La Foire aux Monstres, Chapitre 1

Ce week-end jme balladais dans une foire quand j'ai aperçu ça:

HANNNN MON DIEU DES OURSONS SADO MASO !!!!!

Jpeux te dire que jlai prise la grosse pince...mais qu'après 3 tentatives j'ai laché l'affaire! Enorme déception!

Je ricanais en imaginant cette peluche sous les yeux innocents de mes 6ème Merveilleux

"Aujourd'hui dessin à partir de ce modèle...

Oui Kévin c'est dur à rendre le tissu en skaï...

Oui Priscillia les gouttes de sang on les dessine aussi!"

T'y crois que j'étais la seule gogolle choquée à prendre ces horreurs en photo?! Bordel depuis quand y'a plus de bisounours dans les machines à pinces?

Demain la suite de mon périple au pays des Monstres...

kss kss

Déjà 1 semaine de vacances écoulée.
Le glandage intensif ça fait passer le temps à une vitesse éclair, dingue.

En principe y'a toujours une pile énorme de travaux à corriger sur mon bureau, sauf si un cambrioleur les a chourré durant mon absence. Pile qui attendra le dimanche 20h pour se faire liquider.

En attendant la suite je t'enverrai bien quelques kss kss du sud qui allégeraient ton labeur quotidien mais je préfère te laisser encore mariner dans ton open space, en attendant la suite de mes histoires grumellistiques...

Nan parce que faut pas déconner il est 14h et t'en es à ta 5ème pause café!

Allez je retourne à mon transat et au kss kss...

Comme une marmotte qui s'enflamme

T'es bien assis dans ton open space? c'est bon on peut y aller? car là c'est du lourd qui t'attend.
Je vais te narrer l'une de mes histoires les plus honteuses vécues jusqu'ici.
Pour l'occaz' j'allume un cierge (tu comprendras la symbolique à la fin du billet) :

Le lieu: mon ancien appart, la scène se déroule dans le salon.
Les protagonistes: Mon frère et moi.
La situation: passage de l'aspirateur.
Élément perturbateur: une bougie.

Là tu cogites et tu te demandes "en quoi passer l'aspirateur peut entraîner une situation honteuse? Elle le fait à moitié à pwal et le voisin l'a vu ou bien?" "ou alors c'est son frère qui a encore foutu le bordel après la circoncision du lobe?"

Ahhh si ce n'était que ça j'ai envie de te dire!

On reprend : salon / aspirateur/ bougie.

Ce que je ne t'ai pas dit c'est que je suis dotée d'une longue crinière que j'attache rarement. Je ne la domine pas certes. Jsuis pas vraiment pour les chignons bien attachés sans mèche qui pendouille, mon truc quand je les noue c'est plutôt le Poulpe Capillaire de Pénélope.

Alors imagine moi passer l'aspirateur sous le meuble tv, puis sous la table basse avec mes cheveux détachés qui se balancent et qui titillent innocemment la flamme d'une bougie quasi éteinte. Elle était toute petite la flamme sinon j'aurais eu le déclic, me prends pas pour plus quiche que je ne le suis déjà.

Tu jouerai pas avec le feu toi? que tu me dis.

Un peu que je jouais avec le feu!

Au bout de quelques instants une douce et agréable sensation de chaleur envahissait progressivement mon dos puis mon cou, je trouvais ça agréable et m'interrogeais sur la source de ce bien-être soudain "tiens bizarre ça me donne chaud d'aspirer..." puis une légère odeur me mis sur la voie.

BORDEL QUEL CON !


Premier réflexe d'urgence: toucher la crinière qui s'enflammait (oh à peine juste les pointes), aller dans la salle de bain et retrouver ma main tremblante tenant quelques mèches calcinées.

Mon frère bossait dans une autre pièce durant le drame.
Je n'ai pas crié (quand bien même il n'aurait rien entendu il bosse avec la musique à fond). Jcrois bien que ma connerie m'avait rendu muette.

Après la douche, où je priais pour ne pas avoir de trou sur le crâne, j'aperçois mon tendre frérot:

-Mais t'avais pas déjà pris une douche ce matin?
-euh... si mais j'avais envie de me relaver les cheveux.
-Ah.
-Passer l'aspirateur me donne trop chaud. Tiens tu peux me dire si jsuis bien coiffée derrière? J'arrive pas à voir avec le miroir...
-Bah c'est comme d'hab jvois pas de différence.

Finalement le détachement des mecs est bénéfique parfois, on peut faire toutes les conneries du monde en douce jamais ils ne le remarqueront...



ps: Bien sûr il ne l'a jamais su, on verra si il va s'en souvenir.
pps: N'empêche la prochaine fois que je voudrais me faire couper les pointes je saurai quoi faire.
ppps: Tiens ça me fait penser à une autre histoire honteuse avec ma mère, une bougie et mes pointes...

Des pieds infidèles et en vacances !

Au revoir mes jolies, adieu mes toutes belles...

Non je ne suis pas nostalgique de mes grumelles adeptes du combi slim & string, je le suis de mes fidèles alliées: mes échasses.

A chaque vacances c'est le même bordel, je les délaisse lâchement pour tomber dans le confort absolu du plat. Ingrate que je suis!

Après m'avoir porté aux nues à chaque heure de cours, après m'avoir soutenu longuement dans des épreuves titanesques comme accompagner les 3ème Gogolles au planning familial, je les délaisse sans rancune et me rue sur le confort de la chaussure plate.


Je n'ai pas décidé d'être lâche (tiens on dirait une phrase de mec) tout ceci est la faute de mes pieds et de ma voûte plantaire.

A force de s'échauffer à longueur de journée, la voûte plantaire a décidé de lever le drapeau blanc: Y'en a marre! qu'elle clame à longueur de journée.

Mes petits 37 en ont ralbol d'être séparés de leur pote bitume toute la journée. Ils le scrutent du haut des 8cm, mais tant de distance à long terme n'est pas bon pour leur relation.

Non au 8cm qu'ils crient dans mes échasses!
Rends nous notre liberté!

Nous aussi on veut courir nus sur la plage comme Pamela!

Oui mes pieds aiment courir nus dans le sable, avec qui ils trompent bitume au passage.

Que d'infidélité ces pieds!

Pas étonnant que mes échasses leur font la tronche à chaque rentrée et qu'elles se vengent à coup d'ampoules et autres saloperies...

Les 6ème Merveilleux n'ont pas d'oursin dans les poches

"Au revoir Madaaaaaame" qu'ils m'ont dit vendredi.
"Vous allez nous manquez pendant ces 2 semaines Madame" qu'ils m'ont crié dans les couloirs.

Faut pas déconner ils vont être perdus sans moi jte le dis.
Qui ça eux? Mais les 6ème Merveilleux pardi!

J'ai eu droit comme d'hab aux bonbecs qui t'arrachent la molaire gauche et aux larmes d'aligator:

-Madame vous revenez en mai hein?
-Bah oui cte question...
-Nan parce que Mme Trifouillis ne reviendra plus elle...
-Ah c'est parce qu'elle remplaçait votre prof qui a eu un bébé, vous étiez prévenus.
-Mais on l'aime nous Mme Trifouillis...
-Je sais bien mais elle n'a pas le choix, ça ne dépend pas d'elle.
-Pis vous aussi on vous aime, vous nous lâcherez pas hein?
-Mais non!
-Promis?
-Promis.
-Juré? craché? Allez-y Madame crachez pour le prouver!
-Jsais pas cracher et jsuis une adulte responsable et une femme, on fait pas ça à mon âge!
-Mais vous êtes jeune! allez!!!
-Un give me five ça ira?
-Dac'.

*tope la"

Après cette scène dramatique où j'ai gardé une partie de ma dignité en refusant le crachat, je tombe sur ma collègue, Mme Trifouillis. Sa tête était cachée par un énorme carton, je me diriger vers elle et découvre une malle aux trésors! Le carton était blindé de conneries offertes par les grumeaux. A l'intérieur tu trouvais du bonbec à foison, un collier, un pendentif (pas moche), des boucles d'oreille en perle et en chocolat faites par 2 grumelles, un bracelet, un réveil bricolé, un bon pour une manucure aussi...

-Bordel c'est jour de fête?
-J'avais la larme à l'oeil tu sais... je savais plus quoi leur dire!
-Putin y'a même un pendentif pas laid!!!
-Les 6ème Merveilleux portent bien leur nom, tu avais raison.
-Bordel y'a intérêt à ce que j'ai moi aussi des cadeaux fin juin, ça va chier sinon!

Du coup à la rentrée j'insisterai bien sur mon statut de titulaire remplaçante, rien n'est acquis! Moi aussi jpeux me barrer et ne plus revenir l'année prochaine!
Bordel...

Quand Georgette fond sur Louise...

Wé encore une histoire honteuse. Et j'en ai encore des tas rassure toi.

Un soir où je rentrais de la fac je me suis mise à cuisiner = balancer une poêlée surgelée dans Louise ma poêle. A l'époque j'étais pas très pote avec ma kitchenette d'étudiante. Jusqu'ici rien d'étonnant et de honteux.

Et là le mal a frappé, le dieu téléphone a sonné. C'était Armande, une morue que je connais depuis un bail. Quand j'ai Armande au bout du fil ça dure toujours des plombes. En général je prends un annuaire ou une quelconque facture que je graffitise à mort durant toute la conversation. Discussion que je ponctue de "hannn" "arrête" "nannn" mais le "hann" revient très vite je te le concède.

Durant le coup de fil la poêlée campagnarde cuisait à feu doux, elle avait rien demandé à personne, fallait juste que les glaçons se transforment en légumes. Tout se déroulait parfaitement bien jusqu'à l'arrivée de Georgette la pelle. Georgette est une pelle en caoutchouc qui m'a séduite tout de suite par son design aboutie, ses courbes sinueuses et ses vides gruyèristiques.

J'avais posé innocemment Georgette sur Louise quand j'ai entendu le biloudi du téléphone. Et c'est là que j'aurais mieux fait de rappeler à l'ordre mes neurones en grève.

Pendant que je bousillais avec mes plus belles caricatures la facture de mai 2001 d'EDF en écoutant les déboires imbibés d'absinthe d'Armande, je sens une odeur inhabituelle:

Tiens ça sent comme quand on est sur l'autoroute au mois d'août... une odeur de bitume cramé ou de pneu...ça me rappelle cet été 1995 où j'ai découvert que je pouvais être cruelle avec les lézards (un jour jte parlerai du jour où j'ai voulu être un lézard)...bordel mais d'où vient cette odeur?

HANNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN !!!!

Georgette avait fondu sur Louise, une horreur !

Louise...Georgette...mes toutes belles...
Louise fut partiellement recouverte d'une belle fondue noire limite savoyarde avec un zest de mazout. La poêlée fut elle aussi envahie par ce mazout, j'entendais les légumes me crier "help" comme les mouettes mazoutées. L'odeur de cette marée noire avait envahi mon appart, les voisins approximatifs de la rue et surtout mes nasaux.

En foutant tout à la poubelle je fis mes adieux sous les insultes à Georgette et jme suis jurée de ne plus craquer au rayon caoutchouc des grandes enseignes.

Depuis tous mes ustensiles de cuisine sont en inox...

Emi vs 10 mini-grumeaux

Hier apremidi j'ai redécouvert les joies des mini-grumeaux, ceux que je ne vois jamais dans mon boulot. Ceux qui sont encore innocents et loin de la gogollerie.
J'étais conviée au goûter d'anniversaire d'une mini-grumelle de 7 ans.

Hé wé la classe que tu te dis, jsuis encore invitée à ce genre de surboum sponsorisée par Oasis et Prince (pas ceux du showbiz on est d'accord).

Alors bien sûr y'avait de la cochonnerie en pagaille: des frites/bouteille de coca/oeuf au plat et crocodiles en gélatine, regarde moi tout ce joyeux bordel coloré qui te nique les dents:

Bon là tu te demandes ce que je foutais dans ce genre de réunion grumellesque un mercredi apremidi. Non c'était pas pour me déguiser en fée! Mais non! Ni en princesse!

Non j'avais un job sérieux, une mission à remplir confiée par Audreva ma Homarde. Cherche pas tu trouveras pas.
Mon job: maquilleuse officielle des mini-grumeaux...et y'en avait 10.

Pour l'occasion j'ai fait les choses sérieusement. Regarde donc mon magnifique trousseau de maquillage ainsi que les modèles proposés.

Par contre ils te foutent des couleurs sur le catalogue qu'ils foutent pas dans la boite! Comment veux-tu que le mini-grumeau ne soit pas frustré?!!!

-mais moi jveux ça moi!
-wé mais y'a pas de turquoise dans la boite... allez on met le vert avec du bleu
-pfff ça va être moche...
-t'as pas un frère qui s'appelle Kévin toi?

Tout d'abord j'essayais d'écouter les désirs des mouflets et essayais de faire coller leurs attentes avec mes capacités make upesques.
J'avais à faire à du lourd: entre celle qui veut ressembler à une princesse papillon, celui qui veut être un prince à moustache et celle qui veut être la plus pailletée jpeux te dire que je subissais une pression titanesque.Un par un ils venaient sur le tabouret se faire peinturlurer la tronche.

Au final ils étaient satisfaits, enfin quand j'oubliais pas de balancer un peu de nuage pailleté sur leur chevelure on est d'accord.

Lors de cet surprise party j'ai fait la rencontré de Rémi l'aspirateur.
Rémi y te bouffe un prince en moins de 2 secondes, il t'enfourne une part de cake en à peine 3 secondes et demie quitte à s'étouffer. J'ai voulu le filmer mais le temps de le cadrer le cake était déjà en direction de l'estomac.

Ce mini-grumeau est aussi une brute. Oui une brute peut avoir 7 ans je t'assure!
Ce bandit a foutu en l'air la pinata tigrou en tirant sur le fil qui fallait pas tirer...
Le DRAME!

Heureusement toutes les conneries farcies dans tigrou ne sont pas tombées, l'anniversaire fut sauvé. Que d'émotion... jme serai crue dans la Nouvelle Star.
(d'ailleurs c'est quoi ce bordel pourquoi y'a pas Cindy Sanders ce soir pffffffffff)

Faut que jt'avoue un truc. La véritable raison pour laquelle jai accepté cette mission était à but professionnel. Si. Même en dehors du bahut je suis efficace, sois pas mauvaise langue.
Je voulais partir à la découverte de la nouvelle génération de collégiens que je vais affronter dans 4 ans. La voilà ma véritable mission digne de l'inspection.

J'en conclue une chose. Grâce à cette expérience mini-grumellesque je peux te dire que je suis parée à les affronter.

Un peu de paillette et le tour est joué.

En passant...

Pas de note aujourd'hui comme tu l'avais remarqué.
ça t'a manqué? T'as pleuré?
Tout ça à cause des grumeaux, mais pas les miens.
Là j'avais à faire à des mini-grumeaux.
Et jte raconte tout ça demain si je m'endors pas devant la Nouvelle Star...


Edit: Sauras-tu trouver ce que je foutais avec des mini-grumeaux un mercredi apremidi?

Wi-filles 2 ou comment le snobage de l'étiquette fout une soirée en l'air

Il y a quelques jours je me suis rendue avec mon acolyte à une soirée réunissant 200 pouffes de la blogosphère. Déjà faut que jte dise que le bilan de la 1ère édition fut décevant; on s'était toutes battu pour choper une coupette de champagne pour subir un défilé ridicule et inoubliable sur les escalators du Citadium. Heureusement j'ai pu sauver ma soirée en récupérant le superbe cadeau (loterie oblige) de Fressine, un bouquin sur les comics américain.

La 2ème édition fut...pire. C'était juste un rassemblement, aucun appel au micro et pas de cadaux bordel. Déjà je repère le gibier environnant à la recherche d'elle et elle.

A l'entrée on te refilait une étiquette rose, un truc super utile pour ce genre de chasse:

Ok y'a une influence Hello Kittyenne mais on s'en fout, le but est d'aller à la rencontre d'autrui non? Du coup en bonne élève appliquée que je suis, jte l'ai foutu l'étiquette et bien en évidence ni cachée par ma tignasse ni par une veste.

Je m'offrais sur un plateau, au diable l'anonymat.

Fressine (et de 2 linkages c'est cadeau), cette rebelle, avait balancé son étiquette...ouais tu parles d'un soutien!

"pfff t'es chiante, même si toi tu joues pas le jeu on va faire comment pour choper Milla & Noémi hein?!".

On a donc passé la soirée à aller de groupe en groupe, de pouffe en pouffe, scrutant le moindre indice qui pouvait démasquer nos proies. Et rien! QUE DALLE!

J'ai du froler le ridicule plusieurs fois mais le mieux reste le moment où on me répondait "non moi c'est machin mon blog c'est machin.com" ce qui entrainait un joli blanc *un ange passe* suivi de "bon jte laisse bonne soirée." Soyons francs quand on a un but en tête le reste est négligeable. Bon parfois j'ai vraiment écouté et j'ai noté l'adresse du blog, si si.

On devait être 5 clanpins avec moi qui portions cette foutue étiquette!

BORDEL VOUS ETES CHIANTES !

Du coup en sortant j'ai chourré un paquet d'étiquettes... peut-être pour une prochaine soirée et là je m'occuperai de sticker tout le monde!

Bilan de la soirée:

1. 3 beaux "un ange passe"
2. 1 participation à un jeu pour gagner un macbook air
3. 1 invit' pour me faire ravaler la façade chez Mac
4. 1 cointreaucosmo avalé (alors que Fressine en a enchainé 4!)
5. 4 photos floues et au moins 6 tentatives pour prendre cette saloperie de station de métro avec les boules qui clignotent
6. 1 bon fou rire dans le métro où les éffluves de cosmo ont été bien utiles à Fressine et où mes échasses m'ont joué des tours...
   

Heureusement qu'on s'était fait un resto avant pour sauver la rentabilité de la soirée jte le dis.

Quand une marmotte regarde Pyramide ou comment avoir l'air con seule chez soi

Quand j'étais étudiante en Arts et que je vivais dans un studio rempli de conneries colorées, on avait un prof qui faisait pleurer tous les 1ères années, filles et mecs réunis.

Cet ogre était notre prof de volume, ouais on avait des noms de TDs sympas: Graphisme, Couleur et Volume.

Je le subissais chaque mardi ce qui pourrissait tous mes lundi soirs. Entre le stress du boulot "putain il me faut une idée" "ahhh mais ça tient pâââsssss", et celui du matériel qui fait défaut et qui te fait rechercher intensivement de la super glue à 1h du mat' dans des rues désertes...mes soirées étaient bien chargées ce qui entrainait des coups de fils surréalistes:

-t'as de la superglue chez toi?

-euhh tu sais l'heure qu'il est?

-1h! bon t'as de la superglue ou pas?!

-tu me saoules Emi fous-toi la au cul ta superglue!

-et un pistolet à colle t'en as un?

- tut...tut...tut...

Ah ça j'étais vachement soutenue par mes zamis aux dreads de la fac.

Et jte parle même pas du stress quand le lendemain, après le trajet chaotique dans le bus où tu crains le moindre coup de frein du chauffeur qui pourrait anéantir ton travail nocturne, le prof prenait violemment ton boulot que tu avais si délicatement posé sur la table avec ceux des autres étudiants...et vazy que je te le secouais pour voir si tout était bien fixé, et vazy que je te l'écrasais pour me mettre en bouche...

Un lundi vers 19h je rentre, m'allonge sur le lit et cherche désesperement une idée pour le boulot qui va être demonté dans moins de 24h.

Le cogitage s'était transformé en sieste prolongée...tellement prolongée que je me suis réveillée en sursaut le coeur battant la chamade. J'avais été réveillée par la tv, que je laissais allumer faute de présence humaine supplémentaire, c'est pathétiquement glauque tu crois?

A la tv jvois Patrice Lafont et ses Pyramides, le jeu bling bling où tu dois faire deviner des mots avec des briquesVoyant ce jeu jme précipite dans la salle de bain et je me jette sous la douche pensant que j'étais à la bourre. Pyramides il y a, en retard tu seras -pour le cours du sadique de 13h.

Finissant de me préparer j'ouvre les volets et là je vois qu'il fait toujours nuit.

Tiens on est en hiver mais quand même...nuit noire à 12h...

Coup d'oeil à droite vers la TV...

Coup d'oeil à gauche vers le réveil...

... et OH MON DIEU (like Yann Barthes)

3h du mat' qu'il était !

BORDEL C'ETAIT UNE REDIFFUSION !!!!

Je me suis recouchée entièrement habillée la mine déconfite en m'auto-insultant...

Faites vos voeux !

En ce moment je joue à un jeu génial: les mutations.

Je vais te résumer ce jeu de hasard qui me rend addict chaque année et ce malgré moi.

Prenons un titulaire sur zone de remplacement qui chaque année change de bahut.

En gros t'es un pion, tu combles les trous de l'Education Nationale.

J'ai toujours voulu être une pro des échecs mais y'a des limites...

Prenons un barème de merde à savoir une centaine de points (et encore l'an dernier c'était à peine 40 tu râles pas).

Prenons une règle géniale: tu élabores une stratégie basée sur des statistiques vieilles d'un an, en gros tu te bases sur des chiffres éphémères.

Prenons une matière où les postes fixes (là où tu peux rester tant que tu veux) sont rares car 1 par bahut : Arts Plastiques.

Prenons une sale période avec suppression de postes en masse qui engendre un barème qui déchire tout pour ceux qui ont leur poste supprimé, à savoir + de 1000 points voir 2000. Du coup ils te doublent avec ton barème ridicule de 100 points et quelques...

Prenons une grande roue avec des bahuts pourris, des moins pourris, des faux pourris et des pots pourris.

Puis tu tournes la roue.

Tourne tourne tourne tourne la roue...

Tadaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

Résultat.

...

Tu pleures ta mère et tu trouves un plan B.

Voilà le fabuleux jeu auquel je joue, j'ai jusqu'au 15 Avril pour faire mes voeux.

FAITES VOS VOEUX RIEN NE VA PLUS !!!!!!

Ah et pis tu auras la réponse fin juillet ou fin août, faut pas déconner tu vas pas savoir le résultat la semaine d'après.

J'aurais du jouer au Millionnaire tu crois?

Ma tenue de combat pour affronter les 3ème Gogolles

Comme je te l'annonçais hier voici ma tenue de jedi ou plutot de Mariojedi pour tenir le choc jusqu'au 4 juillet:

Alors?!

T'as vu les bandes réflechissantes intégrées à la combi!...ça c'est si jamais jdois affronter les 3ème Gogolles en plein raid nocturne.

ça s'appelle le détail qui tue! Mouahahahahahahahaha !!

Tu crois que je suis parée pour la fin de l'année ou j'ai oublié un truc?

PS: un grand merci au généreux donateur et partenaire de choc à Mariokart qui se reconnaitra :)))

Quand les crayons à papier se taillent...

Charly l'avait récemment évoqué, nous, les survivants de l'enseignement, sommes confrontés à un problème majeure en cette période de l'année : Le renouvellement du matériel scolaire.

-Pierrot montre moi tes 3 mousquetaires (NB= HB-2B-2H)
-bah j'ai pas madame...
-ils se sont taillés? (mouahahaha- j'étais très fière sur ce coup là-jle fous en titre hop)
-oui (ils se sont marrés 1 minute après, le temps réglementaire pour que ça monte au cerveau)
-t'étais prévenu la semaine dernière jte signale!
-bah je sais mais ma mère a pas eu le temps d'en acheter, elle travaille.
-...(tête d'hallucinée) tu diras à ta mère que je bosse aussi et même avec ce sérieux handicap je trouve le temps d'acheter du canigou à mon clebs. Si y'a un rapport! Bon plus sérieusement ça va poser problème Pierrot, allez une croix fais péter ton carnet.
-Mais madame on est en avril! c'est normal de pu avoir d'affaires aussi!
-wé et c'est normal d'en RACHETER aussi...
-mais c'est pas écrit sur la liste de fournitures ça hein!
- raaaaaaaaaaaaaaaaa mais c'est le monde à l'envers BORDEL jvais pas expliquer l'inexplicable!


Après ce léger moment de rage, j'échange ce drame quotidien avec Geneviève la prof de Français des 3ème Gogolles:

-c'est dingue, racheter du matériel c'est comme si je leur demandais l'impossible du genre venir au collège sans gel sur leur foutue crête!
-ah mais hier les 3ème Gogolles ont pesté car ils (enfin leurs parents) doivent lâcher 8 € pour le bouquin qu'on va étudier. "Honteux 8€! Mdame c'est du vol! moi jmen fous je l'achète pas ranafout' vous nous ferez les photocop' mdame!"
-...
-et attends les conseils étant fin mai le mois de juin va être pire, y'aura plus de notes donc plus de moyen de pression.
-Bordel ça va être open bar en juin...



J'ai donc décidé de revêtir ma nouvelle tenue de jedi :))) pour affronter la fin de l'année.
Si t'es sage je te la montre demain.

Quand une marmotte se transforme en panda...

Hier les 3ème Gogolles m'ont sauté dessus:


-Madame madâââââme! faut que vous supprimiez le cours de cet aprem'!
-what the fuck?
-Mr Salmonelle est absent donc ça nous arrangerait si on vous a pas et pis vous aussi vous allez pouvoir rentrer plus tôt chez vous!!
-Ah mais si c'était aussi simple que ça, jvous aurais jamais vous savez...


Arrive l'heure fatidique.
Après 2h passés en permanence je peux te dire que je les ai cueilli mûrs mes 3ème gogolles. Ils arrivent surexcités et un peu revanchards parce que je n'ai ni voulu déplacer mon cours ni voulu le supprimer.
Déjà y'avait un naufragé en moins, Jules le poilu. Hourraaaaa!

Durant l'heure je leur ai présenté mon pote le pistolet à colle et là ils sont devenus fous:

-hannn mais c'est un gun!
-matte le gun mec!
-mdam' c'est chaud?
-mdam' ça brûle ce truc?
-c'est cher ce flingue?


Soit. Ils n'ont jamais vu pareille bête ils essaient de l'apprivoiser que je me dis. Je les laisse s'amuser avec en priant fortement que l'un d'entre eux se brûlent avec.

D'abord la bande des 4 pires gogolles a commencé à s'en mettre sur les doigts pour je cite "voir que la prof ment pas et que ça chauffe bien à 170°". Lorsque j'ai commencé à parler de cloque si on en met sur la peau ils sont devenus pire que gogolle: multigogolle, si c'est possible.
T'avais Brandon qu'essayait de se faire une plus jolie cloque que Dylan et ce dernier essayait de gélifier définitivement sa mèche rebelle avec la colle brûlante.
Des malades jte dis.


Là où j'ai craqué nerveusement sous forme d'un fou rire, oui encore, c'est quand j'ai entr'aperçu une pomme de pin voler entre les grumeaux. J'ai chopé 4 carnets et dessiné des têtes de morts dans la partie indiscipline. A ce moment très précis où j'attendais des explications y'a Alfonse le boutonneux qui s'est manifesté:


-mais madame c'est pas moi qui l'ai lancé, je l'ai juste renvoyé c'est tout.
-Ah et t'étais obligé de faire ça? et renvoyé c'est pas un peu la même chose que relancé?
-bah si...
-bah voilà spareil.
-d'ailleurs d'où vient cette pomme de pin?
-ah ça...(ptit sourire narquois)


A force de cuisiner Alfonse et de lui faire prêcher le faux pour obtenir le vrai il s'est mis à table: (pendant que je l'aidais à se servir du pistolet à colle, détail essentiel car le grumeau était occupé, donc l'esprit était ailleurs, très loin de la sombre affaire de la pomme de pin)


-nan mais c'était là dans la salle...
-où là???
-bah chépu, sûrement là sur ce truc...
-ok donc tu détériores le travail d'un élève, de mieux en mieux...
-hannnn (cri de la mort) mais non c'était là et...
-et? Hop une deuxième croix, t'en veux une troisième? parce que là jsuis en mode no limit Alfonse!


Et pile dans ce moment moralisateur très sérieux vlatipa qu'Alfonse prend, vexé comme un poux, le pistolet à colle pour faire tout seul comme un grand son boulot, et crame en beauté ses doigts boudinés. Bien sûr il a crié comme une fiotte, bien sûr son cri était tellement perçant que c'est à ce moment là que j'ai craqué, le fou rire était lancé.

Pas moyen de m'arrêter. Je suis allée dans la réserve, deux fois, puis dans le couloir prétextant la vérification de l'horloge et toujours cette saloperie de fou rire. Pour te brosser l'état de ma trogne: j'étais pliée en deux, littéralement, j'avais les yeux larmoyants, un regard de panda du au mascara dégoulinant et un visage écarlate prêt à imploser!
Les grumeaux m'ont regardé médusés puis amusés de me voir dans cet état, puis ils se sont mis à pouffer eux aussi.

Le must reste le moment où je lui ai redonné son carnet, là j'ai vu sa photo au dos... une photo immonde, d'il y a 3 ans, quand Alfonse était en 6ème.
Là le fou rire a recommencé et il m'a dit:


-ah bah si en plus vous vous foutez de ma gueule!
mais c'est pas drôle c'est limite de la provoc' hannnn zavez pas le droit de faire ça! c'est criminel!

(après 3 longues minuts où j'étais incapable de prononcer une seule syllabe sans pouffer)

-Ah non Alfonse ce qui est criminel c'est de laisser intentionnellement une photo pareille sur son propre carnet de liaison!

Les 3ème Gogolles ont droit à leur rubrique !

Bordel.
Les 3ème Gogolles sont de + en + gogolles.... j'ai donc décidé d'inaugurer une nouvelle rubrique rien que pour eux tellement il y a à écrire...

La suite dès demain.

En attendant je vais me remettre de ma journée en savourant un délicieux chausson aux pommes...


ps: les 4ème Au Secours étant en stage cette semaine, jme sens presque toute abandonnée dis donc. Un mardi bien chiant en perspective...

L'explosion culinaire du smarties

La semaine dernière je n'ai pas fait d'art plastique avec mes 6ème Sérieusement Enervés Grassement Péteux Anesthésiants. En tout cas pas au sens où je l'entends.
Bref roulement de tambour... j'ai fait CUISINE.

Déjà on a un atelier suréquipé vu que cette filière prépare les grumeaux au domaine professionnel. Du coup j'ai pu découvrir un tas d'outils biscornus ce jour-là dont le terrible kärcher pro qui te décrotte en moins de deux un grumeau pas lavé depuis 2 trimestres. Une tuerie ce truc.

L'objectif du cours: Faire un cake aux smarties. Enfin un cake par groupe de grumeaux, pas un cake géant.
Quand Christelle m'a annoncé son projet toute excitée j'étais comment dire, sous le choc?

-Pour la semaine prochaine, tu préfères faire cours aux 4ème Abrutis ou faire cuisine avec les 6ème Sérieusement Enervés Grassement Péteux Anesthésiants?
-euh cuisine!
-Ok c'est noté. Bon j'ai eu une idée génialissime: on va faire des cakes aux smarties, t'en dis quoi?
- hannn énorme mais ça va exploser partout dans le four non?
-mais non tout dans les cakes!
-ahhh donc on va faire des cakes feu d'artifice...!

Habillés comme des apprentis pâtissiers, la toque vissé et le tablier noué mes agneaux galopèrent sauvagement vers l'atelier. Fallait les voir battre le beurre et le sucre, fallait les voir le nez dans la farine.

-Attention Kader faut y aller mollo avec la levure!
Hé là vous deux je rêve ou vous venez de ramassez et de remettre dans le bol toute la pâte qui a giclé sur la table de travail???
-bah wé mdame!
-mais c'est crade! faut pas faire ça!
-bah pourquoi?
-déjà on vous a dit de pas foutre vos doigts dans la pâte, 1ère erreur et les microbes de la table se mêlent à la pâte et après hannn... mais jetez moi tout ça!
-ah non mdame c'est génial de jouer à Maïté!
-bon ce qui est sûr c'est que je ne goûterai pas votre cake, faut juste le reconnaître parmi les autres maintenant...

Jte passe les batailles de farine et autres débuts de déclaration de guerre à la spatule qui ont sévi, même chez les adultes, faut bien se détendre un peu bordel!

Vient le moment fatidique où on a refilé les smarties aux grumeaux et là ils ont cru que c'était open bar! Entre ceux qui ont bouffé les smarties à même la boite, ceux qui se les ont foutu dans les narines, yeux et tout autre orifice visible ou non, jpeux te dire qu'ils étaient créatifs mes monstres. J'ai tenté de rendre l'activité plus artistique en amenant une idée géniale: les séries chromatiques de cake: les "couleurs chaudes", les " couleurs froides" et les "couleurs complémentaires" mais c'était trop tard...

Arrive l'heure de la dégustation mais *comme c'est dommage* je n'ai pu y assister, conseil de classe oblige.
Avant de repartir dans mon rer crasseux, j'ai découvert des gâteaux colorés dans mon casier...

Partageant cette offrande avec mes collègues, je peux te dire que sur le coup cette explosion culinaire nous a tous laissé sans voix:

-ché* un peu chec non?
-trop chec ouais...
-bon on va chboire un coup pour faire pacher le chcake?
-chbonne idée!

* non jparle pas chti c'est juste qu'essayer de parler avec un cake sec ça donne ça...

Les Chaussons aux pommes

Tu la sens l'odeur du chausson tout chaud sorti du four?
En tout cas eux et elle pis d'autres non blogueurs aussi l'ont senti...
A quand l'option olfactive sur le net ?

ps: Cette note est une mise en bouche car dès demain je te raconterai le cours de cuisine auquel j'ai assisté avec mes grumeaux durant lequel j'ai testé l'explosion culinaire du smarties...(chouette le dégradé hein!)

Les 3 Baigneuses

Les 3 baigneuses de l'Atlantide

Techniques mixtes

Ensemble de 3 tableaux de 50x40cm

ps: je sais la photo est pas au top. Mais y'a pas l'option "rogner" sur blogspot et j'ai pas envie de bidouiller...

La 4ème dimension

Parfois tu bascules dans la 4ème dimension alors que tu es en plein cours, comme ça sans prévenir le sens commun se rarifie et tu peux y perdre pied.
Tu découvres sous tes yeux une réalité bancale où les grumeaux seraient bien entendu les victimes et toi le spectateur passif.

Mardi j'ai basculé dans la 4ème dimension.
Tout a commencé quand j'ai donné une punition à Salamalékoum:

-où qu'il est ton travail?
-dans mon cahier mdame.
-où qu'il est ton cahier?
-dans ma maison mdame.
-fais péter ton carnet.
-pffffffffffffffffffffffffff mais c'est pas de ma faute...
-bien sûr que non ça va être la mienne si t'as une mémoire de poisson rouge, le carnet!
Tu recopieras les pages 38, 39, non enfin tout le carnet tiens vu que t'as pas le travail et que tu ne vas pas rien faire de l'heure...et hop une croix de plus, le 3ème trimestre commence bien!

15minutes plus tard, un cri traversa la salle en détruisant 8 tympans (oui j'ai compté):

-madââââmeeeeeeeuuuhhh!!!!!! y'a un problème!
-plait-il?
-jsens pu mon bras...
-ah. Comme dans "pas de bras pas de chocolat"?
-*regard vide*
-laisse tomber. Donc t'as mal au bras et tu veux que jte ramène un brancard c'est ça?
-non jveux pu faire la punition sinon jvais pu avoir de bras.
-...et c'est ballot pour l'interro de maths de tout à l'heure.

Au moment où l'on perdait Salamalékoum y'a Bouletozor qui s'est manifesté:

-ah bah si Salamalékoum fait pu la punition jvois pas pourquoi je continuerai hein...
-bah bien sûr prévisible ça!
-sinon c'est une dictature mdame!

Bon, un cas de crise facile à gérer que je me disais, sauf qu'à ce moment là, Toupie a agressé sa future ex meilleure amie Sophie avec de la peinture et Jules Junior (petit frère du poilu) s'est gauffré magistralement et surtout bruyamment de sa chaise en embarquant avec lui trousse, crayons et cahier.

Face à cet effet boule de neige de catastrophes j'ai eu un rictus nerveux et le fou rire s'est emparé de moi.
Un MOUAHAHAHHAHAHAHA mais version très nerveuse.
Tellement bien emparé de moi que j'ai du faire mine d'aller chercher un truc dans la réserve pour me calmer.

Pfiouuuuuuuuuuu.
Après ce moment de flottement, j'ai ramé pour reprendre mon cours vu que les grumeaux s'étaient supra détendus du bulbe. Lorsque j'ai commencé à émettre un son pour les rappeler à l'ordre, la sonnerie a retentit.

Sauvée par le gong.
Pour une fois que ce ne sont pas les grumeaux qui sont sauvés de la 4ème dimension...

Simple comme un clic

Aujourd'hui je vais te parler d'une histoire honteuse récente.

Parce que y'en a de la honteuserie au fond de moi.

Un jour d'octobre où je m'étais déguisée en marmotte conchitta armée de mon plus bel aspirateur, je découvris qu'une seule prise électrique du salon (celle du bureau bien sûr avec la méga multiprise lampepcimprimantediskdurscanner) ne fonctionnait plus.

Oh une panne de courant? Une surcharge électrique?

Comme n'importe quelle grumelle en âge avancé et vivant seule j'appelle mon paternel, là il me parle de fusible et me sort une flopée de mots barbares.

What? faut changer les fusibles?

Jpeux pas appeler un électricien plutôt? Bon tu vois déjà le genre...

Après plusieurs tentatives infructueuses de changeage de fusibles 2 semaines + tard (t'as déjà vu une marmotte électrocutée toi? j'ai attendu que quelqu'un fasse ce truc pour moi jveux pas me bousiller la cervelle), je creuse mon encéphale mais ne trouve pas la solution.

Je vais voir une société d'électricité dans mon quartier qui m'assure que pour 45€ de l'heure j'aurais le bonheur... Bon...

Je rappelle mon paternel qui au passage m'assassine pour avoir osé franchir le seuil de ces vandales, et me dit qu'il viendrait réparer ça dans 1 mois parce que ma famille est loin de mon antre tu vois.

Conséquence -->pendant exactement 3 mois j'ai vécu avec une rallonge de 10m dans mon salon. So chic. Question déco je surpassais tout, je m'y étais même habituée à ce joyeux bordel.

Il y a 3 semaines sous les cris et les menaces, mon paternel vient équipé de sa trousse black&decker pour dénicher l'ennemi, pour le faire sortir de sa tanière, pour que je retrouve vie bordel.

Bilan de la visite paternelle: une prise démontée, des changeage de fusibles x 22 et toujours ce questionnement à la con "une prise peut-elle comme ça cesser de vivre?"

On a cherché durant tout le week-end, on s'est scruté le blanc de l'oeil et on resté là pantois comme deux points d'interrogation.

En raccompagnant mon paternel à la porte, mon épaule heurte un interrupteur et comme l'archange Gabriel descendant de son putain de nuage pour annoncer à Marie qu'elle va avoir des vergetures et vivre avec un alien pendant 9 mois, le miracle se fit, LA LUMIERE FUT !

*musique appropriée que tu imagines bien avec trompette et choeurs*

Nan parce que ce que je ne t'ai pas dit, c'est que chez moi les prises fonctionnent avec l'interrupteur (c'est génial pour faire ambiance disco)...

Conclusion: pendant des mois j'aurais pu résoudre le problème en un simple clic sur ce foutu bouton de merde...





bon j'aurais pu faire pire et payer un électricien, ça fait cher le clic hein...

Bilan d'une journée "cachalot sous amphet"

Voilà ce que j'ai pu trouver ce matin dans le cahier d'un grumeau à la place du travail à faire. Heureusement rien sur mon veston comme je le craignais.

Par contre les grumeaux se sont surpassés en poisson d'avril :

-Madame dans 34 jours vous me verrez plus!

-c'est mon cadeau de fin d'année? chic

-non madame j'ai une glande qu'on va me retirer au cerveau...

-y'a des glandes dans le cerveau?

-oui donc voilà...

- mais non poisson d'avril hannn elle y a cru!

-pfff...super la blague

Le must de la vanne poisson d'avrilesque a débarqué juste après le repas.

La sonnerie retentit mais pas celle de d'habitude. Là c'était l'alarme incendie!

Tous aux abris, les portes coupe feu se ferment, les grumeaux descendent 4 par 4 les escaliers et moi qui travaillait (pour une fois) tranquillement dans la salle des profs je rejoins toute la clique dans la cour.

Plus tard je découvris le responsable de ce poisson d'avril dans le bureau du principal.

Jte le donne en mille c'était Kévin des 4ème Abrutis.

Oh zut il va être exclu.

Et moi qui devais l'avoir demain...

mouahahahahahhahahahahaaha

Comme un cachalot sous amphet'

Bordel c'est le 1er Avril...
Je déteste faire cours ce jour là. Pourquoi? Mais à ton avis?

Aujourd'hui c'est open bar pour les grumeaux!
Ils te traquent dans le collège, la truffe en l'air, l'oeil vif et le poil reluisant. Ils te traquent dans les sombres couloirs. Ils te traquent même dans notre repère, la salle des profs.
Leur but? Te coller une saloperie en forme de morue dans le dos!
Attends c'est la tradition on déconne pas avec ça.

Je n'ai confiance en personne le 1er Avril.
Ni aux collègues ni aux grumeaux.

D'ailleurs je suis en attente de la vengeance de mes collègues d'eps et de techno (complicité il y a) à qui j'ai fait de sales crasses -->bousillage de kangoo, remplissage de casiers avec du riz, posage de sachet de thé mouillé sur paquet de photocop'... tant de joyeusetés tu vois, je suis très imaginative.
Raison de plus pour être sur mes gardes et leur faire la tronche.

Pour les grumeaux je sais qu'ils attendent ce jour comme Noël, ils se sentent pousser des ailes et justifient toute leur connerie par cette phrase "Poisson d'Avril!"

EN QUOI CETTE PHRASE JUSTIFIERAIT-ELLE LEUR CONNERIE??!!

Regardons l'ami Wikipédia:

"Pour les enfants, il consiste à accrocher un poisson de papier dans le dos de personnes dont on veut se gausser. « Poisson d'avril ! » est aussi l'exclamation que l'on pousse une fois qu'une des plaisanteries est découverte, ou pour avertir la victime du canular que l'histoire qu'on vient de lui raconter est fausse."

Bordel si wikipédia est de leur coté aussi...

La vraie raison qui me fait hérisser mon pelage marmottien est la suivante: Lors de mon année de stage j'ai été victime de Momo, le colleur fou.

Oui une victime! La saloperie de Momo, un 5ème Horrible, n'avait rien trouvé de mieux que de me scotcher dans le dos un poisson qui ressemblait plus à un cachalot sous amphet' qu'autre chose. En découvrant cet affront pictural j'ai quémandé le carnet de liaison et inscris avec mon plus beau stabilo une belle croix pour indiscipline.

Abusé le geste? j'ai répliqué pour ma défense que c'était un manque total de respect venant d'un grumeau, grumeau qui m'avait surtout fait chier tous les samedis matins pendant 1 année scolaire qui plus est.

Bon. J'avoue que ma réaction fut excessive. Certes. Je l'ai même regretté l'espace d'une nano seconde.

Mais je m'en fous le 1er Avril je prends le droit d'être susceptible et pas drôle.



ps: demain je te raconterai si j'ai vu de la morue ou du cachalot sous amphet' sur mon veston...