600 bulletins et 1800 notes...

J'ai un défi à honorer pour la semaine prochaine.
Comme chaque trimestre la bataille est lancée, à moi clavier, clé usb, carnets de note et stylos rouge turquoise violet et vert. Oui je suis une correctrice multicolore.

A chaque rdv trimestriel c'est le même bordel, j'ai rien foutu car j'attends le dernier moment. Comme le grumeau retardé je bosse le dimanche soir et je préfère matter une série us plutôt que de me coltiner les corrections.

Là on est à J-8 de la date fatidique et je suis toujours sur msn...en occupée aussi! (jsais bien que ça sert à rien)

Alors bien sûr t'as des collègues super pros qui ont déjà fait les moyennes, le classement des grumeaux par QI et tout le toutim. Avec leur connerie je passe pour une fumiste:

"Madame jpeux avoir ma moyenne"
"Non."
"Mais Mr Boudegras il nous les a donné!"
"Mais je ne suis pas Mme Boudegras, je ne suis pas prof de maths."
"Rooolalala"
"Je suis navrée, vraiment, mais je n'ai pas sa rigueur et au passage j'ai autre chose à fout' de mes ouikend j'ai une vie en dehors du bahut!"


Bordel. Faire la moyenne? Pourquoi pas rendre les boulots des grumeaux par ordre croissant selon les notes tant qu'on y est! Déjà que de les rendre 1 mois après c'est le strict minimum...

Je les ai bien cerné mes collègues super pros du classement.
Je les imagine levés à 5h chaque matin pour relire le cours, refaire les exos, prévoir les éventuelles questions des grumeaux, imaginer le raisonnement le plus tordu pour résoudre tel problème. Je les soupçonne même de refaire dans leurs rêves le plan de classe et de se réveiller, le coeur battant la chamade, apeuré avec cette question " Bryan à côté de Priscillia ou pas?!" N'importe quel prof sérieux passerait pour une feignasse face à leur obsessionnelle envie de tout classer.

Le pire avec eux c'est le conseil de classe. Là tu réalises l'engagement énorme (la perte de temps immense) qui leur tient à coeur.
Déjà t'arrives à moitié à la bourre, tu fais tomber ton prince choco dans ton café froid (il va être tout mou oh non) et tu déposes sur la table ton ovni de trousse en feutrine (condonfue très souvent avec un coussin par les grumeaux). Bon, là tu vois le regard froid du collègue obsessionnel.
Monsieur reprend là où il en était... ce malade fait une présentation powerpoint avec graphiques à l'appui pour bien mettre en évidence le niveau médiocre des grumeaux.

"Alors là vous voyez en jaune c'est la moyenne de la classe et en vert c'est celle de Kévin..."
"Ahh mais on dirait une toile d'araignée ton truc, c'est un peu confus je comprends pas. C'est un peu une agression visuelle vu les couleurs aussi..."
" mais siiii regarde là c'est blablabalbala."
"Mouais. C'est une araignée quand même."
"Bon retourne à tes feutres et me fais pu chier."

Et là j'ouvre mon carnet de croquis dissimulé derrière le carnet de notes, je prends mon plus beau feutre brush et je gribouille les trognes de mes collègues, le tout sous l'oeil amusé de Martine ma collègue d'svt.