La faute à la Suisse....

L'an dernier on s'est bien foutu de ma gueule.
Et je pense que dans quelques lignes toi aussi tu le feras.
Voici mon histoire honteuse du jour...

Il y a de ça quelques mois ma mère m'annonce son futur débarquement. Pour te faire le topo, quand elle est repart de chez moi, ma cuvette brille et mon frigo est dégivré...
J'ai beau l'engueuler sur son statut de boniche et le mien de crasseuse de l'émission "c'est du propre!", elle continue son chemin de (super) croix (javel).
En règle générale je suis une gentille fi-fille qui va chercher sa môman à la gare, afin de lui éviter de porter son énooorme valise et de la déposer 1 mètre plus loin, la faute aux tupperwares remplis de boulettes.

Cette fois-ci je me suis aperçue que son jour d'arrivée correspondait avec la fête des mères. Coïncidence étrange car d'habitude tu es bombardé de pubs, de roses et de spams annonçant cet heureux évènement, et là rien.
Ne cherchant pas d'autres explications, c'était un dimanche et mes neurones faisaient la grasse mat', je suis allée à la gare avec l'idée d'acheter un bouquet pour pas faire ma pouilleuse ingrate.

Armée de mon bouquet de 12 roses en promo j'arrive sur le quai et aperçois ma mère.
Je t'épargne ses cris et trépignements du genre "c'est ma fiiiiiiiiiiiiiiilllleeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!" avec le sourire greffé au visage à lui faire péter les zygomatiques.
J'offre mon bouquet en ajoutant un "bonne fête maman!" et essuie un "mais ce n'est pas la fête des mères ma bichette!".

Comment ça c'est pas la fête des mères? C'était écrit sur mon agenda! Mais si je te promets c'était écriiiiiiiit! bon attends on va voir en rentrant je te montre l'agenda!


Voici la page du crime:
Boulette que je suis j'avais pas vu le (CH) à côté qui signifie que c'était la fête des mères...

en SUISSE!!!


vdm.

Les larmes de Dalton

Cette année y'a un nouveau jeu à la con chez les grumeaux: the finger skate ou skate de doigt pour les non anglophones. Le truc le plus inutile que l'homme a cru bon d'inventer après le football.

L'objet est donc un micro skate avec lequel le grumeau s'amuse à faire des figures.
J'ai dit quoi déjà? Ah oui inutile, car ce qui est marrant avec le skate, le vrai, c'est de t'éclater la tronche sur le bitume.
Ici le grumeau NE PEUT QUE malheureusement s'égratiner le bout du doigt et resté valide, ce con, et au passage te pourrir le cours car il peut pas écrire avec un plâtre cet abruti, par contre il peut te faire chier en bavardant toute l'heure. Saloperie de grumeaux plâtrés, raaaaa.

Bon je reprends, au début toi tu comprends pas ce qui se passe, tu fais ton vieux con, tu vieillis et tu t'has beenises. Tu sais pas même pas qu'il y a un type quelque part dans le monde qui s'est dit un jour "tiens et si je faisais un mini skate de doigt"?

Jme suis même demandée si le type se ramassait pas tellement en skate que sa seule manière de frimer fut d'inventer cet objet et de narguer tous ses potes skateurs: "waaaa trop cool ton finger skate cross wouhouuuu!".

Bref.

La semaine dernière chez les 4ème Tarés y'a Dalton qui était passionné par le cours il mouftait pas dis donc. Sur le coup jme suis dit que j'inspirais grave la passion ces temps ci... non jdéconne sur le coup jme suis dit que y'avait un blème.

Ce mou du bulbe ne pouvait dignement s'intéresser au Nu Descendant l'Escalier de Duchamp à ce point.

Ni une ni deux j'ai chopé la trousse de Dalton derrière laquelle il cachait son crime infâme, et j'ai découvert le finger skate:

Tel Fantomas jt'ai subtilisé le mini skate et là j'ai déclenché la terreur daltonienne:

- wo mon skate!
- qué?
- rendez-moi mon skate.
- Non.
- mais madameuhhhhhh mon skatteeeeuhhhhhh...mmmmooonnnnnn skateeeeuhhhh


Voilà comment j'ai vu pour la 1ère fois des larmes sortir des yeux de Dalton.

Fascinant.

Vegetable lover

Navets, carottes, pommes de terre, radis noir: accumulation violine sur le macadam nancéen qui festoie le culte agricole ou qui se fout de la tronche des étalages de nos primeurs en l'elevant au rang artistique? C'est bon j'ai trouvé ma problématique de mon prochain cours avec mes 4ème Tarés.

Le land art version légumes j'adore j'adhère.
Que le 1er qui me parle de gâchis alimentaire se prend une aubergine dans la tronche, car qui n'a jamais laissé dans sa cuisine pourrir un oignon? On est d'accord

Jvais demander à Dalton de me ramener les légumes du frigo de sa mère et on fera une installation dans la cour du collège. Ce sera grandiose et bien mieux que l'installation couche culotte de Luchini dans Profs.

Bon je retourne au ciné. J'ai rdv avec Anna, Karl et Christian.

Ma Dalton

Aujourd'hui j'avais RDV avec Ma Dalton. Jte laisse imaginer le désastre une seconde.
...

Déjà au téléphone c'était tout un sketch:

- Oui bonjour j'aimerais parler à...
- ouyakibiiiii youuuuuyaaakibiiiiiiii uoyyyyyyaaaaa

Oui c'est le répondeur de Ma Dalton, apparemment elle aime les chants folkloriques.

J'ai laissé un message, puis elle m'a rappelé et là ce fut le début de mon drame personnel où je me suis sentie trèèèès seule: Ma Dalton ne sait pas parler français, vu qu'elle répondait comme ceci:

- J'aimerais vous voir demain pour parler de Dalton.
- ouuuuiiiiii
- Le comportement de votre fils est devenu inacceptable.
- ouuuuiiiiii
- Il a fait mine de viser un professeur.
- ouuuiiiiiii
- il vend du shit à la sortie et tabasse les professeurs...
- ouuuuiiiiiiii

Désormais tu visualises mon problème. Elle ne sait dire que des ouuuiiiiii.

Ce midi jvois donc débarquer la famille Dalton au grand complet: le père et une de ses femmes, on est polygame dans la famille, 1 soeur et 2 frères pour la traduction, oui ils doivent traduire chacun un mot par phrase sûrement, et Dalton tout sourire.

Au bout de 3 rapports lus et de la lecture complète des remarques de son carnet, je demande au padre si de temps en temps il contrôle le boulot de son mouflet et il m'a répondu "pas le temps". Okkkkkay.

Ma Dalton? Elle a enguirlandé Dalton dans un dialecte inconnu et m'a dit "oui madame" à tout ce que je disais, notamment à "faut le priver de ses passions, de l'ordinateur du foot je sais pas moi!!!". Encore une fois jme suis retrouvée à faire la leçon à des géniteurs désabusés.

J'ai aussi appris, durant cet entretien, qu'il avait passé une heure entière en histoire à se taper frénétiquement la tête avec sa règle, ouais juste avant que je vois ses parents...

Ah sinon tu veux savoir la perle de ma journée?

A 14h un 5ème Fou furieux est arrivé en retard en cours avec pour motif "faisait le ménage chez lui."

...Le monde est fou.

Made in Marocco

L'an dernier à la mi juin j'ai eu une grumelle qui s'est tirée en vacances avant l'heure.

Son excuse:

- bah les billets sont moins chers Mdam'!

Certes. Moi aussi j'aimerais me barrer au soleil hors périodes scolaires que je lui dis.
Elle a finalement acheté mon silence (envers le big boss) la bougresse...en contre partie elle m'a demandé ce que je voulais comme souvenirs made in Marocco.
Jy ai répondu:


- peu importe tant que c'est local!
- des babouches?
- ça me changera des échasses, pourquoi pas.



Cette grumelle je ne l'ai jamais vraiment porté dans mon coeur car c'est une râleuse née. Elle m'a saoulé pendant 1 an avec ses retards répétitifs, ses coiffages intensifs et ses racomodages make up de 15h.
Du coup jamais je n'aurais osé imaginer qu'elle m'aurait prise au sérieux, et encore moins qu'elle se serait souvenu de sa promesse.

Et pourtant...ce matin, la grumelle en question vient me voir à la fin du cours:


- Tenez Mdam' c'est pour vous!
- Hannnnnnnnnnnn t'as pas oublié! (affichage d'un air surpris et très con sur ma face)
- C'est bleu pour aller avec vos yeux. Chiche vous la mettez et vous venez nous chercher dans la cour avec?!
- On verra, on verra... faut déjà qu'elle m'aille!


*hihi* qu'elle fait à sa copine et se barre de ma salle.


Jsuis rentrée chez moi avec dans mon sac ce cadeau taille 3 (jpourrai le prochain cours lui commander des pâtisseries orientales pour combler le vide):

Y'a pas à dire, parfois quand tu rentres dans ton rer crasseux t'as le sourire scotché grâce aux grumeaux. Et souvent, très souvent, ce sont les mêmes sur qui 3 mois auparavant tu hurlais comme c'est pas permis.

Un Dalton peut en cacher un autre

Hier dans la 4ème Abruti j'ai eu droit au cousin de Dalton.

J'ai eu vent très rapidement de son existence.

Jamais j'aurais pu imaginer pire que de me faire cerner par sa famille...

Le grumeau en question, Bredouille qu'il s'appelle, car je m'y reprends à 3 fois pour analyser ses paroles, arrive dans ma salle en pétard.

J'ai compris 20 minutes plus tard que cette agressivité était la faute à un collègue trop intelligent qui a osé critiquer sa nouvelle coupe. Parfois il en faut peu pour que tout bascule.

C'est donc un Bredouille rasé version tatoo qui débarque dans ma salle sans frapper et sans s'excuser. Une habitude familiale sûrement. Quand je l'ai repris il a pas attendu longtemps avant de me cracher son venin:

- Oh c'est bon.

- Non c'est pas bon tu repars et tu frappes avant d'entrer.

Toute la classe attendait debout pendant ce temps, ce qui a bien amusé Bredouille. Je te précise pas que l'atmosphère était tendue du string.

Il revient en frappant frénétiquement sur la porte.

Durant l'heure je le reprends sur son éducation et là, là c'est le drame.

Parenthèse utile: sache que le sujet de l'éducation parentale est très tabou, si tu oses prononcer ce mot devant un grumeau crachant la haine, munis toi d'un bouclier verbal très fort. Bravant son regard noir surmonté de son sourcil unique à la Emmanuel Chain, je fixe le grumeau et enchaîne:

- Je crois qu'il y a là un problème avec ton éducation.

- Hein? vous avez insulté ma famille là!

- C'est un problème de compréhension que tu as Bredouille. (et là je feinte) Le problème vient de l'assimilation (toujours utiliser des mots absents de son vocabulaire quand tu feintes) de cette éducation que tes parents t'ont donné (pincette n°1).

Je crois sincèrement que tu as un problème avec celà (pincette n°2), si tu veux je les appelle et ils seront ravis d'être dérangés à leur travail pour parler de ton problème. Bon maintenant ça suffit, sors tes affaires et pose ton sac.

- D'abord faut que vous arrêtiez de me causer mal et après je verrai!!

Zen... respire.

Zen... c'est qu'un ptit con.

Zen... tu lui réponds calmement.

Zen... je lui mets une torgnolle ou bien?

Zen...

J'ai pris une grande respiration et j'ai balancé son sac par terre.

A défaut de lui exploser la tronche c'est sa boîte de peinture qui a morflé.

Pour une fois qu'il ramenait son matériel...

Enfin !

Ayé on en a 1!
BINGO !

Bon par contre je te rassure il ne s'agit pas de Dalton et encore moins de quelqu'un de sa classe qui aurait pu le contaminer. Tu auras donc encore ton lot de daltoneries pour la semaine prochaine.

En revanche j'espère passer le cap du week-end car j'ai fait cours à cet élève contaminé cette semaine.
Les grumeaux et leurs miasmes jte jure...