Le courrier des grumeaux: LA Lettre d'Excuse

Parfois quand t'es prof tu reçois des drôles de courriers venant des grumeaux ou des géniteurs des mous du bulbe. Quelques fois c'est bien poilant surtout quand c'est bourré de fautes improbables. D'autres fois ça te rend tellement dingue que tu le scotches en salle des profs pour prouver le haut niveau de connerie drainé.

Le courrier des grumeaux c'est la thématique de la semaine.
T'es content?
Pour la peine je créé une nouvelle rubrique.

On commence très fort cette série avec un mot d'excuse, celui de Maria, une grumelle de 4ème qui m'avait dit "vos cours c'est de la meeeeeerde". Regarde la très jolie en-tête:




ouais ça commence bien...
Déjà quand tu lis ça t'as pas envie de voir le reste.
Tu n'as qu'une seule envie, balancer le papier à la tronche de la grumelle.

Puis tu te résignes à lire la suite:

Voilà le genre de lettre d'excuse que tu peux avoir quand une grumelle te traite de sous-merde, t'es scotché ou pas?

Le must de l'histoire restera le moment où l'adjointe m'avait sorti "Vous exigez une lettre d'excuse pourtant vous n'êtes que stagiaire."

Comme quoi le monde de l'Education Nationale me tendait déjà les bras dès le début de ma carrière.

mariage oblige...

I'M

IN

HOLIDAYS

AHHHHHHHHHHHHHHH !!

Allez j'arrête de te saoûler avec ça.
____________________________________________________

Parfois les gens prennent des morues comme témoin... (hééé wéééé)

...et parfois j'ai une bonne excuse d'être juchée sur échasse.

Mon 1er week-end de VACANCES sera donc placé sous le signe du champagne (c'est le cas de le dire) et de la fiesta. J'ai mes semelles scholl et une paire de ballerine de rechange, je suis parée à moi le dance floor!

brevet oblige...

Ok ya pas eu de billet mais la raison est simple: jme suis tapée 7h de surveillance de brevet et demain je remets ça pour les Maths.

Ce matin j'ai fait la dictée, j'ai eu beau surarticuler tous les mots j'ai quand même vu des fautes énormes du style "ofuréamezure" ou "culotte" à la place de calotte...

Ah aussi ma binome de surveillance m'a trouvé limite méchante... apparemment j'aurai du faire + de liaisons pour les aider! Déjà que la dictée faisait 4 phrases bordel ! J'ai répondu que les grumeaux qui occupaient la salle m'avaient bien gavé toute l'année et que j'étais une ignarde en dictée.

Y'avait aussi un absent dans ma salle...jte le donne en mille: Jules le poilu!!!!

ps: Avec toutes ces conneries j'ai réussi à améliorer l'âge de mon cerveau sur la ds, j'ai 33 ans! wouhouuuuu

Je suis une élégante toquée

Aujourd'hui dans la semaine des cadeaux on va s'attarder sur le superbe poème offert par Arsène afin de me réconforter d'avoir réussi à supporter pendant 1 année scolaire une classe de 6ème survoltés bourrés aux hormones:

Ce que j'en retiens: Je suis élégante car toujours jolie, toquée, cool tout en les aimant et les étonnant.

ps: ce grumeau a été exclu 5 fois de mon cours durant l'année, c'est l'un des plus affreux de la classe, va comprendre Charles.

He shot me down...

On continue la semaine des cadeaux des Grumeaux avec aujourd'hui la star des cadeaux, le top du top, celui qui va trôner pendant un paquet d'années sur l'étagère de mon bureau, j'ai nommé le Cheval Flamboyant de Jibé, un adorable affreux à la limite de l'autisme.

Avant de te montrer le cadeau sache que le grumeau est fan d'origami et qu'à chaque fois je suis sciée quand je découvre ses pliages.

C'est la 2ème année que Jibé est dans mes cours et ça fait 2 ans qu'il ne fait que des pliages quelque soit le sujet proposé. Du coup j'ai fait un cours dédié à l'origami et je peux te dire qu'il m'a bien mis la teuhon parce qu'à côté de lui j'étais la pire des brelles.

La semaine dernière je lui ai demandé de ramener tous ses papiers pour me faire le plus compliqué de ses origamis. Quand je l'ai vu débarquer dans la salle avec sa pochette remplie de feuilles (pour une fois qu'il ramenait son matériel bordel!) et expliquer sa technique aux autres (que d'habitude il emmerde royalement à chaque cours) j'ai été touché par le "Bang Bang" comme le chantait Nancy Sinatra.

He shot me down...

Du coup cet origami représente bien plus qu'un cheval pour moi...et là je te fais verser la larmichette dès le matin devant tant d'émotion pédagosensitive.

Où est mon Oscar bordel?!

La semaine des Cadeaux des Grumeaux

Salut @ toi Ô lecteur assidu,


Cette semaine tu vas te poiler car je déclare la semaine des cadeaux de fin d'année ouverte!

Tu vas en prendre plein les mirettes et on commence dès aujourd'hui avec LA BOITE A BIJOUX , en papier s'il te plait, offerte par une grumelle de 5ème: Laurie.

Avant de te montrer le cadeau tu dois savoir que la semaine dernière Laurie s'était renseignée:

-Madame vous avez beaucoup de bijoux non?
-euhhh oui pas mal...
-Vous en avez assez?
-Tu sais une femme n'a jamais assez de bijoux...

Qu'est-ce que j'avais pas dis!
Dès le début du cours la grumelle me refourgue l'objet du délit et se barre...

C'est tout comme cadeau pour aujourd'hui, tu peux reglander dans ton open space.

HAN MON DIEU

Les résultats viennent de tomber et les bras m'en tombent...

J'AI UN POSTE FIXE

...oui les miracles existent !!!!!
Le hasard total, j'avais pas demandé ce bahut et boum.


Alors déjà je me tape moins de trajet, je passe de 50 minutes à 35 minutes dans mon rer crasseux et je suis LA SEULE PROF d'Arts Plastiques du bahut!

Pu de salle à partager, je suis l'unique chef à bord bordel et ça c'est LE TOP !
Si je veux que tout mon budget passe dans les commandes d'un vidéoproj', d'un mac, d'une caméra numérique personne va râler ahahaha le pied ultime!


ps: bon par contre jcrois que c'est un bahut pourri mais on garde le moral j'ai un poste fixe je ne suis plus tzr. T'en sauras plus la semaine prochaine quand j'aurai mis les pieds dans mon futur bahut, jcrois que jvais leur faire peur avec mon sourire indescotchable que je me tape depuis ce matin. Call me The Joker!

Le suspense reste entier

Hier au téléphone:


- Allo Syndicat de l'académie la plus pourrie de France j'écoute...
- oui j'aimerais savoir si les résultats pour les Arts Plastiques sont tombés?
- Alooooors... fouille fouille fouille, oui c'est tombé votre nom svp?
- Marmotteshoppeuse
- Aloooors, Melle Emi c'est ça?
- oui oui (tension palpable à la voix tremblotante)
- Aloooors cherchons ça...vous êtes toujours là?
- oui oui...
- ah pardon ce sont ceux des Arts Appliqués qui viennent de tomber, (petit rire nerveux) Arts Plastiques ce sera sûrement demain, va falloir nous rappeler.
- Bon. A demain alors...
- Bonne soirée quand même.
- Par hasard vous avez une idée de l'heure à laquelle les résultats tomberont?
- Appelez-nous en matinée, on en saura peut-être plus.
- D'accord, alors à demain.
- Allez courage.
- mouais. Aurevoir.



Et c'est reparti pour une journée de stress...enfin là j'exagère, j'ai quand même très peu de chance d'avoir un poste fixe mais comme on dit le rêve est gratuit.

ps: Aujourd'hui 3h de cours donc 3h de goûter & pictionnary, y'a intérêt à ce que les grumeaux me refourgent de la quincaillerie en cadeaux! Jvais les briffer sur mon ami Louboutin...

Louboutin, pour déstresser y'a pas mieux !

Aujourd'hui, en principe si tout se passe comme prévu, tombent les résultats des mutations 1ère partie. En gros je vais savoir si je reste TZR (titulaire zone remplacement = pion de l'Education Nationale qui comble les trous) ou si j'ai un poste fixe (= chose inespérée).

Si je reste TZR je vais devoir ENCORE attendre fin juillet au mieux ou au pire fin août pour connaître mon ou mes établissements où je sévirai à la rentrée prochaine.

Donc là tu vois j'attends.

Et ma touche F5 va devenir out of order à force de m'exciter dessus...

C'était un message très intéressant.

Le suspens reste entier...


Bon... et si j'allais dépenser tout le fric que j'ai pas pour cette paire d'échasses?

Au moins j'aurai le neurone stress qui sera détendu l'espace d'un instant...

ps: ça claque une manucure Louboutin assortie au shoes! jvais peut-être faire ça en attendant les résultats ça me coûtera moins cher.

Edit: manucure Louboutin = noir sur le dessus et rouge sur le dessous des ongles, tout comme la chaussure noire à la semelle rouge... tsss faut tout expliquer aux hommes!

1 bilan + 1 hérisson = 1 marmotte sous amphet'

Comme je te le disais lundi j'ai largué mes 3ème Gogolles.

Voici le compte rendu en vrac de cette dernière heure fortement dosée en zygomatiques:

- 11 élèves absents (ils m'ont gâté)

- 2 exclusions pour gueulage de "vive la france" sur ma terrasse (oui dans ma salle j'en ai une)

- Un jeu qui a fait l'unanimité: le pictionnary

- Un jeu qu'ils ont vite détesté: le pictionnary monopolisé par Jules

- Un trèfle dessiné qui ressemblait beaucoup à une croix, du coup j'ai gueulé "Justice!" pensant qu'on devait deviner des groupes de musique

- Une Pamela Anderson dessinée au tableau par Jules le poilu (fallait s'y attendre)

- Un phallus crayonné sur Marge Simpson... ils sont créatifs oui.

- 8 mails griffonnés sur un papier pour qu'on keep the contact

- Aucun banga de bu (cte loose)

- Un chipster croustillé

- Des ongles recouvertes d'encre de chine, pas les miens
- Un visage avec du feutre noir sous les yeux pour se la jouer "Kiss" (j'ai des actions chez Biactol)

Bref de chouettes moments où j'ai filmé et paparazzié à gogo (t'affole pas j'avais l'autorisation depuis septembre hin hin hin) afin de prouver à ma famille que j'ai bien eu comme public des atrophiés du bulbe pendant 1 an.

Rien à voir mais après ces adieux je suis tombée sur lui:

Tu crois qu'il faut y voir un signe ou bien?

Dernière semaine de cours, des adieux dé-chi-rants.

J'adore la dernière semaine de cours. Vraiment.
Celle des goûters arrosés d'oasis, des graffitis sur le tableau, des batailles d'eau, des cadeaux improbables et des au revoirs adieux madame le professeur.

J'adore ces moments où tu vois les grumeaux autrement. Ah non pas d'attendrissement ni de larmes de crocodiles de ma part, je te rappelle que je suis une insensible qui refuse toute bisette grumellienne.

Reprenons. Quand je te dis que j'adore ces moments là c'est uniquement parce que j'imagine les affreux en vacances, en train de bousiller la sieste estivale de leurs parents, des voisins de camping ou du dernier né.

Ahhhh le bonheur quand les parents reprennent leurs grumeaux à temps plein et ce pendant 2 mois. Il faut rendre à César ce qui lui appartient, refourguons les grumeaux à leurs géniteurs et fissa.

Quand je suis en vacances et que je suis témoin d'une scène où le morveux est infect avec sa famille, je ne peux m'empêcher de repenser à tous ces mots écrits dans les carnets où ils défendent becs et ongles leur progéniture. Car oui le parent peut être pénible et soutenir son rejeton jusqu'à remettre en cause ton intelligence et ta pédagogie, qui ne peut être que foireuse vu ton jeune âge car "vous avez combien d'année d'enseignement à votre actif déjà?".

Alors la voilà l'extase du prof en vacances: matter une scène similaire à ce qu'il a vécu en cours quelques semaines auparavant et voir le parent, qui quelques semaines auparavant défendait son rejeton, péter un câble et tataner la tronche du grumeau à coup de gifle ou de tongue, ça peut faire mal crois moi.

Non pas que je prône la violence tu sais, juste qu'à ce moment là le parent n'a pas su gérer autrement la situation et la baffe lui semblait la plus appropriée. La différence c'est que lui ne risque pas une mise à pied dans son job de parent, je parle bien sûr de cas occasionnel ne t'enflamme pas.

Tout ça pour dire que cet été, si tu es entouré de grumeaux qui font chier à la plage, à la piscine, chez le glacier, à l'hôtel, regarde bien autour de toi car on ne sait jamais, peut-être que tu croiseras à proximité une marmotte shoppeuse montée sur échasses qui ricanera sous son chapeau de paille en buvant son cocktail.

Mouahahahahahahahahahahahahahaha.

Quoi? je m'entraîne attends.

Mes adieux aux 3ème Gogolles

Aujourd'hui c'est bonheur, aujourd'hui je fais tout péter.
Pourquoi?
MAIS BORDEL (oui je crie) parce qu'aujourd'hui c'est mon dernier cours avec mes 3ème Gogolles!!!

Ô JOIE !

-moment d'intense émotion où la narratrice de ce blog move son body derrière son ordi-

Lundi dernier je les avais prévenu de ce jour tant attendu:


-Lundi prochain c'est notre dernier cours, la dernière fois de l'année qu'on se voit.
-Wouhouuuu
-Merci de cacher votre profond désarroi, j'apprécie. Bon du coup vous allez pas tous venir hein? dites?
-Alors moi je viens pu mdame.
-Ohh merci pour ce cadeau de fin d'année, j'apprécie.
-Ok. Et vous les girls?
-On vient que si y'a goûter...
-Ok...donc toi tu viens pas, toi tu sais pas, toi on s'en fout... hop vous serez 15 à tout casser.


A tous les coups les plus affreux vont finalement se décider à venir, j'ai tellement de bol...Certains vont ramener des jeux, psp & cie et d'autres vont vouloir jouer aux pinceaux vivants (comme l'an dernier, faudrait qu'un jour je t'en parle).
Du coup je crois que je vais planquer les gouaches, on sait jamais...

J'ai aussi décidé d'employer les grands moyens et de m'armer de carambars et autres caramels mous, afin de me la jouer Michelle Pfeiffer dans Esprits Rebelles.
Le dieu Haribo me sera d'un grand soutien.

Ahhhhh je ne te cache pas qu'il me tarde de leur faire mes adieux, et de m'installer au retentissement de la sonnerie au bureau en poussant un soupir de soulagement.
pfiou.

Pour le compte rendu de ce dernier cours rdv demain. Wouhou quel teasing de folaïe!

ps: J - 7 avant le lâché de grumeaux gogolles dans les rues.

Un joli cadeau, 3ème et dernière partie

Après avoir lu la carte Nawal m'a refourgué ça:


Tu ne le vois sûrement pas mais le papier d'emballage est recouvert de tout petits coeurs rouges...si.

J'ai claqué la bisette à la grumelle puis je suis allée exhiber mon cadeau dans la salle des profs. Je te passe les "Ohhh un cadeau pour la prof de loisirs & créations!" et les "Oh mon dieu des coeurs rouges, un admirateur?"

Le voici, le voilà, le missile qui a bousillé mon champ de vision pendant un bon 1/4 d'heure:



2 oursons, en pseudo porcelaine indéfinissable made in foirefouille, qui se bécotent avec en fond 2 roses et 2 branches de muguet mi plastique mi tissu.

Après je me suis amusée à les faire danser:

Alors? Il est top mon cadeau non?

Désormais, avec les derniers cours qui approchent à grands pas, je crains de recevoir d'autres jolis cadeaux de ce genre. Qui fera cours verra.

Un joli cadeau, 2ème partie

Hier je te parlais de Nawal, une grumelle de la 4ème Au Secours.
Je m'étais arrêtée au moment fatidique du remettage en main d'une carte faite avec ses mimines, plus habituée à manier la brosse à cheveux et le miroir Diddle que les crayolas.

Après avoir admiré l'adorable recto j'ai ouvert la carte et j'ai vu ça:

Si!

Pourtant on dirait pas que se cache tant de douceur dans une grumelle comme Nawal. Elle qui a passé les 10 derniers mois à bousiller mes nerfs. Vraiment on dirait pas.

A croire que les pires grumeaux sont finalement les plus guimauves.

Ralalala ce débordement de fleurs et de souris à grosses pattes m'a incité à lui claquer la bisette, quand même oh.

Demain t'auras le droit au cadeau, du bonheur en barre.

Un joli cadeau, 1ère partie

Dans mes 4ème Au Secours, y'a une grumelle que j'affectionne particulièrement: Nawal à prononcer: "nawèle" que si tu prononces "naoual" tu te fais démonter dès le début de l'heure.

Cet ange descendu du ciel est toujours armé de sa brosse et de son miroir Diddle.
Mais si Diddeule la souris à grosses pattes!

J'ai beau lui rappeler que mon cours n'est pas un salon de coiffure, en guise de réponse j'ai un superbe sourire niais, puis elle continue de brosser sa chevelure indomptable.
Soit, elle a des cheveux crépus, je comprends son malheur, mais est-ce une raison pour rejouer Grease à chaque cours? Oui y'a même de la gomina dans son trousseau.

Hier vlatipa qu'à la fin de l'heure Nawal gueule sur toute la classe "Dépêchez-vouuuuuus!" afin d'accélerer la sortie de cours. Puis elle rajoute "faut que jdonne kèkchose à la prof magnez-vous allez dehoooooors!".

Je ne m'y attendais pas... vraiment... un cadeau de Nawal, comme ça paf dans ma tronche.
Enragée de devoir attendre que les dernières feignasses se pressent pour sortir de la salle je trépignais intérieurement d'impatience et elle aussi, sauf qu'elle c'était pas intérieurement. Nawal a le sang chaud elle vient du sud.

Ayé la voie est libre.
Là elle m'a tendu ça :

Alors oui je suis "Vours" , parce que Nawal elle sait pas mon prénom alors elle a fait dans la simplicité... sauf que dans le mot "Vous" y'a pas de "r" dedans mais ranafout', moi j'ai été attendri...jusqu'au cadeau qui se cachait dans l'autre main...

Et là tu vas devoir attendre demain pour découvrir le texte, car la carte s'ouvre, si si, et plus tard le fameaux cadeau qui a bousillé mon champ de vision pour la matinée.

Comme une empreinte de 37 dans ta tronche

Parfois je me demande si mon "neurone mémoire" s'amuse avec mes nerfs ou si j'ai été un poisson rouge dans une vie antérieure. Pour exemple, ce matin (un lapin) j'ai claqué la porte de mon home sweet home avec les clés à l'intérieur... la journée commençait bien.

Il y a quelques mois après une dure journée où mes 37 avaient terriblement soufferts dans mes échasses, j'ai voulu me faire une soirée spa pour pieds en détresse.

J'ai commencé par un bain de pied, j'ai bien barboté, puis j'ai enchainé avec l'atelier pédicure peinture avec un temps record pour choisir le vernis adéquate de la semaine, et ensuite l'atelier massage. C'est cette dernière étape qui me fait littéralement fantasmer à chaque pas malheureux où mes orteils rougissent de douleur et triplent de volume sous la pression de l'échasse neuve. Oui je fantasme dans le métro en imaginant mes pieds nus enduis de crème et massés par moi ou un autre, évidemment.

Seulement l'atelier massage j'aime le faire durer, du coup je le pratique au salon, affalée sur le canap' avec serviette car faut pas déconner le parquet et la crème menthe poivrée de chez Body Shop ne sont pas potes. Pendant un bon moment je masse et remasse en posant à chaque fois scrupuleusement mes pieds sur la fameuse serviette. Jusqu'ici tout va bien, je maîtrise la situation, je pourrai presque ouvrir un centre de spa dédié à la voûte plantaire.

Jusqu'ici oui car plus tard, beaucoup plus tard dans la soirée, j'ai zappé la serviette... pour aller à droite puis à gauche...les vas et viens classiques salon-frigo, salon-wc & Cie.

Mes petons gras s'en sont donné à coeur joie et mon parquet s'en est souvenu...

...jusqu'au lendemain matin où en partant au boulot, j'ai aperçu plusieurs traces d'orteils et de voûte plantaire, à croire que cet animal là n'avait pas de talon... la journée commençait bien.

ps: Le soir un ami stupéfait par la vision de cette empreinte (la seule restante) m'a dit "ohhh des petons imprimés sur le parquet c'est mignonnnnn", pffff "et mes 37 dans ta tronche tu veux voir si c'est mignon?"

Le défi annuel de la marmotte: la surveillance du brevet.

La surveillance du brevet n'est pas une option du capes.

On ne m'a jamais appris à faire ce job. Après 2 ans d'expérience brevetesque, je te l'avoue, c'est pas si simple de surveiller des grumeaux tout en restant digne.

Déjà chaque prof / surveillant a ses propres astuces pour ne pas sombrer dans le monde de Morphée. Pour ma part, j'emporte un tas de trucs:

• 1 magazine d'art du type Beaux Arts pour ma crédibilité artistique
• 1 magazine de musique type Rock&Folk pour appuyer mon côté djeunz et rebelle.
• 1 magazine de fille comme Elle ou Vogue pour détendre mes neurones.
• 1 bouteille d'eau gazeuse pour le doux bruit qui se produit à chaque fois que je l'ouvre
• 1 carnet de croquis pour caricaturer les grumeaux.
• 1 boite de crayola pour égayer les gribouillages.
• 1 boite de stabilos pour le fun.
• 1 paquet de chewing gum pour jouer à la ruminante et perturber ainsi tous les grumeaux qui m'ont fait subir ce supplice toute l'année.

Déjà pour faire rentrer tout ce bazar dans un sac à main normal de fille c'est mission impossible. C'est pourquoi j'ai opté pour le sac fourre tout it-bag surdimensionné, Ô que j'aime la mode.

Ensuite jvais pas déballer mes magazines dès le début de l'épreuve ça ferait désordre, j'attends juste que les premières questions habituelles : "Faut écrire où le nom du collège?" "Madame c'est quoi le code 568?" "Madame vous pouvez pas m'aider?" aient fait le bonheur de mon coéquipier de surveillance.

Plus haut je parlais de garder sa dignité durant cette épreuve, je t'explique. Pour le grumeau qui essaie de comprendre ce qu'on lui demande, entendre son bidon gargouiller à plusieurs reprises est le pire truc avec les flatulences qui peut lui arriver. Pour celui qui surveille, la seule chose qui pourrait lui faire perdre sa dignité serait de s'endormir la bouche grande ouverte avec un élégant filet de bave aux commissures des lèvres.

A chaque veille d'une surveillance je mets toutes les chances de mon côté en marmottant + de 8h, mais rien n'y fait y'a toujours un moment où mes yeux chavirent. Au bout de 3h de silence total qui pourrait rester digne jte le demande? Alors de temps en temps je me lève et m'amuse à déambuler autour des grumeaux, je fais semblant de lire leurs copies tout en faisant des grimaces, je réponds à leur "Madame j'ai bon?" par un "Jsuis pas prof de Maths", j'essaie de me divertir à leur insu. Oh ça va hein je t'entends déjà crier, jte signale que toute l'année ce sont eux qui font les cons à MON insu, un peu de vengeance ne me fera pas de mal bordel!

Jte rassure, pour ton plus grand bonheur cette année je suis vernie: je me tape toutes les épreuves du brevet! Heureusement y'en a que 3 c'est pas le bac!

Du coup la probabilité que je fasse la marmotte est donc multipliée par 3 ...ainsi que celle de raconter une énième histoire honteuse ici...

Cache-cache au Louvre ou comment faire d'1 pierre 2 coups en oubliant volontairement Kévin et Brandon

Dernièrement j'ai tenté de perdre un grumeau au Louvre.
Comment ça "houuu houuuu la vilaine!"?
Tu crois que je les trimballe au musée pour admirer les Nymphéas de Monet? Bon.

Quand tu connais le lieu, tu te dis que n'importe qui pourrait se perdre dans ce vaste musée, bien trop grand pour un morveux. Même après plusieurs visites j'ai moi-même parfois de gros doutes sur mon itinéraire.

J'avais dans ma troupe de vainqueurs 2 champions toutes catégories confondues: Kévin et Brandon, deux 4ème Glandus bien perchés dans leur connerie.

On a commencé par se taper la partie Antique où j'ai failli décéder d'ennui, puis l'Egypte.
C'est là que j'ai commencé à me marrer...Entre Kévin qui imitait le fameux scribe, Brandon qui essayait de s'enfourner dans un sarcophage j'étais gâtée, vraiment. J'ai menacé de les enfermer dans les caveaux funéraires et puis j'ai tenté de les semer.

Les deux bougres ont compris rapidement ma manoeuvre. J'ai eu beau slalomer entre les statues et feinter en m'immobilisant un instant tel Osiris, kedalle ils n'avaient pas encore perdu ma trace.

Là mon instinct de marmotte sous haute tension s'est réveillé et j'ai sorti tout l'attirail pour un chouette dessin d'observation: crayon, feuille et gomme. J'avais prévu de m'éclipser durant cette séance de croquis. Celà aurait pu marcher... si ils n'avaient pas pété toutes les mines des crayons de papier...et sans taille-crayon "on peut pas travailler madameee spa not' faute!".

Après cet échec cuisant ils gueulaient tous:
"la momie! la mooomiiiieeeee on va voir quand la momie madameeeeeee????"
sous les yeux hallucinés d'1 couple de retraité paré pour un raid africain (fringues couleurs sables, vestes mutlipoches, banane à la taille, manquait pu que le panama...) qui m'a balancé "vous avez bien du courage Mademoiselle!". J'ai surtout pas le choix de mes grumeaux que j'ai pensé fortement tout en leur souriant.

C'est parti pour la Momie, wouhou sortez les portables on va la mitrailler sous tous les angles, aujourd'hui on se la joue paparazzi.
Devant la momie c'était fendard:

-Beurkkkkkk!!!! faisaient les grumelles
-C'est une vraie? me demande Brandon
- Non c'est un mannequin comme dans les crash test...
- Je le savais ça peut pas être une vraie!
-Bon jvous cause de l'embaumement et après vous observez la momie. blablabla plantes huile blablabla bandes de lin blablabla on vide ses organes blalala film gore blabla sang blabaaa stop on en a perdu un c'est trop gore pour Kévin...
-nannn madame continuez, ils font quoi après avoir enlevé le coeur?
-Brandon c'est crade beurkkkkk
-Priscillia est une gamine madame elle a peuuuuuuurrr
-Bon regardez bien le crane vous avez vu la précision du tissage?!
-Madame vous croyez qu'on peut être enfermé dans le musée?
-Si je te perds sûrement Kévin.
-Enfermé avec la momie...
-Jpréfère ça que d'être enfermé avec Mme Troupio (=leur prof de maths)!!

Les salopios, même au Louvre ils crachent sur nous.
Après la momie ils se sont remis de leurs émotions en se vautrant dans la fontaine, près de la pyramide en cristal, comme l'avait surnommé Brandon.
Là j'ai baissé les armes puis j'ai regardé mes collègues avec leurs groupes mielleux de sagesse...
Ni une ni deux l'idée de me jeter dans la fontaine pour en noyer quelques uns m'a traversé l'esprit, mais je me suis retenue, car ce jour-là j'avais un t-shirt blanc...heureusement pour eux.

Cornélius me gâte de trop...

Bordel t'as assuré hier. Vraiment.

Je m'attendais pas à tant de ta part tu vois...Bref. Merci, ça fait du bien de se sentir un poil influente même si mon influence se limite à + de 1000 clics!

Du coup à la fin de la journée où j'ai chopé une bonne douzaine de carnets et fait 2 rapports, oui le mardi promet toujours des récoltes fructueuses, tes conneries de clics m'ont arraché un sourire. Wep.

J'ai aussi chopé ça durant un cours:


Oui une superbe règle molle dont j'avais déjà parlé des effets ici.

Mise en situation--> Le dos tourné j'écrivais de ma plus belle écriture - sur la pointe des pieds enfin de mes échasses - le titre du nouveau sujet sur l'immense tableau blanc. J'alternais gracieusement les feutres vert-rouge-bleu-noir quand soudain un bruit sourd résonna. Je fixe le premier rang puis me retourne. Le bruit s'intensifia et pris en flag' vlàtipa que je chope Cornélius, mon 6ème Merveilleux in love, en plein acte frauduleux de tournicotis de règle molle...

Suite à ce chopage sur le vif, le grumeau tenta de se justifier en prétextant une expérience sonore unique. Quelle magnifique tentative, seulement ce type d'expérience est prohibée dans mon cours, c'est con pour l'innovation faudra repasser que je lui ai répondu tout en m'emparant de l'objet du délit.

Tout en expliquant mon sujet je fis de grands gestes et je me pris involontairement au jeu du tournicotis de règle molle, j'avais zappé que j'avais gardé cet objet en main.

C'est fou ce bruit que je leur dis. La seconde d'après je vis 8 autres règles molles s'élancer et tourner...et tourner, un chouette concert de mini éoliennes auquel je mis un terme pour ma santé mentale.

A la fin de l'heure Cornélius est venu reprendre son carnet et tout souriant me dit:

- Madame si vous voulez je vous la donne ma
règle...

- Ah oui? comme ça sans rien demander en
échange?

- Bah oui Mdam' jsuis pas un rat, je vous
l'offre car j'ai vu que vous aimiez faire des tournicotis dans
l'air...

- Certes...Tiens ton carnet, tu fais signer ta
croix pour la semaine prochaine!

...que jy réponds le tout en fronçant les sourcils et en lui rendant son sourire.

50 000 clics

Si t'es observateur tu remarqueras qu'à droite sur ce blog y'a un compteur. Un des seuls trucs que j'ai rajouté pour me la jouer influente.
Bientôt y'aura écrit 50 000. Bientôt enfin tout est relatif, il me manque un peu + de 500 clics ou moutons.
Tu me vois venir là?
Bon.

Vu que je vais devoir attendre un bail avant d'atteindre les prochains 50 000 je te propose de m'aider, et de cliquer frénétiquement sur ta touche F5 afin de rafraîchir le + possible le blog et de faire péter l'audience juste pour cette journée.

Comme ça après le cours des 4ème Au Secours de tout à l'heure je verrai qu'il y a une lueur d'espoir dans ce monde de trolls. Je verrai 50 000 affiché au compteur!

Mais clique toi-même que tu penses.
J'y ai pensé, j'avoue. Mais ce serait le comble de la glauquerie alors non je ne céderai pas au cliquage intensif.
Il me faut juste 500 visiteurs ou 500 clics fournis par quelques acharnés...

Je sais bien que te solliciter va encore me décevoir mais durant cette dernière ligne droite tu pourrai avoir le coeur sur la main.
Tu pourrai hein.


EDIT DU MATIN: BORDEL ! Hannnnnnnnnnnnnn comment ça y'a 2 fans qui ont tout fait péter?! merci mais je passe pour quoi maintenant hein, bon tu crois que tu peux aller jusqu'à 60 000 maintenant? quoi je suis une morue?

Comme une marmotte dans les starting block

J-23.

Officieusement les cours se finissent dans 23 jours.
Officiellement on bosse jusqu'au 4 juillet donc tu rajoutes 9 jours.

Dans 24 jours c'est le brevet. 1 semaine après cette terrible épreuve où je vais bailler pendant des heures - surveillance oblige- , on fait garderie géante.

L'an dernier je me suis tapée 2h30 de transport pour faire "cours" à 2 grumeaux (wé bon on a fait un méga pictonnary et je les ai latté magistralement), wouhou.
Du coup cette année tous les profs brûlent des cierges pour que les grumeaux ne se ramènent plus en cours. Le hic c'est que les parents veulent jusqu'au bout nous les refourguer, sont pas cons attends l'école les délestent de leur boulet quotidien du coup ils ont le stress, ils grappillent les derniers jours avant les vacances, période où ils vont se taper en continu leurs grumeaux. En conséquence on est bien obligé de feinter en leur montrant clairement qu'on veut plus voir leur tronche:

- Madame c'est vrai qu'en Juin y'a pu cours?
- Comment ça plus cours? On trime jusqu'au 25.
- Nous aussi on doit trimer?
- Alors ça dépend de toi ça.
- C'est pas une réponse Madame aussi...
- Y'en a qui se barre avant, comme Alfonso qui est reparti au bled. D'ailleurs là il doit être sur la route.
- On nous fait quoi si on vient plus?
- On vous note absent.
- Et après le brevet faut venir aussi?
- Bon Kévin tu fais ce que tu veux, la fin de l'année c'est open bar. Tu veux qu'on te fasse quoi? Entre ceux qui se tirent en vacances fin Mai (si si ça existe) et ceux qui te pompent jusqu'à ta dernière goutte d'énergie...(en général ce sont les plus chiants) à choisir parfois je préfère les vacanciers.


Heureusement j'ai fait mes calculs pour survivre à ce dernier mois intense.
Zappons toutes les sorties organisées, les jours sans cours, les surveillances de brevet, les conseils de classe et ne comptons que les journées de dur labeur.

J'obtiens le nombre exact de jours de boulot : il m'en reste 13.
13 journées de cours que j'ai scrupuleusement noté dans mon agenda, je fais un décompte.
Attends même à l'administration ils font un décompte c'est dire.

Du coup chaque fois qu'un grumeau me squatte l'encéphale en hurlant, frappant, grognant, râlant je me répète ce nombre magique. On a les rituels qu'on déniche.

Chaque fin de cours avec les 3ème Gogolles et les 4ème Au Secours est une étape vers la reine Liberté, un horizon lointain et idéalisé sans grumeau, sans règle molle et sans crète gélifiée...jusqu'à ce que j'en croise un dans la rue on est d'accord.