Salut tu vas bien? c'est quoi ton numéro?

Jcrois que sur mon front c'est écrit "greluche écervelée".

C'est pas possible autrement.

Là jviens de faire appel à un technicien pour internet. Oui ça mérite un post tellement que c'est GROS ce qui vient de m'arriver.

Pour résumer ça fait des lustres que ma connection webienne est lente et je ne m'y intéresse que maintenant. Oui je suis une fille qui a d'autres priorités comme la nouvelle collection Rykiel et H&M.

La pouffe d'orange me donne un rdv entre 14h et 18h comme si j'avais pas de vie et que j'habitais dans le Larzac. (spéciale dédicace)

Le technicien se ramène à 14h30, seul aspect positif de cette rencontre.

Il dégouline de partout "quel temps de merde" qu'il me dit, "tiens t'as pas un radiateur pour y déposer mes gants? ils sont tout mouillés". Bah ouais c'est écrit greluche sur ma tronche et j'adore te rendre service et qu'on me tutoie sans me connaître!

Ensuite il fait son test et en profite pour appeler un pote "bah ouais on fait ça ce soir hein ok pas de blème bise ma caille".

Bon ta ligne fonctionne tu es au max en 15 méga.

Mais jcrois que je paie pour être en 20 qqch méga donc y'a déjà un blème.

Attends j'appelle un collègue, on va vérifier la centrale.

Bon écoute tout va bien y'a aucun problème.

Mais quand je télécharge un fichier ça met des plombes c'est pas possible!

Ouais André...la cliente dit qu'elle a des lenteurs...ouais j'ai vu sa ligne fonctionne...

Là il tapote un truc et je lui mets google (parce ce con connait pas les mac) et stupide comme je suis, jcrois qu'il est sur une page où y'a plein de chiffres des trucs de connection et plus tard je me rends compte que ce con était sur GOOGLE NEWS!!!

Là je fulmine et lui fais: je vais vous montrez un exemple quand je télécharge quelque chose.

Bien sûr c'est là que je trouve rien et pendant ce temps il me fait:

Jpeux utiliser tes toilettes?

...

Entre temps je télécharge open office qui fait 300 mo et ça me met que j'aurais ce fichier dans 1 jour et 3h. Normal hein.

Vous voyez si j'étais en haut débit je le téléchargerai pas aussi lentement non?!

Ah oui là y'a un sûrement un problème...euh mmm non mais t'as déjà essayé d'éteindre ta tv?

Euh..

parce que ça bouffe déjà 5 méga la télé donc tu irais plus vite.

Donc l'offre tv internet et tel n'a aucun intérêt.

Ou alors faut que tu chopes un cable éthernet et tu vérifies parce que là t'es en wifi blabla et j'ai pas de cable sur moi encore moins une livebox...

Donc il faut que je revienne à la connection fil et couper ma télé pour être en haut débit???

Bah pour vérifier déjà sinon t'as pas un pote qui a un pc portable pour vérifier...

RRRAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH !!!!!!!!!!!!!!!

******

Bordel.

Quel connard mais quel abruti mais raaaaaaaaaaaaa AAAAHHHHH !!!!!

bon je tape l'article et je reviens.

et je vais m'inscrire à un cours de boxe au passage.

Kévin Bryan Djessica Latifa Clément veulent t'ajouter comme ami...

Souvent quand on apprend que je suis prof la première question c'est la matière.

Parce que la matière c'est une jolie case et ça rassure de (croire) cerner les gens.

Et là quand je prononce ces doux mots que sont "arts plastiques", y'a un éclair de sympathie qui s'allume dans le regard de mon interlocuteur.

Nan parce que si j'avais dis maths il aurait sûrement pris peur et m'aurait imaginé en scientifico geek qui marche bien droit.

Et j'exagère pas, les clichés sont bien là et rassurent.

En général et ça se vérifie toujours le prof d'arts a la cote.

Mais pourquoi tant d'amour ?

Mais parce que dans l'imaginaire de tout le monde le prof d'art est un peu barré donc sympathique, et s'extasie de tout et surtout de n'importe quoi.

Du coup on te montre la dernière croûte du fiston de la copine d'un ami pour avoir ton avis d'expert. Et là ça devient délicat.

C'est limite si t'as envie de blaguer:

Alors Louis montre ton joli dessin à Emi!

Parce qu'Emi c'est une experte tu peux la croire.

Euh... et si on appelait Horatio Caine c'est lui le vrai expert.

Oh ça va.

Sinon la 2ème question c'est "Et ça va l'autorité tu gères pour ton âge? et tu te fais pas draguer par tes élèves?!"

Baaa si y'a de la draguouille de bac à sable qui te fait sentir comme une culotte légère qui sèche au grand air. Et t'as beau leur rappeler que tu ne joues pas dans la même catégorie qu'eux ils continuent, c'est beau l'espoir.

Bon par contre là où ça devient lourd c'est lorsque tu rentres d'un conseil de discipline et que tu voies que Kévin, qui vient de faire l'objet de 2h d'intense débat, te demande comme ami sur facebook...

Die Hard 5

Ce qu'il y a de bien dans mon boulot c'est que je peux m'inscrire à des formations.

T'as du lard et du cochon dans ce qu'on te propose, par exemple y'a du stage où tu fais du théâtre, où tu apprends à maîtriser ta voix et ton langage corporel, pis y'a du stage où tu apprends à dompter le dieu informatique, et finalement du stage où ça parle de ce que tu veux vu que c'est un grand fourre tout que tu utiliseras, ou pas, un jour avec tes grumeaux.

Ce que je préfère dans ces formations c'est que je découvre des endroits de l'île-de-France où jamais je n'aurais osé poser mon pied de pétasse parisienne.

Par exemple la semaine dernière j'ai découvert une merveilleuse bourgade, près de la seine que ça indiquait sur ma convoc', chouette y'aura de la péniche tu crois?

Arrivée sur place j'ai découvert le lieu de ma formation: un cinéma en brique rouge hideux, limite je me serai crue dans une ville dortoire de Lens. (si t'es nordiste j'y peux rien si c'est moche par chez toi)

En face de cette merveilleuse bâtisse reine du 7ème art, un endroit des plus chaleureux et plein d'humour:

Cte déception. C'est con qu'il soit fermé.

A la fin de la matinée on te donne rendez-vous dans 1h30, et direct est enclenchée la recherche d'un endroit douillet où grailler devient ta quête ultime.

Pétée comme je suis, bien sûr que j'ai checké l'appli mc do sur l'iphone, car c'est l'assurance d'un met connu, ce qui n'est pas du tout à négliger quand on te débarque dans le brouillard banlieusard. Sauf que malheureusement ma pétasserie a eu des limites, la faute à mes échasses de 10 cm et au 2,3 km qui me séparaient du graal royal cheesien.

Je suis donc allée me restaurer dans un de ces hauts lieux de la brasserie qui te fait basculer dans une autre dimension jusque là insoupçonnée ou imaginée dans la pire des légendes urbaines: le lieu de prédilection de tout adepte du combi bar pmu rapido flipper.

Admire la somptueuse fresque murale à dominante bleue.

Oui je te confirme qu'il s'agit bien des couloirs du métro comme sujet artistique.

Mon seul regret: l'absence d'affiche tropico coco, mais peut-être que ce manque sera comblé car Ô joie, demain je dois y retourner...

Retour vers le passé grumal

hiiiiiiiiiiiiiiiii

J'ai une perle à te proposer, une perle de grumeaux.

Mais cette fois ci le grumeau c'est MOI.

La grumelle que j'étais pouvait facilement passer pour l'intello coincée de la classe sans aucun problème. Tu te souviens de celle qui trépignait d'impatience en se déboitant l'épaule pour que le prof l'interroge?

Et bien c'était moi.

Pourtant une fois, et une seule fois, dans toute ma vie grumale, j'aurais du rentrer mon épaule et ne pas lever la main.

Flash back d'il y a 17 ans....................en fait bientôt 18.........................

nan encore après là tu n'es qu'à l'époque des 2 be 3 .................................

et la k7 audio de ciné dancing.............ahhh Nirvana........................................

voilà là c'est mieux tu visualises bien le club Dorothée.................................

Nous sommes en septembre 1991, rentrée de 6ème.

1er vrai cours de ma vie grumale de collègienne: les arts plastiques.

Si on m'avait dit ce jour là que toute ma vie se résumerait à cette matière...bref.

Mon prof avait un nom de famille propice à la situation: il s'appelait Monsieur Noirclerc.

(véridique je déconne pas)

Quand j'ai lu ça sur mon emploi du temps j'ai étouffé un rire en me disant "no way" sauf qu'à l'époque on parlait pas franglais, on disait "diiiiiiingue", oui comme Christophe Maé je te l'accorde ou comme Jacquouille la fripouille si tu préfères.

1er cours.

1ère question du prof:

"Est-ce que quelqu'un peut me citer un contraste dans cette salle?"

Ma 1ère réponse de l'année:

"Votre nom Monsieur...et pis aussi vous avez les sourcils noirs et les cheveux blancs!!!"

1er mot dans le carnet.

1ère heure de colle.

Ma vie de grumelle insolente pouvait commencer.