HIPOLITO / ARTUS, mon petit homard...

Le Homard, 1995, court métrage d'Artus de Penguern.

"La vie n'est qu'une interminable répétition

 d'une représentation qui n'aura jamais lieu."   

Hipolito

La transhumance pédagogique alias la sortie scolaire !

Etre prof parfois ça a du bon. 
T'es payé pour emmener les grumeaux loin de leurs parents et du bahut.

2 ou 3 fois dans l'année, on se prend au jeu du gardien de moutons et on va dans la grande ville la plus proche. Souvent le grumeau n'y a jamais mis les pieds, faute d'avoir des parents craintifs ou qui n'ont pas le temps pour ces conneries d'expos.

Parfois durant la sortie on est amené à prendre les transports. Et là, on vous pourrit, oui vous les travailleurs qui prenez les transports aux heures de pointe. 

Toi qui prends ton métro ou ton bus à 9h, qui feuillette ton journal gratuit en buvant des gorgées de ta coffee cup, oui toi le néo bobo que je ne vois jamais le matin à 7h car tu pionces encore quand je pars de chez moi, donc toi, je te pourris malgré moi avec ma bande grumale.
Je devine de la joie et de l'envie qui déborde de tes yeux quand tu vois débouler, dans ta tranquille rame, une cinquantaine de moutons le museau truffé de chtars et de miettes de chips. 

Et de temps en temps, j'intercepte ton regard désabusé ou compatissant, un regard qui appelle une phrase du type:
"Quel dur métier vous faites ! Héros de la république, courageux profs, bravo !". 
Souvent je leur réponds:
" Oh bah ça va on a le droit à 1 % de perte ! " 

Parfois ce sont aussi les mêmes qui nous traitent de feignasse, va comprendre Charles.

Je le concède on est un peu pour vous ce qu'est pour moi la mamie qui fait ses courses au supermarché à 18h. Peut-être fait-elle ça pour se mêler à la vie active ? pour combler sa solitude de retraitée de grande ville ?

Tu te dis qu'on a tout le temps de faire la sortie à un autre moment, et non raté, ça tombe pile au moment où tu es là. Tiens ça me rappelle ceux qui en ont après les suicidés de la sncf, mais qu'ils aillent se foutre en l'air à un horaire normal bordel ! pas aux heures de pointe !!!! 
Bah oui mais si il fait ça à 15h, personne ne se souviendra de lui, une pensée -même négative- pour ce pauvre type reste tout de même une pensée.

Revenons-en à nos moutons. 

Durant ma transhumance pédagogique, je me rends souvent dans des musées et je vais lever un grand mystère: alors non, rien n'est imposé, c'est nous qu'on choisit, c'est même du volontariat pédagogique quand tu vois que certains collègues n'ont jamais foutu un pied en dehors de leur salle. Et aussi, non, je ne choisis pas le lieu en fonction du programme. Non. Ô mon dieu appelez l'inspection ! vite ! t'inquiète pas parent syndiqué c'est prévu.

Je choisis d'abord en fonction de mes goûts - jvais pas m'imposer un truc que je déteste alors que le projet de transhumance est une sorte de volontariat pédagogique...- et aussi jte l'accorde en fonction de l'expo que j'ai pas pu voir tellement y'avait trop de monde, (bon ça c'est le must pour moi, là où je profite du relatif luxe d'être prof et d'avoir un musée rien que pour soi/ enfin nous...hum, car fermé au public et ouvert juste aux scolaires, ahhh pavaner pendant 1h devant une toile d'Hopper avec juste un groupe de grumeaux qui dessinent avec moi ), et ensuite, seulement ensuite j'adapte aux programmes. 

C'est ça qui est génial dans une matière comme la mienne, comme tout le monde se fout de mes programmes, je suis libre des choix de mes transhumances pédagogiques.

Bon du coup, j'ai décidé, prochaine étape le parc d'attraction !!! Youpiiii tous chez Astérix ou Mickey ! 

T'en connais beaucoup des parents qui demanderont que je justifie une sortie à Disneyland ??!!


On est d'accord.

Le prof d'arts plastiques ne donne pas des cours d'affiche ou comment justifier l'injustifiable...

Je crois que depuis l'ouverture de ce blog, je n'ai jamais abordé cette épineuse question, à laquelle tout professeur d'arts plastiques est confrontée, un jour ou l'autre dans sa carrière.

Cette question ne concerne pas l'analyse plastique d'une installation, ni même l'explication de la démarche de l'oeuvre d'un artiste contemporain, bref quelque chose d'un tant soit peu glorificateur pour celui qui s'est tapé durant ses études des théories esthétiques d'Alberti & cie, ou des vidéos en amphi à 8h du mat' de tarés, de performeurs body art à la limite du porno. 
Non cette question épineuse est celle... de l'AFFICHE !

Redoutée par tous les collègues, dont je fais partie, qui sommes confondus avec des pseudos maroufleurs damidoesques, ce problème est pourtant bien trop souvent présent dans notre quotidien.

A chaque fois qu'un collègue a la bonne idée de faire une affiche sur - au choix rayer la mention inutile - :

- le développement durable (que je vomis depuis)
- le racisme 
- les portes ouvertes  (que tu prépares pendant 3h en solo ou avec un seul élève volontaire parmi tout le collège pour qu'au final 5 parents se bougent)
- une action humanitaire
- un concours local
- pour la mairie du bled, l'école d'à côté, la soirée parents-profs, ...

A CHAQUE FOIS donc, que cette idée d'affiche flotte dans l'air, tu as un collègue qui te chope le sourire aux lèvres, et te demande de réaliser avec tes élèves une affiche. Même si ça n'a aucun rapport, ni avec tes programmes, ni avec ta progression de cours, on te le demandera, sache le jeune padawan qui prépare le concours du capes.

1ère année de stage, de titulaire, de titulaire + 5, d'agrégée?... :

- Dis futile, j'ai pensé à bosser avec les grumeaux sur une affiche contre la guerre dans le monde, y'aurait moyen que tu le fasses dans ton cours?
- Euh, bah, hmm, ça me semble possible, mais bon tu sais ça n'a rien à voir avec ce que je suis en train de faire...
- ça prendrait pas longtemps, on a besoin de ta connaissance et tu as toujours des idées tellement géniales! 


Ah ah. Au début quand tu débutes, tu te sens important, attends on demande "mon avis à moi", ahah je vais leur prouver que je ne suis pas qu'une prof de crayola ! ça c'est au début.

Après tu finis par être désagréable, surtout dans ta tête en fait:

- Parce qu'il faut un capes d'arts plastiques pour concevoir une affiche? donc t'es en train de considérer que je vaux que ça. Putin et dire que je me suis tapée Panofsky, Alberti et Merleau-Ponty POUR FAIRE UNE SALOPERIE D'AFFICHE !
Des fois jme dis que si j'étais agrégée on me le demanderait pas... motivation foireuse certes.

Bah ouais parce qu'attends on s'en fout nous que tu te sois tapée 5 ou 6 ans de cours d'histoire de l'art et de pratique plastique, on a rien demandé hein, on veut juste l'affiche nous, un truc "joli", "coloré", c'est l'histoire d'un cours quoi, allez. T'es trop sympa.

Voilà, désormais quand un collègue prononce le mot "affiche" à proximité de moi, je - au choix rayer la mention inutile - :

- change de pièce,
- prétexte un coup de fil urgent,
- me réfugie aux wc,
- réponds: 

"Sympa comme idée, si tu veux je te prête la peinture".

Ôde aux Trolls

Merci à toi Ô Troll de parent d'élève qui vient glisser ta plume dans les commentaires,

Merci à toi Ô géniteur qui ne voit que de la haine dans mes mots,

Merci à toi Ô parent trollien qui m'aide ainsi à mieux comprendre les réactions haineuses grumales - la haine est un super héritage à leur léguer soit dit en passant -, 

Merci à toi Ô Troll parental qui est aussi un saisissant critique littéraire (rassure toi je ne vise pas le Goncourt),

Merci à toi Ô parent généreux qui me trouve ridicule mais en oublie que je préviens dès le début le lecteur en me prénommant Futile,

Merci à toi Ô Troll qui fouine sur le web tel un shérif traquant le méchant prof,

Et enfin merci à vous Ô futurs enseignants qui parlez d'exemple - alors que je n'ai jamais prétendue en être un - mais vous ne pouviez pas me flatter plus, j'aime que l'on me considère comme une very veryyy bad girl.

Bon allez on arrête de célébrer la CONNERIE PARENTALE, on se croirait presque dans un conseil de discipline dis donc, et place à la connerie que je préfère de loin, la connerie grumale, surtout quand elle est bien grasse comme ce matin.

Parfois mon métier ressemble à une énorme boîte de friandises emballées. Tu peux tomber sur un praliné sympa à la noisette; à savoir ici une grumelle mignonnette qui lève la main et qui fait chuuuut aux autres pour qu'ils écoutent, mais tu peux aussi tomber sur une pâte de fruit immonde; à savoir ici un boulet assaisonné. 

Le boulet du jour s'appelle Flouteux, car de nos jours l'anonymat est à respecter (n'est-ce pas mes Trolls?!) et à prendre trèèèès au sérieux, d'ailleurs c'est très con qu'avec gras, italique et U il n'y ait pas une fonction "flou"..., passons.

Flouteux est en 5ème Gogolles, car oui parent anonyme, que tu le veuilles ou non, des gogolles y'en aura toujours, et pour une fois ils ne sont pas en 3 èmes, ça commence tôt ce genre de truc.

Ce matin Flouteux avait oublié son cahier d'arts plastiques, matériel unique à ramener dans mon cours et qui pèse pas lourd dans le cartable grumal, je précise pour le shérif et parent président de l'asso des parents chieurs. 

- Madame j'ai oublié mon cahier...
- Ok je te mets une croix. C'est pas la 1ère fois en plus!
- C'est pas de ma faute, mon sac est trop lourd aussi!
- Mais pourquoi tu n'as pas de casier comme les autres élèves?
- Un casier? Mais pourquoi?! J'ai rien fait M'dame!
- ???



Flouteux a confondu le casier pour mettre ses affaires avec le casier judiciaire...

Et le prix du meilleur ouinneur du 1er trimestre est à attribué à... Flouteux!!!!!

Wouhouuuuuuuuuuuuu !!!! 

Oui c'est possible. 
Non je n'ai pas réagi tout de suite, trop choquée par la connerie.
Oui j'ai gloussé (ouhhhhhh pas bien!!), j'ai gloussé avec ses camarades (ouhhhh vraiment pas biennnn!!!) et Flouteux a aussi gloussé avec nous (ouhhh pas...ah non ça ça va, ouf dis donc on a frôlé le blâme pédagogique!). 
Une classe entière de glousseurs je vous l'accorde, on a mis du temps à se remettre au boulot, Flouteux le 1er.




ps: si tu veux te régaler des commentaires de mes 1ers trolls en bientôt 6 ans, ça se passe dans l'article précédent. A croire qu'ils se sont donnés le mot ces mignonnets!

Boulèttor

Bon ben c'est encore pas cette année que jvais pouvoir me la péter en agrégée.

Sa race.

Je me voyais déjà du haut de mes stilettos affronter mes 15 heures hebdomadaires en les torchant en 2 jours et demi, et être bien en ouikend le mercredi midi.

Ahhh un jour, je réaliserai mon fantasme professionnel le plus fou: je me casserai de la salle des profs en hurlant "bon ouikend" et ce un mercredi, hmmmmm un jour oui, reste à savoir de quelle année.

En attendant je me coltine toujours du grumeau de haute compétition, du bouletozore bien gratiné du bulbe.

Dans la famille je suis un boulet et je colle aux miches du prof, je demande "boullètor", c'est celui qui t'explose de la peinture les 5 dernières minutes du dernier cours de ta longue journée de 8h. C'est aussi celui qui te bousille toujours tes récrés en te montrant ses dessins qui n'intéressent personne surtout pas ses propres parents. Non pas que je m'en foute, au cas où y'aurait un Möebius caché dans un de mes cours, mais parfois, sa passion dévorante ne connait pas de limites, en tout cas pas celles de mon estomac qui à 10h crie "caféine"!

Le pire avec Boulèttor c'est qu'il a tellement besoin d'être écouté qu'il peut faire tout ce que tu lui demandes, du genre quand je lui dis:

" En attendant que je regarde tes dessins de mangas je peux t'exploiter? Bon alors tu peux mettre le reste des chaises sur les tables steuplé? et remonter les stores aussi?"

Et il s'exécute, sans rechigner. Quelle affreuse pédagogue je suis tu te dis.

Et tu as bien raison. Parfois je fais pire, je mens pour éviter le grumeau, comme tous les profs, en disant que j'ai des photocop' à faire. Alors que pas du tout, je veux juste retrouver mes collègues copains pendant la récré et me baffrer du gâteau ramené par le nouveau collègue de sciences.

Mais tu sais il y a bien pire, il y a la fuite pédagogique pré-ouikend.

Cette fuite est un phénomène que j'ai remarqué dès ma 1ère année de prof: le ouikend approchant, le prof est déjà en fuite cérébrale 15 minutes avant que son cours ne finisse.

Ne me demande pas comment le cerveau peut décrocher aussi vite, ni comment on peut dévaler 3 étages aussi rapidement (alors que 2h auparavant tu le voyais les gravir au ralenti comme Jésus sur son chemin de croix...)

Je n'ai jamais réussi à égaler ces winners du ouikend, ceux qui sont déjà sur le parking en direction de la sortie alors que moi je suis en train de retirer du scotch sur les tables, de laver les derniers pinceaux gisants dans la crasse du lavabo ou de lire un petit mot coincé entre deux tables.

Je ne dis pas que je suis mieux qu'eux, qui n'a jamais essayé de se tirer fissa en virant les derniers grumeaux qui te font part de ce qu'ils vont faire du ouikend? ("sérieux? tu vas aller à walibi??? waaaa et tu vas avoir un ptit frère rewaaaaaaa")

Contrairement à eux je ne le fais QU'AU 3ème trimestre (ouais c'est déjà moins pire), quand les terrasses printanières de l'apéro crient mon nom.

Ouf l'honneur est sauf, jte rassure, je ne suis qu'une sale prof seulement à la fin de l'année scolaire.

Bronzage camouflage

Ce que j'adore au retour des vacances d'hiver c'est de voir les visages bronzés par morceaux de mes grumeaux.

Pis ça m'aide vachement à ne pas regretter de pas être partie.

Ouais. Encore un moment intense de honte évité.

Bachotage intensif de l'ermite agrégatif

Pourquoi passer l'agreg' vu qu'on va tous crever en 2012?

C'est la question que je me pose en cet ultime week end d'ermite qui bachote... pis quand je me pose pas des questions existentielles, je fais aussi de trop longues pauses détente en remattant l'étudiante, ouais...se prendre pour Marceau ça fait de mal à personne, sauf à mon miroir.

Bon courage à tous ceux qui ont eu comme moi cette idée à la con et à très vite.

ps: j'en suis au point de consulter in extremis une voyante qui pourra me refiler les sujets qui vont tomber...