L'effet mosquito...

...ou les conséquences d'un battement d'ailes d'un moustique....

Quand t'es prof et que tu es absent tous tes amis te disent "ah ouais moi, même avec ce que t'as, je serais obligé d'aller bosser hein! feignasse!"

Mais si seulement ça se limitait au cercle d'amis...

Y'a même des parents qui comptabilisent tes absences (véridique) et qui font un rapport trimestriel à ton Big Boss. La délation est un sport très pratiqué par les grumeaux et leurs géniteurs.

Pour ma part j'ai jamais compris pourquoi, mais j'ai une réputation de prof absente. Limite ils sont surpris de me voir dans la cour les grumeaux. Pourtant j'ai pas abusé de longs arrêts maladie cette année. Loin de là.

Bon...en y réfléchissant... peut-être que c'est dû à toutes les sorties où on demande ma présence, non pas que je sois adorée de tous mes collègues, même si je suis super top géniale comme collègue *wouhouuuuuu*...mais quand t'es prof d'arts pla en général t'es le seul de ton bahut, donc tu as tous les grumeaux, donc tu connais toutes les classes, donc tu es TRES demandée en sortie scolaire.

Je suis un peu la Déesse de la sortie, celle qui va explorer les roches pour la bio, celle qui va voir les beaux châteaux pour l'histoire, et aussi celle qui va dans les champs mater les grenouilles. On a la belle vie nous les profs...

- ça été au bureau aujourd'hui?

- Ouais bah tu sais la routine de l'open space, la pause kawa, les réunions inutiles...

- Et toi les grumeaux?

- Cet aprem j'ai observé une grenouille et compté les pattes d'un insecte chopé dans un lac.

- Ah...sympa la vie de prof pfff!

- Passe le concours au lieu de râler!

Pourquoi que jte cause de ça en ce mercredi soir où tu mattes Pékin Express?

Parce que la semaine dernière j'ai pas pu aller en cours et j'avais une excuse à la con mais qui était vraie. Le genre de motif d'absence que tu préfères garder pour toi. Le genre de truc dont tu te dis après "chouette j'ai un article pour le blog!".

------------Retour sur le moment où tout a basculé-----------------

Au beau milieu de la nuit, vers 3h du mat', je me lève bouffée par un fuckin' moustique de partout, goûtant à mes jambes, mes pieds, mes fesses, et même ma joue l'affreux!

Je vais dans la salle de bain, j'allume la lumière et ...

OH MON DIEU!!!!!!!!!!!! (cf Yann Barthes)

Quasimodo ou plutôt Quasimoda me faisait face dans le miroir!

Traduction--> ma paupière droite avait triplé de volume. On ne voyait quasiment plus mon oeil. J'avais un regard de gueule de bois mal assumée.

1ère pensée:

Oh putainnn merdeeee la tronche! merde merde merde!

C'est cette saloperie de moustique qui m'a piqué ou quoi?

Raaaaaaa mais pas de bol bordel!

Hannnn et demain ils vont tous se fout' de moi!! Jpeux pas y aller là, c'est impossible, on dirait Elephantwoman qui aurait ingéré Quasimodo bordel!

Hannn j'espère que c'est pas le truc moche qu'avait un grumeau, jsais pu le nom...ah si un orgelet!!! pitié noooonnnn pas çaaaaaaaaaa

Solution d'urgence: les conseils d'internet. Parce qu'une personne paniquée est une personne sans cervelle.

Que le 1er qui n'est pas allé sur le net pour choper des conseils médicaux me jette un clavier sur la tronche!

solution doctissimo: les glaçons vite! allez ça va dégonfler! pitiéééééé!

3h plus tard...les glaçons mon cul ouais! A 6h du mat, super pas fraîche pour aller bosser, j'avais toujours la tronche défigurée et l'air d'avoir la gueule de bois!!

J'aurais donné tout l'or du monde pour, ce jour-là, faire un boulot de bureau si possible dans un sous-sol où tu ne vois jamais personne...mais nan là j'allais être exposée à 30 fois 7 paires d'yeux toute la journée et j'allais devoir entendre les "ahh? mais vous avez quoi madame???" "beurk ça fait mal?" "vous avez fait ça comment?" "vous étiez mieux avant madame!" "vous auriez dû rester chez vous!"...ou piiiiire les chuchotements indiscrets et les regards pleins d'effroi!

Ainsi, afin d'éviter des crises d'épilepsie à mes grumeaux, (et surtout des moments de honte intense à ma petite personne) j'ai préféré ne pas aller bosser.

Motif de l'absence: piqûre de moustique...sur la paupière.

Qui dit mieux?

Fais moi profiter de tes motifs plus ou moins honteux pour pas aller au boulot que jme fout' un peu de ta tronche pour changer!

Oh Capitaine, mon Capitaine!

Quand tu es prof d'arts plastiques, et qu'il te reste une once de conscience, y'a des références que tu oses pas aborder.

Mon problème est qu'une référence artistique est un artiste, et qu'ils sont tous des saloperies d'obsédés.

En effet on est pas en plein dilemme qui opposerait ici Thalès et son pote Pythagore avec leurs conneries de triangle à hypothèse.

Et je ne te parle pas de Picasso ou de Manet qui utilisaient des nus (au 1er et 2nd degrés), non moi je veux te causer du moche, du laid, du crado. On est dans ce qu'on appelle la performance, le body art, les actionnistes viennois, en résumé le trash plasticien: la limite du supportable pour les choupinous amateurs de crayolas et les viocs du musée du Luxembourg- lieu où se concentre exclusivement les polidents juchés sur cannes.

Déjà, durant mes études j'ai été bien préparée à ces grands tarés de plasticiens: je me suis tapée pas mal de fous furieux en vidéos, des merveilleuses numériques projetées dans l'amphi dès 8h du mat' qui te font dans la seconde regretter ton choix du ptit déj' : "pourquoi mais pourquoi j'ai pris des corn flakes bordel?"

Au début, lors de ma fabuleuse année de stage, j'hésitais à évoquer le Nu devant les 6èmes, tu vois la freaking taré que j'étais.

Au bout de 2 ans d'enseignement, je me suis demandée comment j'allais parler des pinceaux vivants de Klein aux grumeaux. Comment leur expliquer qu'un homme a demandé un jour à de jolies femmes de se mettre toute nue et de s'enduire de peinture bleue pour mieux s'étaler sur une toile?

Je me suis dit qu'en tant que mini-grumeaux ils sont tous passés par l'étape que les instits adorent: celle de la peinture avec les mains, et qui dit mains, dit doigts donc corps comme outil pictural, donc ça se tient. Et c'est passé, sans aucun problème...bon ok après j'ai eu des plaintes de mon collège de maths:

- dis t'aurais pas fait tout à l'heure de la peinture avec les 6ème?! nan parce qu'en arrivant dans ma salle ils avaient des tronches hautes en couleurs si tu vois ce que je veux dire...c'est les parents qui vont être contents...jdis ça dis rien!

- Bah quoi ils sont créatifs et expressifs j'y peux rien moi! Et ça fait partie du socle commun qu'on arrête pas de nous bassiner bordel!

Au bout de quelques années, pas non plus une décennie faut pas déconner je suis encore une jeune et fraîche recrue - de la chair à canon en fait- (même si sur les quais des trains j'entends et j'ignore des "madaaaammmmeeeee vous me reconnaissez?"), je me suis retrouvée un matin à causer d'Orlan et des artistes qui font des trucs pas cool avec leurs corps à mes 3ème Gogolles.

Bizarrement ça s'est bien passé.

Bien sûr au début j'ai essuyé des cris de dégoût "aaaahhh c'est dégueu!!" et des "ouais attendez ça c'est pas de l'Art mdam'!!" et, progressivement on a passé du temps, en fait une heure, vive le dieu récréation, à débattre ensemble sur les limites de l'art et à partir de quand on peut parler d'art. Non tu ne rêves pas, mes mous du bulbe se sont transformés en des Finkielkraut sur pattes!

On se serait cru chez Pivot, avec Polac dans un décor de crayolas.

Pendant que j'arbitrais le débat, je les voyais se démonter entre eux à coups d'arguments:

- ah parce que pour toi pour être un artiste il faut juste savoir bien parler de son art?

- tain!! taisez-vous, j'entends pas la réponse de Brandon!

(wow c'est la première fois qu'il parle pas de foot lui)

En les regardant s'assassiner en parlant pour une fois d'Art et pas du dernier match de foot, je me suis assise sur le coin de mon bureau (j'ai crié Halleluyahhhhhhh!!), et je me suis demandée si un jour y'en aurait pas un qui, sur le quai du rer, m'appellerait "Oh Capitaine, Mon Capitaine!"

La salle des profs

A l'heure où j'écris ces lignes je suis devenue une monomaniaque de la série Dexter. J'en suis arrivée au stade où je mens à mes amis pour rester chez moi sous mon plaid devant l'écran.

- ça te tente une super soirée avec mojito à volonté?

- euh là je peux pas j'ai rencard...avec le Boucher de Bay Harbor!

Aujourd'hui je voulais te causer de la salle des profs, ce lieu où les secrets des grumeaux sont dévoilés sans aucune culpabilité juste pour se fout' d'eux, et où le prof râle en permanence.

Ce lieu qui est tout sauf calme, et pour l'être il suffit de leur ramener de la bouffe et le tour est joué. Oui car un prof rassasié est un prof silencieux qui ne parle pas de son boulot.

Dans la salle des profs on retrouve tout un panel de personnes qui me rappelle les bons et les moins bons élèves d'une classe:

- Tu as celui qui approche de la retraite et qui fait l'objet de pari sur la date de son futur départ, respecté des élèves alors que son look laisse à désirer et sujet de leurs caricatures.

Equivalent grumal: le redoublant qui sait tout mieux que tout le monde.

Inconvénient: Est de bon conseil mais se plaint trop souvent que c'était mieux avant.

Atout: Très bon chien de garde quand tu vas en sortie scolaire.

- Tu as celui qui compte tout. Ses heures, ses copies, les semaines avant la fin de l'année, puis les jours et les heures. C'est un vrai compteur sur pattes, un phénomène de foire.

Equivalent grumal: le 1er de la classe qui fait ses devoirs avant que le prof ne les lui donne.

Inconvénient: Les barres alignées comme en prison sur son casier ça fait tache.

Atout: A consulter quand tu es en rogne après une journée de 7h de cours, tu as direct le décompte de ce qui te reste à faire comme jours jusqu'à la fin de l'année.

- Tu as la bonne élève qui a de trop tops projets et qui se met trop en avant. C'est aussi celle qui a un trop bon contact avec les grumeaux et qui te dit avec un air étonné "Quoi?! Melvin t'a parlé comme ça?! Nannn arrête! Avec moi il est génial je ne comprends pas..." bitch.

Equivalent grumal: l'intello lèche botte qui fait toujours plus que ce qu'on lui demande.

Inconvénient: Parle trop, gesticule, et gâche tes récrés où tu cherches juste le calme.

Atout: Tu peux compter sur elle si tu veux faire un projet mais qu'en fait t'as grave la flemme de tout gérer, et elle a tous les numéros des partenaires utiles.

- Tu as aussi le rebelle. Celui qui propose l'heure syndicale pour tout et n'importe quoi, enfin surtout n'importe quoi. C'est aussi celui qui propose son aide quand t'as un souci avec un parent et qui devient tout mou quand il ose prendre la parole.

Equivalent grumal: Le glandu fumeur qui est assez intelligent et malin pour, sans trop en faire, avoir 14 de moyenne. (cas qui énerve surtout en conseil de classe)

Inconvénient: Bousille tes récrés a force de gueuler pour tel et tel problème. tu ne t'entends même plus penser pour répondre à tes sms.

Atout: De bon conseil pour improviser un apéro en salle des profs.

Là tu te demandes, et moi dans tout ça où je me situe?

Hé bien je suis un peu tout ça réuni.

Je suis à la fois la chieuse qui fait chier tout le monde avec ses projets de crayola, celle qui ne comprend pas pourquoi Kévin fait chier la prof de maths et pas elle, celle qui propose des heures syndicales pour ne pas avoir les 3èmes Gogolles, et enfin celle qui se plaint que quand elle était élève, elle n'osait pas parler comme ça à ses profs que c'était donc mieux avant!

On est tous le con de quelqu'un et moi je suis la synthèse de toute cette salle des profs.

OPEN BAR

Incredibeule!

Vous êtes 12 connectés at the same time sur le blog wouhouuuuu c'est la fête!

Que se passe-t-il?

D'où venez-vous bordel?

M'aurais-t-on linké sans me le dire?

Alors j'ai une question: pourquoi vous ne vous manifestez pas dans les commentaires? juste pour savoir...parce que ça provoque en moi une petite étincelle à chaque fois que j'en vois...si si!

C'est open bar ce soir, lâchez-vous! et si y'a aucun commentaire je supprimerais ce post par fierté mellonesque assumée!!!

Bien à vous.

Et sinon aujourd'hui on m'a appelé "monsieur" 4 fois en 2h, j'ai toujours pas compris pourquoi...

JDM

Si tu connais le site VDM tu vas connaître la JDM (=Journée de Merde), c'est un peu beaucoup basé sur le même principe.

Déjà la signature d'une JDM c'est la tâche de dentifrice que tu te fais le matin au dernier moment, quand t'es déjà bien à la bourre, qui plus est sur ta nouvelle fringue shoppée samedi.

Ensuite elle continue avec ton talon qui se coince dans les put*** de grille de m**** d'aération. Se la jouer Marylin robe au vent dès le matin c'est pas mon trip! surtout quand t'as de l'ouvrier en bâtiment dans les parages.

La JDM se poursuit et atteint un premier pic quand tu vois que ton train / bus / pousse pousse a été supprimé. Dans mon cas y'a eu un "accident de personne" et souvent tu es intraitable. C'est un peu comme quand tu commences à dévisager les fous qui ne se mettent pas à droite sur l'escalator, quand tu deviens un "vrai"parisien détestable qui colle bien à l'image papier glacé des provinciaux. Là rien à fout' du suicidé et de ses états d'âme! Nan nan! Toi tu te dis juste mais pourquoi il a pas choisi l'option solo qui ne fait chier personne?Et tu finis par te demander pourquoi le faire à 6h30 et pas à 20h?!

Dépendant de l'écran tu attends et tu te détestes pour avoir dit "non" au sympathique type qui donne Direct Matin à l'entrée du métro. (Nan parce que 20 minutes c'est bien mieux mais y'en avait plus, autre signe évaluateur d'une JDM au passage).

La JDM suit son cours avec des grumeaux qui pensent que t'es absente...

- bah vous êtes là Mdam?!

- Non c'est une illusion d'optique! RRRRaaaaaaaAAAAaaa!!!

...donc tu vas devoir faire le perroquet ( répéter toutes les nouveautés du cours) la semaine d'après car t'as des trous dans ton super plan de classe.

Toute la journée tu vas entendre des grumeaux s'étonner de ta présence.

Toute la journée tu vas te retenir de les décalquer.

La JDM se termine en beauté avec l'oubli du portefeuille - tu fais le rewind de la journée et tu te rends compte que tu l'as laissé ce matin dans l'autre sac car t'as décidé, au dernier moment bien sûr, de faire ta pouf' et de prendre cette autre saloperie de sac qui va mieux avec tes saloperies de talons) - tu te rends donc compte de cet oubli mais seulement à la caisse du carrouf' avec bien sûr tous les produits posés sur le tapis par ordre de poids. (c'est mon kiff cherche pas)

Toi aussi raconte moi ta JDM que je puisse me fout' de toi avec toute mon affection.

Edit de ma JDM: J'ai failli décéder de l'oeil droit: j'ai confondu démaquillant et dissolvant...

Con tempo rhin

Cette semaine j'étais au taquet avec mon carnet de perles. Ils doivent faire un concours c'est obligé vu le débit.

Aujourd'hui c'est au tour de Marlène, grumelle de la tribu des 3ème Gogolles, de briller en société.

Voici sa perle:

- Des questions sur Anish Kapoor? (genre la prof super engagée dans l'actualité artistique)

- Il est mort madame?

- Pas encore Bouba, c'est un artiste contemporain.

- Madame c'est quoi ça?

- Quoi donc?

- Vot' truc là un artiste contemporain?

- Bah t'es un bolosse toi! c'est un artiste qui est content pour rien.

- ... (Tu sais que je t'aime toi?)

Apparemment ça viendrait d'un sketch de Gad mais je suis sûre que Marlène ne le connait pas. Elle l'a dit avec tellement de conviction que c'est pas possible autrement!

Leave her ass alone !

Entendu aujourd'hui en plein cours:

- Rends moi mes fesses!

- Donne les moi!

- Nooonnnn!

- Allez quoi ! Fais pas l'intello là!

- Rends les moi!

???!!!?

De mon côté j'étais en pleine conversation avec un grumeau, un superbe débat pour savoir si son dinopoulpe géant (j'adore mon job) pouvait tenir debout avec 3 pailles et 2 bouchons.

- Alors tu vois Kévin si tu mets la paille dans la queue de ton Dinopoulpe ça pourra tenir! Comme ça! Et hop!

- Et pour sa queue madame, je mets quoi?

- Tiens du rafia ça fera l'affaire!

- Merci madame, ma queue va être trop belle!

- ... (j'adore mon boulot)

Tu remarqueras le niveau très élaboré de mes discussions grumales.

J'étais donc en pleine argumentation démentielle avec Kévin, quand je fus interpellée par le mot "fesse" répété à plusieurs reprises.

Comme à mon habitude, je n'ai pas pu m'empêcher de la ramener:

- En quoi les fesses de Laurie ont un rapport avec le cours?

- Mais nan madame!

- Mes fesses? pourquoi vous parler de mes fesses madame?!!

- Bah...

- Pas ses fesses madame, ses papiers fesses!!!!

- Ses quoi?

- Bah ça!!

- Ah les rouleaux de papier toilette...

J'aime ces conversations surréalistes!

Si seulement leurs conneries étaient moins fulgurantes... je pourrais au moins prendre des notes! Et arrêter de faire cours au passage.

Tar'ta gueule dans le bus!

La dernière fois que j'ai assisté malgré moi à l'un des nouveaux jeux de grumeaux boutonneux, c'était dans un contexte très particulier:

Il y a un mois j'étais dans un bus à moitié vide avec à l'intérieur 4 adeptes de biactol de 12 ans. Installés au fond du bus, ils ont commencé à chanter des chansons paillardes.

Puis ils ont parlé de leurs ébats avec une certaine Caroline qui s'y prenait mal. L'un d'entre eux s'est vanté et a bien insisté sur les détails croustibats.

J'ai tout simplement halluciné de la scène qui se déroulait devant moi. So chocking! Et pourtant il en faut pour me choquer...

Ces morveux n'ont pas arrêté de parler fort en employant un langage digne d'Howard Stern version française, et encore... c'est parce que je n'ai pas trouvé d'autre équivalent.

Dans le bus, 3 mamies, 2 hommes et moi.

Au téléphone je n'arrivais plus à formuler de réponses cohérentes à mon interlocuteur, dérangée par ces 4 ptits cons.

Tout à coup, je les entends gueuler du fond du bus:

- Hééé on va descendre!

- Ouais! Alors baissez tous les yeux!

- Toi, tu baisses les yeux!

- Toi aussi, baisse les yeux!!

--------Là j'ai dit à mon interlocuteur "attention ça va couper!" --------

Je ne sais pas si c'est parce qu'on les côtoie tous les jours en tant que prof, mais je ne pouvais pas laisser passer ça. J'ai commencé à leur gueuler dessus et je me suis perdue dans un flot de parole, j'étais juste prête à les exploser un par un.

- Hé! Les ptits morveux là, oui vous 4, depuis tout à l'heure tout le bus supporte vos conneries. Vous faites les ptits mecs mais vous avez rien dans le froc, ouais riiiiiennnn, car sous le calebute y'a quoi hein?!! un cure dent et 2 cacahuètes c'est ça à 13 ans ?!!

******************* Are you talking to me?!!! Whaaaat?!!! You fuck my wife?!

J'ai eu droit à une réponse, une seule, courte et efficace, lâchée à la va vite en descendant du bus:

- Héééé tu t'es vu vieille pute!!

Conclusion:

On peut se faire insulter dans un bus par des grumeaux inconnus à la mèche rebelle du 16ème sans aucun problème.

On peut aussi se transformer en poissonnière gueularde de Belleville sans aucun problème.

Je te les aurais bien encastrer tous dans un mur comme lui. Quoi je suis violente?!!!!