Francis le traîne-savate

Dans mon bahut j'ai un ouinner parmi mes collègues qui surpasse parfois le pire de mes Kévin accouplé avec Bastien des 3ème Abrutis.Cette exception c'est Francis, un quadra prof de techno.
D'avance pardon à Charly pour ce qui va suivre, représentant incontournable des profs de techno.

Francis est le boulet de la salle des profs. Personne lui parle, mais ça ne l'empêche pas pour autant d'en placer une. Souvent il se prend des tornades, à ce niveau là ce ne sont plus des vents. Au début de l'année dernière, j'avais un peu mal au coeur pour le bonhomme mais ce stade est dépassé tu penses, maintenant j'en suis réduite à trouver des stratégies pour l'éviter.

Avant de t'en parler tu dois savoir pourquoi Francis se mange des mistrals quotidiennement.

• Il ne sait pas marcher sans faire de bruit. Tu l'entends arriver depuis le couloir à sa manière distinguée de traînasser les pieds. C'est tellement oppressant que tu as envie de lui faire bouffer ses talonnettes! Parce que oui détail essentiel, Francis est petit, plus petit que moi (ce qui me redonne le moral je te l'avoue).

• Francis adore se mettre derrière moi -attends que je finisse ma phrase sale pervers- surtout quand je suis sur l'ordinateur de la salle des profs, en train de matter des blogs ou lorsque je tape frénétiquement des mails. J'ai beau essayé de lui faire comprendre par un regard "c'est bon ohé tu te crois où malautru?" mais il a du mal Francis, ça lui arrive même de lire à voix haute ce que je tape...oui c'est hallucinant ce concentré de sans-gène en un seul homme.

• Francis ne sait pas manger proprement, mais surtout il a le neurone "repas" qui clignote comme un taré quand sonne l'heure de la ripaille. Il ne sait pas manger un aliment à la fois. Je sais bien que les mélanges c'est génial. Mais tout fourrer dans sa bouche, le pain+ le plat principal+ la sauce+ un coup de rouge tu crois que c'est supportable visuellement pour le voisin de table? Non. Surtout que je suis trop souvent celle qui se tape cette vision affreuse. J'ai beau feinter pour ne pas être en face de lui, y'a toujours un voisin adorable qui se barre quand Francis débarque, et qui va s'en prendre plein les mirettes ce midi? bah c'est bibi. Du coup j'essaie de manger sans regarder en face de moi, alors les yeux dans l'assiette, sur le côté...mais quand les bruits ne sont pas en option c'est insoutenable.

• Francis se greffe très souvent dans une conversation à laquelle il n'est pas convié. Il arrive par derrière, oui encore, et te fixe avec ses yeux globuleux de fouine pendant que tu racontes ta blague ou ta dernière connerie faite en cours. Du coup tu es perturbé et ta blague tombe à l'eau (bordel combien de fois il m'a bousillé mes chutes). Encore si ce n'était que de la présence, on pourrait l'ignorer, mais non, Francis en profite pour te couper la parole et placer sa connerie qui ne fait glousser que lui.

Tu vois tous les défauts de fabrication du phénomène? et encore j'ai du en oublier.

Quand le mardi j'ai + de 2h de trou après le repas et que je veux être peinarde, j'évite à tout prix la salle des profs car au même moment Francis rôde. En général je squatte la vie scolaire, mon refuge. Je repère sa sacoche années 80 et si j'entends le moindre bruit de traîne-savate je fuis telle une marmotte traquée en plein été (oui je suis la réincarnation de cet animal sache le). Pour la cantine je dois trouver d'autres feintes car trop souvent je suis la victime de ses machouillâges bruitâges dégueulasses.

Bordel aujourd'hui on est mardi...prie pour moi.

Histoires honteuses: le compostage de CB

Aujourd'hui j'inaugure une nouvelle rubrique: les Histoires honteuses.

Parce que je me surpasse aussi dans ce domaine sache le.

1ère anecdote, le jour où j'ai composté ma carte bleue. Non tu n'as pas mal lu, il y a bien le verbe composter et le mot carte bleue dans la même phrase.
Je dois replacer le contexte de ce drame pour titiller ta bonté:


Reprenons tout en choeur : "Lors de mon année de stage"...

Javais un tuteur dépressif qui sévissait dans un autre collège que le mien en pleine cambrousse alsacienne. Ce bled n'avait pas de gare, ce détail est important.

A la place y'avait un bel appareil tout automatisé et ce monstre à la gueule ouverte:

L'ancêtre du compostage qui te faisait un trou sur ton billet, carrément plus pratique pour voir que t'es en règle que cette foutu inscription qui tâche tes doigts boudinés. Plus pratique et sans pitié, un vrai monstre orange à l'oeil cyclopien vert.

Un mercredi matin je prends le rer local, à savoir le ter (il m'a fallu 5 minutes pour retrouver le nom, preuve de mon parisianisme aïgu?) pour débarquer dans le bled. Vu que c'est assez loin de mon home sweet home et que la fréquence du ter est incomparable avec celle de mon rer actuel, je me suis levée à 4h du mat' avec à peine 3h de sommeil... pour observer 30 grumeaux et mon tuteur dépressif sur un tabouret qui bousille le fessier.

A midi je retourne à la fausse gare pour prendre mon billet. J'ai dans une main le reçu de la cb avec la cb et mon portefeuille, et dans l'autre le billet avec mon sac, très lourd le sac. Je m'approche de la sale bête qui composte le billet avec un soupçon de fatigue intense à laquelle tu rajoutes une absence momentanée de logique et d'intelligence, et là je tends ma CB dans la gueule ouverte de ce monstre. C'est à ce moment là, bien avant le chlak définitif et castrateur, que mon neurone intelligent a décidé de se rappliquer. Trop tard le chlak a défiguré ma compagne shoppinguesque.

Comment allais-je survivre sans elle? Comment ma soif shoppinguesque allait-elle être étanchée? Je suis dans la mouise et bien dedans...

Epilogue

Dans ma connerie j'ai eu du bol, la puce n'a pas été touché. J'ai donc pu utiliser ma cb compostée pendant un bout de temps ce qui a provoqué, tu t'en doutes, pas mal de remarques, de mensonges et d'autres histoires honteuses pour le coup...

ps: La boucle est bouclée, j'aime le teasing.

La 2ème minute Pub

Oui je te saoule encore avec de la pub mais cette fois-ci t'as de la lecture.

C'est l'histoire d'un mec, Xavier, qui a décidé d'interviewer des profs bloggeurs.
Y'a déjà eu Ali Devine, Soph' et maintenant c'est à mon tour avant celui de mon ami pour la vie.

Cours-y c'est ici que tu glousseras telle une dinde comme à ton habitude.

Et non je n'ai pas fait de pavé, je sais bien que ça te rebutte t'es comme mes 3ème Glandus, les adeptes de la petite phrase courte et efficace.

Non y'a pas non plus de mots compliqués à 4 syllabes, j'ai pensé à toi t'es tellement prévisible...

Daniel le bisouteur fou, la suite.

Tu te souviens de Daniel le bisouteur marié?
Bon j'ai du neuf sur le bonhomme, prépare le pop-corn installe toi et enroule toi dans ton plaid ikéa, c'est parti.

La semaine dernière j'ai taillé la bavette avec ma collègue d'histoire-géo préférée, Vava, j'adore les pseudonymes.
Je lui ai confié ma mésaventure danielesque. Au fil de l'histoire son visage se transformait en grimaces inédites pour finir par un "nannnnn?", puis j'ai répondu "et devine qui a osé me faire ça?".
Elle m'a proposé 2 noms dont celui de Daniel. Un habitué de la chose tu crois? Je n'étais donc pas une exception, moi qui me prenais pour sa muse c'est loupé. Grande déception donc mais le meilleur arrive, je peux continuer? bordel t'as déjà bouffé tout le pop corn! et t'en as encore laissé sur le clavier entre la touche [v] et la [b], t'es plus cracra qu'Anaîs, ma ouinneuze des 5ème Cinglés. Allez aspire ça avant que ton ordi ne crame et te brûle au 3ème degrés.

Bon je reprends. Vava me confie qu'elle a aussi été une victime de Daniel le bisouteur fou. Il a bon goût Daniel en même temps, elle cartonne en muse Vava.

J'apprends qu'il y a 2 ans, un soir après les cours Vava se rend à la piscine, elle aime ça l'eau.
Daniel propose de l'accompagner, ce que déjà je trouve suspicieux, nager avec son collègue = matter tout ce qu'il y a à matter un point c'est tout. Les ptits hauts pseudo moulants ne suffisaient plus à étancher sa soif, il devait attaquer plus haut et voir la marchandise avant de se remette en scelle.
Je te passe les "coucou jsuis derrière toi", il lui a fait la totale des jeux aquatiques de cache-cache. De retour dans la voiture du mâle en question, il a tenté un baiser et s'est fait refouler. Vava et lui s'expliquent.
Quelques jours plus tard Daniel continue à taquiner Vava et à lui parler, ty crois toi?

C'est à ce moment là que j'ai bloqué:

"Mais moi il ne me parle plus! Il m'adresse même pas un regard et je suis la reine des vents!"
"Bah tu t'es expliquée avec lui?"
"Boaaa j'ai envoyé un mail mais ça restait sympa rien de plus"
"Alors fallait mettre les choses au clair tout de suite."
"On me l'a pas livré avec le mode d'emploi aussi."
"Va lui parler dans ce cas, si ça se trouve pour lui t'étais un vrai coup de coeur!"
"Ah non! ça me saoule assez qu'il me dise bon app' ou bonjour quand je suis avec une collègue à qui il s'adresse, ça suffit comme ça."
"N'empêche t'as du bol de pas être dans son équipe pédagogique cette année!"
"Bordel si c'était le P.P de mes 3ème Abrutis ça nécessiterait des dialogues c'est sûr... je l'ai échappé belle quelque part..."

Conclusion:

• 2 refoulages en règle par 2 muses.
• 8 vents de Daniel en 1 semaine (sauf quand je ne suis pas seule).
• 1 pseudo conversation sur les mutations avec 5 participants où on a papoté, miracle.
• Vava continue de se fendre la poire avec Daniel et accède aux potins.

Heureusement j'ai trouvé la faille, Vava me balance tous les potins...faut pas déconner.

Le prof est un bourreau des coeurs mais aussi une victime (heureuse?) de l'option scannage

Après le prof tortionnaire me voilà bourreau des coeurs.

Déjà t'as toute la clique des 6ème Merveilleux qui me voue un culte infini. Pour preuve un extrait d'une conversation surréaliste avec Manon:

"Madâme vous avez déjà eu un crayon avec votre nom gravé dedans?"
"Pardon?"
"et gravé en or hein pas du toc!"
"non jamais à mon grand regret."(accompagné d'un petit air triste que je sais très bien faire)
"Mais le truc c'est que mon chien l'a mangé, je voulais vous l'offrir pour vot' noël... mais ne vous inquiétez pas vous allez en avoir un!"
"waa j'ai hâte de voir ça."

Ensuite t'as Kévin des 3ème Gogolles qui commence fort dès le début de l'année:

"Madaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaame"
"Madaaaaaame!!! [...] Mademoiselle?"
(ils me font très souvent ce coup là quand je leur mets des vents)
"Oui?"
"Dites ya moyen que jme déplace?"
"Non je viens de vous placer, le plan de classe est nouveau tu vas pas me le foutre en l'air dès septembre! Et pourquoi tu ne te plais pas à côté de Kelly?"
"Mais c'est pour mieux vous voir madâââme!"
"Alors justement, reste loin de moi."

Bordel il commence bien l'année. Avec ses boucles d'oreilles en diam's, son regard qui envoie des signaux *bogosse bogosse* mais surtout son option scannage, il vaut mieux que je l'éloigne le plus possible.

Alors l'option scannage je l'ai découverte avec des 4èmes.
1er jour de l'année, j'ai senti tous les regards sur le moindre pore de mon corps. Jme suis dit que c'était la faute aux hormones et qu'ils allaient se lasser. Non je n'avais rien mis de moulant.

L'an dernier j'ai eu des 3èmes pour la première fois, et je peux te confirmer que le scannage 4ème n'a rien à voir avec lui d'un 3ème, on passe au niveau supérieur.

Bilan sexué des 3ème Gogolles: 23 mecs, 5 nanas dont moi. Tu t'imagines l'arène remplie de fauves mâles (et je te parle pas de l'odeur de fenec après le cours) c'est bon? c'est parti!

Au début tu sens une pression quand tu enlèves ton manteau à col de Corto Maltese, oui je me la joue, oui j'aime ça. Tu retires ton écharpe suivi d'un mouvement de chevelure jelevauxbien mais en plus classe faut pas déconner. Tu poses une fesse sur le bureau et tu commences le cours.

Là tu sens le regard de Kévin, le scannage est en route. vrrrrrr vrrrrrrr
Le scannage ne va pas durer toute l'heure aussi, mais tu sais bien que si tu dois ramasser quelque chose au sol tu le feras d'une manière stratégique, y'a pas écrit "sexodrome" sur mon pull.

Le scannage est aussi une option récurrente chez les profs de ballons (=eps) mais ça fera l'objet d'un prochain article. Faut pas déconner t'as déjà eu un super article après mon absence prolongée... ah les longs week-end.

Le prof est un tortionnaire involontaire

Y'a des jours où t'aimerais bien distribuer des baffes à tout va.

Parfois cette envie arrive plusieurs fois par jour.

J'ai déjà conseillé à l'intendante de nous fournir une salle de détente avec fauteuil relaxant et surtout punching ball à foison!

Je suis persuadée que c'est la solution pour éviter tout craquage professoral.

Un élève nous parle mal --> punching ball!

Un élève nous balance une boulette en papier --> punching ball

13 élèves oublient encore NPC --> punching ball

Une journée pourrie ponctuée de déception --> punching ball

Oui la violence est une solution pour désamorcer la pression.

Vider son cartable (clin d'oeil Charlyesque) en cognant dans un sac ... Le pied!

Hier j'aurais bien voulu avoir un punching ball en sortant de ma salle.

Ce fut un jour "baffe à tout va" et j'ai été violente, malgré moi.

Oui c'est possible. Je te narre les faits:

Bastien des 3ème abrutis se balançait sur sa chaise comme tous les lundis à 11H37.

Comme chaque lundi je le sommais de stopper son balançage intempestif.

Comme chaque lundi il faisait semblant d'arrêter et recommencait de plus belle.

Contrairement à chaque lundi j'étais placée derrière lui, du coup j'ai pu rabattre la chaise vers le sol violemment et lui bousiller les pieds au passage.

Un hurlement a percé le calme relatif du cours.

J'ai ponctué mon geste d'un "bien fait ça t'apprendra!".

Comme quoi on fait parfois des bonnes actions de manière involontaire... en attendant le fameux punching ball!

Je suis une quiche doublée d'une boulette et d'une buse

Hum...Je crois que la rentrée a eu raison de moi, je viens de re-publier un billet (ancien brouillon) que j'ai modifié pensant que je ne l'avais jamais publié... pfff honte sur moi...tout ça pour finalement caser la fameuse discussion entre les mioches pendant que je faisais la queue à la cantoche.

hé t'as vu comment elle est gaulée la prof d'anglais?

ah ptin on a tous bloqué sur elle ce matin, t'as vu ce qu'elle portait?! une jupe de la taille d'un string!

Déconne?

Pis après ça nous râle dessus pour nos fringues! Y'a des profs qui devraient le porter aussi ce t-shirt xxl jte le dis!

Comme quoi la vérite sort bien de la bouche des grumeaux, je peux te le confirmer.

ps: merci à Milie (chouette blog bd) pour son illustration!

ps2: Je reviens demain avec un VRAI billet, mea culpa à toi mon cher lectorat (c'était pour voir si tu suivais bien en fait).

Du coup tu peux en profiter pour dire ce que tu veux dans les commentaires, si tu as des questions, des sujets que tu aimerais que j'aborde, bref c'est Open Bar!!