Mon héros british: le pisseur fou.

Alors oui j'ai pris du retard sur la narration de mon London trip.

Mais on s'en fout c'est pas grave, et c'est aussi un peu mes vacances là.

Pour me pardonner de cet affront envers toi, mon lectorat chéri, je te livre une histoire honteuse made in england.

On en était resté au délicat sujet de mon english family.

Déjà une légende à bannir, le prof n'est pas dans un hôtel de luxe pendant que ses grumeaux mangent du pudding. Non le prof est lui aussi parqué avec ses collègues dans une famille. C'est tellement bon la proximité.

Sont sympatoches hein?!!

J'étais donc coincée volontairement dans une chambre avec 2 collègues femelles. Jpeux te dire que tu retrouves vites tes réflexes de colons et de soirées pijama girly.

Nannnnnnn énooooormmmmme jle veux ton t-shirt Marylin hannn jveux le même!!

Ouais j'ai la classe jusque sous la couette, j'avais un t-shirt warholien pour aller voir Morphée, fringue que je te le montrerai bientôt après avoir coupé ma tête de crapouille du matin.

Je te passe aussi les discussions nocturnes sur, entre autre, le dentier de notre hôte qui trainassait sur le rebord de la baignoire. Parmi tous les sujets que pouvait susciter cette expérience, j'étais bloquée pendant 1 semaine sur un seul et unique thème: les chiottes.

Oui les amis si tu te rends bientôt, en ferry de préférence, au pays de la marmelade, prépare toi à une autre réalité de l'Angleterre qu'on ne te dit jamais: la chasse d'eau.

La saloperie de chasse d'eau anglaise a la capacité de te fait vivre de durs moments de solitude à 2h du mat'...

Explikaziön--> Déjà y'a pas de bouton pour la chasse, encore moins de fil à tirer, tu gardes ce système pour la douche (autre anecdote à raconter). A la place d'un système qu'un enfant de 5 ans comprendrait, t'as une poignée métallique. Ouais comme une poignée de porte, sont compliqués ces rosbifs.

Neuneu comme je suis je me rends au middle of the night au ptit coin. Comme quoi de vivre avec des vieux doit te donner des habitudes nocturnes de vieux. Ouais parce que je me lève JAMAIS au middle of the night moi, trop occupée à marmotter intensément.

Passons. Arrivée au moment fatidique je baisse la poignée et coulent 4 gouttes d'eau. Ah bah super c'est pas avec ça que jvais aller loin moi. je m'y reprends une deuxième fois, toujours des goutelettes. Bon. Persister il le faut. Et je recommence, une fois, trois fois, sept fois, mais cette fois-ci encore plus énergiquement, limite à tout faire péter.

Au bout d'une vingtaine d'essais infructueux, la sueur commençait à perler sur mon front délicat. Oui parce que jsuis une fille qui a de la délicatesse à revendre.

Interlude meeticien.

Envahie par l'incompréhension, tiraillée par l'envie de fuir et celle de vaincre le démon chasse d'eau, un toc toc frénétique me sortit du trépas.

Ce fut mon hôte le pisseur fou, toujours là où il faut pas lui. Avec le bordel que je faisais j'avais oublié que les vieux ont souvent le sommeil léger.

- Do you need help?

- euh....hum yes...thank you very much.

Et bam d'un coup énergique le miracle a eu lieu. Bordel mais c'est Moïse ce type!!!

- Thanks...

- Good night see you tomorrow.

Ce fut avec la tête baissée que la honte me noua la gorge en direction de ma couche.

Que le premier qui n'a jamais eu de souci avec la chasse d'eau anglaise me lapide ce soir, place de la République.