De la pédagogie à la futilité

Bachotage intensif de l'ermite agrégatif

2012-01-21T18:41:00.007+01:00

Pourquoi passer l'agreg' vu qu'on va tous crever en 2012?

C'est la question que je me pose en cet ultime week end d'ermite qui bachote... pis quand je me pose pas des questions existentielles, je fais aussi de trop longues pauses détente en remattant l'étudiante, ouais...se prendre pour Marceau ça fait de mal à personne, sauf à mon miroir.

Bon courage à tous ceux qui ont eu comme moi cette idée à la con et à très vite.

ps: j'en suis au point de consulter in extremis une voyante qui pourra me refiler les sujets qui vont tomber...

L'excuse 2012

2012-01-02T14:06:00.011+01:00

A tous ceux qui me sont restés fidèles, les autres on s'en fout, je vous souhaite une très belle année 2012 sans aucune loose, ni soupçon de blues, le tout en évitant de s'asseoir sur des bouses à Santa Cruz.

Pourquoi y'a que des trucs nuls qui riment avec douze tu peux me le dire ou bien?

Et pour finir sur une note gaie de fin du monde, fais comme Kévin de la 3ème Gogolles, qui, à la question "pourquoi tu n'as pas fait ça?", m'a répondu avec la plus grande sincérité:

Bah pour quoi faire? parce qu'en 2012 on va tous crever Madame!

Je sens que ça va être l'excuse de l'année, celle qu'on va me sortir à toutes les sauces jusqu'au 1er janvier 2013, jour de libération, ou pas.

Jte vois bien sortir cette excuse à ton boss ou ton N+2 tout à l'heure...

"le power point? pourquoi le faire? on va tous mourir de toutes façons monsieur!!"

A utiliser pour tout ce qu'on ne veut pas faire:

- Les corrections (à faire pour le 1er trimestre, tout le monde aura zéro et hop)

- Payer les impôts, ranger toute la paperasse, les factures...

- Le dîner chiant chez ses amis

- Les courses (comme ça tu rentreras sans problème dans ton rikikibikini cet été)

- La vaisselle? (à utiliser à partir du 10 décembre pour ne pas dépérir d'intoxication olfactive)

Et pour moi le meilleur:

- Etre un citoyen éco-responsable

"pourquoi trier de toutes façons en 2012 we were warned tu comprends! La vérité c'est que j'ai surtout pas de place pour 6 poubelles dans ma micro cuisine de métropole internationale, donc la fin du monde ça m'arrange bien."

ps: si tu sais pas quoi me souhaiter, croise tes 20 doigts les 26 et 27 janvier ou brûle 2012 cierges à Lourdes.

Aquaconnerie

2011-12-20T19:25:00.006+01:00

Ouais le seul...qui te fout en l'air tes chiottes surtout!

Pourquoi?

Parce qu'après des semaines à utiliser ce PQ, à avoir pris l'habitude de le jeter machinalement dans la cuvette, tu réitères le geste...jusqu'à te rendre compte, un beau matin où t'es à la bourre pour partir au boulot, qu'en fait t'as acheté une autre marque de PQ.

Et que le tube est tout sauf biodégradable, sinon c'est pas drôle.

VDM

Le coup de fil aux parents

2011-11-23T00:16:00.000+01:00

...ou comment tu en prends plein la tronche niveau connerie.

Nan parce que là je viens de passer ma fin de journée pendue au téléphone avec les géniteurs de mes grumeaux. En règle générale je me passe de l'étape coup de fil, je passe direct à la case punition chiante et heure de colle. Du genre c'est entre eux et moi.

Mais là j'avais un grand besoin de cracher mon venin à la tronche de quelqu'un, et comme jpeux pas le faire en réunion parents-profs (surtout parce que mon crachat est susceptible de me retomber sur la gueule) le téléphone est mon sauveur.

Déjà quand t'appelles chez le grumeau faut pas oublier de sla jouer incognito, #31# oblige, j'ai pas envie qu'on me brûle mon bus moi merde.

Ensuite faut bien peser ses mots, à bannir "il m'a pourri mon cours donc jvous pourris vot' soirée!", à préférer "il a été très pénible aujourd'hui et j'ai préféré vous avertir avant que cela ne s'aggrave", car oui les parents aiment être prévenus avant la tempête... Sauf qu'en général quand tu prends ton combiné y'a déjà eu 8 tsunamis et la grêle 15 fois dans ton cours.

Allez pour le fun et la joie de tes zygomatiques qui ont bien besoin de se détendre après ta journée pourrie, voici un florilège de ce que j'ai pu entendre ce soir:

- "Euh si si c'est bien mon fils, mais j'ai sa garde que le week end donc voyez ça avec sa mère. (...) Non je n'ai pas son numéro."

- "J'ai décidé de ne plus signer son carnet car il y a trop de mots des profs!"

-"C'est pas pour vous donner des ordres mais vous avez essayer de le déplacer?!!!"

-"Et sinon dans les matières importantes il a des bonnes notes?"

-"Et c'est quoi déjà votre matière l'artistique? si il a la moyenne ça suffira hein! pis c'est pas Picasso mon fils!"

Et jte passe les grands frères ou grandes soeurs qui se font passer pour les parents, sauf que pas de bol tu les as eu y'a 2 ans donc grillé tu reconnais leurs voix.

Ah aussi j'ai provoqué un début d'une super engueulade... :

- "Bah oui c'est ta prof au téléphone, tiens écoute le haut parleur! (...) Ouais et heureusement tiens qu'elle appelle vu que tu dis rien!" Hummm sympa la soirée! Heureusement que je ne vois pas la grumelle demain.

Et le TOP OF THE POP, the cherry on the cake, cher lecteur c'est ça:

- "Nants ingoyama bagithi Baba Sithi uhm ingonyama nants ingonyama bagithi baba sithi uhhm ingonyama..."

= T'as reconnu?! Je me suis étranglée de rire...jte le donne en mille...L'INTRO du ROI LION sur le répondeur !!!!! Enorme! Essaie de laisser un message sérieux après ça!

J'ai du rappeler une deuxième fois pour être crédible, évidemment.

Pfiou...

Allez parce que je sais que t'aimes ça, je te laisse avec le Roi Lion, et aussi parce qu'écouter ça dans les transports le matin ça te fout grave la gniak!

Le monde change

2011-10-19T14:02:00.008+02:00

Hier en regardant mes 4èmes qui essayaient de comprendre comment on débouche une bouteille de peinture je me suis dit que finalement...

1- Le sac à main a remplacé le bon vieux cartable

Mon Tann's il faisait 10 kilos dans les années 90, et quand on osait se plaindre mes profs disaient "c'est le poids du savoir" et ça m'allait bien comme ça.

En 2011 si tu oses dire à un grumeau que tu es outré qu'il ne prenne pas ses affaires ça donne ça:

-Brenda, pour la 12ème fois, il est où ton matériel??!!

-J'en ai pas. (elle aurait pu me répondre DTC)

-Bah oui Madame ça rentre pas dans mon Longchamp vous comprenez!!!

2- Le stylo plume est détrôné par le gloss

- Madammmmme il est trop nul le prof de maths! Il a pris mon gloss!

- En même temps un gloss ça n'a rien à faire dans une trousse Kelly.

- Et comment je fais maintenant?!

3- Le portable...qui remplace tout et n'importe quoi

- Momo range ça sinon je le prends et c'est confisqué.

- Waa mais Madame c'est mon père qui m'envoie un sms!! c'est urgent faut que je réponde!

Après ce court moment de réflexion où je regardais le spectacle grumal devant moi, y'a Bryan qu'est venu me chercher en pleine détresse:

- Madaâââââme on a un problèèèèème! C'est la fin du moooonde!

- Quoi ton portable a rendu l'âme?

- Mais noooooonnn! C'est Kelly! Elle a renversé son vernis dans le Longchamp de Brenda!!!!!

Oui en 2011 Les girly bastons se font à coup de make up...

Le monde change, mais les grumeaux restent des grumeaux. Ouf.

Hannnnnnnnnnnnnnnnn c'est pas vrai??!!

2011-10-13T00:47:00.006+02:00

Parfois être prof est synonyme d'être comique.

Voici un exemple de discussion entre le nouveau boyfriend d'une copine et moi:

- Ahh c'est vrai t'es prof?

- Oui.

- bah on dirait pas! De quoi?

- Arts plastiques.

- Waaa trop cool! c'est la bonne planque ça! Et t'as pas une histoire à raconter histoire qu'on se marre?

- Mmmmmmmmmmmmmm (ce serait plus simple de lui filer le blog)

Ah si la dernière connerie que j'ai vu c'était un grumeau qui a caché les feutres de sa camarade dans son calebute.

- Nannnnn !!!! énoooorme! Et t'as fait quoi?

- Il ne voulait pas les retirer alors je l'ai obligé à se désapper devant toute la classe. Et après il les a désinfecté un à un à l'eau de javel.

- Quoi? nan t'as pas fait ça??!

Bah quoi? Il n'avait qu'à pas me dire que c'était la bonne planque ce con.

Il va y'avoir du sport...

2011-09-05T21:25:00.015+02:00

Aujourd'hui j'ai découvert mes mini grumeaux, les jeunes fous à dompter: les 6èmes.

En à peine 5 minutes j'ai cerné les potentiels de chieurs et encore une fois il va y'avoir du sport.

Déjà y'en a un qui m'a coupé la parole parce qu'il pensait qu'il y avait une faute dans mon nom de famille... si si je blague pas..."c'est vrai que tu connais mieux mon nom de famille que moi-même!!"

Après t'as la ptite soeur d'un ancien rebelle du bac à sable qui a voulu refaire parler de sa fratrie...moi qui pensais que les filles étaient souvent le maillon fort qui bosse et qui finisse à l'ENA. Tout se perd ma bonne dame!

Ensuite t'as un blondinet qu'est arrivé dans ma salle en pleurs, le pov' choupi, il s'était trompé de palier...jlui ai demandé son carnet direct oh! Faut surtout pas lâcher du lest au début d'année on m'a dit! Oh ça va hein c'était servi sur un plateau! Je passais pour un bourreau sans coeur sans avoir à gueuler, sans aucun effort de vocalise! Le pied non?

bon ok... c'est faux, je l'ai rassuré... je pouvais pas le laisser là il allait me dégueulasser le sol tout propre pour la rentrée... et j'ai résisté pour ne pas le prendre dans mes bras...pfff font chier ces mômes à te rendre guimauve là pour des conneries!!!! raaaa je vais finir par y perdre ma crédibilité...

Ah et pour finir en beauté y'a un grumeau qui m'a appelé "Mamie"................................. énorme j'arrive toujours pas à m'en remettre...

"Mais lol quoi" comme disent les djeunz!

Demain, sur le chemin de l'école, y'aura dans mon mp3 Silmarils et Coolio....

F*** septembre et son odeur de typex

2011-09-02T00:09:00.010+02:00

Pfffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff

Qu'est ce qui est pire que la rentrée des grumeaux lundi prochain? Hein tu le sais toi?

La pré-rentrée des profs...

Pfffffffffffffff ça me fatigue à l'avance tiens.

Nan parce qu'avec les mômes y'a toujours quelques excités du bulbe qui sourient dès le matin de la rentrée. En général c'est celui qui a passé sa soirée à aligner un à un ses crayons après les avoir taillé, puis il finit par les ranger soigneusement dans sa nouvelle trousse tann's. On se moque pas, je faisais partie de cette fratrie là et je kiffais grave ma race ce moment de pré-rentrée.Bon j'avais 12 ans aussi. Bon à 20 ans aussi je le faisais...j'avais juste beaucoup plus de crayons à tailler.

A la pré-rentrée du prof le zygomatique est en grève (comment ça encore?!!), ou alors juste quand tu évoques les futures vacances de la Toussaint il fait une brève apparition. Non à la rentrée des profs c'est soupe à la grimace mal digérée et youpitude extrême à l'annonce des classes de winners que tu vas te taper à l'année. (Problème que je n'ai pas, je te rappelle que j'ai tout le bahut, pas de jaloux, si le grumeau n'aime pas ma tronche qu'il change de crémerie pédagogique ou qu'il se taise à jamais!)

Grumeau comme prof on redoute tous lors de cette journée la distribution de notre emploi du temps annuel, fil rouge de notre future année scolaire, aiguillon de notre bonheur pédagogique, mais surtout il reste, pour ma part, un évaluateur du temps de glandage intensif restant après la semaine de cours.

Pour rajouter à ma peine pendant toute la journée on se tape le bilan annuel de l'année écoulée avec nos ex-grumeaux, ceux qu'on s'en fout maintenant, mais c'est pas grave car on s'auto-congratule de nos résultats que y'a que nous que ça intéresse, et le recteur ptet'.

Puis après on écoute les futurs projets qu'on sait pas si on aura assez de thune pour les financer, mais l'important c'est de participer comme ils disaient.

Durant cette journée j'ai pris un papier dans mon sac, un seul, (avant je venais avec l'agenda, le planning annuel, les commandes de matériel, une vraie dingo), depuis j'ai mûri et ne prend que l'essentiel, à savoir le programme par tranche horaire du déroulé de la journée, juste pour me rappeler des moments où je dois écouter un minimum ou juste faire semblant, ce sera déjà pas mal comme entraînement.

Le reste du temps c'est comparatif de bronzage et mattage des nouveaux venus (= chaire à canon fraîche, slurp).

Pour résumer, dans quelques heures, ma principale occupation sera de rattraper un à un tous mes neurones qui se sont fait la malle cet été. C'est dire le boulot de pêcheur, voir de dragueur, qui m'attend...

A très vite pour le débrief' de ce moment fort en (chocolat?) émotions didacticonsensuel!

Congé pédagogique

2011-07-07T13:45:00.010+02:00

Previously in Pédagogy & Futility je causais de mes neurones au repos.

Mais jte rassure y'a une justice, y'a aussi des trucs nuls à être en vacances quand t'es prof:

- Déjà tous tes amis non profs bossent et peuvent pas glander avec toi.

Sauf ceux en congés maladie que tu vas pas voir.

- La journée tu te promènes dans Paris et tu réalises qu'y'a pleins d'autres glandus qui peuvent aller au cinoche à 11h en semaine. Comment ça je suis pas la seule privilégiée?!

- Tu peux pas prévoir des déjeuners en terrasse avec tes amis qui bossent car tu te lèves vers 13h la loose.

- Le soir tu proposes des cinoches et on te répond 24h après "Hé je bosse MOI!"

- Tu adhères au groupe facebook "Pour celles et ceux qui se demande s'il faut s'habiller passé 17h..."

- Tu redécouvres ta super nintendo avec Zelda et Mariokart (et même Mariopaint!) et tu adhères à nouveau au groupe cité plus haut. Ah non en fait la snes c'est pas un truc nul!!

Quand à tes amis profs ne compte pas sur eux, ce sont des crevards qui sont déjà sur la plage avec leurs grumeaux.

Comment ça c'est la déprime post grumale?!

Nannn oh c'est juste pour que les lecteurs me détestent moins d'être en glandage intensif et de moins poster c'est tout !

Mouais...

ou alors c'est l'approche imminente de la saloperie trentenaire.

Le repos du guerrier pédagogique ou comment tout oublier pendant 2 mois!

2011-07-02T14:33:00.009+02:00

Comme chaque année ici depuis 2007 je peux enfin te hurler:

V A C A N C E S !!!!!!!

Bye Bye les grumeaux attachiants!

Bye Bye les parents chieurs!

Plus de réunions!

Plus de convocations!

Bye Bye les collègues !

Bye Bye la mythique salle des profs!

Voilàààà c'est finiiiii, le cartable est vidé et rangé, le stylo rouge est épuisé, l'agenda balancé! J'appuie sur RESET et je laisse mes neurones au repos! Je range aussi mon cerveau et je prends la version allégée en matières pédagodidactiques!

A toi géniteur grumal, voici ceux qui vont prendre le relais cet été:

Reprise le 2 septembre!

Wouhouuuu 2 mois entiers à occuper ça c'est de la prise de tête!

Sous la fournaise avec mes Foutaises !

2011-06-28T22:45:00.014+02:00

Hier, alors que je dégoulinais dans un rer qui crachait les flammes de l'enfer, j'ai tenté de me zenifier en fermant les yeux. Le problème est que ce genre d'exercice n'est pas évident quand tu te liquéfies sous 50 degrés. Rien que de m'imaginer sur la plage alors que mes cuissot collaient au skaï des sièges, je ruinais mon capital solaire et chopais direct un cancer de la peau.

C'est là que j'ai pensé à trouver des avantages à ce genre de situation... :

Transpirer c'est cool tu vas fondre et t'affiner le gras du jambonneau avant l'épreuve du maillot!

C'est bon pour la peau de suer, pense au spa ultra cher avec leur sauna!

Pense à la douche glacée, allez plus que 40 min!

Tiens je pensais pas que je pouvais transpirer de là...

Rassure toi, je n'ai trouvé aucun avantage à me transformer en jus de moi-même.

Puis j'ai repensé à un jeu que l'on faisait en colo pour passer le temps dans les bouchons: la liste des petites choses que l'on aime du quotidien! Wouhou trop cool de la hype! (on était très cons à l'époque et ça n'a pas changé, pis compter les voitures rouges et matter les plaques d'immatriculation c'est ringard tu comprends)

J'étais donc en train de faire ma petite liste de foutaises:

- j'aime, des mois après, trouver du sable dans les pages d'un livre lu à la plage.

- j'aime croquer les oreilles de mon croissant le matin.

- J'aime pas les cadavres des sapins de Noël sur les trottoirs en janvier.

- J'aime les grumeaux qui rigolent à mes blagues.

- J'aime pas les grumeaux qui comprennent pas mon humour.

...quand je me suis rendue compte à quel point tout avait déjà été dit, et surtout filmé il y a quelques temps déjà. Et comme je suis une grosse flemmarde qui va pas te tartiner une liste sans fin de ce qu'elle aime et n'aime pas, voici le résumé en vidéo:

(Bon ok j'avoue que Jean-Pierre Jeunet et Michel Gondry sont un peu beaucoup mes héros tout en plastique, et que mon rêve le plus fou serait de bosser avec eux...après avoir passé une nuit aux Galeries Farfouyettes avec une gold aux pouvoirs illimités évidemment, mon rêve ultime of course!!)

ps: ci-dessous Foutaises de J.P.Jeunet, 1989, accessoirement futilité cinéphile préférée.

Mot grumal et lacrymal

2011-06-22T21:11:00.006+02:00

Ce qui est bien quand tu es prof, c'est que parfois tu as de belles surprises. Le genre de truc avec lequel tu peux frimer devant tes amis (voir connaissances hein) qui bossent dans un open space pourrave, et qui te disent en permanence "ma pauvre! je pourrais pas faire ton boulot!! T'as bien du courage, surtout vu ta paye!"

En même temps on supporte du grumeau 10 mois par an, on fait un boulot pas facile tous les jours hein ma bonne dame, donc on mérite au moins un cadeau annuel pour nous remercier de les supporter.

Parfois le cadeau se limite à une boîte de chocolats ou des fleurs, moi je préfère les mots, comme celui-ci:

Ahh si je pouvais faire cloner cet élève...ou l'adopter tiens!

Quand je te disais qu'ils vont me manquer mes salopios !!!

Voilà c'est bientôt fini...

2011-06-19T22:56:00.009+02:00

Doisneau aussi kiffait les grumeaux

(tous les profs affichent du Doisneau dans leur salle, c'est un truc de prof, le gros kiffe du pédagogue, le fil rouge du corps enseignant, que le 1er collègue qui n'a pas une photo de Doisneau affichée dans une salle se dénonce là!)

Plus que 2 semaines à supporter du grumeau!

Jvais faire quoi moi pendant 2 mois sans eux?!!

Qui va me crier le midi "bon appétit mâdââââme!!"

Qui va me pourrir mon temps libre en me racontant comment il s'est pété le bras en sport?

Qui va m'offrir du dessin fait au crayola?

Qui mais quiiii va me dire qu'il me kiffe trop sa race quand je suis en robe?

Qui va me faire rire avec des blagues nazes carambar et des grimaces?

Qui va me crier "woh ziva j'ai trop rien fait moi! jvous jure c'est pas moi!"

Qui va me demander de lui dessiner un hélicoptère en train de survoler king kong?

Qui va me demander de lui rescotcher la fesse de son hypopycampe?

Et pour finir qui va me faire faire des attaques cardiaques du nerf optique en regardant ses chefs d'oeuvre?

ça va être long 2 mois sans eux...

T'y as cru?

T'as vraiment cru que j'étais nostalgique de les laisser seuls 2 mois?

Nan? sérieux?! Mouahaha

Dans 2 semaines adieu les miasmes des grumeaux et bonjour le monoï et les mojitos!

Le tout pendant 2 mois!

Wouhouuuuuu!

Monomaniaque

2011-06-15T21:24:00.000+02:00

Ce matin en sortant de chez moi je croise Gestapo. Jusqu'ici elle remplit son rôle de fouine, normal. Je la croise avec mes écouteurs et je vois sa bouche qui se met à bouger pffff je retire mes écouteurs.

Là elle se lance dans un monologue soporifique et bien sûr je suis restée con à l'écouter.

Le thème de sa plainte du jour: la musique.

-T'aurais pas entendu une musique samedi?

-Euh non.

-Parce que de 11h30 jusqu'à minuit passé y'avait sans cesse la même musique, et ça résonnait partout dans l'immeuble jusqu'au dernier étage!

-Ah. Non rien entendu.

-Et pis à cause de ça, ma grumelle Gestapette (qui pue qui pète ahah) ne pouvait pas réviser son brevet! (depuis quand ça se révise le brevet?)

-Pas de bol c'est vrai. Entre les travaux la semaine, la musique le week end...

-Nan mais la même chanson presque 12 heures de suite!!!!! Les gens sont pas nets hein!

-Rooo tout de suite! C'est ptet' une personne qui aime juste cette chanson!

-12h de suite!!! J'espère pour lui hein!

-Et c'était quoi cette chanson?

-Ma grumelle a reconnu que c'était un truc nouveau, une chanson qui passe souvent à la radio.

-Ah ok. Bon jsuis à la bourre là, bon courage!

-Toi aussi avec les grumeaux!

30 secondes plus tard un sourire se dessine sur mes lèvres, j'appuie sur "on" et résonne dans mon casque cette fameuse chanson.

La tarée qui a empêché Gestapette de réviser c'est MOI bordel!

Bonjour je m'appelle Futile et je suis monomaniaque de la chanson, je suis capable d'écouter jusqu'à l'écoeurement auditif la même chanson toute une journée...et je t'emmerde.

Material Girl

2011-06-14T21:28:00.017+02:00

J'ai beau te gaver avec mes futilités issus de mon shopping, y'a un truc que je ne supporte pas dans notre monde matérialiste: ce sont les cadeaux virtuels.

Les cartes bons d'achat, les box où t'as du saut en parachute alors que toi, rien qu'avec la plaque d'égout trouée d'en bas de chez toi tu as le tournis, bref tous ces NON cadeaux pour tous ceux qui n'ont pas d'idées sont TOUT sauf du cadeau.

Déjà c'est pas concret, ça se touche pas, ça n'a pas d'âme le virtuel, c'est fade et ça a un goût de plastique. Ah si pardon ça a le goût du papier que t'as imprimé 20 minutes avant de l'offrir. Oui je suis une fille matérialiste qui aime toucher ce qu'on lui offre! (phrase à ne jamais replacer hors contexte...)

Alors oui je sais que lorsque tu connais pas la personne à qui tu veux offrir un truc t'as la flemme de découvrir sa grande passion, de chiner un chouette truc, et tu te contentes d'aller sur le net et de choper un bon pour un massage (sans chinois ce serait bien).

Ou un bon fnac, le cadeau pas prise de tête, ya juste écrit en GROS en GRAS et en BLANC le montant. Et dire qu'avant on se faisait chier à décoller l'étiquette sur les cadeaux...

Ou piiiiiire tu lui achètes un parfum... pour moi le pire cadeau.

Pourquoi? Ce serait trop long à t'expliquer, mais sache juste que lorsqu'on t'offre du parfum c'est que ça sent le roussi. Cherche pas c'est un fait avéré. (Ou alors c'est juste pour moi)

Le cadeau virtuel c'est la mort de la surprise, c'est un ballon qui se dégonfle à un anniversaire avec dessus écrit en gros "je sais pas ce que t'aimes alors tiens ton cadeau".

J'avais envie de te causer de ça car à l'heure où les mails ont remplacé les lettres, où les cartes virtuelles ont ringardisé les cartes mako moulage faites maison, et où les gens créé des événements fesse bouc pour t'inviter à leur mariage...(c'est là que j'aimerais pouvoir placer dans l'article une musique qui envoie, comme dans les films quand le personnage principal fait un discours magnifique qui va te faire chialer) que les cadeaux sont eux aussi en danger!

Sauve un cadeau creuse ta cervelle! J'ai envie de te dire...

La vraie raison de cet article n'est pas un message codé pour mes amis qui y verront sûrement un clin d'oeil à l'approche de la date fatidique de mon anniversaire. Absolutely not.

C'est, pour tout te dire, un méga gros clin d'oeil à mon frère, qui depuis des années, ne fonctionne que par des saloperies de cadeaux virtuels (alors qu'il me connait et sait comment je fonctionne hein), et BORDEL pour passer le cap de ma nouvelle dizaine à la St Donald, si tu m'envoies depuis ton désert une saloperie de bon....jte fais bouffer le sable.

A bon entendeur...

Ben Dalton is back

2011-06-13T12:37:00.007+02:00

mouahahahahahahahaha

Serait-ce une menace ?

Tu remarqueras la barbe et le couvre chef qui est une référence évidente à Ben Laden, son héros.

C'est con je revois plus Dalton d'ici l'année prochaine, je lui ai déjà fait mes adieux...

Le fouet pédagogique, 1ère partie

2011-06-02T11:27:00.012+02:00

Quand t'es prof et qu'approche la fin de l'année, tout est bon pour se défiler.

T'as de la réunion pour organiser la prochaine rentrée, des conseils de classe où tu n'ouvres la bouche que pour te poiler de la blague salace du collègue d'à côté, mais aussi et surtout des convocations du super Big Boss de ton académie.

La convocation est un papelard qui t'oblige à aller là où tu ne veux jamais aller, en général un bled paumé non desservi par les merveilleux transports en commun.

En ce mois de juin, recevoir une convocation signifie être correcteur pour une épreuve...

Ô JOIE! Je vais enfin pouvoir réaliser mon rêve le plus fou: corriger des travaux plastiques de lycéens passionnés d'art! Lire des copies qui transpirent l'amour pour l'art! Shhhhlack!

...

T'y as cru?

Parce qu'au début quand j'ai déplié ma convoc' j'y ai cru, petite prof naïve et novice de correction officielle que je suis.

Après j'ai vite déchanté car c'est pas une thèse ou le bac qui veut de moi...non c'est juste le foutu brevet (Ouiiiii y'a une épreuve du brevet que tout le monde s'en fout. Le 1er qui ose s'étonner "Comment ça y'a de l'art plastoc au brevet???!" c'est bien simple, je le décalque).

Vlan! Prends toi ton égo en pleine gueule! Re-shhhhhlaaaack!

Soyons positif, ça me fera voir de nouvelles tronches dans un nouveau bahut, ptet' avec une super machine à café dans la salle des profs -un de mes rêves les plus fous- et le meilleur c'est que je vais avoir des nouvelles perles grumales à me mettre sous la plume!

...En attendant cette haute mission d'Etat, je vais avoir besoin d'accessoires (alors le masque de catwoman=le chignon et les lunettes, la combi en simili=le tailleur de prof sérieux, le fouet pédagogique= le stylo rouge) pour asseoir mon autorité de correctrice!

Par conséquent-ayé je me la joue déjà- je vais faire comme toutes les dindes qui ont un blog modasse et me choper de grosses lunettes à monture épaisse noire sans verre correcteur!

L'effet mosquito...

2011-05-25T21:54:00.020+02:00

...ou les conséquences d'un battement d'ailes d'un moustique....

Quand t'es prof et que tu es absent tous tes amis te disent "ah ouais moi, même avec ce que t'as, je serais obligé d'aller bosser hein! feignasse!"

Mais si seulement ça se limitait au cercle d'amis...

Y'a même des parents qui comptabilisent tes absences (véridique) et qui font un rapport trimestriel à ton Big Boss. La délation est un sport très pratiqué par les grumeaux et leurs géniteurs.

Pour ma part j'ai jamais compris pourquoi, mais j'ai une réputation de prof absente. Limite ils sont surpris de me voir dans la cour les grumeaux. Pourtant j'ai pas abusé de longs arrêts maladie cette année. Loin de là.

Bon...en y réfléchissant... peut-être que c'est dû à toutes les sorties où on demande ma présence, non pas que je sois adorée de tous mes collègues, même si je suis super top géniale comme collègue *wouhouuuuuu*...mais quand t'es prof d'arts pla en général t'es le seul de ton bahut, donc tu as tous les grumeaux, donc tu connais toutes les classes, donc tu es TRES demandée en sortie scolaire.

Je suis un peu la Déesse de la sortie, celle qui va explorer les roches pour la bio, celle qui va voir les beaux châteaux pour l'histoire, et aussi celle qui va dans les champs mater les grenouilles. On a la belle vie nous les profs...

- ça été au bureau aujourd'hui?

- Ouais bah tu sais la routine de l'open space, la pause kawa, les réunions inutiles...

- Et toi les grumeaux?

- Cet aprem j'ai observé une grenouille et compté les pattes d'un insecte chopé dans un lac.

- Ah...sympa la vie de prof pfff!

- Passe le concours au lieu de râler!

Pourquoi que jte cause de ça en ce mercredi soir où tu mattes Pékin Express?

Parce que la semaine dernière j'ai pas pu aller en cours et j'avais une excuse à la con mais qui était vraie. Le genre de motif d'absence que tu préfères garder pour toi. Le genre de truc dont tu te dis après "chouette j'ai un article pour le blog!".

------------Retour sur le moment où tout a basculé-----------------

Au beau milieu de la nuit, vers 3h du mat', je me lève bouffée par un fuckin' moustique de partout, goûtant à mes jambes, mes pieds, mes fesses, et même ma joue l'affreux!

Je vais dans la salle de bain, j'allume la lumière et ...

OH MON DIEU!!!!!!!!!!!! (cf Yann Barthes)

Quasimodo ou plutôt Quasimoda me faisait face dans le miroir!

Traduction--> ma paupière droite avait triplé de volume. On ne voyait quasiment plus mon oeil. J'avais un regard de gueule de bois mal assumée.

1ère pensée:

Oh putainnn merdeeee la tronche! merde merde merde!

C'est cette saloperie de moustique qui m'a piqué ou quoi?

Raaaaaaa mais pas de bol bordel!

Hannnn et demain ils vont tous se fout' de moi!! Jpeux pas y aller là, c'est impossible, on dirait Elephantwoman qui aurait ingéré Quasimodo bordel!

Hannn j'espère que c'est pas le truc moche qu'avait un grumeau, jsais pu le nom...ah si un orgelet!!! pitié noooonnnn pas çaaaaaaaaaa

Solution d'urgence: les conseils d'internet. Parce qu'une personne paniquée est une personne sans cervelle.

Que le 1er qui n'est pas allé sur le net pour choper des conseils médicaux me jette un clavier sur la tronche!

solution doctissimo: les glaçons vite! allez ça va dégonfler! pitiéééééé!

3h plus tard...les glaçons mon cul ouais! A 6h du mat, super pas fraîche pour aller bosser, j'avais toujours la tronche défigurée et l'air d'avoir la gueule de bois!!

J'aurais donné tout l'or du monde pour, ce jour-là, faire un boulot de bureau si possible dans un sous-sol où tu ne vois jamais personne...mais nan là j'allais être exposée à 30 fois 7 paires d'yeux toute la journée et j'allais devoir entendre les "ahh? mais vous avez quoi madame???" "beurk ça fait mal?" "vous avez fait ça comment?" "vous étiez mieux avant madame!" "vous auriez dû rester chez vous!"...ou piiiiire les chuchotements indiscrets et les regards pleins d'effroi!

Ainsi, afin d'éviter des crises d'épilepsie à mes grumeaux, (et surtout des moments de honte intense à ma petite personne) j'ai préféré ne pas aller bosser.

Motif de l'absence: piqûre de moustique...sur la paupière.

Qui dit mieux?

Fais moi profiter de tes motifs plus ou moins honteux pour pas aller au boulot que jme fout' un peu de ta tronche pour changer!

Oh Capitaine, mon Capitaine!

2011-05-23T08:00:00.000+02:00

Quand tu es prof d'arts plastiques, et qu'il te reste une once de conscience, y'a des références que tu oses pas aborder.

Mon problème est qu'une référence artistique est un artiste, et qu'ils sont tous des saloperies d'obsédés.

En effet on est pas en plein dilemme qui opposerait ici Thalès et son pote Pythagore avec leurs conneries de triangle à hypothèse.

Et je ne te parle pas de Picasso ou de Manet qui utilisaient des nus (au 1er et 2nd degrés), non moi je veux te causer du moche, du laid, du crado. On est dans ce qu'on appelle la performance, le body art, les actionnistes viennois, en résumé le trash plasticien: la limite du supportable pour les choupinous amateurs de crayolas et les viocs du musée du Luxembourg- lieu où se concentre exclusivement les polidents juchés sur cannes.

Déjà, durant mes études j'ai été bien préparée à ces grands tarés de plasticiens: je me suis tapée pas mal de fous furieux en vidéos, des merveilleuses numériques projetées dans l'amphi dès 8h du mat' qui te font dans la seconde regretter ton choix du ptit déj' : "pourquoi mais pourquoi j'ai pris des corn flakes bordel?"

Au début, lors de ma fabuleuse année de stage, j'hésitais à évoquer le Nu devant les 6èmes, tu vois la freaking taré que j'étais.

Au bout de 2 ans d'enseignement, je me suis demandée comment j'allais parler des pinceaux vivants de Klein aux grumeaux. Comment leur expliquer qu'un homme a demandé un jour à de jolies femmes de se mettre toute nue et de s'enduire de peinture bleue pour mieux s'étaler sur une toile?

Je me suis dit qu'en tant que mini-grumeaux ils sont tous passés par l'étape que les instits adorent: celle de la peinture avec les mains, et qui dit mains, dit doigts donc corps comme outil pictural, donc ça se tient. Et c'est passé, sans aucun problème...bon ok après j'ai eu des plaintes de mon collège de maths:

- dis t'aurais pas fait tout à l'heure de la peinture avec les 6ème?! nan parce qu'en arrivant dans ma salle ils avaient des tronches hautes en couleurs si tu vois ce que je veux dire...c'est les parents qui vont être contents...jdis ça dis rien!

- Bah quoi ils sont créatifs et expressifs j'y peux rien moi! Et ça fait partie du socle commun qu'on arrête pas de nous bassiner bordel!

Au bout de quelques années, pas non plus une décennie faut pas déconner je suis encore une jeune et fraîche recrue - de la chair à canon en fait- (même si sur les quais des trains j'entends et j'ignore des "madaaaammmmeeeee vous me reconnaissez?"), je me suis retrouvée un matin à causer d'Orlan et des artistes qui font des trucs pas cool avec leurs corps à mes 3ème Gogolles.

Bizarrement ça s'est bien passé.

Bien sûr au début j'ai essuyé des cris de dégoût "aaaahhh c'est dégueu!!" et des "ouais attendez ça c'est pas de l'Art mdam'!!" et, progressivement on a passé du temps, en fait une heure, vive le dieu récréation, à débattre ensemble sur les limites de l'art et à partir de quand on peut parler d'art. Non tu ne rêves pas, mes mous du bulbe se sont transformés en des Finkielkraut sur pattes!

On se serait cru chez Pivot, avec Polac dans un décor de crayolas.

Pendant que j'arbitrais le débat, je les voyais se démonter entre eux à coups d'arguments:

- ah parce que pour toi pour être un artiste il faut juste savoir bien parler de son art?

- tain!! taisez-vous, j'entends pas la réponse de Brandon!

(wow c'est la première fois qu'il parle pas de foot lui)

En les regardant s'assassiner en parlant pour une fois d'Art et pas du dernier match de foot, je me suis assise sur le coin de mon bureau (j'ai crié Halleluyahhhhhhh!!), et je me suis demandée si un jour y'en aurait pas un qui, sur le quai du rer, m'appellerait "Oh Capitaine, Mon Capitaine!"

La salle des profs

2011-05-20T21:01:00.011+02:00

A l'heure où j'écris ces lignes je suis devenue une monomaniaque de la série Dexter. J'en suis arrivée au stade où je mens à mes amis pour rester chez moi sous mon plaid devant l'écran.

- ça te tente une super soirée avec mojito à volonté?

- euh là je peux pas j'ai rencard...avec le Boucher de Bay Harbor!

Aujourd'hui je voulais te causer de la salle des profs, ce lieu où les secrets des grumeaux sont dévoilés sans aucune culpabilité juste pour se fout' d'eux, et où le prof râle en permanence.

Ce lieu qui est tout sauf calme, et pour l'être il suffit de leur ramener de la bouffe et le tour est joué. Oui car un prof rassasié est un prof silencieux qui ne parle pas de son boulot.

Dans la salle des profs on retrouve tout un panel de personnes qui me rappelle les bons et les moins bons élèves d'une classe:

- Tu as celui qui approche de la retraite et qui fait l'objet de pari sur la date de son futur départ, respecté des élèves alors que son look laisse à désirer et sujet de leurs caricatures.

Equivalent grumal: le redoublant qui sait tout mieux que tout le monde.

Inconvénient: Est de bon conseil mais se plaint trop souvent que c'était mieux avant.

Atout: Très bon chien de garde quand tu vas en sortie scolaire.

- Tu as celui qui compte tout. Ses heures, ses copies, les semaines avant la fin de l'année, puis les jours et les heures. C'est un vrai compteur sur pattes, un phénomène de foire.

Equivalent grumal: le 1er de la classe qui fait ses devoirs avant que le prof ne les lui donne.

Inconvénient: Les barres alignées comme en prison sur son casier ça fait tache.

Atout: A consulter quand tu es en rogne après une journée de 7h de cours, tu as direct le décompte de ce qui te reste à faire comme jours jusqu'à la fin de l'année.

- Tu as la bonne élève qui a de trop tops projets et qui se met trop en avant. C'est aussi celle qui a un trop bon contact avec les grumeaux et qui te dit avec un air étonné "Quoi?! Melvin t'a parlé comme ça?! Nannn arrête! Avec moi il est génial je ne comprends pas..." bitch.

Equivalent grumal: l'intello lèche botte qui fait toujours plus que ce qu'on lui demande.

Inconvénient: Parle trop, gesticule, et gâche tes récrés où tu cherches juste le calme.

Atout: Tu peux compter sur elle si tu veux faire un projet mais qu'en fait t'as grave la flemme de tout gérer, et elle a tous les numéros des partenaires utiles.

- Tu as aussi le rebelle. Celui qui propose l'heure syndicale pour tout et n'importe quoi, enfin surtout n'importe quoi. C'est aussi celui qui propose son aide quand t'as un souci avec un parent et qui devient tout mou quand il ose prendre la parole.

Equivalent grumal: Le glandu fumeur qui est assez intelligent et malin pour, sans trop en faire, avoir 14 de moyenne. (cas qui énerve surtout en conseil de classe)

Inconvénient: Bousille tes récrés a force de gueuler pour tel et tel problème. tu ne t'entends même plus penser pour répondre à tes sms.

Atout: De bon conseil pour improviser un apéro en salle des profs.

Là tu te demandes, et moi dans tout ça où je me situe?

Hé bien je suis un peu tout ça réuni.

Je suis à la fois la chieuse qui fait chier tout le monde avec ses projets de crayola, celle qui ne comprend pas pourquoi Kévin fait chier la prof de maths et pas elle, celle qui propose des heures syndicales pour ne pas avoir les 3èmes Gogolles, et enfin celle qui se plaint que quand elle était élève, elle n'osait pas parler comme ça à ses profs que c'était donc mieux avant!

On est tous le con de quelqu'un et moi je suis la synthèse de toute cette salle des profs.

OPEN BAR

2011-05-19T19:17:00.005+02:00

Incredibeule!

Vous êtes 12 connectés at the same time sur le blog wouhouuuuu c'est la fête!

Que se passe-t-il?

D'où venez-vous bordel?

M'aurais-t-on linké sans me le dire?

Alors j'ai une question: pourquoi vous ne vous manifestez pas dans les commentaires? juste pour savoir...parce que ça provoque en moi une petite étincelle à chaque fois que j'en vois...si si!

C'est open bar ce soir, lâchez-vous! et si y'a aucun commentaire je supprimerais ce post par fierté mellonesque assumée!!!

Bien à vous.

Et sinon aujourd'hui on m'a appelé "monsieur" 4 fois en 2h, j'ai toujours pas compris pourquoi...

JDM

2011-05-16T21:51:00.010+02:00

Si tu connais le site VDM tu vas connaître la JDM (=Journée de Merde), c'est un peu beaucoup basé sur le même principe.

Déjà la signature d'une JDM c'est la tâche de dentifrice que tu te fais le matin au dernier moment, quand t'es déjà bien à la bourre, qui plus est sur ta nouvelle fringue shoppée samedi.

Ensuite elle continue avec ton talon qui se coince dans les put*** de grille de m**** d'aération. Se la jouer Marylin robe au vent dès le matin c'est pas mon trip! surtout quand t'as de l'ouvrier en bâtiment dans les parages.

La JDM se poursuit et atteint un premier pic quand tu vois que ton train / bus / pousse pousse a été supprimé. Dans mon cas y'a eu un "accident de personne" et souvent tu es intraitable. C'est un peu comme quand tu commences à dévisager les fous qui ne se mettent pas à droite sur l'escalator, quand tu deviens un "vrai"parisien détestable qui colle bien à l'image papier glacé des provinciaux. Là rien à fout' du suicidé et de ses états d'âme! Nan nan! Toi tu te dis juste mais pourquoi il a pas choisi l'option solo qui ne fait chier personne?Et tu finis par te demander pourquoi le faire à 6h30 et pas à 20h?!

Dépendant de l'écran tu attends et tu te détestes pour avoir dit "non" au sympathique type qui donne Direct Matin à l'entrée du métro. (Nan parce que 20 minutes c'est bien mieux mais y'en avait plus, autre signe évaluateur d'une JDM au passage).

La JDM suit son cours avec des grumeaux qui pensent que t'es absente...

- bah vous êtes là Mdam?!

- Non c'est une illusion d'optique! RRRRaaaaaaaAAAAaaa!!!

...donc tu vas devoir faire le perroquet ( répéter toutes les nouveautés du cours) la semaine d'après car t'as des trous dans ton super plan de classe.

Toute la journée tu vas entendre des grumeaux s'étonner de ta présence.

Toute la journée tu vas te retenir de les décalquer.

La JDM se termine en beauté avec l'oubli du portefeuille - tu fais le rewind de la journée et tu te rends compte que tu l'as laissé ce matin dans l'autre sac car t'as décidé, au dernier moment bien sûr, de faire ta pouf' et de prendre cette autre saloperie de sac qui va mieux avec tes saloperies de talons) - tu te rends donc compte de cet oubli mais seulement à la caisse du carrouf' avec bien sûr tous les produits posés sur le tapis par ordre de poids. (c'est mon kiff cherche pas)

Toi aussi raconte moi ta JDM que je puisse me fout' de toi avec toute mon affection.

Edit de ma JDM: J'ai failli décéder de l'oeil droit: j'ai confondu démaquillant et dissolvant...

Con tempo rhin

2011-05-15T00:41:00.003+02:00

Cette semaine j'étais au taquet avec mon carnet de perles. Ils doivent faire un concours c'est obligé vu le débit.

Aujourd'hui c'est au tour de Marlène, grumelle de la tribu des 3ème Gogolles, de briller en société.

Voici sa perle:

- Des questions sur Anish Kapoor? (genre la prof super engagée dans l'actualité artistique)

- Il est mort madame?

- Pas encore Bouba, c'est un artiste contemporain.

- Madame c'est quoi ça?

- Quoi donc?

- Vot' truc là un artiste contemporain?

- Bah t'es un bolosse toi! c'est un artiste qui est content pour rien.

- ... (Tu sais que je t'aime toi?)

Apparemment ça viendrait d'un sketch de Gad mais je suis sûre que Marlène ne le connait pas. Elle l'a dit avec tellement de conviction que c'est pas possible autrement!

Leave her ass alone !

2011-05-10T21:57:00.012+02:00

Entendu aujourd'hui en plein cours:

- Rends moi mes fesses!

- Donne les moi!

- Nooonnnn!

- Allez quoi ! Fais pas l'intello là!

- Rends les moi!

???!!!?

De mon côté j'étais en pleine conversation avec un grumeau, un superbe débat pour savoir si son dinopoulpe géant (j'adore mon job) pouvait tenir debout avec 3 pailles et 2 bouchons.

- Alors tu vois Kévin si tu mets la paille dans la queue de ton Dinopoulpe ça pourra tenir! Comme ça! Et hop!

- Et pour sa queue madame, je mets quoi?

- Tiens du rafia ça fera l'affaire!

- Merci madame, ma queue va être trop belle!

- ... (j'adore mon boulot)

Tu remarqueras le niveau très élaboré de mes discussions grumales.

J'étais donc en pleine argumentation démentielle avec Kévin, quand je fus interpellée par le mot "fesse" répété à plusieurs reprises.

Comme à mon habitude, je n'ai pas pu m'empêcher de la ramener:

- En quoi les fesses de Laurie ont un rapport avec le cours?

- Mais nan madame!

- Mes fesses? pourquoi vous parler de mes fesses madame?!!

- Bah...

- Pas ses fesses madame, ses papiers fesses!!!!

- Ses quoi?

- Bah ça!!

- Ah les rouleaux de papier toilette...

J'aime ces conversations surréalistes!

Si seulement leurs conneries étaient moins fulgurantes... je pourrais au moins prendre des notes! Et arrêter de faire cours au passage.

Tar'ta gueule dans le bus!

2011-05-03T22:34:00.009+02:00

La dernière fois que j'ai assisté malgré moi à l'un des nouveaux jeux de grumeaux boutonneux, c'était dans un contexte très particulier:

Il y a un mois j'étais dans un bus à moitié vide avec à l'intérieur 4 adeptes de biactol de 12 ans. Installés au fond du bus, ils ont commencé à chanter des chansons paillardes.

Puis ils ont parlé de leurs ébats avec une certaine Caroline qui s'y prenait mal. L'un d'entre eux s'est vanté et a bien insisté sur les détails croustibats.

J'ai tout simplement halluciné de la scène qui se déroulait devant moi. So chocking! Et pourtant il en faut pour me choquer...

Ces morveux n'ont pas arrêté de parler fort en employant un langage digne d'Howard Stern version française, et encore... c'est parce que je n'ai pas trouvé d'autre équivalent.

Dans le bus, 3 mamies, 2 hommes et moi.

Au téléphone je n'arrivais plus à formuler de réponses cohérentes à mon interlocuteur, dérangée par ces 4 ptits cons.

Tout à coup, je les entends gueuler du fond du bus:

- Hééé on va descendre!

- Ouais! Alors baissez tous les yeux!

- Toi, tu baisses les yeux!

- Toi aussi, baisse les yeux!!

--------Là j'ai dit à mon interlocuteur "attention ça va couper!" --------

Je ne sais pas si c'est parce qu'on les côtoie tous les jours en tant que prof, mais je ne pouvais pas laisser passer ça. J'ai commencé à leur gueuler dessus et je me suis perdue dans un flot de parole, j'étais juste prête à les exploser un par un.

- Hé! Les ptits morveux là, oui vous 4, depuis tout à l'heure tout le bus supporte vos conneries. Vous faites les ptits mecs mais vous avez rien dans le froc, ouais riiiiiennnn, car sous le calebute y'a quoi hein?!! un cure dent et 2 cacahuètes c'est ça à 13 ans ?!!

******************* Are you talking to me?!!! Whaaaat?!!! You fuck my wife?!

J'ai eu droit à une réponse, une seule, courte et efficace, lâchée à la va vite en descendant du bus:

- Héééé tu t'es vu vieille pute!!

Conclusion:

On peut se faire insulter dans un bus par des grumeaux inconnus à la mèche rebelle du 16ème sans aucun problème.

On peut aussi se transformer en poissonnière gueularde de Belleville sans aucun problème.

Je te les aurais bien encastrer tous dans un mur comme lui. Quoi je suis violente?!!!!

Viva Morocco

2011-04-25T00:10:00.015+02:00

J'adoooooooooooooooooooore les pays d'Afrique du nord.

A chaque fois je reviens avec mes 2 meilleurs amis que tu vois ci-dessus: Bia et Imo!

A chaque fois j'ai beau faire gaffe à l'eau, aux fruits et au soleil y'a toujours une saloperie qui vient parasiter mon road trip.

J'aurais pu résumer ce post à cette photo mais je voulais pas que la ligne éditoriale du blog vire scato, je ne veux pas de lecteurs plus tarés que moi.

Contrairement à ce que je te disais avant de m'envoler, je n'ai pas vu le grumeau dans l'avion... du coup je me suis maîtrisée seule avec moi-même, et surtout à grand coup de lexomil (c'est là qu'avoir des collègues dépressifs est très utile!). Puis j'ai essayé de me familiariser avec ma phobie en faisant des tas de photos inutiles depuis le hublot:

Mon voisin pensait sûrement que je faisais un reportage sur les nuages et les moteurs aériens.

Après les photos j'ai mis mon casque pour atténuer le bruit des moteurs. Là j'ai été bercée par une seule et unique chanson pendant tout le vol: celle d'un dieu chevelu des années 90.

Plongée dans un coma lexomilien, le mp3 bloqué sur repeat, je rêvassais avec en fond la voix de... Bon Jovi sur Livin' On a Prayer...y'a pas mieux comme pied aérien!

Quand le stewart m'a réveillé, j'étais arrivée à un instant crucial de mon rêve, j'allais enfin toucher la crinière de lion de Jon et vérifier que c'est pas de la perruque à la Agassi!!!

Au passage jte signale que ce fut à lépoque un énooooorme sujet de discussion de toutes les filles et depuis, on cherche toutes désespérement un chevelu comme âme soeur, mais pas un qui vire dread dégueu hein, faut pas déconner!

Bref ce con m'a réveillé, et con comme je suis j'avais oublié où j'étais, j'ai donc sursauté en poussant un cri et il m'a dit un truc incompréhensible en arabe qui m'a grave fait redescendre mon ascenseur émotionnel!! My modjo was lost!

La prochaine fois je prendrais un vol pour les usa, je suis sûre que les stewarts sont bien fournis de la chevelure...et si c'est pas le cas il reste toujours l'accent so sexy du pays de Jon pour m'accompagner au 7ème ciel.

Comme une marmotte qui vole

2011-04-09T09:00:00.004+02:00

Le comble pour un prof qui part en vacances c'est d'apprendre à quelques jours du départ, qu'un de ses grumeaux, et un de la classe dont il est P.P (=Prof Principal) pour bien enfoncer le clou, part au même endroit que lui...

Que le 1er prof qui n'a pas croisé sur le sable de SA plage de vacances, en combi beauf' tongues-bermuda, un de ses grumeaux me jette la 1ère pierre!

Mais là c'est pire, car si ce n'était que la destination...mais non c'est bien piiiiire sinon c'est pas drôle attends!

Certes je pars au même endroit que lui...

mais je pars surtout le même jour...

à la même heure...

le même vol.

You-pi.

En même temps ça m'apprendra à partir au bled et pas aux Seychelles!

Moi qui balise en avion, mais si souviens-toi, encore bien plus quand je suis seule, jsais pas si tu te rends compte mais là, la seule personne que je connaisse et qui est susceptible de me rassurer pendant le vol, c'est un grumeau de 12 ans...

Si ça c'est pas un clin d'oeil du dieu grumal jsais pas ce que c'est!!!! Mais pourquoiiiiiiiiiiiiii??!!!!!!!!! C'est quoi le foutu message là qu'il essaie de me faire passer là??!!!!!

Bordel.

Let's pray...

Art is beautiful

2011-04-03T23:15:00.009+02:00

Ce week-end je suis allée à Art Paris sous la Nef du Grand Palais, sorte de foire d'art contemporain où tu peux, entre autre, voir combien les oeuvres valent et te la jouer grand acheteur. Maintenant je peux répondre à la question la plus importante de mes grumeaux:

"Combien ça vaut l'Art M'dâme?

Bien trop cher pour toi...et moi."

J'y ai aussi trouvé, échoué sur le sol, un bel iphone...que j'ai rendu (c'était pas le 4G ça explique un peu ma B.A). Je l'ai rendu le lendemain (après une nuit à cogiter sur le Bien et le Mal de ma future action) à son propriétaire (une galeriste fashion victime de 60 ans qui a trouvé en moi son héroïne). Je lui ai refourgué au passage ma carte de visite au cas où elle puisse m'exposer one day, sait-on jamais, sur un malentendu tout arrive j'ai envie de te

dire. Après coup je me suis dit que j'aurais pu négocier l'iphone contre une expo de mes toiles...le rêve est gratuit tu sais.

Après cet ascenseur émotionnel iphonesque, je suis tombée nez à nez,en allant aux waters, sur ça:

Ahhh on dirait mon ancienne inspectrice d'arts plastiques!

Non jdéconne, on dirait plutôt une de mes collègues en fait.

Il n'y a que dans ce genre de lieu où tu peux croiser une artiste dans les pipirooms et attends une artiste qui est elle-même sa propre oeuvre. Je lui ai donc fait la causette sans hésitation et j'ai même pas eu besoin d'argumenter pour qu'elle me parle de son oeuvre: elle m'a direct refourgué sa carte de visite, une vraie pro:

J'ai sauté sur l'occaz pour l'inviter dans mon bahut à la rencontre de mes grumeaux. Car être au contact de l'Art Contemporain fait partie de nos programmes et c'est une chance inestimable, oui monsieur.

Je lui ai surtout dit que ça lui fera trop de pub et promis un buzz énorme sur sa page fessebouc.

Elle a dit qu'elle me contacterait.

Si Alexandra tient parole, je suis sûre que les grumeaux vont trop la kiffer.

Je l'imagine bien trôner dans la salle des profs et j'imagine aussi très bien la tronche de tous mes collègues médusés, et ma future réponse à Roger le prof de techno-magnon: (oui parce que souvent le prof de techno est un homme de cro-magnon, cherche pas c'est une de mes théories)

"Bah quoi?

C'est mon intervenante pour mon cours sur le Body Art!

Bah oui on bosse!

Vous êtes hermétiques à l'Art pfff!

Venez Mme Holownia, fuyons ces âmes cartésiennes et allons chercher les 3èmeB dans la cour!" Le tout suivi d'un mouvement capillaire sur la gauche parce que l'Art vaut bien ça!

Réponse...

2011-03-16T21:55:00.005+01:00

Un PROF parent de grumeau !!!!!

J'ai trouvé pire que la génitrice d'Ingrate avec qui j'ai échangé des mails très sympathiques.

Oui oui le prof géniteur est pire que tout! J'en ai fait l'expérience ce matin.

Je te prouve ça très vite, enfin dès que je raccroche mon gant de boxe car y'a de la connerie grumale de haut niveau en ce moment... (bastonnade en perm', arrache de cheveux digne des grands scalpeurs, et le must de la classe: les promenades dans les couloirs les mains dans le jogging pour mieux se tripatouiller le haricot!)

ps: Bravo Alexia tu gagnes une image panini :-)

Devinette

2011-03-16T16:22:00.004+01:00

Qu'y a-t-il de plus chiant qu'un parent de grumeau?

Youpi dansons la cariocaaaaaa...

2011-02-27T20:32:00.011+01:00

... oh oui youpiiiiiiiiiiiiii !!! avec la cariocaaaaaaa - dernier moment de détente avant la reprise avec ce sublime karaoké car demain va y'avoir du sport...

...entre le coup de fil à Ingrate's mother pour prendre rdv, moment qui me file la migraine rien qu'en imaginant le son de sa voix stridente, le coup de gueule aux grumeaux qui se fout' de moi en recopiant wikipédaïaïaï sans rien comprendre, et le nouveau sujet qui va pas inspirer mes 3ème Gogolles...

Jparie que y'en a un qui va me sortir qu'il veut allonger son membre génital...oui parce que mon sujet trop génial propose de modifier une partie de son corps, et y'a toujours un grumeau qui se croit drôle en proposant de mouler son sgeg.

Et moi j'adore lui proposer de déboutonner son jean en public et de faire un makomoulage de son trophée en direct live, le tout en étant sérieuse sans sourire, ça c'est le plus dur.

Allez bonne soirée de la déprime du dimanche soir !

Dans 8h je serais dans mon rer crasseux avec tous mes amis qui se lèvent trop tôt, et à qui j'ai trop manqué pendant mes vacances de fonctionnaire!

Pas de pitié pour les ? ... profs !

2011-02-24T13:51:00.013+01:00

Souvent les grumeaux ont des tas d'excuses pour pas bosser.

Moi c'était ça:

Souvent son géniteur n'est pas conscient qu'il cautionne la connerie de haut niveau de son grumeau.

Voici quelques exemples pour illustrer mon affreux constat.

Mon sombre héros (spéciale kassedédi) de toujours, Dalton, que l'on peut retrouver ici et là ou là ou encore là, revient pour ton plus grand plaisir.

L'autre jour sa mère me dit qu'elle comprend pas ses mauvaises notes car elle est sûre que Dalton bosse. Je lui demande comment en est-elle aussi sûre. Elle me répond qu'il s'enferme dans sa chambre, elle voit la porte fermée, donc elle se dit qu'il est au calme donc travaille. Logique. Sauf que dans sa chambre l'ambiance c'est pas le Club des cinq ou Sciences et Vie junior. C'est plutôt èmécène, fesse bouc et son skaïblogue que Dalton affectionne. Classique.

Mais voilà, pour Ma Dalton, savoir son rejeton dans sa chambre est plus rassurant que dans les rues. Après peu importe ce qu'il y fait. Et là je devrais crier victoire et me contenter de ça, car pour Dalton, au vue de son passé, passer ses soirées dans sa chambre suffit. Lui demander d'ouvrir son agenda n'y pense même pas. De toutes façons il en a pas, y'en avait pu à Carrouf'.

Ingrate a elle aussi une énorme excuse pour ne pas être à son top du top au niveau scolaire.

Elle a un don. Jdéconne pas. Elle veut faire nouvelle star comme métier.

En pleine réunion parent-prof, vers 20h18 alors que mon ventre criait famine et que mon regard était proche de celui d'un panda sous morphine, j'étais en train de parler du possible avenir de chanteuse de cette grumelle, et pas de ses résultats en maths. J'essayais en vain de faire comprendre à la mère qu'on s'en fout de froisser l'égo de sa grumelle bordel! Je pense même ne pas l'avoir convaincue, j'ai toujours l'impression d'être sur une autre planète, dans un autre espace-temps, dans ces moments de loose intense.

Jsais pas comment était ton enfance, mais bordel tu te souviens d'avoir balancé un jour à tes parents, le tout plein d'aplomb:"jfais pas mes devoirs car ça sert à rien, je veux faire star plus tard!!!!.

Non, nous on se contentait des croissants du dimanche matin devant Pas de pitié pour les croissants, et on voulait choper tous les crados et les figurines du happy meal et la série des pin's coca. C'était notre but ultime dans la vie.

Et vlàtipa que maintenant c'est une grumelle de 14 ans 3/4 qui fait sa loi sous prétexte que c'est une future Miley Cirus! On croit rêver et pourtant c'est ma réalité.

Jte leur ferais bouffer à tous du Club Dorothée et du tourne le bouton le bouton tout rond pour que tout redevienne juste normal et qu'ils soient un peu innocents, comme les grumeaux de ma génération bordel.

Dis moi, c'est quand on tient ce genre de discours qu'on vieillit ou bien?

Ingrate ou comment une morveuse peut en cacher une autre...

2011-02-19T14:42:00.021+01:00

Ingrate est une grumelle de 15 ans que je pratique depuis 3 ans.

Le plus pénible chez elle ce ne sont pas ses bavardages intempestifs -expression qui, tu le remarqueras, n'est prononcé qu'à l'école, et ouais seul le prof est autorisé à balancer ça, t'as déjà vu ton boss t'engueuler et te dire "dis donc oh arrêtez vos bavardages intempestifs ou je vous enlève 100€ de vot' paye!!!!"- Bref si je maudissais Ingrate pour ses piapiapias dans son corps je ne t'en parlerais pas. Ce qui m'agace le plus chez elle, c'est sa mère.

A ton avis quel est le pire parent pour un prof?

Allez je t'aide un peu, sinon on va y passer la nuit, c'est un parent qui détient un peu de pouvoir. Mais siiiiii c'est celui qui est présent au conseil de classe et qui croit détenir the truth, celui qui croit servir une grande cause grumale, celui qui pinaille pour défendre la veuve et l'orphelin que pourquoi qu'on lui propose pas les encouragements à lui parce qu'avec 5,03 de moyenne il a besoin d'être encouragé!

Celui qui, sous ses grands airs, te donne des conseils pédagogiques pour gérer ta classe et les boulettes de papier. Oui c'est aussi celui qui écrit des mots à rallonge dans le carnet de correspondance, qu'en 5 minutes à la pause récré, tu déchiffres en te poilant en salle des profs.

C'est surtout celui qui aime se fout' de ta gueule quand il s'insurge contre une punition que tu as infligé à son morveux. Punition toujours injustifiée parce que le parent n'était pas présent lors du dit problème. Oui parce que voilà l'école n'accepte pas les parents dans les cours, par conséquent étant absent il comprend pas que son grumeau, un genre d'archange Gabriel doux comme un agneau, a pu être un sale mouton noir vicelard en cours.

J'avais pourtant proposé, en vain, durant un conseil de classe, de filmer leurs progénitures et de projeter le film aux parents. Je me voyais déjà hurlé durant la projection "mouahahahahah vengeannnnnnce" comme Shoshanna dans Inglorious Basterds. Dommage.

Tout comme le chef d'entreprise méprisent les représentants syndicaux, le prof maudit le parent représentant les géniteurs des grumeaux. C'est un peu notre diable à nous.

Revenons à Ingrate et surtout à sa mère.

Sa dernière vacherie à mon égard fut un mot sur une punition.

Jte la fais courte. Je donne à conjuguer le verbe "ne pas parler" à la grumelle à tous les temps de l'indicatif. Punition donnée à la fin du cours entre 4 autres punitions données à 4 autres grumeaux, moment chaud à gérer, les grumeaux râlent parce que j'ose séquestrer leurs carnets, et moi je leur hurle dessus que c'est le camembert qui dit au roquefort qu'il pue, et eux médusés ne comprennent pas.

Bref c'est un joyeux bordel autour de mon bureau, et à la place de mettre "ne pas bavarder" j'ai écrit "ne pas parler". Je pense que c'est ça qui a du mettre le feu au poudre d'Ingrate's mother, mais j'en suis pas tout à fait sûre, va comprendre les limbes d'un géniteur parti à la chasse aux profs...

Une semaine plus tard Ingrate me rend sa punition...Et c'est là que tu vas te marrer. Si t'es sous pacemaker ne lis pas ce qui suit.

Elle me tend 4 feuilles et à chaque temps je vois ça:

La moitié de la punition a donc été imprimée, le reste est manuscrit.

Mais attends là, on serait pas un petit peu en train de se fout' de moi là?!!!!!! Non?!

Attends attends c'est pas tout, le pire arrive.

Hésitant entre le rire et les larmes, je vois en plus de tout ça, un mot doux de la génitrice en bas de la 1ère page:

"Madame Futile, punition correctement effectuée au regard du motif de cette punition. Madame Mère d'Ingrate".

Traduction: Vu ton jugement de merde et la punition injustifiée que tu as donné à la chair de ma chair, ma grumelle ne fera que la moitié de ta punition et vlan dans tes dents tu sers à rien en plus!!

J'aime qu'un grumeau et que son parent cautionneur enfonceur de clou se fout' de ma tronche, mais là les limites des bornes ont été dépassé, le craquage est imminent.

Conclusion: jme la fais ou jme la fais pas?!!!

Si tu veux qu'Ingrate's mother se fasse tataner la tronche tape 1...

Si tu veux que je laisse couler l'affaire tape 2...

Je suis une papivore, un monstre vorace du grain.

2011-02-17T12:46:00.016+01:00

En ce moment c'est la tempête dans mon appart', je bazarde tout.

Grande épreuve pour quelqu'un comme moi qui souffre d'un grave trouble: la collectionnite aigüe du papier.

Depuis gamine je garde les papiers, ça a commencé avec les tickets de cinéma, puis les mots de mes amis dans l'agenda, les lettres parfois corrigées au stylo rouge (ça te donne le ton de la gamine que j'étais à 10 ans...), les citations de films déchirées du Studio et collées sur mes classeurs, et ça finit avec les posts-its sentimentaux, les tickets d'avions, de bus et de trams, d'expos, de musées, souvenirs sur papier de mes voyages et parcours.

Freud dirait que j'essaie de m'entourer physiquement de mes souvenirs et d'une certaine culture, pour construire mes fondements et par peur d'oublier.

Sauf que non Sigmund, tu te fourres trop loin ton doigt dans l'oeil!

C'est pas pour me rassurer que je fais ça, c'est juste par goût du papier et du texte.

Parce que comment tu fais pour garder un texto qui t'a ému?

Comment tu fais pour conserver un email criant de vérité et bien écrit?

Tu l'imprimes? Tu le recopies? Tu le laisses naviguer sur la toile?

Rien n'égalera le grain du papier. Il a sur moi des effets particuliers, sa texture m'inspire, me donne envie de croquer et d'y faire glisser mon fusain.

Même le papier kraft froissé du primeur me fait sursauter. Celui en soie que l'on chiffonne pour protéger les chaussures, me chatouille, et me donne envie de peindre.

Je garde, trie, sélectionne aussi au cas où, un jour, me prendrait l'idée de faire ce carnet de voyage toujours rêvé mais jamais abouti. Un carnet par voyage avec tous ces souvenirs imprimés et dessinés.

Dans le tas retrouvé y'a du lourd, ça va du prospectus chourré en 53 exemplaires lors d'un vernissage d'un inconnu, jusqu'au papier d'emballage cristal d'un magasin londonien avec un motif marrant... Nan parce qu'on ne sait jamais, si me prend subitement l'envie de maroufler j'ai de quoi faire!

Au final j'ai sorti 3 poubelles de cette collection et hier soir je suis tombée sur ça, un mot d'un grumeau qui sent l'été et les douceurs que la fin d'année amène:

Comme quoi t'as beau être en vacances, faire du rangement, vouloir élever le niveau intellectuel qui traîne dans le coin en faisant un post plein de poésie, et on en revient à eux, mes salopios et aussi fondements du blog, les grumeaux.

ps: Et le 1er qui me parle de scrapbooking, le comble de l'aseptisation du papier pour moi, je lui fous une torgnole!

Un pour tous et chacun pour sa gueule

2011-02-10T19:31:00.013+01:00

Y'a maintenant 2 semaines que j'ai passé cette saloperie de concours qui me fera peut-être travailler moins et gagner plus.

C'était grandiose cette épreuve...

Déjà quand t'arrives à la maison des examens, tu peux pas te tromper de chemin, tu n'as qu'à suivre le flot humain qui sort du rer. Ensuite tu vas te réchauffer à la cafét' tes fiches à la main avec d'autres concurrents qui eux aussi scrutent frénétiquement leurs fiches.

Puis les portes ouvrent et tu montes au 6ème étage, sans ascenseur.

Arrivée à la porte de la salle, tu tentes de récupérer ta trachée et tes poumons.

Là j'ai commencé à flash backiser à mort, grande salle...petites tables...looooongue salle...tableau avec horaires de début et de fin...et les inévitables petits vieux qui surveillent. Ahhh ils m'avaient manqué ces retraités des concours.

Ils sont là avec leurs costumes de corbillard et leur tas de copies vierges. Prêts à dégainer le 1er brouillon à la vue du premier doigt fébrile d'un candidat.

Ah les brouillons.. vert, jaune, orange, ça n'a pas changé toujours autant de mauvais goût dans le flashy.

Et les concurrents: ça a commencé avec une crise d'asthme d'un quinqua, j'ai lu dans le regard de mes voisins "crève pourriture communiste", il m'a fait perdre 3 minutes de concentration ce con. Puis y'a eu le blaireau et son réveil...tu sais celui qui a pas de montre et qui vient avec une horloge et qui la pose bien en évidence sur sa table. Et ceux qui s'enfilent des granolas non stop pendant 6h, qui ne savent pas boire en silence et qui raclent leur gorge de manière systématique..non rien n'a changé.

Tout à coup à 9h00 précises, les portes se sont fermées et une voix off a retentit. Cette voix ressemblait étrangement à la Dame sncf, celle qui t'annonce les retards quand t'es sur le quai d'une gare ou qui te souhaite la bienvenue en gare de Beauvais.

Dans tout le bâtiment a résonné cette voix qui annonçait les règles du concours et les trucs interdits. A la fin elle nous a souhaité gentiment à tous "bon courage" et l'épreuve pouvait commencer quelques instants plus tard.

Au bout des 6h, la main engourdie et le mal de crâne envahissant, les ptits vieux nous font signe que c'est bientôt la fin. 5 minutes plus tard - Tadaaaaaaaaa - le gong de la fin sonna.

Là mes amis en costard nous ont demandé de nous lever, le stylo triomphant au bout du doigt levé. Pas de triche, ah non, sinon t'es radié de la famille éducation nationale.

Depuis la vie normale a repris et mes grumeaux, alertés par l'annonce - plus discrète tu meurs - du Big Boss "Madame Futile est absente pour cause de concours qu'elle a intérêt à décroché et qu'on lui souhaite de réussir", me harcèlent pour savoir si j'ai réussi mon concours du meilleur Picasso...

Verdict en mars.

CRAQUAGE ENCEPHALIQUE

2011-01-25T17:37:00.006+01:00

J'ai rien à faire ici...et pourtant...

Non non j'ai rien à faire là...

Allez un ptit article là...

Non non va discuter avec Baudelaire, Arman, Le Gray et Rouillé!!!

Juste un article et après je retourne voir mes copains Jean-Yves et Françoise, deal?

J'ai dit non!

Juste unnnnnnn, j'ai besoin d'une dose de futilité lààààà ça devient vitaaaaal!

Et comment tu crois que tu vas l'avoir l'agrég' si tu restes ici???!!!!

Bah sur un malentendu tout peut arriver...

Tu crois que tes concurrents font quoi à j -2?!!! Leur nourriture c'est l'Art avec un grand A!

Et comment je fais pour retenir des oeuvres qui s'appellent toutes sans-titre?

De quoi tu te plains c'est génial y'a pas de titre.

Et comment je parle de 2 oeuvres sans titre de la même année et du même artiste?

Bah tu fais un croquis; t'es quiche ou bien?

Alors attends je dois savoir dessiner de tête une oeuvre que la veille je saurais pas le faire?

T'as tout compris.

Et c'est quoi cette blague que le sujet ça peut être "Rouge"?

C'est tombé y'a quelques années oui.

Et ça peut être "Merde"?

Tout est possible, pense au maître Duchamp et à la merde en boîte de Manzoni et Cloaca!

Et faire 2 sujets avec 6 documents en 5h c'est vraiment vrai? On peut pas choisir?

Si tu peux, et tu seras éliminé.

Bon... jcrois que t'as un peu raison, je n'ai rien à faire ici.

Pas trop tôt me saoule celle-là avec sa futilité!

M'en fous vendredi après les épreuves je frais cramer la cb, je me paie LE sac Chloé que toutes les mini pouffes parisiennes ont, et je fais une descente aux 5ème étage du Printemps!

C'est ça, allez Rosalind reviens c'est bon elle nous a fait sa ptite crise de futilité sur son blog trop naze qui fait rire qu'elle, bordel Krauss?!!! Ramène ton boule, on est pas loin du craquage jte le dis moi...

Pour la vie

2011-01-12T20:12:00.014+01:00

Préambule de mise en garde: Si tu es parent ou que tu as dans ton entourage un grumeau foetal en devenir, rends lui service en lisant ces lignes pour son bien-être psychologique.

Ce qui ne changera jamais dans le métier de prof c'est la découverte, en général en début d'année, des nouveaux prénoms de mes grumeaux.

J'avais déjà parlé y'a un bail de la cause fédératrice de l'élève Kévin et je tiens à rectifier le tir: depuis cet article de 2007 j'ai eu 4 élèves Kévin qui ont été des choupinous de première catégorie, le genre à te remercier à la fin du cours avec un paquet de ferrero. Seul chocolat accepté par mon palais buccal, oui je leur fais toujours toujours la check lits de mes mets préférés en début d'année.

J'avais déjà eu des belles perles grumales: Djessica pour bien prononcer à l'américaine tu comprends, Amort un grand balèze qui ne supportait pas son prénom et Mody, pauvre grumeau qui a mal commencé l'année en ayant un accident...en même temps avec un prénom pareil ses parents lui ont enfoncé direct dans le dos l'épée de Damoclès pour le restant de sa vie. Et jte parle même pas des deux Mégane Renaud qui ont essuyé des rires stridents durant 4 ans, moi compris, et qui doivent en essuyer encore au lycée ou à la fac.

Je prie pour qu'elles aient trouvé le chemin de la rédemption en faisant la démarche de changer leur prénom.

En salle des profs je peux te dire que les prénoms bizarres des grumeaux est LE sujet qui nous fait bien marrer. Et ouais on a que ça à faire à la pause, se moquer.

Entre ceux qui ont des prénoms à la mode ancienne, Roland, Lucien, Alphonse, à croire que les parents ont chopé un dictionnaire des prénoms qui sort de la naphtaline...

Ceux qui ont des prénoms à double sens: Amort, Mody...

Ceux qui ont des micro prénoms qui ressemblent plus à des onomatopés qu'à autre chose...

Bah je peux te dire que les parents ont pas aidé leurs mômes. Déjà qu'à la base certains sont pas fut fut... Autant les avertir et les condamner direct à la peine capitale: toute ta vie on se foutera de toi avec ton prénom.

J'ai ainsi pu remarquer un grand changement face à la cuvée des prénoms des grumeaux nés entre 1998 et 2000, voici ma théorie: en 98 coupe de monde oblige, tous les fans de foot et ceux portés par cet élan de liberté égalité fraternité ont appelé leurs grumeaux Zidane, Zinedine, Henri, Marcel et Bixente.

A côté de ça t'as aussi une recrudescence d'Oussama.

On est pas tous fans de foot oui.

La perle des perles a été un grumeau qui s'appelait Zidane et avait comme prénom celui d'un grand terroriste mondialement connu.

Allier le héros d'une génération avec un terroriste, seuls les parents pouvaient le faire! En même temps qui d'autre donne un prénom j'ai envie dte dire...

10 ans plus tard quand je demande aux grumeaux de faire un travail autour de leur passion, ça y échappe pas, tous les Bixente, Marcel, Zinedine me causent foot. Dingue et poilant.

La question qui me turlupine est la suivante:

Que cherche le parent quand il donne des prénoms comme ça?

A être le plus original de tous les parents?

A ce que les profs se souviennent de sa progéniture durant toute leur vie de prof? Parce que ça pour le coup ça marche, et ça alimente de nombreux dîners, Ô oui!

Quand j'ai le parent en face de moi, celui qui s'est cru drôle en trouvant le prénom de son grumeau après une cuite post footeuse, je n'ai qu'une envie, lui dire ça: "Ohh c'est pas un prénom pour une peluche bordel! Un prénom c'est à vie!!! Et on sait tous comment les grumeaux sont cruels entre eux."

Et les profs, c'est pire... (mais ça je ne leur dis pas)

Pour bien débuter 2011...

2011-01-02T15:01:00.004+01:00

En pleine correction des croquis des 6ème je tombe sur ça:

No comment je suis sans voix.

Et bonne année !

Je suis anti-résolution mais juste pour toi et ton bien-être, je vais essayer d'être plus prolifique en 2011 qu'en 2010...

Dépression cathodique

2010-11-28T22:29:00.011+01:00

Chaque année c'est la même chose qui me déprime.

Non c'est pas le froid.

Non c'est pas les jours qui raccourcissent.

Non c'est pas non plus le soleil qui s'est barré.

Encore moins les loupiottes de Noël.

Non moi ce qui me déprime et je l'avoue honteusement, c'est quand je tombe sur du patinage artistique à la télé, en pleine journée.

C'est comme une dose de dépression directement venue du tube cathodique.

J'ai essayé tout le week-end (à défaut de préparer un concours impossible à avoir) de comprendre pourquoi ce sport est synonyme de déprime pour moi.

Alors j'ai commencé par me dire que ça me rappelle qu'on approche des fêtes de fin d'année et que comme toujours, même le 31 à 21h33, je sais toujours pas ce que je vais faire. Soirée loose en perspective.

Ou alors c'est peut-être parce que le patinage ça me rappelle que j'ai jamais su tenir sur des patins.

Et là, au bout d'une heure d'intense réflexion, je me suis rappelée qu'à l'époque de mes 12 ans, le patinage artistique et moi avons entretenu une histoire particulière.

Durant les vacances scolaires de noël, presque chaque soir de la semaine, je comatais comme une bouse sur le canap' avec un oeil vitreux sur la tv.

A cette période le patinage était rediffusé après Histoires Naturelles, fidel ami des insomniaques. Je donnais déjà dans la soirée loose à 12 ans, moi je dis bravo.

Je me souviens aussi avoir essayé en vain de m'intéresser aux gestes gracieux, à la musique de ce sport, mais les costumes brillaient trop et me piquaient les yeux.

Quand je me levais pour éteindre la tv, je jetais un oeil par la fenêtre et j'observais la rue, déserte, couverte de neige, avec pour seule lumière l'éclairage incertain des illuminations de la ville qui attiraient les moustiques sur les volets.

Cette vue, digne d'un drame social de Ken Loach, avait pour fond sonore le patinage et ses commentateurs. J'étais seule avec eux.

Des années plus tard je viens de me rendre compte que ces soirées dans l'est de la france, où y'a plus de vaches que d'habitants au mètre carré, m'ont bousillé l'encéphale.

Depuis, la vue du patinage artistique a un effet dévastateur sur ma personne.

Comme quoi y'a pas que la connerie grumale qui est rétroactive...

Nature Morte

2010-11-16T21:17:00.006+01:00

Sam Taylor Wood, Still Life, 2001.

Aujourd'hui j'ai montré cette vidéo à mes grumeaux.

Réaction de Momo, élève de la 4ème Tarés:

-Madâââme, vous croyez que si je filme le pigeon qu'on a écrasé hier avec Kévin le Louvre il achètera ma vidéo?

- ça dépend, tu vas filmer jusqu'à la décomposition complète ou pas?

Je crois pas que mes collègues parlent souvent de vidéos de pigeons décomposés comme un acte artistique fort. C'est pour ça que j'ai voulu faire prof d'arts plastiques. Pour parler de pigeon mort sans complexe.

La sombre histoire de l'explosion anonyme

2010-11-15T06:20:00.000+01:00

La joie du métier de prof c'est d'assister en live au renouvellement de la connerie grumale.

La connerie grumale, ce doux cadeau livré en pack de 12 à l'obtention du capes, a la capacité de te surprendre encore et encore, au fil des années d'enseignement.

La dernière saloperie que j'ai eu à affronter a été le produit d'un, ou de plusieurs (l'enquête est en cours) grumeaux de la 3ème Gogolles.

En plein cours où chacun vaquait a ses petites occupations, moi en plein débat sur les limites de l'Art, type de débat qu'Apostrophe pourrait m'envier (jdéconne j'étais en pleine compèt' avec un grumeau qui essayait de me battre au rubicube), un bruit glace la classe.

Réflexe primaire de prof, j'en profite pour tricher et poser devant moi un rubicube en phase terminale.

Réflexe primaire de grumeaux: gueuler. Gueuler très fort même.

Boudiou d'où venait ce bruit?

D'une carabine?

Du derrière d'un grumeau? (ils sont très forts dans ce domaine)

Et non patachon, ce bruit était le fruit d'un pétard qui explose. Et pas un claque doigt, non monsieur, un vrai pétard qui nécessite un allumage en règle avec briquet ou allumette.

Odeur de souffre, doux fumet, nuage gris, ouverture des fenêtres et tout le monde assis plus personne ne bouge.

Big boss arrive, tout le monde debout, minute solennelle, et vlà que se déroule sous mes yeux un revival du Négociateur. Pendant 30 minutes, un à un, les grumeaux ont été convié à balancer dans une salle à part, pendant que je dévisageais le reste de la classe, debout, figée par la connerie du jour en devenant un moulin à parole parlant de sécurité. Hortefeux sort de mon corps!

Après cette organisation digne de la DGSE , qui à mon avis manquait d'un soupçon de KGB et de molosse, que dalle, walou, niet, rien. La fin de l'heure approchait et toujours rien. Des suspects bien sûr que j'en avais, les 3 gogolles du fond dont 1 fumeur.

La sonnerie retentissante, j'annonce que si je n'en sais pas plus sur cette sombre affaire, je refuse de faire cours dans ces conditions. Et qu'à l'avenir je ne leur ferais plus confiance, donc le cours ne sera plus comme avant.

Fin du spectacle, le rideau tombe et l'Omerta règne.

1 semaine plus tard, retour en classe et toujours pas de géniteur pour ce pétard anonyme...

J'ai donc fait un non-cours à mon sens, à savoir un exercice d'analyse avec photocop' d'une méthode et documents différents par grumeau. Pas plus d'explication qu'une phrase notée au tableau.

Bien sûr y'a eu râleries, puis silence car c'est noté, et je me punis par la même occasion en me rajoutant du boulot.

Prochaine étape le rdv parental avec le big boss des géniteurs des grumeaux...j'ai fait le plein de Bion 3 ce week-end.

Affaire à suivre...

Juste une mise au point sur les plus belles images de ma vie...

2010-11-09T21:27:00.003+01:00

Non non je suis toujours pas bouffée par mes grumeaux, je suis encore là.

C'est juste que cette année je suis redevenue étudiante, et que gérer la fac et le bahut ça devient vite surhumain. Et pourtant y'en a eu des conneries grumales à raconter depuis la rentrée. J'ai même eu un pétard qui a explosé en plein cours c'est dire.

Je reviens vite avant de me transformer en vrai rat de bibliothèque bouffi par la bibliographie agrégargantuesque!!

La bise qui dit merci de passer encore ici.

Art Brut

2010-10-13T21:32:00.005+02:00

Dans ma classe de 3ème Gogolles j'ai un artiste qui aime exposer son art un peu partout.

Parfois il laisse sa signature sur les murs ou bien sur les bras de ses camarades.

Et d'autres fois c'est sur le mobilier que vient se déposer toute sa poésie:

Et après il ose me dire qu'il n'a pas d'imagination pour répondre à mes sujets...

Fais péter le champ' Alfonse !

2010-09-27T00:01:00.001+02:00

Aujourd'hui est une belle journée.

Aujourd'hui j'ai appris une nouvelle qui va révolutionner mon année.

Aujourd'hui je vais compter les jours avant de réapprendre à respirer.

Aujourd'hui je revois le ciel bleu et les oiseaux gazouiller.

Aujourd'hui je sens le doux parfum de la liberté.

Aujourd'hui j'aime encore plus mon boulot.

Aujourd'hui...j'ai appris que Pipo a un mini grumeau dans le tiroir ce qui sous-entend un compte à rebours avant son congé maternité !!!!!!! YEAHHHHHHHHHH!!!!!

Ô JOIE !!!!!!!

Aujourd'hui le Dieu de la fécondité est mon héros pas si discret.

La théorie de la tartine

2010-09-25T22:48:00.007+02:00

Parfois ça arrive le 1er jour de la rentrée, parfois ça ne vient qu'en octobre, et à chaque fois ça te surprend. De quoi je parle? Du 1er clash avec les grumeaux.

Le premier affrontement n'est pas sournois, il est franc et direct.

Cette année je crois même l'avoir provoqué tant je l'ai attendu!

Cette année il est arrivé en septembre, plus précisément cette semaine.

Mercredi matin à l'heure où blanchit la campagne francilienne, dès la première heure il est venu, pour bien t'annoncer le fil rouge de la journée: "aujourd'hui tu vas en chier".

Contexte: une classe de 3ème Gogolle, un grumeau connu et reconnu comme un chieur pro.

Cause de l'agacement grumal: sa place. Il est devant moi. Plus près serait indécent.

Elément extérieur: une voisine qui a du répondant.

Faits:

Sac posé sur la table de la grumelle rebelle.

Intrusion en territoire ennemi.

Stylos et règle jetés au sol.

Insultes échangées.

Tentative de pacificateur.

Tentative ratée.

Sac grumal balancé dans le couloir par le professeur excédé.

Grumeau congédié dans la salle voisine avec interro.

Excuses grumales et regard en berne. Mais avec sourire.

Retour à la case depart, punition et excuses pour le prochain cours.

BONUS de l'histoire...

Grand moment de solitude: le sac grumal jeté sous la colère a transformé le sol du couloir en patinoire. La faute à un pot de colle non vissé. Quelqu'un peut m'expliquer la théorie du pot de colle qui s'éclate tout comme la tartine qui tombe toujours du côté confiture????

Récréation passée à courir chercher serpillère, et courir dans la cour choper par la peau du cou le grumeau pour qu'il nettoie. Récré bousillée, talons bouffés par la colle, échasses abîmées.

...Et qui dit prof sans sa récré, dit prof excédé pour le cours d'après...

Autopromo

2010-09-11T00:05:00.002+02:00

Juste pour mon égo : on parle de moi.

Tu crois qu'ils m'auraient prévenu les bougres?!!!!

raaaaa la prochaine fois, amis de l'union, fais moi signe que je comprenne le pourquoi du comment des sources de mon trafic.

Cher nouveau lecteur bienvenu(e) ici, c'est chaud douillet idéal ne te fais pas prier installe toi et reste un peu, tu verras ici c'est un peu comme le central perk de Friends, on vomit sur le grumeau de septembre à juin.

A très vite, je me fais une séance d'uv pour bien cramer définitivement mon capital solaire et je reviens.

Les ouinneurs de 2010

2010-09-09T12:03:00.005+02:00

Cette année, comme chaque année, j'ai une nouvelle équipe de ouinneurs et, comme à chaque rentrée, tu regrettes celle de l'année passée qui était pourtant bien gratinée.

Tu regrettes Kévin et Brandon parce qu'au moins leurs conneries te faisaient rire.

Jamais j'aurais pensé dire ça d'eux, regretter ces deux lascars pornographes qui dessinaient des saloperies sur mes tables...

En cette rentrée 2010 mes amis, exit le 6ème merveilleux qui sautille sur place et qui comprend au quart de seconde que tu as pris le feutre noir à la place du bleu car le bleu était foutu. Exit la logique.

A la place tu as droit à des regards inquiets et à une marée de doigts levés quand tu dis "Des questions , pas de questions?"

Au moins tu me diras ils ont leurs neurones "lève la main pour prendre la parole" qui est bien revenu de vacances. C'est pas les 3ème qui l'ont retrouvé ce neurone là, il doit sûrement être enfoui dans le sable du camping de Palavas.

Je suis, avec ces 6ème PasFutFut, dépassée et envahie. Je vais finir par rêver de mains levées et de questions, toujouuuuurs des questions raaaaaaaa. La rubrique "6ème Nounouille" reprend officiellement du service cher lecteur!

Je te donne un exemple pour que tu visualises:

Hier à la fin de l'heure je donne des devoirs (oui bam comme ça après le 1er cours de l'année) et je dis "prenez vos cahiers de texte à la page du mercredi 15 et écrivez", là une main se lève:

- Maîtresse, ça va si c'est un agenda?

- Oui c'est bon.

- Maîtresseeeeeeeeeeeeeeee???!!!!!!! faut écrire sur la page du mardi?

- Non celle du mercredi 15.

- Jécris avec quel stylo maîtresse?

- ok je viens.

Le grumeau avait pris la page du mercredi 15 Décembre et avait écrit dessus "pour mercredi 15 septembre...."

En attendant, à chaque cours, j'ai cette chanson qui me trotte dans la tête:

I remember when, I remember, I remember when I lost my mind
There was something so pleasant about that place.
Even your emotions had an echo
In so much space

And when you're out there
Without care,
Yeah, I was out of touch
But it wasn't because I didn't know enough
I just knew too much

Does that make me crazy?
Does that make me crazy?
Does that make me crazy?
Possibly
probably

And I hope that you are having the time of your life
But think twice, that's my only advice

Come on now, who do you, who do you, who do you, who do you think you are,
Ha ha ha bless your soul
You really think you're in control

Well, I think you're crazy
I think you're crazy
I think you're crazy
Just like me

My heroes had the heart to lose their lives out on a limb
And all I remember is thinking, I want to be like them
Ever since I was little, ever since I was little it looked like fun
And it's no coincidence I've come
And I can die when I'm done

Maybe I'm crazy
Maybe you're crazy
Maybe we're crazy
Probably

Uh, uh

Feignasse jusqu'au bout de ma french

2010-09-05T12:27:00.006+02:00

Sculpture à Jérusalem

Demain c'est la vraie rentrée, celle avec 7h de cours à la suite, 7 classes, 7 nouveaux plans de classe et une centaine de nouvelles trognes de grumeaux!

J'ai aperçu vite fait quelques petits nouveaux dans les couloirs complètement paumés. J'attends de les voir en action pour me faire une idée. Parfois tu penses que le grumeau a la crête fluo est le pire de tous, mais c'est mal le juger. Souvent le pire c'est le faux timide au regard fuyant qui glisse à toute la classe sa caricature du prof.

Tu veux savoir le programme du dernier dimanche du prof?

Quand j'étais une néo-titulaire (=une nouvelle) je passais mon dimanche à écrire les 18 listes grumales de mes 18 classes. Parfois je poussais le vice et recopier trois fois chaque liste, une par trimestre.

Maintenant je ne passe pas mon dimanche à écrire car je sais, par expérience, que ça sert à quedalle au début. D'ici 3 semaines (et encore) les listes seront enfin définitives, et je te parle même pas des emplois du temps....

Nan maintenant je me pose à une terrasse au soleil, et je réfléchis à mes cours de demain.

Car oui le prof du dimanche est efficace comme le grumeau du dimanche, toujours à la dernière minute et toujours plus performant.

Pourquoi remettre à plus tard ce que l'on peut faire à minuit devant les Experts?

Aloooooooooooooooooooooooors??!!!

2010-09-01T23:51:00.004+02:00

Ce fut long, laborieux, drôle, pathétique à des moments, et drôlissime à d'autres:

une pré-rentrée qui annonce que non, personne n'a changé!

On reprend les mêmes et on recommence.

1. La feignasse qui la ramène... et que ça saoule tout le monde:

a trouvé le moyen de dire 5 fois qu'elle est venue pour rien début juillet, pensant aider (et mon cul c'est du poulet?) les pauvres collègues du centre de correction. Puis elle a fait semblant de s'intéresser aux résultats du brevet et a pris note de tous les pourcentages énoncés par le big boss. Puis elle a redemandé confirmation d'un chiffre.

Puis elle a souligné à la fin de la matinée que le big boss allait oublier nos emplois du temps " ah mais c'est énorme d'oublier ça quand même! " qu'elle a gueulé au chef. Eunebeulivébeule.

2. Le groupe de pies qui te dévisagent façon regard de gniou york:

"Ah mais attends rassure moi t'as mis du fond de teint?!!!"

"tu peux pas être bronzée à ce point t'es claire quand même?"

"vazy enlève le gilet qu'on voit si les bras sont aussi bronzés..."

Tout le monde n'a pas la chance de partir en Bretagne c'est vrai... que j'ai répondu.

3. Les collègues mââââââles qui dévorent des yeux les nouvelles recrues.

"oh bordel Robert à 10h!! matte matteeeee"

"échec?"

"... et maths?"

...

4. La collègue enceinte jusqu'aux yeux qui :

...vient juste te foutre les boules en te disant "youyou ça va ? bon allez rendez-vous pour la dernière semaine de juin!!!".

Pourquoi elle reste pas au pieu devant "Amour Gloire et Beauté " au lieu de se pointer au bahut???

J'ai une théorie: Pour bien te mettre la rage? Par curiosité des nouveaux? Pour faire coucou à ses potes? Non.

Parce qu'elle se fait chier comme une ratte seule chez elle, que son mari a repris le boulot depuis 2 semaines et que toutes ses amies la délaissent. Seule avec son nombril énorme, il ne lui reste plus que ses collègues.

5. La saloperie qui a l'emploi du temps que tu voulais...

Et qui ose se plaindre d'avoir une heure de trou.

Elle tu la déglingues mentalement, puis en réponse à son soupir de pauvrette, tu lui dis pour relativiser : " Regarde moi avec mes 6h de trous répartis stratégiquement, je crois que je vais m'inscrire à la salle de sport à côté du bahut, histoire de rentabiliser hein."

Et cette saloperie te répond: " ohh t'as trop de la chance!! moi avec 1h j'ai le temps de rien faire!"

...

Et pour finir en beauté tu entends une vague rumeur, un bruit de fond et des cris étouffés concernant un possible retour vers l'expéditeur du pire grumeau de ces 2 dernières années:L'armoire à glace du bahut, le taré qui un jour a pris ses mains et a fait mine de te tuer en mimant un revolver.

A ce moment précis de la journée, il était 11h38, le temps s'est arrêté et les regards se sont figés.

Mais il était en 3ème et a eu le brevet!!!!

Bordel si cet abruti n'a pas eu d'affectation et n'a pas 16 ans...on est bon pour un come back pas le choix...

La rentrée pouvait officiellement commencer.

Jusqu'ici tout va bien...

La chute est loin.

T'ar' ta gueule à la rentrée !

2010-08-31T10:39:00.004+02:00

Les 1ers réflexes de survie à J - 1:

- Trouver un stylo pour faire semblant d'écrire à la réunion demain.

Tiens y'a celui de l'hôtel de Tel Aviv qui trainasse dans mon sac, parfait. Il est rouge et a le logo de l'Homme de Vitruve de Léonard de Vinci, parfait pour ma crédibilité de rentrée.

- Trouver un morceau de papier pour noter les tares des futurs grumeaux qu'on va nous présenter. Ah tiens un reste du billet d'avion et une note du bar de la plage qui sent le mojito, parfait. Et si ça suffit pas j'irai à la photocop' chourrer du A4.

- Trouver un coloriste qui va me rendre ma crédibilité capillaire. Les mèches léchées par le soleil c'est joli, mais quand ça te putifie le visage tellement que c'est platine c'est différent.

- Se décider si j'ose les tongues pour venir à la réunion de demain...

Nan là je me surestime, je ne peux pas aller du côté obscur de la fashion attitude.

Même avec ma touche de vacancière que je ressemble de loin, de dos dans le brouillard à Jennifer Aniston, je crois que ce serait un crime shoesesque contre mes valeurs.

Bon allez, je te dis à demain pour le débrief' de la réunion où la question la plus importante ne sera pas le socle commun ou n'importe quelle autre réforme, mais celle-ci:

BORDEL MAIS QUI SERA LE PLUS BRONZÉ ?????!!!!!!!!!!

ps: En principe y'aura de la chaire fraîche à explorer...du tzr tout nouveau tout beau, et du stagiaire tout tremblotant, un régal.

Les furies de la fin d'année

2010-07-28T00:54:00.006+02:00

Rarement j'ai eu honte de mon boulot, en y réfléchissant bien je peux même dire jamais. Parfois j'ai honte pour mes collègues, ça c'est vrai et je ne le cache pas.

Le mois dernier, j'ai assisté à une scène qu'on n'oserait pas mettre dans un film.

Ouais je fais monter la sauce, tu vas voir ça vaut le coup!

Fin juin, épreuves du brevet, je suis chargée du secrétariat: en gros je range les copies et les donne aux correcteurs. Le big boss m'a choisi pour cette tache ingrate et a mis en avant ma bouille de gamine:

"annoncer des choses désagréables avec un visage si doux, la combinaison parfaite pour ce job!"

Soit, ça fera une ligne de plus dans mon cv de prof (la blague), et surtout une histoire croustillante pour toi, lecteur chéri.

Tout se passait normalement sauf qu'à un moment on a eu un blème.

Y'avait une correctrice enceinte qui galérait à fond pour corriger ses copies.

Décision prise par le big boss, répartir le 2ème tas de copies aux autres correcteurs et ne laisser sortir personne du bahut.

La blague! Va demander aux profs, alors qu'ils se croyaient en vacances depuis 3 secondes, qu'ils comptaient depuis septembre les heures avant la quille, de faire un geste! Qui plus est, un geste pour une de leur collègue dans la mouise.

C'est comme si tu demandais à Le Pen de rédiger un hommage pour Simone Veil. J'exagère pas.

Même avec le sourire le plus doux du monde, le décolleté le plus pigeonnant des wonderbra existant, je n'aurais pas réussi à faire passer la pilule auprès des correcteurs, qui voulaient juste se barrer après leur job effectué, ce qui se comprend complètement aussi.

Les réactions de mes collègues ont été invraisemblables.... :

- T'en as une qui a feinté le malaise et s'est tenue au cadran de la porte...

- Une autre s'est mise à pleurer puis à gueuler sur le big boss "vous n'avez qu'à me supprimer une heure de travail!" et elle s'est tirée en courant en se trompant de sortie (raaaaa la honte)

- Une autre a sorti son TRICOT

...

(je me suis déplacée dans la salle pour vérifier l'info,et bordel j'y croyais pas!!!!

un vrai tricot sorti du sac! bordel énOoOOOOOoooormmmmme!!!) et s'est mise à tricoter juste en face de la pov' collègue enceinte jusqu'aux yeux...(crève saloperie! qu'elle aurait pu lui dire) et a fini par insulter le big boss de "sale Stalinien!!!!!"

Nan mais on est où là??!

Alors ouais je sais que je suis pas une correctrice d'une matière noble qu'on ne citera pas, au passage on corrige aussi l'épreuve arts pla au brevet (en facultatif), et je n'ai pas du tout cette expérience là certes, mais assister à de telle scène ça vous scotche littéralement le cul!

J'ai eu honte, pour la 1ère fois en 5 ans, d'appartenir au même monde professionnel que ces gens là.

Voilà comment j'ai fini mon année scolaire, bordel vivement la rentrée !

Comment se la jouer dans la mer morte?

2010-07-26T21:49:00.001+02:00

Tu l'as remarqué c'est marée basse ici depuis quelques jours !

Normal on est fin juillet et je vais pas te l'apprendre, mais le prof en vacances est allergique au monde grumal. Du coup je suis à l'affut du moindre endroit calme et dénué de morveux qui gémissent.

Les destinations anti-grumale existent mais sont peu nombreuses pour le prof en recherche de tranquilité: la banquise, les maisons de retraite et les zones à risques.

Cet été je pars, selon mes grumeaux, dans une zone à risque: je vais en Israël. Zone à risque surtout pour ma peau j'ai envie de te dire, canicule assurée during all the trip. Chaque année j'hésite entre devenir ultra bronzée, être trop top de la hype on the beach et niquer tout mon capital solaire, ou être sage et mettre mon bob sous un parasol avant 12h (qui se lève en vacances à 8h???) et après 16h.

J'ai découvert un truc pour me la péter encore plus dans la mer morte et grâce à Lancaster Sun Expert. Au lieu de flotter avec un voici dans les mains, je flotterai avec mon iphone. Nan pas pour mettre à jour toutes les 3 minutes mon statut fesse de bouc et me prendre en photo, je vais plus loin. C'est pour mon capital solaire ! Ouais, j'ai téléchargé l'application Iphone de Lancaster et tu laisses faire le gps, tu précises l'altitude, si c'est plage ou ville, si tu vas jouer du soccer on the beach ou si tu fais la crèpe à 10h, et tu vois direct ton diagnostic solaire sur mesure. Bon alors je t'avoue que j'ai été tenté de mettre que j'étais pas une cible du soleil, que j'étais un peu beaucoup mate de peau, mais j'ai pas feinté et voici mon diagnostique:

Au-delà de toutes les applications utiles si tu pars en vacances, il y a un truc énorme sur cette appli pour les non vacanciers: des ambiances sonores!

Donc si cet été, tu restes coincé dans ton open space la tronche dans le ventilo, prends ton iphone et hop chope l'application Lancaster, téléchargement gratuit au passage, et évade toi avec ces minutes d'ambiance ensoleillée! Et si tu veux faire enrager ton boss ou tes collègues du bureau, appelle les et mets à fond la musique made in playa avec en guest DJ Mouette!

Article sponsorisé

Gestapo, fouineuse professionnelle

2010-07-25T23:29:00.004+02:00

Gestapo a encore frappé.

Non rien à voir avec ma fête d'anniversaire. En tout cas je ne lui ai pas laissé le temps de m'en parler, car je me suis vite tirer loin de ses crocs acérés.
La semaine dernière, je repars en vadrouille et à peine ma porte claque, que je tombe nez à nez sur Gestapo, la truffe en l'air, les yeux fouineux.

Elle m'avait pas vu depuis 8 jours et me dévisage par conséquent, assoiffée d'informations durant une semaine, de haut en bas façon regard de niou york. Tout y est passé, de ma valise fushia à mes mèches léchées par le soleil qui dégoulinaient de mon panama.

- Ah tiens tu repars! Tu pars combien de temps? Longtemps?
- Quelques jours. (le strict minimum, tu lui dis rien bordel!)
- Et tu as coupé l'eau?
- Euh non...
- Mais si y'a une fuite?! Jsuis en-dessous moi. Et puis je n'ai pas ton double donc si y'a une fuite...
- Ecoute Gestapo, ça fait plus de 4 ans que je pars sans couper l'eau. Et pour les doubles je n'ai pas le temps là, je suis pressée. Tant pis pour la fuite. Bonne journée.
- Et edf?
- j'ai laissé un mot pour le relevé du compteur.
- Si y'a un pb tu sais que tu dois payer l'intervention d'edf... enfin jdis ça jdis rien, mais si j'avais tes doubles de clés...
- Désolée je suis pressée là, j'ai un train à prendre, bonne journée salut.

Conclusion: tous les moyens sont bons pour choper mes clés et fouiner librement chez moi. Pour l'histoire de la fuite, c'est bien la 1ère fois qu'elle me parle de ça, et quand elle partira en vacances, vu que personne n'a les clés des locataires à ce moment là, qui va s'occuper de la fuite?

Pauvre Gestapo, elle ne sait pas quand je reviens ni où je vais...

Comment va-t-elle survivre???

L'heure H le retour

2010-07-06T00:03:00.000+02:00

Tous les 6 mois tu le sais je cours à la Porte Maillot choper de la quincaillerie et maroquinerie qui n'est pas appropriée aux profs.

Non un prof classique ça aime Lancel, pas Hermès.

C'est un peu mon péché mignon estival et hivernal ces ventes exceptionnelles.

Cette fois-ci j'ai dégoté une paire de boucles d'oreilles...maigre butin.

C'est la crise dans mon portefeuille?

Lobe circoncisé par mon frère à l'âge de 4 ans

mais siii souviens toi de ce superbe post!

Faute de surveillance de brevet (pourquoiiiiiiiiiii??!!) je n'ai pas pu y aller le jour J, cte loose. Du coup je n'étais pas dans les startin' block avec toutes les autres hyennes en ruth.

Maintenant j'ai plus qu'à attendre 6 mois pour remettre le couvert, et ce coup ci j'y serai à 4h30 du mat' comme tous les précurseurs hermsiens!

Ma fouine Gestapo

2010-07-05T14:00:00.003+02:00

ça c'est une fouine

Dans mon immeuble officie une fouine que j'appelerais Gestapo.

Cet animal prend son rôle très à coeur.

Epier est son activité favorite.

Sa mission? Faire de ma vie un enfer.

Son terrier: juste en-dessous de chez moi.

Sa vie: le gardiennage.

Ouvrir la porte de chez elle dès que tu fermes la tienne, se plaindre des claquettes du 2ème qui font valser leurs talons à minuit, et taper sur ma porte en passant l'aspi à 8h30 quand t'as pas cours, font partie de ses menus plaisirs.

Au début je pensais que c'était son boulot qui justifiait son attitude, j'étais même très gentille voir très conne jusqu'à lui offrir le café pour l'écouter se plaindre... et je te parle même pas des étrennes annuelles et des cartes de bonne année.

Jusqu'au jour où à 23h je reçois un appel masqué sur mon portable...puis sur mon fixe.

Une voix stridente y gueule "ça suffiiiiiiiiiiiiiiiiiiiit!!!!!" et raccroche direct.

Quel était mon délit ? Oser rentrer chez moi tout simplement.

J'en déduis par la logique que c'est Gestapo qui m'appelle.

Elle a mes numéros sur la fiche de locataire et elle habite en-dessous.

Quelques jours plus tard j'invite à ami à la maison, on papote, puis ça sonne à la porte, il était 22h30, nos voix la dérangeaient.

Plus tard, j'invite des amis pour un apéro dinatoire, un samedi soir.

A 23h on sursaute tous.

La raison de cette frayeur: un bruit strident de clés frappés frénétiquement sur les radiateurs, quelque part dans l'immeuble...

Le mois dernier, je rentre avec mes parents du théâtre. Il était 23h30. Je les préviens en déconnant que je vais recevoir dans moins de 5 minutes un coup de fil.

Ils n'y croient pas.

5 minutes plus tard mon portable sonne, numéro masqué. Je ne décroche pas. Ils pensent que c'est un faux numéro.

Je les préviens que là ça va être mon téléphone fixe qui va se mettre à sonner.

2 minutes plus tard ça sonne, mon père décroche et on entend : "ça suuuuffffiiiiiiiiiiiiiiit!!!"

Depuis j'ai parlé à des voisins, qui m'ont fait découvrir un mot : harcèlement.

J'ai donc décidé d'aller lui parler, calmement et poliment, cette semaine.

Lui dire que je ne peux profiter de mon logement, vu le putain de loyer que je paie qui plus est. Que je me sens mal, voir harceler, que je ne peux inviter des amis chez moi et que depuis 4 ans je n'ai jamais fait de fête pour cette raison.

En fonction de sa réaction, je finirais par l'avertir que je vais informer le responsable qui gère l'immeuble, son boss.

Ah aussi, cette semaine je vais fêter mon anniversaire pour la 1ère fois chez moi. Et en semaine, car après c'est pas possible.

On parie qu'elle va appeler les flics?

Les salopios !

2010-07-04T10:21:00.007+02:00

Laisse une bande de 3ème seuls pendant 8 minutes...

le temps d'aller chercher le coca dans le frigo de la salle des profs...

dernier cours de l'année oblige...

et voici le résultat:

On a beau nous bassiner sur les gamins difficiles et le dur métier de prof, je connais pas encore d'autres boulots où on te fait frissonner avec ce genre de trucs cons à te faire monter les larmes aux yeux.

Et l'aspect ironique de l'histoire? Eux c'était ma pire classe, ma vraie 3ème Abrutis !

Pipeaux contre Pinceaux ?

2010-06-17T00:01:00.002+02:00

attaque perfide en règle, niark.

Suite et fin de l'épisode d'amour fou avec Pipo.

Je t'avais laissé avec cet échange mailesque où je chargeais la mule contre ma collègue Pipo.

Quelques minutes après avoir envoyé mon message, je reçois un skud talibanesque:

Bonjour,

En fait pour tout te dire ça me surprend assez de ne le savoir que maintenant. (Dossier de classe à pacman rempli seulement hier soir, et dont le contenu n'était pas encore défini avant ce moment, et notamment pas lorsque nous avons eu notre réunion d'enseignement avec the Big Boss)

Concernant les réalisations que tu me demandes, ça me pose problème (Aucune réalisation demandée, encore moins imposée, et surtout pas par mail. C'était juste une info. Le fait que ce soit marqué dans ma demande de classe à pacman n'engendre aucune obligation de réalisation de ta part ...)

car ça ne rentre pas vraiment dans les nouveaux programmes d'arts plastiques. (assemblage, collage, procédures techniques de la peinture, travail en volume faisant partie des nouveaux programmes d'arts plastiques, j'avais supposé que l'on pouvait établir un lien avec les réalisations évoquées ...).

Désolée... Désolée de constater que ça te pose pb, ce n'était évidemment pas le but !

Alors déjà un mail où on me répond en gras ça me gave, alors un mail en GRAS où en plus on te copie ton propre message en te répondant point par point pour mieux démonter tes arguments, ça me surgave. A celà tu rajoutes une pointe de "je me la joue prof et je vais t'apprendre ton nouveau programme ma petite", je peux te dire que j'étais dans un état de haine intense !!

Surtout qu'au final, c'est pour me dire que mon nom sur ce document n'engage rien de ma part, donc POURQUOI QUE TU ME SAOULES PIPO ?!! HEIN?!!!!

Je ne me suis pas abaissée à répondre à ses pics de fausses réponses, même si au départ je t'avoue que l'idée d'écrire tout en MAJUSCULES EN GRAS et en ROUGE m'excitait grave, mais je me suis juste contentée de sobriété:

Les nouveaux programmes d'arts plastiques en classe de 5ème concernent surtout la question de l'image, c'est pour cela que la technique du batik, que je ne connais pas, et la fabrication de masques me posent problème.

Là elle a remballé son bazooka et m'a répondu:

C'est noté. Merci d'avoir pris le temps de répondre.

Depuis on ne s'est pas croisé, si demain elle l'ouvre je trouverais une autre fonction à son pipo!!

A suivre: un article consacré à une autre de mes ennemies, ma connasse de voisine du dessous qui est accessoirement ma gardienne...

Pipo et le projet pacman

2010-06-16T00:01:00.004+02:00

La chaise PacMan « PacM » de Jose Jorge Hinojosa Primo

Suite de l'épisode pipoesque d'hier.

Hier c'était la date limite pour monter une classe pacman, à projet artisticocultura.

Pipo elle a fait sa demande et dans son projet elle m'a donné des ordres sans que je le sache. T'y crois toi?

Elle a écrit que je devais initier les grumeaux au batik, qui est, blague à part, une technique qui m'est complètement inconnue, et aux masques africains. Sauf que moi jsuis pas animatrice de colo dans le Cantal...

Bah mon coco si je fais tout ce qu'elle a écrit, je fais quoi de mon programme qui parle que de l'image en 5ème ? Oui tu sais le ptit truc qui te guide dans ta matière. Et même sans ça, si elle m'en avait parlé avant je lui enverrai pas ses masques et son batik inside her...hum.

Le tout a été fait bien évidemment sans consulter les programmes d'arts plastiques et encore moins ma personne, sinon c'est pas drôle et c'est pas du made in Pipo.

_______________________________________

Ce matin, pas de lapin, je vais sur le site des pacmans à reculons (comment on recule en tapant sur un clavier?) et consulte les projets du bahut. Moi qui hésitais à m'investir dans un projet pacman, depuis 9h ce matin je planche dessus et j'apelle les musées pour be my partenaire.

Encore très enragée que ma collègue ne me prévienne pas de ma participation, je blinde mon projet d'objectifs pédagogique, je suis super inspirée quand je suis énervée, et y rajoute 2 collègues (que j'ai prévenu moi) qu'elle déteste. hu hu hu

Et y'a 1 heure, le hasard frappe à ma boîte mail je reçois un message de Pipo:

Bonjour,
Juste pour info : j'ai inscrit ton nom dans ma demande de classe

pacman (réalisation de masques africains, technique du batik).
J'espère que cela ne t'embête pas ...
Pipo

Bien sûr que non ma Pipo, tout ce que tu veux ma Pipo, et ma main dans ta gueule Pipo tu veux bien te la manger dis??!!!!!!!

J'ai répondu:

Bonjour,

En fait pour tout te dire ça me surprend assez de ne le savoir que maintenant.

Concernant les réalisations que tu me demandes, ça me pose problème car ça ne rentre pas dans mes nouveaux programmes.

Désolée.

Emi

la suite bientôt...

Pipo, ma meilleure ennemie

2010-06-15T14:33:00.010+02:00

Dans le monde de l'entreprise y'a toujours un collègue qui te revient pas.

Chez les profs on échappe pas non plus à la règle.

Dernièrement je me suis faite une nouvelle ennemie.

Voici son portrait robot:

Elle officie dans la salle juste à coté de la mienne.

Elle est aussi considérée comme une sous-matière.

Mais elle, elle joue du pipo.

T'as trouvé?

Je parle de ma collègue de zicmu qu'on va appeler: Pipo.

Y'a 2 semaines, Pipo et moi on s'est bien pris la tête, enfin surtout moi car j'ai vidé mon sac.

Sujet de la dispute: l'épreuve d'histoire des arts.

Pour te la faire courte, l'an prochain tous les big grumeaux passeront avec le brevet une épreuve de culture G transversale. En attendant, cette année on a 13 grumeaux qui passent l'épreuve en facultatif. Jte raconte pas le délire en salle des profs, et le je m'en foutisme ambiant de mes collègues.

Je croyais que la culture confiture c'était synonyme de tout prof! Et bien non, et tu peux te fourrer ton doigt dans l'oeil et bien profond cher ami!

Résultat des courses c'est bibi qui a reçu la promo "chef de la culture" au bahut, ça je m'en plains pas, donner des ordres j'adore. Par contre ce que j'aime moins c'est quand mes esclaves ne font pas ce que je demande...en l'occurence répondre aux foutus mails que j'envoie!

Du coup, 1h avant l'oral de cette année, Pipo me fait:

- Dis pour histoire des arts j'ai pensé à ça, ça et ça. Pis pour l'épreuve on pourrait faire comme ci et comme ça! D'ailleurs comment ça se passe?? bah ouais moi je sais rien.

- Oui mais c'est un peu tard tu sais. Et toutes les infos sont dans les mails que je t'ai envoyé.

- Mais attends moi j'étais jury au bac pis à la formation blonde inside! Je peux pas être partout Emi!

- Et ça t'empêche de répondre à mes mails?

Grand blanc dans la salle des profs, suivi d'un magnifique claquage de porte en règle par moi-même, en direction de la cour pour choper les grumeaux.

Jpeux te dire que les pov' choupinous de 6ème n'ont rien compris au pourquoi du comment que je leur ai gueulé non stop dessus...

A la fin de la journée, lors de l'oral où elle était jury, elle était pivoine de colère comme dirait the Big Boss, parce que les grumeaux ont pas causé de pipo faute de document...roooo dis donc la faute à qui bordel?!!

Et le pire c'est qu'après l'oral, Pipo s'est permis de critiquer le barème que j'avais mis en place, le dispositif entier, le tout devant les collègues et Big Boss, bien sûr sans à aucun moment s'excuser de sa connerie et de son oubli pipoesque.

Pourquoi que jte cause de Pipo aujourd'hui?

Mais parce qu'elle m'a refait sa blonde inside ce matin... et ça tu le sauras demain.

L'étincelle grumale

2010-06-10T21:26:00.007+02:00

Parfois tu passes une journée de merde, ça arrive.

Pour celui qui la passe au bureau ça peut être la machine à café hors service, ou le boss qui te demande un rapport express pour le lendemain.

Pour moi c'était aujourd'hui...

Un grumeau de 3ème (16 ans au compteur) n'a rien de trouvé de mieux que de prendre le pistolet à colle brûlant, de mettre de la colle sur du polystyrène, et de prendre le bras de la grumelle avec qui il veut sortir, et de poser aussi délicatement qu'un tigre te bouffe une gazelle, le morceau de plastique imbibé de colle brûlante sur le bras de sa camarade.

Bilan:

- Un morceau de bras brûlé au 2ème degré

- une grumelle à l'hosto

- une exclusion suivi d'un rapport

- un reproche grumal: "wala vous excluez trop pour rien vous!!!"

Et parfois, à la fin d'une journée de merde, une grumelle de la 6ème Choupinou vient tout sourire toquer à la porte de ta salle pour t'offrir ça:

Et là tu craques...

Langage codé

2010-06-08T13:33:00.003+02:00

Petit mot trouvé sous une table hier...

Tu comprends maintenant si je te dis que les profs de français sont plus enclins à la dépression que les autres profs?

Sinon dans un autre genre, hier j'ai réalisé que mes deux grumelles choupinous de 6ème Merveilleux, que je croyais innocentes et pures, sont en fait de vraies petites saloperies :

Et je suis fière d'elles, car ce sont des futures membres de la fashion police des ongles.

De la graine de vipère que je vais suivre pendant encore 3 ans.

Nelly Oleson n'a qu'à bien se tenir!!

C'est miiiiiiignon

2010-05-02T23:44:00.008+02:00

Juste avant de partir en holidays, 2 grumeaux de 4ème ultra chiants se pointent dans ma salle et me bousillent par la même ma récré:

- Madame tenez c'est pour vous!

- Euh ...?

- Allez donne lui!

- Merci les garçons...mais c'est en quel honneur ce cadeau :

- Bah comme ça parce qu'on vous aime bien.

- Ah, pourtant vous avez eu des sales notes récemment, et j'ai pas lésiné sur vos bulletins.

- Nan nan mais voilà ça nous fait plaisir Madame! Ouais vite fait quoi!

- Mais pourquoi vous êtes morts de rire là? allez balancez!

- Nan y'a rien (disent-ils pliés de rire)

- Bon mais jvais jamais les mettre aussi si y'a une histoire drôle derrière où je suis ridicule, jveux aussi me marrer, allez y balancez!

- Bah... c'est juste qu'au départ c'était pas pour vous...ouais c'était pour Madame Baudouille.

- Ah. Et...?

- Elle a pas les oreilles percées, donc elle en pas voulu...pis comme sa salle est sur votre palier...

- Mouais tsssssss allez zou en récré!

- Mais faut les mettre à la rentrée hein madame! vous promettez hein?!! Bonnes vacances madâââââââmeeeee!!

...

Alors ton verdict, demain je les mets ou pas?