Code vestimentaire à l'usage du corps enseignant ou comment je suis une punkette...

Depuis que je suis prof je fais encore plus gaffe à mes fringues. Enfin ça c'était surtout au début. Plusieurs règles sont à respecter par mesure de sécurité:

1. Bannir systématiquement les t-shirt crédibilité zéro. Ceux avec des dessins débiles, des slogans de glandu et des groupes de musique (jme vois mal débarquer avec "les fils de tepu" sur le buste et faire cours).
2. Ne pas mettre une jupe au-dessus du genou.
3. Eviter le décolleté plongeant (ça va de soit en même temps).
4. Eviter aussi le t-shirt moulant le moindre cm² de tes pores.
5. Avoir une braguette qui ne descend pas!

Bien sûr chaque prof juge bon de respecter ou non ces règles. Dans mon bahut y'a une règle très stricte sur la tenue des élèves qui devrait à mon goût s'appliquer à certaines collègues, on y reviendra.

Si tu vois un glandu avec un baggy dégoulinant sur les chevilles et exposant son calbut CK, ou si tu croises une pouffette avec le bidon à l'air et le t-shirt sous le soutif, tu alertes direct le Principal Adjoint qui se charge d'offrir un t-shirt blanc XXXL avec écrit "j'aime mon collège".
J'adore cette règle, vraiment.

Malheureusement à mon grand regret je n'ai jamais eu le bonheur de croiser un morveux avec ce t-shirt informe sur le dos. En pratique c'est très dur à mettre en place, entre les profs mâles qui n'osent pas faire la remarque à une poufette sous prétexte de passer pour un pédophile et la paperasserie habituelle...

Je reviens sur ma remarque concernant les collègues. Entre celle qui se refait une cure de jouvence à coup de jean moulant et de décolleté pigeonnant, et celle qui abuse de la macro jupe pour attirer l'attention des élèves...y'en a qui mériterait de porter l'immonde t-shirt j'ai envie de te dire (dixit un élève derrière moi à la cantoche qui faisait la queue).

Figure toi qu'avec mes échasses et mon look so chic mes élèves me prenaient pour une gothique, même qu'un d'entre eux m'a avoué à la fin de l'année qu'ils m'appelaient entre eux "la punkette". J'avoue j'aime le noir et il me le rend bien mais quand même...

Au début j'étais flattée qu'on reconnaisse ma rebelle attitude et mes goûts musicaux anti airènbi. Puis quelques jours plus tard, alors que je blablatais en cours sur le cubisme une élève m'interrompt pour me dire:

Madame vot' couleur préférée c'est le noir
hein?

biiiiiiiiis(vu le vent que je lui ai mis)

Mais madaaaaaaaame! c'est bien noir vot' couleur
préférée?

Tu m'interromps là petite insolente! En plus pour faire une réflexion de ce genre...

ohlala c'est qu'une question mdâme! alors c'est bien
noir?

Là je me suis énervée, mais vraiment, à tel point que j'ai finis ma tirade comme ceci:

Tu crois pas que parfois les gens ont de bonnes raisons de s'habiller en noir??!

Et là un silence total s'empare de toute la salle, on se croirait presque sous la mer tellement que l'atmosphère était lourde et pesante. J'ai pu reprendre mon cours et m'extasier sur Duchamp.

Plus tard en refermant la porte de ma salle ça a fait *tiiiilt* dans mon esprit, le temps que ça monte au cerveau...

Han maintenant ils vont penser que je suis en deuil...et depuis des années! Hey bien joué, je suis brillante en fait.

Marie la pouffette des 4ème Mous du bulbe

Lors de mon année de stage il s'est passé beaucoup de choses, beaucoup trop.

Déjà je découvrais le monde de l'enseignement dans un collège zep qui n'était pas classé zep, la faute au maire et son désir de ville propre. Ensuite je me suis plongée dans un face à face merveilleux avec l'adolescent, cet être sponsorisé par Biactol et actionnaire chez Vivel Dop.

En pleine adulescence, juchée sur mes échasses de 9 cm je me retrouve nez à nez dans la cour face à mes fauves. Mes tout premiers élèves de ma carrière.

J'ai pris ma plus grosse voix et on est monté au 2ème étage - pourquoi je suis toujours au 2ème j'ai jamais compris, peut-être pour admirer la perspective atmosphérique non? -.

Arrivés devant la porte, je cherche mes clés et bien évidemment je ressors les clés de mon home sweet home et m'obstine à ouvrir la porte...ça commence bien j'ai envie de te dire. Je trouve le bon trousseau grâce au porte clés très artistique et ouvre fébrilement la porte.

Ils s'installent calmement, pour la seule et unique fois de l'année, miracle dû au double effet kiss cool "c'est la rentrée" où les fauves se dissimulent sous des peaux de moutons. Je fais l'appel et butte déjà sur les prénoms et noms lus la veille. Le reste du cous se passe correctement et respectueusement.

3 mois plus tard...

Les fauves ont délaissé leurs peaux de moutons au profit d'une fourrure brillante et d'un sourire carnassier. Les mielleux du 1er rang se transforment en concierges détaillant le moindre objet posé sur le bureau laissant libre cours à la rumeur. Bref une classe normale.

Normale jusqu'à ce samedi matin où j'essayais d'émerger d'une soirée festive.

L'actrice de ce drame se prénomme Marie, sympathique élève il y a 3 mois qui s'était transformée progressivement en pouffette, avec tout l'attirail qui devait respecter certaines règles:

1. le débardeur trop petit qui dévoile le bidon piercé tu porteras!
2. le macro blouson à capuche fourrée tu n'enlèveras pas!
3. la bouche entourée de crayon et glossée à mort tu auras!
4. les yeux noircis au charbon tu assumeras!
5. le jean taille basse avec string dépassant tu porteras!
6. le sac à main de ta grand-mère où ta pochette A4 dépasse tu acheteras!
7. les talons fabriqués en chine où tu pueras des pieds tu subiras!
8. les ongles à moitié vernis tu auras!
9. la langue de molière massacré tu causeras!
10. l'insulte et les gestes vulgaires tu connaîtras!
11. le chewing gum toujours tu machouilleras!

Après cette métamorphose notre jolie blonde de septembre était méconnaissable. Durant le cours elle mâchait frénétiquement son hollywood fresh telle une vache ce qui a le don de m'agacer:

Marie crache ton chewing-gum tu sais que je ne l'accepte pas en cours.

Mais Madâme il est tout neuf.

Je m'en fous tu le jettes.

Mais madââââme allezzz soyez cool !

(<--kiss...) Marie si tu ne vas pas le jeter c'est dehors que tu finiras ton travail.

Wo zêtes pas drôle vous...

tout en se traînant vers la poubelle à la vitesse fulgurante d'une limace boîteuse.

J'adore les gamins, à chaque fois ils me sortent soit l'excuse du bonbon neuf avalé en début de cours soit ils ne jettent que la moitié, si si jtassure, du coup j'ai anticipé, tu me connais maintenant:

Marie c'est tout le chewing gum qu'il faut cracher!

L'heure s'écoule péniblement et la fin du cours approchant vlàtipa que jvois Marie refaisant le coup du bovin machouilleur! Là je me suis approchée d'elle, la poubelle à la main. Et le drââââme a commencé. Marie pestait que non elle n'avait rien dans la bouche "mais nan mdâme c'est mes cheveux que jmange", si seulement ils avaient autant d'imagination pour ma matière... Le ton est monté et elle m'a balancé dans la tronche:

De toutes manières vot' cours c'est dla meeeeeerde!

wouhou redis-moi ça pour voir que jsuis pas encore sourde.

biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiis

Très bien.

Suite à cet échange houleux et riche en gentillesse, je suis allée dans le bureau de la principale adjointe. J'ai réclamé une lettre d'excuse sans ça Marie ne réintègrerait pas mon cours. Exigence inadaptée d'après Mme la principale adjointe incompétente, "parce que vous comprenez vous n'êtes que stagiaire."

Hé wé même pas soutenue par l'administration, rien, seule au monde jte dis.

Une remontrance digne de la maternelle a été faite à l'affreuse et *hop* emballé c'est pesé.

Va faire cours après ça, crédibilité zéro!

Le jour où j'ai retrouvé un vieux complexe mis de côté au collège, il y a une 10aine d'années...

Avant ça j'ai reçu la visite de ça -------------------------->
avec le couïr en plus sinon ce n'est pas drôle.

Donc ça est un formateur portant comme doux prénom Jean-Luc. Il a débarqué un samedi matin pour oberserver mes 4ème Merveilleux durant mon année de stage.

Pendant le cours j'ai lutté avec deux glandus pour qu'ils otent leurs doudounes niktout, et durant cet acharnement notre magnifique biker avait gardé son couïr, et ce pendant toute l'heure... J'appréhendais qu'un gamin exige que Jean-Luc enlève aussi sa doudoune en couïr, ce qui aurait été normal après tout. En même temps on se serait bien marré.
Le cours se termine, l'entretien peut commencer:

Alors qu'as-tu pensé de ton cours?
Allez je commence par faire ton boulot vu que toute l'heure tu as fait mumuse sur ton pc abruti va!
Bon dans l'ensemble tout fonctionne correctement... à part un détail qui me
chiffonne...
Oui?
Voilà quand tu es debout les élèves sont au même niveau que toi. (pour que tu captes l'énorme problème sache que les tabourets étaient très hauts
malheureusement pour moi)
Euh Oui? c'est ça le problème?
Oui.
Mais vous savez depuis que je suis au collège je me suis obligée à porter des talons alors que ce n'était pas du tout mon truc à l'origine.

Et là l'univers s'est effondré sous mes pieds. Je te mets en garde sur l'horreur qui va suivre.

Dans ton cas les talons sont rigoureusement indispensables! suivi d'un
petit rictus ignoble, mimique inégalée jusqu'à maintenant, même par les pires monstres de tous les films d'horreur que j'ai vu.
...
... (ai-je bien entendu?)
...( zen ne te laisse pas démonter par ce gros lourdeau)
... hum...
Toutefois le reste est nickel...
Ah... mais dans ce cas, si la taille pose un problème pour vous, il fallait imposer une taille minimum pour ce putin de concours de merde qu'est le capes, comme pour entrer dans la police si tu fais pas 1m72 (au pif) t'es pas pris! Nan parce que fallait me le dire avant hein! bordel!

Tu penses bien que ce pavé je l'ai pensé très fort vu que je ne pouvais plus lui répondre, trop occupée à bloquer un flux lacrimal intense.

Je me suis repris en pleine gueule cette infâme remarque, sachant que je fais un peu moins d'1m60, et je compte pas avec mes échasses de 9cm...
Il a fallu que je retourne au collège pour retrouver ce complexe laissé dans ce même endroit il y a une douzaine d'années. J'en ai parlé aux autres formateurs iufmesques qui étaient outrés mais ce gros connard ne s'est jamais excusé.

Depuis je n'ai jamais osé venir au bahut sur des chaussures plates... pathétique je sais.

Le prof est aphone ou comment réussir une inspection

Depuis que je suis prof je parle toute la journée... et je m'autosaoule.

Je blablate tellement que je deviens aphone comme Soph' mais moi ça arrive au mois de Mars, toujours à la même période, va comprendre...

Lors de mon année de stage j'ai, comme tout stagiaire subissant la formation iufm, eu deux visites; la première qui est une "visite conseil", la seconde celle qui valide ou non ton stage. La première fera l'objet d'un billet tellement il y a de choses énormes qui se sont passées.

La veille de ma visite de validation, je me retrouve sans voix, complètement aphone pour la première fois de ma vie. Conversations téléphoniques impossibles j'envoie des sms de détresse et me shoote au thé/miel/citron.

La nuit passe difficilement et je me réveille avec une voix de roger.

Arrivée au collège je croise la formatrice qui va m'inspecter. Choquée de mon état elle me propose de revenir à un autre moment, le temps de retrouver ma voix. J'ai refusé bravement en pensant aux efforts que j'avais fourni pour pondre LE cours nikel.

En allant chercher mes élèves (au passage la classe c'était les 4ème Merveilleux que mon tuteur n'avait jamais vu comme quoi il y a une justice!) j'essayais d'éclaircir ma voix. A l'écoute de ma voix de camionneur ils ont poussé des cris:

Wo Madame qu'est-ce qui vous arrive?
Hé vous me faites penser à mon beau-père avec cette voix!
En plus c'est aujourd'hui votre inspection!!!
Hannn la galère
putain! bordel de merde!
Ahhh!
Han!
Ohh!
...dépitée je leur ai chuchoté: Bon y va!

En montant les escaliers la rumeur se répandit et j'entendais leurs petits cris sourds. Arrivés devant la salle leurs mines effrayées traduisaient leurs peurs, comme si c'était eux qui allaient passer à la casserole.

Je leur fis signe d'entrer et là deux gamins m'ont montré qu'ils croisaient les doigts pour moi (merci) et un autre m'a filé un bonbon (waa trop cool c'est le truc qui explose en bouche et qui rend ta langue bleue).

Je n'ai jamais vu des 4ème se tenir aussi bien, la pitié est une alliée crois moi. Lorsque l'un d'entre eux m'interrompait et me faisait ainsi répéter, tous les autres l'engueulaient, le rêve jte dis.

L'entretien s'est très bien passé, j'ai rougis 3 fois sous ses compliments.Vu mon état je n'ai pas pu assurer le reste de mes cours de la journée. On m'a ramené en voiture (1h de route) jusqu'en bas de chez moi, comme une princesse, et devine qui était mon chauffeur?! La formatrice...si ça c'est pas la classe je ne sais pas ce que c'est!

Ma troupe de vainqueur (2ème partie)

Tartouf, ex star des 4ème Ducons.

Je te présente...

Ma troupe de vainqueurs.

Cuvée 2007-2008

(1ère partie)

ça promet...

Pensée du soir: j'ai peu d'espoir...

En pleine correction de travaux.

Stop.

Beaucoup ont zappé NPC.

Stop. - 3 points.

ça va saiiiiiigner!*

*technique des moulinets de bras semblable à celle de ma marraine.