L'excuse 2012

A tous ceux qui me sont restés fidèles, les autres on s'en fout, je vous souhaite une très belle année 2012 sans aucune loose, ni soupçon de blues, le tout en évitant de s'asseoir sur des bouses à Santa Cruz.

Pourquoi y'a que des trucs nuls qui riment avec douze tu peux me le dire ou bien?

Et pour finir sur une note gaie de fin du monde, fais comme Kévin de la 3ème Gogolles, qui, à la question "pourquoi tu n'as pas fait ça?", m'a répondu avec la plus grande sincérité:

Bah pour quoi faire? parce qu'en 2012 on va tous crever Madame!

Je sens que ça va être l'excuse de l'année, celle qu'on va me sortir à toutes les sauces jusqu'au 1er janvier 2013, jour de libération, ou pas.

Jte vois bien sortir cette excuse à ton boss ou ton N+2 tout à l'heure...

"le power point? pourquoi le faire? on va tous mourir de toutes façons monsieur!!"

A utiliser pour tout ce qu'on ne veut pas faire:

- Les corrections (à faire pour le 1er trimestre, tout le monde aura zéro et hop)

- Payer les impôts, ranger toute la paperasse, les factures...

- Le dîner chiant chez ses amis

- Les courses (comme ça tu rentreras sans problème dans ton rikikibikini cet été)

- La vaisselle? (à utiliser à partir du 10 décembre pour ne pas dépérir d'intoxication olfactive)

Et pour moi le meilleur:

- Etre un citoyen éco-responsable

"pourquoi trier de toutes façons en 2012 we were warned tu comprends! La vérité c'est que j'ai surtout pas de place pour 6 poubelles dans ma micro cuisine de métropole internationale, donc la fin du monde ça m'arrange bien."

ps: si tu sais pas quoi me souhaiter, croise tes 20 doigts les 26 et 27 janvier ou brûle 2012 cierges à Lourdes.

Congé pédagogique

Previously in Pédagogy & Futility je causais de mes neurones au repos.

Mais jte rassure y'a une justice, y'a aussi des trucs nuls à être en vacances quand t'es prof:

- Déjà tous tes amis non profs bossent et peuvent pas glander avec toi.

Sauf ceux en congés maladie que tu vas pas voir.

- La journée tu te promènes dans Paris et tu réalises qu'y'a pleins d'autres glandus qui peuvent aller au cinoche à 11h en semaine. Comment ça je suis pas la seule privilégiée?!

- Tu peux pas prévoir des déjeuners en terrasse avec tes amis qui bossent car tu te lèves vers 13h la loose.

- Le soir tu proposes des cinoches et on te répond 24h après "Hé je bosse MOI!"

- Tu adhères au groupe facebook "Pour celles et ceux qui se demande s'il faut s'habiller passé 17h..."

- Tu redécouvres ta super nintendo avec Zelda et Mariokart (et même Mariopaint!) et tu adhères à nouveau au groupe cité plus haut. Ah non en fait la snes c'est pas un truc nul!!

Quand à tes amis profs ne compte pas sur eux, ce sont des crevards qui sont déjà sur la plage avec leurs grumeaux.

Comment ça c'est la déprime post grumale?!

Nannn oh c'est juste pour que les lecteurs me détestent moins d'être en glandage intensif et de moins poster c'est tout !

Mouais...

ou alors c'est l'approche imminente de la saloperie trentenaire.

JDM

Si tu connais le site VDM tu vas connaître la JDM (=Journée de Merde), c'est un peu beaucoup basé sur le même principe.

Déjà la signature d'une JDM c'est la tâche de dentifrice que tu te fais le matin au dernier moment, quand t'es déjà bien à la bourre, qui plus est sur ta nouvelle fringue shoppée samedi.

Ensuite elle continue avec ton talon qui se coince dans les put*** de grille de m**** d'aération. Se la jouer Marylin robe au vent dès le matin c'est pas mon trip! surtout quand t'as de l'ouvrier en bâtiment dans les parages.

La JDM se poursuit et atteint un premier pic quand tu vois que ton train / bus / pousse pousse a été supprimé. Dans mon cas y'a eu un "accident de personne" et souvent tu es intraitable. C'est un peu comme quand tu commences à dévisager les fous qui ne se mettent pas à droite sur l'escalator, quand tu deviens un "vrai"parisien détestable qui colle bien à l'image papier glacé des provinciaux. Là rien à fout' du suicidé et de ses états d'âme! Nan nan! Toi tu te dis juste mais pourquoi il a pas choisi l'option solo qui ne fait chier personne?Et tu finis par te demander pourquoi le faire à 6h30 et pas à 20h?!

Dépendant de l'écran tu attends et tu te détestes pour avoir dit "non" au sympathique type qui donne Direct Matin à l'entrée du métro. (Nan parce que 20 minutes c'est bien mieux mais y'en avait plus, autre signe évaluateur d'une JDM au passage).

La JDM suit son cours avec des grumeaux qui pensent que t'es absente...

- bah vous êtes là Mdam?!

- Non c'est une illusion d'optique! RRRRaaaaaaaAAAAaaa!!!

...donc tu vas devoir faire le perroquet ( répéter toutes les nouveautés du cours) la semaine d'après car t'as des trous dans ton super plan de classe.

Toute la journée tu vas entendre des grumeaux s'étonner de ta présence.

Toute la journée tu vas te retenir de les décalquer.

La JDM se termine en beauté avec l'oubli du portefeuille - tu fais le rewind de la journée et tu te rends compte que tu l'as laissé ce matin dans l'autre sac car t'as décidé, au dernier moment bien sûr, de faire ta pouf' et de prendre cette autre saloperie de sac qui va mieux avec tes saloperies de talons) - tu te rends donc compte de cet oubli mais seulement à la caisse du carrouf' avec bien sûr tous les produits posés sur le tapis par ordre de poids. (c'est mon kiff cherche pas)

Toi aussi raconte moi ta JDM que je puisse me fout' de toi avec toute mon affection.

Edit de ma JDM: J'ai failli décéder de l'oeil droit: j'ai confondu démaquillant et dissolvant...

Tar'ta gueule dans le bus!

La dernière fois que j'ai assisté malgré moi à l'un des nouveaux jeux de grumeaux boutonneux, c'était dans un contexte très particulier:

Il y a un mois j'étais dans un bus à moitié vide avec à l'intérieur 4 adeptes de biactol de 12 ans. Installés au fond du bus, ils ont commencé à chanter des chansons paillardes.

Puis ils ont parlé de leurs ébats avec une certaine Caroline qui s'y prenait mal. L'un d'entre eux s'est vanté et a bien insisté sur les détails croustibats.

J'ai tout simplement halluciné de la scène qui se déroulait devant moi. So chocking! Et pourtant il en faut pour me choquer...

Ces morveux n'ont pas arrêté de parler fort en employant un langage digne d'Howard Stern version française, et encore... c'est parce que je n'ai pas trouvé d'autre équivalent.

Dans le bus, 3 mamies, 2 hommes et moi.

Au téléphone je n'arrivais plus à formuler de réponses cohérentes à mon interlocuteur, dérangée par ces 4 ptits cons.

Tout à coup, je les entends gueuler du fond du bus:

- Hééé on va descendre!

- Ouais! Alors baissez tous les yeux!

- Toi, tu baisses les yeux!

- Toi aussi, baisse les yeux!!

--------Là j'ai dit à mon interlocuteur "attention ça va couper!" --------

Je ne sais pas si c'est parce qu'on les côtoie tous les jours en tant que prof, mais je ne pouvais pas laisser passer ça. J'ai commencé à leur gueuler dessus et je me suis perdue dans un flot de parole, j'étais juste prête à les exploser un par un.

- Hé! Les ptits morveux là, oui vous 4, depuis tout à l'heure tout le bus supporte vos conneries. Vous faites les ptits mecs mais vous avez rien dans le froc, ouais riiiiiennnn, car sous le calebute y'a quoi hein?!! un cure dent et 2 cacahuètes c'est ça à 13 ans ?!!

******************* Are you talking to me?!!! Whaaaat?!!! You fuck my wife?!

J'ai eu droit à une réponse, une seule, courte et efficace, lâchée à la va vite en descendant du bus:

- Héééé tu t'es vu vieille pute!!

Conclusion:

On peut se faire insulter dans un bus par des grumeaux inconnus à la mèche rebelle du 16ème sans aucun problème.

On peut aussi se transformer en poissonnière gueularde de Belleville sans aucun problème.

Je te les aurais bien encastrer tous dans un mur comme lui. Quoi je suis violente?!!!!

Comme une blogueuse non influente chez les modasses

Dans la blogosphère fillasse pouffasse y'en a qui ont une vie trépidante et truculente voir parfois fascinante, et y'a les autres comme bibi qui ratent pas mal d'événement de la hype.

Le peu de soirées où je traîne mes vieilles bottes d'il y a 8 mois et pas mes motardes* (car je trouve qu'il n'y a rien de plus laid que de mettre des écrases merde avec une robe alors qu'existe le dieu escarpin), je les retrouve de loin car elles ne circulent qu'en bande, les mêmes visages et les mêmes codes. Le dernier Dreyfuss assorti à la low boots cloutées avec un visage connu mais camouflé par des lunettes wayfare oversize.

Quoi je daube? Ceci est un fait déjà et mes amis qui débarquent pour un week-end parisien me le rappellent à chaque fois qu'ils s'interloquent devant ce total look.

Ne crachons pas entièrement dans la soupe non, alors juste un tout petit crapoto d'amour car moi aussi je bave devant leur dieu Dreyfuss. Ceci dit mettre des lunettes sans correction alors qu'on en a pas besoin je n'ai toujours pas compris et je trouve que c'est le comble du ridicule. Je dis peut-être aussi ça parce que mes grumeaux le font et que je dois me battre quotidiennement contre cette mode à la con. Bordel.
Et moi qui déteste porter mes lunettes depuis mes 6 ans je suis has been ou bien?!

Toute cette introduction languedeputesque parce qu'hier jme la suis jouée modasse en allant non pas à la fashion week d'il y a 15 jours, où j'aurais pu être invitée si je drainais 6000 visiteurs each day, mais à la soirée organisée au Petit Palais pour l'Unicef.

Oui Monsieur Oui Madame! La prof accro à la mode a passé un moment parmi le gratin modesque le tout présidé par une Laëticia Hallyday absente, la loose je pourrai pas frimer devant Fafa ma collègue d'svt. Nan parce qu'au bahut y'a pas moyen que je frime en disant que j'ai vu les bottes cloutées Gucci**que je butterai ma famille en intégralité pour juste les toucher. Nan je pourrai pas.

Par contre je vais pouvoir leur parler des pipoles que j'ai reniflé:

- 2 Miss France: Celle du sud qui est blonde et qui s'appelerio Rosenfeld. L'autre que tout le monde ne se souvient que de son corps nu mais pas de sa tronche à savoir Valérie Bègue. Même avec mes presque 10 cm de plus elles m'ont paru géantes et squelletiques, bordel leurs jambes sont de la même taille que mes bras? euh non mes doigts soyons réaliste.

- La fantomatique et frou froutante (mais non pas Christine Bravo Fafa!) Chantal Thomass. J'aurais bien aimé demandé à Chantal pourquoi que ses bas couture à 38€ se font toujours la malle (oui j'ai pris la bonne taille merci) et pourquoi qu'ils se filent en pleine cérémonie de mariage où que jsuis témoin?
Mais jsuis restée femme du monde comme dirait une autre blogueuse qu'a pas besoin qu'on la cite, et j'ai fermé ma gueule tout en la prenant dans une photo floue. Merci l'iphone! (Oui j'en ai un depuis le temps et je t'ai même pas encore saoulé avec, ça va venir)

- de l'actrice que j'ai reconnu et que je sais pas son nom, elle ressemble à Emmanuelle Seigner mixée avec Emmanuelle Devos, en blonde. Dingue non?

- paraît aussi que j'ai loupé Vincent Mc Doom mais on s'en fout j'en parlerai quand même à mes collègues pour le côté trash, ouais j'ai appris qu'il est trash pour certaines personnes.

A cette soirée où j'ai englouti 2 ptits fours air bag*** j'ai quand même admiré de la poupée customisée par les plus grands couturiers (Pucci, Rykiel, Rabanne, Dior, Kenzo...) et aussi par France Gall, cherche pas le rapport y'en a pas, jcrois que c'était pour qu'on comprenne que c'est à la portée de tous de planter des aiguilles dans des poupées.
Le but de la soirée c'est qu'après y'a une vente aux enchères pour l'Unicef où que tu peux choper les poupées, si ça t'intéresse et que tu veux te la péter dans ta chambre avec une poupée faite par Adjani ou par Lanvin y'a tout ici.

Pour finir je tiens à te préciser que j'ai pas été invitée à cette soirée par une agence de buzz marketting mais par une collègue bénévole à l'unicef!
Ouais et ça se voyait rien que par l'absence de macarons adorés par les blogueuses citées anonymement plus haut! Wouhouuuuuu j'ai ptet' eu une exclu!
Mais sois rassuré je suis repartie avec un cadeau**** comme dans toute soirée de la blogosphère qui se respècte, quand même bordel.


*Nan mais vise moi cette horreur:
** pfiouuu... je suis pas mieux que toutes ces pouffes tu peux le dire...
*** Se dit d'un petit four fourré à rien et où tu bouffes de l'air.

****Mon butin: dvd+ catalogue (page avec ma préférée à l'extrémité droite celle Cartier juste pour chourer l'anneau en ooooooooor) + parfum Eau de Calin (c'est miiignoooonnnnnn) qui sent bon le mini grumeau enduit de mixa bébé.

La sombre affaire de la salle de bain, suite et fin.

Ce cruel dilemme financier fut vite effacé lorsque j'ai vu la nouvelle collection d'échasses, c'était l'automne dernier et ma frénésie des bottes pointait le bout de son nez.

Durant des mois quand je me crèmais la face, j'avais l'impression d'être sur un site archéologique. Je pouvais observer tous les jours les passages chromatiques par lesquels était passé le peintre, ça allait du bleu turquoise délavé au menthe à l'eau noyé jusqu'au blanc actuel. Jcrois bien que comme j'étais partie j'aurais pu remonter comme ça à la 1ère couche posée en 1928.


************* fin du flash back****************


Y'a 3 mois mes connasses de voisines débarquent et on parle tuyauterie. Jme rends compte que y'a mon gros tuyau qui rouille et que c'est le mal. Je tiens à signaler qu'il n'y a aucune connotation dans cette phrase.

Le lendemain le gérant de l'immeuble se ramène et constate qu'il y a grabuge. Sauf que ce dernier est nouveau et n'est pas au courant du précédent grabuge de l'an dernier. Il mesure, touche, fait des hmmm puis constate que va falloir tout refaire. Changer la tuyauterie, décaper et repeindre tout du sol au plafond.
Bordel que je lui dis. J'étais prête à lui faire tout un discours mais y'a eu un miracle.

Il a prononcé ces mots: tout sera refait aux frais de la société gérante.

HANNNNNNNNNNNNNNNNNNNN JVAIS POUVOIR RECUPERER MA SALLE DE BAIN DE PRINCESSE!
ET JVAIS RIEN RAQUER!


Y'a 1 mois des ouvriers sont venus et ont mis un nouveau gros tuyau. Ils ont scié et fait tellement de bordel sonore que je fuyais mon domicile en permanence.

Et depuis hier y'a un type caché dans ma salle de bain qui gratte et repeint...

Morale de l'histoire: Carpe diem.

Qui a dit qu'il ne fallait jamais dépenser en futilités l'argent de l'assurance?

Le sombre affaire de la salle de bain, part I

Y'a pas si longtemps je me pomponnais dans ma salle de bain de fille aux couleurs anis & framboise.

Désormais c'est différent. Et c'est le moins qu'on puisse dire.


*********flash back**********


Un soir en me crèmant la tronche avec la dernière hype guerlainesque (je leur voue un culte au passage), j'aperçois du grabuge sur la peinture, j'approche mon doigt "tiens c'est humide".

28 secondes plus tard j'ouvre à mes 2 connasses de voisines du dessus, qui vivent en permanence sur échasses.
En catastrophe elles m'annoncent qu'elles avaient oublié de fermer tel robinet de tel endroit et que toute la journée ça a fait ploc dans leur appart'. Les plocs ont fait des ptits (t'es là Ploc?) et ont migré jusqu'à ma salle de bain.

Quelques jours plus tard un type en costard et lunettes assorties sonne.
C'est l'expert qu'il dit. Non il avait pas les solaires d'Horatio. Déçue j'étais. Il mesure, touche, fait des hmmmmm puis constate avec moi.

On constate tellement qu'il part en me disant que j'aurais bientôt un joli chèque à NE dépenser QUE POUR LES TRAVAUX bien sûr.

Raaaa il me connait mal!

Pourtant il aurait pu se douter que j'étais une acheteuse compulsive: y'avait de l'étalage de cadavres de sacs vides à ses pieds.

Quelques semaines plus tard mon compte est crédité de 800€.
Wouhouuuuuuuuuuuu!


Ma première pensée de dinde était: Qu'est ce que jvais bien pouvoir claquer avec?


Ma deuxième pensée de dinde était: Ah ouais mais si jveux + il me faut des devis et trouver quelqu'un qui me décape et repeigne toute la salle de bain... mmmmm.

Au départ je t'avoue que jvoulais le faire mais j'ai vite abandonné, je suis faible.
Parce qu'il était hors de question de le faire moi-même, jvais pas abîmer ma french quotidienne pour gratter une pièce du sol au plafond.


La dinde que je suis a vite tranché dans le lard du dilemme...

Comment j'ai tenté de devenir sportive...suite

Jvoulais juste ajouter des images à cette tentative ratée développée hier:

Pour barboter avec une tête de coton tige rouge- avec un bonnet jme sens toujours très proche du coton tige.
Tu remarqueras le total look: c'est ma touche personnelle ça, oui comme l'horrible sac à dos qui me sert à ke dalle et que j'ai quand même acheté pour être "+ dedans" tu comprends.

Et voici la planoplie au complet de joggeuse... jcrois être la seule à trouver mes baskets pas si laides, oui je les voulais rose, c'était chaud d'avoir de "jolies" baskets. Quand j'ai utilisé l'adjectif "joli" dans la même phrase que "basket" le vendeur a cru s'étrangler:

"on s'en fout si vous êtes belle ou pas quand vous courez! Personne va vous regarder" qu'il m'a gueulé!
"Mais jm'en tape des zaut' jveux juste me plaire à moi quand jsuis en tenue sportive sinon jsors pas!"

Surtout qu'acheter des pompes à ce prix qui au final ne me plaisent pas ça me retournerait le coeur!!

En tout j'ai claqué pas loin de 300€ pour tout ce bordel peu utilisé... jte le dis tout de suite, j'aurais préféré tout claquer pour des sublimes échasses. Une demie Louboutin tiens!

D'ailleurs jme souviens bien de leurs tronches aux vendeurs de Décathon.
Quand ils m'ont vu débarquer avec mes échasses et mes sacs "Printemps", ils se sont dit que jm'étais trompée de crèmerie et ont été d'une gentillesse extrême... "Ohhh la bonne poire qui va se faire avoiiiiir"!!
En même temps j'adore passer pour une nunuche qui découvre le sport.
Se faire passer pour plus faible que l'on est voilà la clé de tout. (morale de l'histoire?)

Pour finir ils ont été tellement sympa que j'ai eu un cadeau.
Ouaip.
Il est sur la photo oui.
...
Non pas la serviette de 20cm² que je sais pas utiliser.
...
Oui voilà les 3 paires de micro chaussettes.
Youhou que jleur ai fait.

Et fallait râler pour avoir du cadeau hein, jleur ai confié que si grâce à tout ça j'aimais le sport je reviendrai les voir.

Depuis j'ai oublié leur adresse.

Comme une marmotte thalassothée ou comment j'ai tenté de devenir sportive

Quand jsuis partie à l'aut' bout du monde j'ai testé le ...sport.

Déjà pour te mettre au courant j'ai tenté cette année deux sports: la natation et le footing.

Pour la piscine des points positifs y'en a: tu transpires pas comme un veau, tu barbotes entre deux longueurs et si tu fermes les yeux tu peux t'imaginer dans l'océan super chloré.

Les points négatifs de la swimming pool: même avec les lunettes j'ai les yeux tellement explosés qu'on dirait une adepte de la myxomatose, tu stresses pour garder le rythme pour pas que l'abruti derrière te rentre dedans, faut être clean du poil publien (oui il faut le noter), et t'as la flemme de prendre le métro pour y aller.

Pour le footing y'a un truc que j'ai jamais compris.
Comment les zot' y font pour pas penser? "Ouais le footing c'est génial ça me vide la tête!".
Jdois être conçue différement car moi je ne fais QUE cogiter quand je cours. J'ai beau tenter de me concentrer sur le paysage qui défile (combien c'est le loyer par ici?), matter les gens (comment elle fait pour pas être écarlate celle-là? pourquoi elle court elle fait un 36!) ou vérifier de temps en temps que mon coeur ne m'a pas encore laché, mon esprit n'est jamais vidé.

Pour revenir à cet été j'ai testé un sport que jpensais adorer: LA THALASSO.

Ouais le truc qui détonne face à tes années jeunesse, l'activité la plus pépère qui soit: le sport idéal pour moi.

Le lieu du crime:



Je disais un sport. Mais oui la thalasso est un sport!

Quand tu passes sous les 6 différents jets et que t'arrives à l'étape cuissot, jpeux te dire que tu vois la mort en face!
Tu sens TOUS tes capitons (jpensais pas les sentir autant dis donc) bousculés violemment par une claque aquatique, tellement forte la claque que j'ai cru que ma peau se détachait en lambeau.

Après y'a eu un enveloppement aux algues et huiles où tu restes allongé dans un coffre chauffant, avec que la tête qui dépasse. Sympa jme suis arraché le cou à force de le tourner!

Arrivée à ce stade jme suis dit que ma patience avait des limites et que la thalasso me stressait ou me gavait, au choix. C'est limite si Kévin de la 4ème Abrutis ne m'a pas moins gavé!

Pour bien finir cette initiation, j'ai eu droit à un massage...ouyaya
j'avais déjà testé tu te souviens l'horreur?
Encore une fois j'ai eu droit à un masseur mâle, mais celui-là n'a pas arrêté de me poser un tas de questions (ton prénom ton job ta ville tout ça y passe).

Va te détendre avec un type qui te questionne sans cesse tout en te huilant le body!!

Désormais je suis enfin prête.
Maintenant que j'ai vu le pire, jcrois que jsuis parée pour des sports plus doux...

comme le footing!

A suivre...

A ton anniversaire dis merci à ta Mère et à ton Père

Juste pour montrer ce que j'ai vu en ouvrant ma boîte aux lettres en rentrant ce soir de Rome.

Une seule et unique vraie carte d'anniv et pas une virtuelle que tu visualises en surfant sur un dromadaire. Alors oui c'est rose, c'est moche (et c'était sûrement la plus belle de toutes les moches), mais ça peut sauver une vie.
Voilà une référence à Karl (ça c'est si tu captes pas ma phrase du dessus) et sa campagne pour le gilet jaune fluo de sécurité.

Merci à mes parents pour ne plus m'envoyer des cartes mickey, titi & gros minet et tigrou, surtout que la recette dessus doit être de mon niveau culinaire.

La semaine prochaine t'auras le récit de mon séjour à Rome et pendant que tu le liras, je serai sur une plage pas du tout abandonnée de l'océan atlantique en train de mater laquelle des filles a le plus de cellulite sur le m² qui m'entoure, comme n'importe quelle fille en somme...

La sombre, sombre histoire du paillasson hippopo.

Comme si ça suffisait pas avec la rentrée, celui qui est là-haut doit penser que j'étais pas assez choquée par mes grumeaux, vlatipa que vendredi matin il m'est arrivé quelque chose d'affreux.

Non le terme n'est pas assez proche de la réalité. Il m'est arrivé quelque chose d'horrible!

Je m'apprètais à sortir de chez moi quand je découvris que j'étais plus petite que d'habitude. Tiens mes échasses ont rétréci dans la nuit ou quoi?

Non non tout est normal...

c'est juste que OH MON DIEU...

mon paillasson hippopo a disparu!

Vu qu'ici j'en ai jamais parlé voici l'objet du crime:

De toute beauté tu ne trouves pas?

Un régal pour les yeux à chaque fois que je m'y frotte.

Reprenons mon histoire. Mes pieds ne caressant plus mon hippopo je me suis sentie bien triste. Prise par le temps qui défilait j'ai du me résigner à prendre le chemin de mon crasseux rer la tête pleine de questions:

Serait-ce un voisin qui me l'aurait chourré??!!

Nonnn pas possible on est quand même entre gens bien éduqués bordel!

Ou alors c'est la crise qui est responsable? Les gens commenceraient à voler les paillassons de leurs voisins, tout économie, tout vol serait bon à tenter?!!

C'est donc le coeur rempli de tristesse et de questions absurdes que je suis allée au boulot. Pas le coeur à plaisanter avec mes grumeaux dont je suis prof principal, plus de blague à mon compteur. J'étais vidée.

Oui un vol de paillasson comme le mien ça vous mine, j'avais le sourire en berne!

De retour à mon home sweet home je vais voir Armelle ma gardienne qui est toujours de bon conseil, et aussi pour vérifier que ce ne serait pas une mauvaise blague de sa part.

Là elle me dit "bouge pas je me chausse et j'arrive!".

L'enquête contre le vol paillasseux pouvait démarrer.

Selon elle y'aurait de nouveaux locataires épargnés par le neurone bon sens qui auraient pu le subtiliser et me faire une mauvaise blague. Ah que jlui répondis, sympa comme amusement. Ptet' qu'à 20 ans ça m'aurait amusé. Là on se sent vieux puisque j'ai trouvé ça très con. Bref.

5 minutes plus tard le paillasson fut retrouvé, il se trouvait un étage plus haut en plein milieu du couloir, abandonné...

Depuis, sur les conseils d'Armelle j'ai foutu un post-it:

LEAVE MY PAILLASSON ALONE!!!

Légère comme une culotte qui sèche au grand air

Y'a des jours où tu te sens légère comme une culotte qui sèche au grand air.

Tu respires l'air frais tu t'envoles dans le ciel, tu survoles ta ville et tu te prends brusquement la porte vitrée de la boulangerie en pleine tronche.

Ce sentiment si rare et frais je l'ai vécu cette année en sortant de mon collège. D'habitude ce trajet est plutôt pénible, entre le slalomage de dalles et grilles (la faute à mes échasses) et le gravier.

Mais en ce mois de rentrée scolaire qu'est septembre (là tu imagines des arbres en fleurs accompagné d'un soleil doux qui caresse mon visage juvénile) j'ai croisé la route d'un djeunz:

Hey hey Salut toi! T'es au Lycée **********?
euh ... (mais il a quel âge lui? il m'a tutoyé direct en plus)
Je crois t'avoir déjà vu, t'es au lycée ********** non?
Non je suis au Collège ***************. (que jy réponds du tacotac)
Hum alors @ bientôt j'espère!! qu'il me balance le sourire aux coins des lèvres suivi d'un clin d'oeil regardecommejsuisbogosse.

Mal c'est mal que tu vas me dire de faire croire à la jeunesse éternelle. Je te répondrai qu'avec ma bouille de gamine faut bien avoir des avantages qui compensent toutes les fois où on m'a appelé "Cocotte" (à la boulangerie le plus souvent).

J'avoue que j'ai répondu direct "non jsuis au collège *********" en pensant (vraiment) à mon boulot, 1/4 de seconde après (le temps que ça monte au cerveau) j'ai compris que je pouvais passer pour une collégienne.

Et c'est là que le sentiment de culotte légère a envahit mon esprit en me laissant songeuse...jusqu'à cette putin de porte vitrée on est d'accord.

touyoutoutoutou : la minute pub!

Si t'es gentil tu vas chez Osmany. Lui il est trèèèèèèèèès gentil car il a fait un article rien que pour moi, pour dire combien je suis hilarante et attachante, en gros c'est ça hein.

voilà à toi de jouer!

go go go

(pis c'est surtout pour pas que je sois la seule à commenter cet article sauve moi de la honte)

ps: t'as reconnu le touyoutoutoutou où qu'il faut bouger ses mains comme chez Ardisson?

2008 sera plastique !

Bordel. J'ai gagné. Hyiaaaaaaaaaaaaaa!

La très grande Soph' a fait un concours pour débuter 2008. Il fallait compléter au feutre indélébile des pointillés qui expriment ses voeux, le tout directement sur son écran d'ordi (sinon c'est pas drôle).

Et vu que je suis une personne hilarante j'ai gagné. J'ai gagné LE strip de Soph'!
Bordel 2008 commence bien pour moi!

Voilà c'était l'info à caractère essentielle du jour, vous pouvez éteindre votre ordi.

India & Spa acte 2

Bon on retourne dans la petite pièce sombre éclairée par des bougies où j'étais allongée sur une serviette parsemée de pétales de roses... ayé t'es dans l'ambiance?

Donc je vois débarquer le grand chinois que jsais pu le prénom que j'ai su à la fin quand on a donné les pourboires avec ma mère.
Bref là je comprends que c'est lui qui va me masser

"jfais quoi bordel? jreste là ou jvais demander une masseuse?"

.... et j'ai fermé les yeux.

Il a posé une serviette sur ma jambe droite, sur la moitié "verticale" droite pour commencer.

Là il a versé délicatement de l'huile chaude sur moi. Il m'a massé et quand il massait mon pied je gloussais comme une dinde. Je lui dis " ça chatouille..." et il me répond "chatouille", à chaque fois qu'il me massait le pied et le creux du genou (j'ai découvert que j'étais trèèès sensible à cet endroit, un bon point déjà) je me retenais de rire mais vu que je gigotais comme un ver il disait "chatouille" à chaque fois.

Super la détente, j'ai repensé au fric dépensé pour ce massage et là j'ai encore plus essayé de me détendre.

Jte rappelle que se détendre avec un string en papier sur le cul quand t'es massé par un chinois inconnu c'est déjà dur, et quand tu rajoutes à ça le massage du haut de la jambe en passant hop hop sur la fesse c'est encore plus dur.
Plus il massait le long de ma jambe plus il se dirigeait vers mes fesses, jme disais " nan stop quand même hé"... et non même les fesses. Mais c'était agréable jvais pas mentir.

Puis il m'a demandé mon âge et si j'habitais Paris et jrépondais qu'à moitié, il est pas payé pour me faire la conversation jme suis dit... surtout que question détente sur l'échelle de zenification je devais être à 2 sur 20.

J'étais toujours sur le ventre et le grand chinois se mit derrière ma tête pour me masser le haut du dos. Il m'a fait comprendre que je devais bouger mes bras, mais ne parlant pas français il me prenait le bras et le déplaçait. Là j'ai fait tomber la bouteille d'huile -toujours aussi gourdasse moi- et en voulant replacer mes bras sous ma tête je l'ai touché malgré moi et j'ai fait "oooups". Je ne sais pas vraiment si jlui ai touché la bête mais vu sa grande taille - au chinois hein allez pas vous imaginer des choses bref- peut-être. Ce n'est que quelques minutes après que j'ai réalisé mon geste et que jme suis dit " bravo manquait plus que ça hein! 20 sur 20 vive la France"

Puis m'a massé la nuque et m'a foutu plein d' huile sur ma chevelure toute propre et là jme disais intérieurement " mes cheveux nannnn pas d'huileeee jvais ressembler à un nem huilé en sortant bordel"...

Pendant tout le massage du dos/jambes & cie jme disais " Quand je vais me retourner j'espère que jvais garder la serviette sur le haut" et là le pire est arrivé.
Il m'a demandé de me retourner...

India & Spa acte 1

Il y a 15 jours j'ai emmené ma mère dans un spa pour qu'elle choisisse un soin, c'était son cadeau d'anniversaire.

Cette gourmande a pris le soin "tout chocolat" : bain chocolat, gommage noix de coco/chocolat, enveloppement chocolat, massage chocolat le tout pendant 2h30.

Le truc c'est que j'en ai profité aussi, j'allais pas m'empiffrer de sucreries indiennes et boire du thé pendant + de 2h sur un pouf toute seule. Donc j'ai demandé un massage balinais et tu vois pas que je me suis retrouvée dans une situation très TRES génante...malgré moi.



On commence par entrer dans un salon avec canapé/pouf/tentures indiennes, on boit un thé deux thés, on savoure des dattes et de l'eau de rose et là un grand chinois me fait signe de le suivre.



Je descends un escalier et me retrouve au sous-sol, là j'aperçois deux femmes qui sortent d'un hammam et je découvre la pièce où je vais être massée: sombre, éclairée seulement par quelques bougies. Ambiance intime donc et là j'aperçois une table carrelée recouverte d'une serviette et parsemée de pétales de rose, je dis banco.



Le grand chinois me fait comprendre - il parlait pas français ce neuneu- que je dois virer toutes mes fringues et les mettre dans un panier. Jusqu'ici tout va bien j'ai envie de te dire SAUF qu'il me tend une chose emballée...



C'était un string en papier (je n'ai pas eu droit à la culotte comme Sonia http://leschroniquesdesonia.hautetfort.com/ - wé la quiche que je suis ne sait pas encore bien linkée-). Bon.



Toc toc toc.

La personne qui va me masser débarque et Oh surprise il s'agit toujours du grand chinois, je n'ai pas eu le choix, c'est bien un homme qui va me masser...