HIPOLITO / ARTUS, mon petit homard...

Le Homard, 1995, court métrage d'Artus de Penguern.

"La vie n'est qu'une interminable répétition

 d'une représentation qui n'aura jamais lieu."   

Hipolito

La transhumance pédagogique alias la sortie scolaire !

Etre prof parfois ça a du bon. 
T'es payé pour emmener les grumeaux loin de leurs parents et du bahut.

2 ou 3 fois dans l'année, on se prend au jeu du gardien de moutons et on va dans la grande ville la plus proche. Souvent le grumeau n'y a jamais mis les pieds, faute d'avoir des parents craintifs ou qui n'ont pas le temps pour ces conneries d'expos.

Parfois durant la sortie on est amené à prendre les transports. Et là, on vous pourrit, oui vous les travailleurs qui prenez les transports aux heures de pointe. 

Toi qui prends ton métro ou ton bus à 9h, qui feuillette ton journal gratuit en buvant des gorgées de ta coffee cup, oui toi le néo bobo que je ne vois jamais le matin à 7h car tu pionces encore quand je pars de chez moi, donc toi, je te pourris malgré moi avec ma bande grumale.
Je devine de la joie et de l'envie qui déborde de tes yeux quand tu vois débouler, dans ta tranquille rame, une cinquantaine de moutons le museau truffé de chtars et de miettes de chips. 

Et de temps en temps, j'intercepte ton regard désabusé ou compatissant, un regard qui appelle une phrase du type:
"Quel dur métier vous faites ! Héros de la république, courageux profs, bravo !". 
Souvent je leur réponds:
" Oh bah ça va on a le droit à 1 % de perte ! " 

Parfois ce sont aussi les mêmes qui nous traitent de feignasse, va comprendre Charles.

Je le concède on est un peu pour vous ce qu'est pour moi la mamie qui fait ses courses au supermarché à 18h. Peut-être fait-elle ça pour se mêler à la vie active ? pour combler sa solitude de retraitée de grande ville ?

Tu te dis qu'on a tout le temps de faire la sortie à un autre moment, et non raté, ça tombe pile au moment où tu es là. Tiens ça me rappelle ceux qui en ont après les suicidés de la sncf, mais qu'ils aillent se foutre en l'air à un horaire normal bordel ! pas aux heures de pointe !!!! 
Bah oui mais si il fait ça à 15h, personne ne se souviendra de lui, une pensée -même négative- pour ce pauvre type reste tout de même une pensée.

Revenons-en à nos moutons. 

Durant ma transhumance pédagogique, je me rends souvent dans des musées et je vais lever un grand mystère: alors non, rien n'est imposé, c'est nous qu'on choisit, c'est même du volontariat pédagogique quand tu vois que certains collègues n'ont jamais foutu un pied en dehors de leur salle. Et aussi, non, je ne choisis pas le lieu en fonction du programme. Non. Ô mon dieu appelez l'inspection ! vite ! t'inquiète pas parent syndiqué c'est prévu.

Je choisis d'abord en fonction de mes goûts - jvais pas m'imposer un truc que je déteste alors que le projet de transhumance est une sorte de volontariat pédagogique...- et aussi jte l'accorde en fonction de l'expo que j'ai pas pu voir tellement y'avait trop de monde, (bon ça c'est le must pour moi, là où je profite du relatif luxe d'être prof et d'avoir un musée rien que pour soi/ enfin nous...hum, car fermé au public et ouvert juste aux scolaires, ahhh pavaner pendant 1h devant une toile d'Hopper avec juste un groupe de grumeaux qui dessinent avec moi ), et ensuite, seulement ensuite j'adapte aux programmes. 

C'est ça qui est génial dans une matière comme la mienne, comme tout le monde se fout de mes programmes, je suis libre des choix de mes transhumances pédagogiques.

Bon du coup, j'ai décidé, prochaine étape le parc d'attraction !!! Youpiiii tous chez Astérix ou Mickey ! 

T'en connais beaucoup des parents qui demanderont que je justifie une sortie à Disneyland ??!!


On est d'accord.

Le prof d'arts plastiques ne donne pas des cours d'affiche ou comment justifier l'injustifiable...

Je crois que depuis l'ouverture de ce blog, je n'ai jamais abordé cette épineuse question, à laquelle tout professeur d'arts plastiques est confrontée, un jour ou l'autre dans sa carrière.

Cette question ne concerne pas l'analyse plastique d'une installation, ni même l'explication de la démarche de l'oeuvre d'un artiste contemporain, bref quelque chose d'un tant soit peu glorificateur pour celui qui s'est tapé durant ses études des théories esthétiques d'Alberti & cie, ou des vidéos en amphi à 8h du mat' de tarés, de performeurs body art à la limite du porno. 
Non cette question épineuse est celle... de l'AFFICHE !

Redoutée par tous les collègues, dont je fais partie, qui sommes confondus avec des pseudos maroufleurs damidoesques, ce problème est pourtant bien trop souvent présent dans notre quotidien.

A chaque fois qu'un collègue a la bonne idée de faire une affiche sur - au choix rayer la mention inutile - :

- le développement durable (que je vomis depuis)
- le racisme 
- les portes ouvertes  (que tu prépares pendant 3h en solo ou avec un seul élève volontaire parmi tout le collège pour qu'au final 5 parents se bougent)
- une action humanitaire
- un concours local
- pour la mairie du bled, l'école d'à côté, la soirée parents-profs, ...

A CHAQUE FOIS donc, que cette idée d'affiche flotte dans l'air, tu as un collègue qui te chope le sourire aux lèvres, et te demande de réaliser avec tes élèves une affiche. Même si ça n'a aucun rapport, ni avec tes programmes, ni avec ta progression de cours, on te le demandera, sache le jeune padawan qui prépare le concours du capes.

1ère année de stage, de titulaire, de titulaire + 5, d'agrégée?... :

- Dis futile, j'ai pensé à bosser avec les grumeaux sur une affiche contre la guerre dans le monde, y'aurait moyen que tu le fasses dans ton cours?
- Euh, bah, hmm, ça me semble possible, mais bon tu sais ça n'a rien à voir avec ce que je suis en train de faire...
- ça prendrait pas longtemps, on a besoin de ta connaissance et tu as toujours des idées tellement géniales! 


Ah ah. Au début quand tu débutes, tu te sens important, attends on demande "mon avis à moi", ahah je vais leur prouver que je ne suis pas qu'une prof de crayola ! ça c'est au début.

Après tu finis par être désagréable, surtout dans ta tête en fait:

- Parce qu'il faut un capes d'arts plastiques pour concevoir une affiche? donc t'es en train de considérer que je vaux que ça. Putin et dire que je me suis tapée Panofsky, Alberti et Merleau-Ponty POUR FAIRE UNE SALOPERIE D'AFFICHE !
Des fois jme dis que si j'étais agrégée on me le demanderait pas... motivation foireuse certes.

Bah ouais parce qu'attends on s'en fout nous que tu te sois tapée 5 ou 6 ans de cours d'histoire de l'art et de pratique plastique, on a rien demandé hein, on veut juste l'affiche nous, un truc "joli", "coloré", c'est l'histoire d'un cours quoi, allez. T'es trop sympa.

Voilà, désormais quand un collègue prononce le mot "affiche" à proximité de moi, je - au choix rayer la mention inutile - :

- change de pièce,
- prétexte un coup de fil urgent,
- me réfugie aux wc,
- réponds: 

"Sympa comme idée, si tu veux je te prête la peinture".

Ôde aux Trolls

Merci à toi Ô Troll de parent d'élève qui vient glisser ta plume dans les commentaires,

Merci à toi Ô géniteur qui ne voit que de la haine dans mes mots,

Merci à toi Ô parent trollien qui m'aide ainsi à mieux comprendre les réactions haineuses grumales - la haine est un super héritage à leur léguer soit dit en passant -, 

Merci à toi Ô Troll parental qui est aussi un saisissant critique littéraire (rassure toi je ne vise pas le Goncourt),

Merci à toi Ô parent généreux qui me trouve ridicule mais en oublie que je préviens dès le début le lecteur en me prénommant Futile,

Merci à toi Ô Troll qui fouine sur le web tel un shérif traquant le méchant prof,

Et enfin merci à vous Ô futurs enseignants qui parlez d'exemple - alors que je n'ai jamais prétendue en être un - mais vous ne pouviez pas me flatter plus, j'aime que l'on me considère comme une very veryyy bad girl.

Bon allez on arrête de célébrer la CONNERIE PARENTALE, on se croirait presque dans un conseil de discipline dis donc, et place à la connerie que je préfère de loin, la connerie grumale, surtout quand elle est bien grasse comme ce matin.

Parfois mon métier ressemble à une énorme boîte de friandises emballées. Tu peux tomber sur un praliné sympa à la noisette; à savoir ici une grumelle mignonnette qui lève la main et qui fait chuuuut aux autres pour qu'ils écoutent, mais tu peux aussi tomber sur une pâte de fruit immonde; à savoir ici un boulet assaisonné. 

Le boulet du jour s'appelle Flouteux, car de nos jours l'anonymat est à respecter (n'est-ce pas mes Trolls?!) et à prendre trèèèès au sérieux, d'ailleurs c'est très con qu'avec gras, italique et U il n'y ait pas une fonction "flou"..., passons.

Flouteux est en 5ème Gogolles, car oui parent anonyme, que tu le veuilles ou non, des gogolles y'en aura toujours, et pour une fois ils ne sont pas en 3 èmes, ça commence tôt ce genre de truc.

Ce matin Flouteux avait oublié son cahier d'arts plastiques, matériel unique à ramener dans mon cours et qui pèse pas lourd dans le cartable grumal, je précise pour le shérif et parent président de l'asso des parents chieurs. 

- Madame j'ai oublié mon cahier...
- Ok je te mets une croix. C'est pas la 1ère fois en plus!
- C'est pas de ma faute, mon sac est trop lourd aussi!
- Mais pourquoi tu n'as pas de casier comme les autres élèves?
- Un casier? Mais pourquoi?! J'ai rien fait M'dame!
- ???



Flouteux a confondu le casier pour mettre ses affaires avec le casier judiciaire...

Et le prix du meilleur ouinneur du 1er trimestre est à attribué à... Flouteux!!!!!

Wouhouuuuuuuuuuuuu !!!! 

Oui c'est possible. 
Non je n'ai pas réagi tout de suite, trop choquée par la connerie.
Oui j'ai gloussé (ouhhhhhh pas bien!!), j'ai gloussé avec ses camarades (ouhhhh vraiment pas biennnn!!!) et Flouteux a aussi gloussé avec nous (ouhhh pas...ah non ça ça va, ouf dis donc on a frôlé le blâme pédagogique!). 
Une classe entière de glousseurs je vous l'accorde, on a mis du temps à se remettre au boulot, Flouteux le 1er.




ps: si tu veux te régaler des commentaires de mes 1ers trolls en bientôt 6 ans, ça se passe dans l'article précédent. A croire qu'ils se sont donnés le mot ces mignonnets!

Boulèttor

Bon ben c'est encore pas cette année que jvais pouvoir me la péter en agrégée.

Sa race.

Je me voyais déjà du haut de mes stilettos affronter mes 15 heures hebdomadaires en les torchant en 2 jours et demi, et être bien en ouikend le mercredi midi.

Ahhh un jour, je réaliserai mon fantasme professionnel le plus fou: je me casserai de la salle des profs en hurlant "bon ouikend" et ce un mercredi, hmmmmm un jour oui, reste à savoir de quelle année.

En attendant je me coltine toujours du grumeau de haute compétition, du bouletozore bien gratiné du bulbe.

Dans la famille je suis un boulet et je colle aux miches du prof, je demande "boullètor", c'est celui qui t'explose de la peinture les 5 dernières minutes du dernier cours de ta longue journée de 8h. C'est aussi celui qui te bousille toujours tes récrés en te montrant ses dessins qui n'intéressent personne surtout pas ses propres parents. Non pas que je m'en foute, au cas où y'aurait un Möebius caché dans un de mes cours, mais parfois, sa passion dévorante ne connait pas de limites, en tout cas pas celles de mon estomac qui à 10h crie "caféine"!

Le pire avec Boulèttor c'est qu'il a tellement besoin d'être écouté qu'il peut faire tout ce que tu lui demandes, du genre quand je lui dis:

" En attendant que je regarde tes dessins de mangas je peux t'exploiter? Bon alors tu peux mettre le reste des chaises sur les tables steuplé? et remonter les stores aussi?"

Et il s'exécute, sans rechigner. Quelle affreuse pédagogue je suis tu te dis.

Et tu as bien raison. Parfois je fais pire, je mens pour éviter le grumeau, comme tous les profs, en disant que j'ai des photocop' à faire. Alors que pas du tout, je veux juste retrouver mes collègues copains pendant la récré et me baffrer du gâteau ramené par le nouveau collègue de sciences.

Mais tu sais il y a bien pire, il y a la fuite pédagogique pré-ouikend.

Cette fuite est un phénomène que j'ai remarqué dès ma 1ère année de prof: le ouikend approchant, le prof est déjà en fuite cérébrale 15 minutes avant que son cours ne finisse.

Ne me demande pas comment le cerveau peut décrocher aussi vite, ni comment on peut dévaler 3 étages aussi rapidement (alors que 2h auparavant tu le voyais les gravir au ralenti comme Jésus sur son chemin de croix...)

Je n'ai jamais réussi à égaler ces winners du ouikend, ceux qui sont déjà sur le parking en direction de la sortie alors que moi je suis en train de retirer du scotch sur les tables, de laver les derniers pinceaux gisants dans la crasse du lavabo ou de lire un petit mot coincé entre deux tables.

Je ne dis pas que je suis mieux qu'eux, qui n'a jamais essayé de se tirer fissa en virant les derniers grumeaux qui te font part de ce qu'ils vont faire du ouikend? ("sérieux? tu vas aller à walibi??? waaaa et tu vas avoir un ptit frère rewaaaaaaa")

Contrairement à eux je ne le fais QU'AU 3ème trimestre (ouais c'est déjà moins pire), quand les terrasses printanières de l'apéro crient mon nom.

Ouf l'honneur est sauf, jte rassure, je ne suis qu'une sale prof seulement à la fin de l'année scolaire.

Bronzage camouflage

Ce que j'adore au retour des vacances d'hiver c'est de voir les visages bronzés par morceaux de mes grumeaux.

Pis ça m'aide vachement à ne pas regretter de pas être partie.

Ouais. Encore un moment intense de honte évité.

Bachotage intensif de l'ermite agrégatif

Pourquoi passer l'agreg' vu qu'on va tous crever en 2012?

C'est la question que je me pose en cet ultime week end d'ermite qui bachote... pis quand je me pose pas des questions existentielles, je fais aussi de trop longues pauses détente en remattant l'étudiante, ouais...se prendre pour Marceau ça fait de mal à personne, sauf à mon miroir.

Bon courage à tous ceux qui ont eu comme moi cette idée à la con et à très vite.

ps: j'en suis au point de consulter in extremis une voyante qui pourra me refiler les sujets qui vont tomber...

L'excuse 2012

A tous ceux qui me sont restés fidèles, les autres on s'en fout, je vous souhaite une très belle année 2012 sans aucune loose, ni soupçon de blues, le tout en évitant de s'asseoir sur des bouses à Santa Cruz.

Pourquoi y'a que des trucs nuls qui riment avec douze tu peux me le dire ou bien?

Et pour finir sur une note gaie de fin du monde, fais comme Kévin de la 3ème Gogolles, qui, à la question "pourquoi tu n'as pas fait ça?", m'a répondu avec la plus grande sincérité:

Bah pour quoi faire? parce qu'en 2012 on va tous crever Madame!

Je sens que ça va être l'excuse de l'année, celle qu'on va me sortir à toutes les sauces jusqu'au 1er janvier 2013, jour de libération, ou pas.

Jte vois bien sortir cette excuse à ton boss ou ton N+2 tout à l'heure...

"le power point? pourquoi le faire? on va tous mourir de toutes façons monsieur!!"

A utiliser pour tout ce qu'on ne veut pas faire:

- Les corrections (à faire pour le 1er trimestre, tout le monde aura zéro et hop)

- Payer les impôts, ranger toute la paperasse, les factures...

- Le dîner chiant chez ses amis

- Les courses (comme ça tu rentreras sans problème dans ton rikikibikini cet été)

- La vaisselle? (à utiliser à partir du 10 décembre pour ne pas dépérir d'intoxication olfactive)

Et pour moi le meilleur:

- Etre un citoyen éco-responsable

"pourquoi trier de toutes façons en 2012 we were warned tu comprends! La vérité c'est que j'ai surtout pas de place pour 6 poubelles dans ma micro cuisine de métropole internationale, donc la fin du monde ça m'arrange bien."

ps: si tu sais pas quoi me souhaiter, croise tes 20 doigts les 26 et 27 janvier ou brûle 2012 cierges à Lourdes.

Aquaconnerie

Ouais le seul...qui te fout en l'air tes chiottes surtout!

Pourquoi?

Parce qu'après des semaines à utiliser ce PQ, à avoir pris l'habitude de le jeter machinalement dans la cuvette, tu réitères le geste...jusqu'à te rendre compte, un beau matin où t'es à la bourre pour partir au boulot, qu'en fait t'as acheté une autre marque de PQ.

Et que le tube est tout sauf biodégradable, sinon c'est pas drôle.

VDM

Le coup de fil aux parents

...ou comment tu en prends plein la tronche niveau connerie.

Nan parce que là je viens de passer ma fin de journée pendue au téléphone avec les géniteurs de mes grumeaux. En règle générale je me passe de l'étape coup de fil, je passe direct à la case punition chiante et heure de colle. Du genre c'est entre eux et moi.

Mais là j'avais un grand besoin de cracher mon venin à la tronche de quelqu'un, et comme jpeux pas le faire en réunion parents-profs (surtout parce que mon crachat est susceptible de me retomber sur la gueule) le téléphone est mon sauveur.

Déjà quand t'appelles chez le grumeau faut pas oublier de sla jouer incognito, #31# oblige, j'ai pas envie qu'on me brûle mon bus moi merde.

Ensuite faut bien peser ses mots, à bannir "il m'a pourri mon cours donc jvous pourris vot' soirée!", à préférer "il a été très pénible aujourd'hui et j'ai préféré vous avertir avant que cela ne s'aggrave", car oui les parents aiment être prévenus avant la tempête... Sauf qu'en général quand tu prends ton combiné y'a déjà eu 8 tsunamis et la grêle 15 fois dans ton cours.

Allez pour le fun et la joie de tes zygomatiques qui ont bien besoin de se détendre après ta journée pourrie, voici un florilège de ce que j'ai pu entendre ce soir:

- "Euh si si c'est bien mon fils, mais j'ai sa garde que le week end donc voyez ça avec sa mère. (...) Non je n'ai pas son numéro."

- "J'ai décidé de ne plus signer son carnet car il y a trop de mots des profs!"

-"C'est pas pour vous donner des ordres mais vous avez essayer de le déplacer?!!!"

-"Et sinon dans les matières importantes il a des bonnes notes?"

-"Et c'est quoi déjà votre matière l'artistique? si il a la moyenne ça suffira hein! pis c'est pas Picasso mon fils!"

Et jte passe les grands frères ou grandes soeurs qui se font passer pour les parents, sauf que pas de bol tu les as eu y'a 2 ans donc grillé tu reconnais leurs voix.

Ah aussi j'ai provoqué un début d'une super engueulade... :

- "Bah oui c'est ta prof au téléphone, tiens écoute le haut parleur! (...) Ouais et heureusement tiens qu'elle appelle vu que tu dis rien!" Hummm sympa la soirée! Heureusement que je ne vois pas la grumelle demain.

Et le TOP OF THE POP, the cherry on the cake, cher lecteur c'est ça:

- "Nants ingoyama bagithi Baba Sithi uhm ingonyama nants ingonyama bagithi baba sithi uhhm ingonyama..."

= T'as reconnu?! Je me suis étranglée de rire...jte le donne en mille...L'INTRO du ROI LION sur le répondeur !!!!! Enorme! Essaie de laisser un message sérieux après ça!

J'ai du rappeler une deuxième fois pour être crédible, évidemment.

Pfiou...

Allez parce que je sais que t'aimes ça, je te laisse avec le Roi Lion, et aussi parce qu'écouter ça dans les transports le matin ça te fout grave la gniak!

Le monde change

Hier en regardant mes 4èmes qui essayaient de comprendre comment on débouche une bouteille de peinture je me suis dit que finalement...

1- Le sac à main a remplacé le bon vieux cartable

Mon Tann's il faisait 10 kilos dans les années 90, et quand on osait se plaindre mes profs disaient "c'est le poids du savoir" et ça m'allait bien comme ça.

En 2011 si tu oses dire à un grumeau que tu es outré qu'il ne prenne pas ses affaires ça donne ça:

-Brenda, pour la 12ème fois, il est où ton matériel??!!

-J'en ai pas. (elle aurait pu me répondre DTC)

-Bah oui Madame ça rentre pas dans mon Longchamp vous comprenez!!!

2- Le stylo plume est détrôné par le gloss

- Madammmmme il est trop nul le prof de maths! Il a pris mon gloss!

- En même temps un gloss ça n'a rien à faire dans une trousse Kelly.

- Et comment je fais maintenant?!

3- Le portable...qui remplace tout et n'importe quoi

- Momo range ça sinon je le prends et c'est confisqué.

- Waa mais Madame c'est mon père qui m'envoie un sms!! c'est urgent faut que je réponde!

Après ce court moment de réflexion où je regardais le spectacle grumal devant moi, y'a Bryan qu'est venu me chercher en pleine détresse:

- Madaâââââme on a un problèèèèème! C'est la fin du moooonde!

- Quoi ton portable a rendu l'âme?

- Mais noooooonnn! C'est Kelly! Elle a renversé son vernis dans le Longchamp de Brenda!!!!!

Oui en 2011 Les girly bastons se font à coup de make up...

Le monde change, mais les grumeaux restent des grumeaux. Ouf.

Hannnnnnnnnnnnnnnnn c'est pas vrai??!!

Parfois être prof est synonyme d'être comique.

Voici un exemple de discussion entre le nouveau boyfriend d'une copine et moi:

- Ahh c'est vrai t'es prof?

- Oui.

- bah on dirait pas! De quoi?

- Arts plastiques.

- Waaa trop cool! c'est la bonne planque ça! Et t'as pas une histoire à raconter histoire qu'on se marre?

- Mmmmmmmmmmmmmm (ce serait plus simple de lui filer le blog)

Ah si la dernière connerie que j'ai vu c'était un grumeau qui a caché les feutres de sa camarade dans son calebute.

- Nannnnn !!!! énoooorme! Et t'as fait quoi?

- Il ne voulait pas les retirer alors je l'ai obligé à se désapper devant toute la classe. Et après il les a désinfecté un à un à l'eau de javel.

- Quoi? nan t'as pas fait ça??!

Bah quoi? Il n'avait qu'à pas me dire que c'était la bonne planque ce con.

Il va y'avoir du sport...

Aujourd'hui j'ai découvert mes mini grumeaux, les jeunes fous à dompter: les 6èmes.

En à peine 5 minutes j'ai cerné les potentiels de chieurs et encore une fois il va y'avoir du sport.

Déjà y'en a un qui m'a coupé la parole parce qu'il pensait qu'il y avait une faute dans mon nom de famille... si si je blague pas..."c'est vrai que tu connais mieux mon nom de famille que moi-même!!"

Après t'as la ptite soeur d'un ancien rebelle du bac à sable qui a voulu refaire parler de sa fratrie...moi qui pensais que les filles étaient souvent le maillon fort qui bosse et qui finisse à l'ENA. Tout se perd ma bonne dame!

Ensuite t'as un blondinet qu'est arrivé dans ma salle en pleurs, le pov' choupi, il s'était trompé de palier...jlui ai demandé son carnet direct oh! Faut surtout pas lâcher du lest au début d'année on m'a dit! Oh ça va hein c'était servi sur un plateau! Je passais pour un bourreau sans coeur sans avoir à gueuler, sans aucun effort de vocalise! Le pied non?

bon ok... c'est faux, je l'ai rassuré... je pouvais pas le laisser là il allait me dégueulasser le sol tout propre pour la rentrée... et j'ai résisté pour ne pas le prendre dans mes bras...pfff font chier ces mômes à te rendre guimauve là pour des conneries!!!! raaaa je vais finir par y perdre ma crédibilité...

Ah et pour finir en beauté y'a un grumeau qui m'a appelé "Mamie"................................. énorme j'arrive toujours pas à m'en remettre...

"Mais lol quoi" comme disent les djeunz!

Demain, sur le chemin de l'école, y'aura dans mon mp3 Silmarils et Coolio....

F*** septembre et son odeur de typex

Pfffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff

Pfffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff

Qu'est ce qui est pire que la rentrée des grumeaux lundi prochain? Hein tu le sais toi?

La pré-rentrée des profs...

Pfffffffffffffff ça me fatigue à l'avance tiens.

Nan parce qu'avec les mômes y'a toujours quelques excités du bulbe qui sourient dès le matin de la rentrée. En général c'est celui qui a passé sa soirée à aligner un à un ses crayons après les avoir taillé, puis il finit par les ranger soigneusement dans sa nouvelle trousse tann's. On se moque pas, je faisais partie de cette fratrie là et je kiffais grave ma race ce moment de pré-rentrée.Bon j'avais 12 ans aussi. Bon à 20 ans aussi je le faisais...j'avais juste beaucoup plus de crayons à tailler.

A la pré-rentrée du prof le zygomatique est en grève (comment ça encore?!!), ou alors juste quand tu évoques les futures vacances de la Toussaint il fait une brève apparition. Non à la rentrée des profs c'est soupe à la grimace mal digérée et youpitude extrême à l'annonce des classes de winners que tu vas te taper à l'année. (Problème que je n'ai pas, je te rappelle que j'ai tout le bahut, pas de jaloux, si le grumeau n'aime pas ma tronche qu'il change de crémerie pédagogique ou qu'il se taise à jamais!)

Grumeau comme prof on redoute tous lors de cette journée la distribution de notre emploi du temps annuel, fil rouge de notre future année scolaire, aiguillon de notre bonheur pédagogique, mais surtout il reste, pour ma part, un évaluateur du temps de glandage intensif restant après la semaine de cours.

Pour rajouter à ma peine pendant toute la journée on se tape le bilan annuel de l'année écoulée avec nos ex-grumeaux, ceux qu'on s'en fout maintenant, mais c'est pas grave car on s'auto-congratule de nos résultats que y'a que nous que ça intéresse, et le recteur ptet'.

Puis après on écoute les futurs projets qu'on sait pas si on aura assez de thune pour les financer, mais l'important c'est de participer comme ils disaient.

Durant cette journée j'ai pris un papier dans mon sac, un seul, (avant je venais avec l'agenda, le planning annuel, les commandes de matériel, une vraie dingo), depuis j'ai mûri et ne prend que l'essentiel, à savoir le programme par tranche horaire du déroulé de la journée, juste pour me rappeler des moments où je dois écouter un minimum ou juste faire semblant, ce sera déjà pas mal comme entraînement.

Le reste du temps c'est comparatif de bronzage et mattage des nouveaux venus (= chaire à canon fraîche, slurp).

Pour résumer, dans quelques heures, ma principale occupation sera de rattraper un à un tous mes neurones qui se sont fait la malle cet été. C'est dire le boulot de pêcheur, voir de dragueur, qui m'attend...

A très vite pour le débrief' de ce moment fort en (chocolat?) émotions didacticonsensuel!

Congé pédagogique

Previously in Pédagogy & Futility je causais de mes neurones au repos.

Mais jte rassure y'a une justice, y'a aussi des trucs nuls à être en vacances quand t'es prof:

- Déjà tous tes amis non profs bossent et peuvent pas glander avec toi.

Sauf ceux en congés maladie que tu vas pas voir.

- La journée tu te promènes dans Paris et tu réalises qu'y'a pleins d'autres glandus qui peuvent aller au cinoche à 11h en semaine. Comment ça je suis pas la seule privilégiée?!

- Tu peux pas prévoir des déjeuners en terrasse avec tes amis qui bossent car tu te lèves vers 13h la loose.

- Le soir tu proposes des cinoches et on te répond 24h après "Hé je bosse MOI!"

- Tu adhères au groupe facebook "Pour celles et ceux qui se demande s'il faut s'habiller passé 17h..."

- Tu redécouvres ta super nintendo avec Zelda et Mariokart (et même Mariopaint!) et tu adhères à nouveau au groupe cité plus haut. Ah non en fait la snes c'est pas un truc nul!!

Quand à tes amis profs ne compte pas sur eux, ce sont des crevards qui sont déjà sur la plage avec leurs grumeaux.

Comment ça c'est la déprime post grumale?!

Nannn oh c'est juste pour que les lecteurs me détestent moins d'être en glandage intensif et de moins poster c'est tout !

Mouais...

ou alors c'est l'approche imminente de la saloperie trentenaire.

Le repos du guerrier pédagogique ou comment tout oublier pendant 2 mois!

Comme chaque année ici depuis 2007 je peux enfin te hurler:

V A C A N C E S !!!!!!!

Bye Bye les grumeaux attachiants!

Bye Bye les parents chieurs!

Plus de réunions!

Plus de convocations!

Bye Bye les collègues !

Bye Bye la mythique salle des profs!

Voilàààà c'est finiiiii, le cartable est vidé et rangé, le stylo rouge est épuisé, l'agenda balancé! J'appuie sur RESET et je laisse mes neurones au repos! Je range aussi mon cerveau et je prends la version allégée en matières pédagodidactiques!

A toi géniteur grumal, voici ceux qui vont prendre le relais cet été:

Reprise le 2 septembre!

Wouhouuuu 2 mois entiers à occuper ça c'est de la prise de tête!

Sous la fournaise avec mes Foutaises !

Hier, alors que je dégoulinais dans un rer qui crachait les flammes de l'enfer, j'ai tenté de me zenifier en fermant les yeux. Le problème est que ce genre d'exercice n'est pas évident quand tu te liquéfies sous 50 degrés. Rien que de m'imaginer sur la plage alors que mes cuissot collaient au skaï des sièges, je ruinais mon capital solaire et chopais direct un cancer de la peau.

C'est là que j'ai pensé à trouver des avantages à ce genre de situation... :

Transpirer c'est cool tu vas fondre et t'affiner le gras du jambonneau avant l'épreuve du maillot!

C'est bon pour la peau de suer, pense au spa ultra cher avec leur sauna!

Pense à la douche glacée, allez plus que 40 min!

Tiens je pensais pas que je pouvais transpirer de là...

Rassure toi, je n'ai trouvé aucun avantage à me transformer en jus de moi-même.

Puis j'ai repensé à un jeu que l'on faisait en colo pour passer le temps dans les bouchons: la liste des petites choses que l'on aime du quotidien! Wouhou trop cool de la hype! (on était très cons à l'époque et ça n'a pas changé, pis compter les voitures rouges et matter les plaques d'immatriculation c'est ringard tu comprends)

J'étais donc en train de faire ma petite liste de foutaises:

- j'aime, des mois après, trouver du sable dans les pages d'un livre lu à la plage.

- j'aime croquer les oreilles de mon croissant le matin.

- J'aime pas les cadavres des sapins de Noël sur les trottoirs en janvier.

- J'aime les grumeaux qui rigolent à mes blagues.

- J'aime pas les grumeaux qui comprennent pas mon humour.

...quand je me suis rendue compte à quel point tout avait déjà été dit, et surtout filmé il y a quelques temps déjà. Et comme je suis une grosse flemmarde qui va pas te tartiner une liste sans fin de ce qu'elle aime et n'aime pas, voici le résumé en vidéo:

(Bon ok j'avoue que Jean-Pierre Jeunet et Michel Gondry sont un peu beaucoup mes héros tout en plastique, et que mon rêve le plus fou serait de bosser avec eux...après avoir passé une nuit aux Galeries Farfouyettes avec une gold aux pouvoirs illimités évidemment, mon rêve ultime of course!!)

ps: ci-dessous Foutaises de J.P.Jeunet, 1989, accessoirement futilité cinéphile préférée.