Comme un grumeau surexcité à l'approche de la rentrée

 

 

 

Comme tout grumeau qui se respecte je suis au taquet, comme tu l'as bien compris, avec les fournitures scolaires. Je t'ai déjà avoué ma carnetophilie aïgue y'a pas si longtemps...D'ailleurs ayé j'ai mon agenda, celui qui déterminera mon année scolaire, celui qui va me permettre de répertiorer l'ensemble des colles mises et celles non faites!

Si tu ne veux pas te taper comme moi les parents stressés dans les allées, les grumeaux hystériquent qui hurlent à tout va pour choper la dernière trousse diddeule à la mode, les bousculades avec le caddie vide d'une mamie, et finalement le bruit de fond et autres appels commercials du M. Loyal du coin,  t'as une autre solution: surfer.

D'autant plus si t'es parent, j'imagine à peine l'angoisse à l'approche de ces courses non "normales" où ta progéniture usera de ses astuces les plus judicieuses et malsaines, le bougre, pour te faire craquer...

De nos jours tu peux oublier ce moment dénué de zenitude et t'affaler sur ton canap" en allant sur des sites.

Y'en a qui s'appelle vive la rentrée où tu peux retrouver tout ce que vend office dépôt. Si jamais tu râles à l'avance parce que tu ne peux pas palper l'étiquette "en vrai", là tu peux consulter une fiche qui te détaille tout ce que tu souhaites savoir sur telle ou telle autre fourniture de bureau.

Sur vivelarentree.com y'a aussi un jeu où tu peux gagner des réductions. Là encore j'ai voulu tester mes connaissances et j'ai fait du mot casé virtuel, bien plus évident pour moi en ces temps de fuite du cervelet, la faute aux vacances. Si toi aussi tu veux éviter les questions pour un champion va sur leur site et inscris toi, au mieux tu gagnes des bons de réduc' au pire tu sauves ton honneur en criant "wouhou j'ai tout bon jsuis un warrior!".

Parfois vaut mieux revenir au base et s'auto-satisfaire de peu de choses pour aller de l'avant...



Article sponsorisé

Comment j'ai tenté de devenir sportive...suite

Jvoulais juste ajouter des images à cette tentative ratée développée hier:

Pour barboter avec une tête de coton tige rouge- avec un bonnet jme sens toujours très proche du coton tige.
Tu remarqueras le total look: c'est ma touche personnelle ça, oui comme l'horrible sac à dos qui me sert à ke dalle et que j'ai quand même acheté pour être "+ dedans" tu comprends.

Et voici la planoplie au complet de joggeuse... jcrois être la seule à trouver mes baskets pas si laides, oui je les voulais rose, c'était chaud d'avoir de "jolies" baskets. Quand j'ai utilisé l'adjectif "joli" dans la même phrase que "basket" le vendeur a cru s'étrangler:

"on s'en fout si vous êtes belle ou pas quand vous courez! Personne va vous regarder" qu'il m'a gueulé!
"Mais jm'en tape des zaut' jveux juste me plaire à moi quand jsuis en tenue sportive sinon jsors pas!"

Surtout qu'acheter des pompes à ce prix qui au final ne me plaisent pas ça me retournerait le coeur!!

En tout j'ai claqué pas loin de 300€ pour tout ce bordel peu utilisé... jte le dis tout de suite, j'aurais préféré tout claquer pour des sublimes échasses. Une demie Louboutin tiens!

D'ailleurs jme souviens bien de leurs tronches aux vendeurs de Décathon.
Quand ils m'ont vu débarquer avec mes échasses et mes sacs "Printemps", ils se sont dit que jm'étais trompée de crèmerie et ont été d'une gentillesse extrême... "Ohhh la bonne poire qui va se faire avoiiiiir"!!
En même temps j'adore passer pour une nunuche qui découvre le sport.
Se faire passer pour plus faible que l'on est voilà la clé de tout. (morale de l'histoire?)

Pour finir ils ont été tellement sympa que j'ai eu un cadeau.
Ouaip.
Il est sur la photo oui.
...
Non pas la serviette de 20cm² que je sais pas utiliser.
...
Oui voilà les 3 paires de micro chaussettes.
Youhou que jleur ai fait.

Et fallait râler pour avoir du cadeau hein, jleur ai confié que si grâce à tout ça j'aimais le sport je reviendrai les voir.

Depuis j'ai oublié leur adresse.

Comme une marmotte thalassothée ou comment j'ai tenté de devenir sportive

Quand jsuis partie à l'aut' bout du monde j'ai testé le ...sport.

Déjà pour te mettre au courant j'ai tenté cette année deux sports: la natation et le footing.

Pour la piscine des points positifs y'en a: tu transpires pas comme un veau, tu barbotes entre deux longueurs et si tu fermes les yeux tu peux t'imaginer dans l'océan super chloré.

Les points négatifs de la swimming pool: même avec les lunettes j'ai les yeux tellement explosés qu'on dirait une adepte de la myxomatose, tu stresses pour garder le rythme pour pas que l'abruti derrière te rentre dedans, faut être clean du poil publien (oui il faut le noter), et t'as la flemme de prendre le métro pour y aller.

Pour le footing y'a un truc que j'ai jamais compris.
Comment les zot' y font pour pas penser? "Ouais le footing c'est génial ça me vide la tête!".
Jdois être conçue différement car moi je ne fais QUE cogiter quand je cours. J'ai beau tenter de me concentrer sur le paysage qui défile (combien c'est le loyer par ici?), matter les gens (comment elle fait pour pas être écarlate celle-là? pourquoi elle court elle fait un 36!) ou vérifier de temps en temps que mon coeur ne m'a pas encore laché, mon esprit n'est jamais vidé.

Pour revenir à cet été j'ai testé un sport que jpensais adorer: LA THALASSO.

Ouais le truc qui détonne face à tes années jeunesse, l'activité la plus pépère qui soit: le sport idéal pour moi.

Le lieu du crime:



Je disais un sport. Mais oui la thalasso est un sport!

Quand tu passes sous les 6 différents jets et que t'arrives à l'étape cuissot, jpeux te dire que tu vois la mort en face!
Tu sens TOUS tes capitons (jpensais pas les sentir autant dis donc) bousculés violemment par une claque aquatique, tellement forte la claque que j'ai cru que ma peau se détachait en lambeau.

Après y'a eu un enveloppement aux algues et huiles où tu restes allongé dans un coffre chauffant, avec que la tête qui dépasse. Sympa jme suis arraché le cou à force de le tourner!

Arrivée à ce stade jme suis dit que ma patience avait des limites et que la thalasso me stressait ou me gavait, au choix. C'est limite si Kévin de la 4ème Abrutis ne m'a pas moins gavé!

Pour bien finir cette initiation, j'ai eu droit à un massage...ouyaya
j'avais déjà testé tu te souviens l'horreur?
Encore une fois j'ai eu droit à un masseur mâle, mais celui-là n'a pas arrêté de me poser un tas de questions (ton prénom ton job ta ville tout ça y passe).

Va te détendre avec un type qui te questionne sans cesse tout en te huilant le body!!

Désormais je suis enfin prête.
Maintenant que j'ai vu le pire, jcrois que jsuis parée pour des sports plus doux...

comme le footing!

A suivre...

Comme une marmotte fétichiste

Dans tout mon bordel pédagogique il y a un élement indispensable que je chéri tendrement.

Sans lui je suis déboussolée.
Sans lui je suis paumée.
Sans lui je ne sais plus qui je dois coller.
Sans lui je ne suis plus prof.
Sans lui je ne suis plus rien.

(t'as versé une larmichette j'espère!)

Je veux bien sûr parler de mon agenda qui avait fait l'an dernier parler de lui lors de la sombre affaire agendaesque et de son dénouement.

Comme tous les grumeaux et depuis mes années primaires, je choisis scrupuleusement cet objet (jme donne en général 2 jours pour le choper c'est dire), car si par malheur il ne correspond pas entièrement à mes goûts, l'année scolaire sera une année de merde, dixit mon expérience personnelle.
Le destin de mon année scolaire vaut bien 2 journées (ouais j'ai que ça à foutre) de recherches.

Plus l'agenda est beau plus belle sera (ma vie?) mon année.
C'est dingue comme tout peut basculer en fonction de ce tas de feuille, mais vrai point barre comme dirait la soglamourous.

Le problème c'est qu'un agenda c'est avant tout un carnet- et merci d'éviter de me parler des agendas électroniques sans âme!!
Un agenda c'est juste le summum du carnet tu vois, la star. Et... j'ai un problème avec les carnets:

Bonjour je m'appelle Emi et je suis fétichiste du carnet.

Je parcours les papeteries,
Je renie filofax, exacompta & Cie,
J'ai déjà tous les moleskine,
A l'affut comme une fouine,
A chaque rentrée je cherche encore et toujours,
Celui qui déterminera tout: mon bel agenda d'amour.


(Tu vas pleurer enfin bordel?!)

Si tu savais le nombre de beaux carnets inutilisés que j'ai amassé toutes ces années, vierges parce que trop beaux, la peur de le déflorer, de l'abîmer en croquant et en ratant, c'est bien pire que la plage blanche, c'est un amas de feuilles blanches! T'imagines le stress multiplié par le nombre de feuilles...


Désormais tu connais ma passion dévastatrice.

Et si tu me cherches, je suis déjà au rayon papeterie avec tous les grumeaux et leurs parents exaspérés par leur carnetophilie aïgue.


Edit: RIP à un personnage de notre jeunesse: René des Musclés...c'est plus du tout la fête au village.

Le retour de la sacoche pédagogique

Y'a presque 2 ans j'écrivais déjà sur lui.

Je réalisais que j'avais claqué un fric monstre, pour pas changer, dans un objet qui ne me ressemblait pas du tout et qui me rendait bancale tout en me démontant l'épaule, le comble du chicos tu mdiras.

Y'a quelques jours j'ai reçu un mail de Claire qui m'a questionné sur le sujet:

Bonjour,

Je suis abonnée à ton blog depuis un an ( moi suis catégorie instit' mais on se comprend hein !).
J'aime beaucoup ton humour et ta manière de relativiser.

Je me demandai si tu avais fait un post sur les sacs que tu emmènes en cours.
Moi, j'en cherche un pour mettre du format A4 mais le style cartable de maitresse, je trouve ça super ringard.
So, je cherche côté longchamps and co un format adapté...

Une idée ?

Cordialement, Claire

Je lui ai répondu, vu que jsuis pas encore une saloperie d'influente, et je lui ai fait part de mes doutes dans cette quête graalesque de la sacoche pédagogique.

Quête qui va reprendre à l'approche de la - respire respiiiiiiire- rentrée.

Parce que figure toi qu'à J- 7 du Big Day je sais toujours pas.

A l'aube de ma énième rentrée, la 5ème, oui je compte l'année de stage vu ce que j'ai enduré, je suis dans l'hésitation modesque entre du sac tout mou (que j'adoooore) mais pas pratique, car tu le fermes pas et tout sbarre à l'intérieur (vive le 24h qui te déboite un bras), ou le sac rigide trop strict.
J'ai de ces problèmes parfois.

Heureusement j'ai des idées, car le Dieu Mode a créé des sacs rigides bioutifoulesques (mais pas pour mon banquier ce salaud):


Ahhh partir dans la cour le birkin au bras en allant chercher mes grumeaux comme Vic va au défilé de Karl...


Ahhh poser mon adjani sur le bureau en entrant dans ma salle comme Isabelle dans la journée de la jupe, avec en plus le flingue pour leur faire répéter durant toute l'heure "les arts plastiques et pas le dessin sont utiles pour mon futur"


Ahhh aller dans la cour le cartable Barbie au dos et me faire harceler par toutes les grumelles...

Ouais je t'ai entendu ami lecteur, faut vraiment que je me repose encore avant la semaine prochaine.

Salam

Iris a trouvé (encore une fois bravo pour ta précision!) il s'agit de la Tunisie.

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(oui j'adore jouer au poisson pané avec mon corps)

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