Jcrois bien que si un jour je fais un cours sur les ordis Jules se débrouillera pour tomber par hasard sur le site de SexyAvenue...
Comment ça Jules n'a rien d'une Love Machine que tu t'écries?
Attends vaut mieux partir de très bas pour aller vers les cieux jte dirai. Je l'ai pris en exemple car avec son poil unique sur le zboub, Jules est assimilé au lecteur lambada (depuis le temps que je voulais la faire celle là...) qui nécessite une réelle mise à niveau sur les choses lovesques. Depuis mes 3 conseils, Jules est la Love Machine des 3ème Gogolles!
Aujourd'hui jsuis pas prof d'arts mais prof de Love. Tu mets tes lunettes, tu sors ton calepin, c'est parti.
Vu qu'avec Jules un rien suffisait à lui faire sortir sa langue de Tex Avery, on a commencé très doucement pour pas gâcher sa salive:
1ère étape:
Une bougie c'est tout ?! Mais non c'est pas de la bougie chauffe-plat ikéa! Ici tu plonges ta main dans la cire et direct tu l'appliques comme huile de massage, la classe moi je dis. Jules a pu frimer devant Priscillia sans problème- tiens si je mets ma main là-dedans?
-nonnn Jules tu vas te brûlerrrrr!!!
-même pas mal hannn et si je te massais avec...
2ème étape:
Après ce passage héroïque de la bougie qui ne brûle pas mais qui masse, j'ai conseillé à Jules de se servir de ce subtil pack avec pétales de roses et autres douceurs niaiseuses pour que sa Priscillia sente pour une fois la rose et pas l'eau jeune de carrouf'! Tout est fait pour traiter la grumelle comme une princesse. Oui à cet âge là, les grumeaux passent aux choses sérieuses. Oui. Et ça les changera un peu de tous les clips bling bling shake your booty, un peu de douceur bordel!3ème et dernière étape: Enfin on a pu passer aux choses sérieuses avant que Jules n'explose. Priscillia a eu sa dose de romance maintenant on va s'amuser tout en gardant la fraîcheur de la jeunesse. L'accessoire que j'ai payé à Jules pour l'occaz' (son argent de poche étant anéanti par ses visites nocturnes du net...) était celui-ci:
Un superbe sous-vêtement en confiserie, rien de tel pour allier le côté grumeau à celui plus adulte.Voilà désormais tu peux aussi te la jouer Love Machine comme Jules. Et si jamais mes conseils ne te suffisent pas, va sur Sexyavenue tu trouveras ton bonheur pour épater ta Priscillia ou ton Jules, au choix.
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8 commentaires:
Tu as assuré ! ;-)
Hi hi hi ! Je veux le soutif en bonbons ! (J'attends la valid pour cet article, j'ai la pression maintenant, ce sera jamais aussi bien que toi ! ^^)
Je persiste : ce blog est en fait une porte secrète vers le deuxième cercle des enfers : j'ai du protéger mon écran avec de chastes images de Marie, deux cierges et l'asperger d'eau bénite, même que ça a produit de belles, bonnes et surtout saines étincelles. Las, le chat qui passait par là ne s'en est toujours pas remis, mais je le soupçonne lui aussi d'être une créature du diable !
Osez vous bien coquine, pervertir ce pauv'Jules, à la puberté envahissante, lui promettant démons et merveilles !(et pourquoi pas mère vieille pour finir son oedipe...)Quant à la chaste Prescillia, je n'ose l'imaginer engluée dans la cire qui se prend partout dans son string de course, elle qui ne rêve que parcours du tendre et Teilhard des Chardins !
Non, décidément, si je reviens fébrilement tous les jours, ce n'est ni pour votre talent ni votre grâce à conter ces historiettes, c'est bien pour vous ramener sur le chemin de notre seigneur qui guide nos pas vers la lumière du socle commun si cher à notre Darcos bien aimé.
Amen.
Fressine: ;-) j'attendais ton avis!
Noémi! merci et c'est le 1er, je voulais que ça colle avec ma "ligne éditoriale" pour parler comme les blogueurs influents!! :)
superrééducateur! merci pour cette prose et pour tenter vainement de me remettre dans le droit chemin...c'est peine perdue aussi.
emi prof de love ah ah ah ! j'adore..
Grégory: j'en étais sûre :)
tres bon
tres bon
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