
-Ah mais si c'était aussi simple que ça, jvous aurais jamais vous savez...


Arrive l'heure fatidique.
Après 2h passés en permanence je peux te dire que je les ai cueilli mûrs mes 3ème gogolles. Ils arrivent surexcités et un peu revanchards parce que je n'ai ni voulu déplacer mon cours ni voulu le supprimer.
Déjà y'avait un naufragé en moins, Jules le poilu. Hourraaaaa!

Durant l'heure je leur ai présenté mon pote le pistolet à colle et là ils sont devenus fous:

-hannn mais c'est un gun!
-matte le gun mec!
-mdam' c'est chaud?
-mdam' ça brûle ce truc?
-c'est cher ce flingue?


Soit. Ils n'ont jamais vu pareille bête ils essaient de l'apprivoiser que je me dis. Je les laisse s'amuser avec en priant fortement que l'un d'entre eux se brûlent avec.

D'abord la bande des 4 pires gogolles a commencé à s'en mettre sur les doigts pour je cite "voir que la prof ment pas et que ça chauffe bien à 170°". Lorsque j'ai commencé à parler de cloque si on en met sur la peau ils sont devenus pire que gogolle: multigogolle, si c'est possible.
T'avais Brandon qu'essayait de se faire une plus jolie cloque que Dylan et ce dernier essayait de gélifier définitivement sa mèche rebelle avec la colle brûlante.
Des malades jte dis.


Là où j'ai craqué nerveusement sous forme d'un fou rire, oui encore, c'est quand j'ai entr'aperçu une pomme de pin voler entre les grumeaux. J'ai chopé 4 carnets et dessiné des têtes de morts dans la partie indiscipline. A ce moment très précis où j'attendais des explications y'a Alfonse le boutonneux qui s'est manifesté:


-mais madame c'est pas moi qui l'ai lancé, je l'ai juste renvoyé c'est tout.
-Ah et t'étais obligé de faire ça? et renvoyé c'est pas un peu la même chose que relancé?
-bah si...
-bah voilà spareil.
-d'ailleurs d'où vient cette pomme de pin?
-ah ça...(ptit sourire narquois)


A force de cuisiner Alfonse et de lui faire prêcher le faux pour obtenir le vrai il s'est mis à table: (pendant que je l'aidais à se servir du pistolet à colle, détail essentiel car le grumeau était occupé, donc l'esprit était ailleurs, très loin de la sombre affaire de la pomme de pin)


-nan mais c'était là dans la salle...
-où là???
-bah chépu, sûrement là sur ce truc...
-ok donc tu détériores le travail d'un élève, de mieux en mieux...
-hannnn (cri de la mort) mais non c'était là et...
-et? Hop une deuxième croix, t'en veux une troisième? parce que là jsuis en mode no limit Alfonse!


Et pile dans ce moment moralisateur très sérieux vlatipa qu'Alfonse prend, vexé comme un poux, le pistolet à colle pour faire tout seul comme un grand son boulot, et crame en beauté ses doigts boudinés. Bien sûr il a crié comme une fiotte, bien sûr son cri était tellement perçant que c'est à ce moment là que j'ai craqué, le fou rire était lancé.

Pas moyen de m'arrêter. Je suis allée dans la réserve, deux fois, puis dans le couloir prétextant la vérification de l'horloge et toujours cette saloperie de fou rire. Pour te brosser l'état de ma trogne: j'étais pliée en deux, littéralement, j'avais les yeux larmoyants, un regard de panda du au mascara dégoulinant et un visage écarlate prêt à imploser!
Les grumeaux m'ont regardé médusés puis amusés de me voir dans cet état, puis ils se sont mis à pouffer eux aussi.

Le must reste le moment où je lui ai redonné son carnet, là j'ai vu sa photo au dos... une photo immonde, d'il y a 3 ans, quand Alfonse était en 6ème.
Là le fou rire a recommencé et il m'a dit:


-ah bah si en plus vous vous foutez de ma gueule!
mais c'est pas drôle c'est limite de la provoc' hannnn zavez pas le droit de faire ça! c'est criminel!

(après 3 longues minuts où j'étais incapable de prononcer une seule syllabe sans pouffer)

-Ah non Alfonse ce qui est criminel c'est de laisser intentionnellement une photo pareille sur son propre carnet de liaison!


lundi 7 avril 2008

Les 3ème Gogolles ont droit à leur rubrique !

Bordel.
Les 3ème Gogolles sont de + en + gogolles.... j'ai donc décidé d'inaugurer une nouvelle rubrique rien que pour eux tellement il y a à écrire...

La suite dès demain.

En attendant je vais me remettre de ma journée en savourant un délicieux chausson aux pommes...


ps: les 4ème Au Secours étant en stage cette semaine, jme sens presque toute abandonnée dis donc. Un mardi bien chiant en perspective...

samedi 29 mars 2008

Le conseil des 3ème Gogolles



Hier matin j'arrive en retard au bahut pour faute de grève des transports, je loupe donc ma 1ère heure de cours et arrivée à la cantoche ça a fusé:

-hannn madame?! Bah alors?
-madame jsuis trop déçu j'avais ramené plein de matériaux de récupération et même du pq!
-nan mais madame faut pu nous refaire ça on s'est levé pour rien!

Après moultes explications du genre "mon jet a été retardé" ou "j'ai percuté un bison géant sur la route" je me dirige vers un 3ème Gogolle:

-Madame vous venez au conseil ce soir?
-Y'a intérêt que je vais venir. Je reste toute l'apremidi pour vous laminer ce soir.

Le tout suivi d'un rire de psychopathe à la Joker.
La journée se passe, je glande à droite à gauche, ma journée se finissant à l'heure du repas fallait bien trouver des occupations et ça j'en ai eu.

Déjà j'ai du courser 2 grumeaux que j'avais collé 2h. J'ai placardé des affiches "wanted" avec panneau danger partout et surtout à la vie scolaire pour le filtrage de la grille! Que jt'explique, le vendredi aprem' les 2 affreux n'ont jamais cours donc fallait surtout prévenir le surge (=surveillant) qui s'occupait du portail. Plus tard j'ai verifié qu'ils faisaient bien leurs heures de colle, ahh la jubilation suprême alors qu'ils ont pas cours le vendredi...

Plus tard j'ai suivi une leçon d'échec par un grumeau qui m'a subi l'an dernier, je m'en suis plein la tronche car je jouais plus aux dames qu'aux échecs. Maxou, le grumeau roi du club d'échec a été très vilain, il a dit que finalement valait mieux pas que jsois prof de mathématiques vu ma logique tordue...

Arrive l'heure de la vengeance, mon venin était dans les starting block.
Un bon débriefing qui a duré la moitié du conseil, chaque prof a largué son bilan catastrophique. Les délégués s'en sont pris plein la tronche, ils n'ont pas moufté et heureusement pour eux car en face ils avaient 7 profs remontés à bloc. Bilan: pas vraiment de solution, mais on attend tous une prise de conscience de leurs parts.

On sort tous de la salle le coeur plus léger. Sur le chemin du parking on commence à imiter les grumeaux et à s'échanger les surnoms qu'on leur donne. La grosse poilâde, désormais j'ai plus d'une corde à mon arc.

L'orage arrivant, on se claque la bise et chacun regagne sa voiture... et moi la vitre crasseuse de mon rer.


vendredi 22 février 2008

Kévin le pervers des 3ème Gogolles

Comme chaque lundi j'ai le droit aux obscénités de mes 3ème Gogolles...

Kévin: "Mdame jpeux vous demander un truc?"
Moi: Ha J'aime pas quand la phrase commence comme ça...
Kévin: "Quand vous pensez au mot -trou- vous pensez au trou de balle nan?"
...


Encore 4 mois à se les coltiner!

mardi 12 février 2008

Les 3ème gogolles : mes ouinneurs du lundi





Tu le sais maintenant que chaque lundi en dernière heure je bouffe du 3ème Gogolle bien gratiné.

Hier j'ai été servi et quelle coïncidence d'avoir fait un post sur les règles molles car la journée a tourné autour de cette thématique. Que ce soit les mini batailles de Star Wars ou les allusions sexuelles de Jules le poilu des 3ème gogolle, j'ai encore une fois eu droit au maxi gratinage:

"Madame j'ai pas de règle, je peux prendre la votre svp?"
"Tiens." je lui donne une règle de couturière qui fait 50cm de long.

Quelques minutes plus tard, ce qui devait arriver arriva...(trop prévisible ce Jules)

"Hey c'est moi qui ai la plus grosse"

*...* Aucun élève ne relève mais on se regarde tous avec un air dépité. Faut juste que je te précise que Jules est installé sur une table en face de mon bureau, toute la classe est derrière lui et il ne voit personne excepté moi.

"Hé mais non c'est moi qui ai la plus longue!!"

*...* re-silence de la classe, personne ne relève ouf.
"Mais j'ai la plus longue waaaa".
"..."
"Madame jpeux lui déchirer sa race?"
"Pas de problème Kévin mais ça attendra la fin de mon cours. Deal?"
"Deal!"

Mieux que Lorenzo Lamas et Chuck Norris réunis, mon chasseur de prime: Kévin des 3ème Gogolles.

mercredi 30 janvier 2008

Jules le poilu des 3ème Gogolles

Aujourd'hui un extrait éditifiant d'une conversation de ma journée d'hier, journée de 6h, 6 classes, et des tarés à gogo:

Voici mon ouinneur toute catégorie, Jules des 3ème Gogolles du lundi en dernière heure:


"Jules arrête de parler et mets toi au boulot!"
"mais c'est pas moi Mdam'! C'est Fanfan qui parlait!'
"Et depuis quand Fanfan a une voix d'homme? [...] enfin homme je dis ça mais t'es pas encore un homme vraiment hein..." Là j'aurais dû la boucler mais c'était plus fort que moi...
"Koâââ?" qu'il gueule dans la classe
"..." air dépité

"Attendez j'ai du poil au zboub hé!!!"



Consternée, j'ai failli lui répondre que ce n'est pas le poil qui fait l'homme mais j'ai dû me retenir pour ne pas que ça parte en vrille...