vendredi 30 mai 2008

Les Tippex Girls




Quand je vois les trousses tippexée de mes grumeaux avec des slogans géniaux du type "Kurt n'est pas mort" je souris en repensant à ce que j'écoutais à leur âge. Voyageant dans cette atmosphère nostalgique un détail me ramène à la dure réalité, je tombe sur la trousse de Jennyfer "Je te love grave ma chérie JTM trop Lol Mdr".

Déjà ça vous bousille les yeux un truc pareil à 8h du mat', ensuite je vois que le tippex ne s'est pas arrêté à la trousse de la grumelle. En effet il a aussi élu domicile sur les ongles rongés de toute une clique de grumelles.

Je me souviens au collège y'avait ma cops Vanessa qui faisait pareil mais elle rajoutait du fluo par-dessus. Vanessa elle m'adorait surtout parce que j'étais sa fournisseuse officielle de fluos et autres feutres multicolores.
Besoin d'un feutre turquoise pour le chapitre 38 sur la Russie? Je suis là.
Besoin d'un feutre parme pour souligner le petit b du chapitre? Encore là.
J'excellais aussi dans le maniement des feutres arômatisés. Dès le matin ça te motive à écrire, surtout quand tu as de la philo au ptit déj' et que t'as pas eu ton nesquick.

Cette même clique de grumelles a eu l'idée de porter un t-shirt communautaire...

Qu'est-ce dont un t-shirt communautaire que tu grommelles dans ton open space?
C'est un haut porté par chacune d'entre elles, un peu comme les Pink Ladies dans Grease avec la classe en moins.

Out les blousons roses, le kiff de ces grumelles là: le t-shirt noir avec écriture blanche à la Ben (artiste niçois qui se vautre dans le marketing).
Le texte? 100% blonde.
Si.
Même les grumelles brunes l'ont adopté.

Du coup quand j'interroge l'une d'entre elles je ne peux pas m'empêcher de faire une remarque sur leur t-shirt :" vous avez eu un prix de gros j'espère?" ou d'autres plus cinglantes.

Attends je te vois déjà prendre leur défense.
Ohé. T'emballe pas.
Quand je le fais c'est surtout pour me venger de leur capacité à piailler tout étant séparé spatialement de 10m. Ces poufettes trouvent toujours le moyen de papoter alors que je me tue à refaire le plan de classe et à les éloigner aux 4 coins de la salle. Jpeux te dire que ça me tue l'encéphale de repenser ce plan... Je pourrai presque en devenir insomniaque! Sauf que non je laisse le boulot aux portes du bahut.

Heureusement que mes 6ème Merveilleux n'ont pas encore adopté le t-shirt communautaire. Question mode ils sont encore loin du string qui dépasse.

Eux leur dada c'est un truc sonore, un cri de ralliement qui vient de très loin, un très long et strident "moi moi moi moiiiiii" avec le doigt bien pointé vers le mur si possible en levant une fesse pour être vu plus facilement, enfin ça c'est ce qu'ils croient.

Conclusion, parfois je préfère avoir mal aux oreilles plutôt qu'aux yeux...


mercredi 28 mai 2008

Une jolie fleur dans une peau de vache...



Finalement je l'ai eu ma Palme d'Or hier...
Bon par contre c'est pas Sean Penn qui me l'a remise mais une 6ème Merveilleuse et ça c'est beau!

mardi 27 mai 2008

Quand les 4ème Au Secours sont partis, la marmotte danse



Aujourd'hui c'est jour de chance.
Aujourd'hui je n'ai pas mes 4ème Au Secours.
Aujourd'hui et pendant toute la semaine ils sont en séjour en autogestion.
mouahahahah...

Autogestion? en partant avec 4 profs kamikazes je précise, au cas où l'un d'entre eux voudrait faire un trip raëlien en liquidant toute la bande.

J'espère juste qu'ils vont en paumer un ou deux, histoire d'alléger le quotat de connerie au cm² qui émane de cette classe.

En attendant, aujourd'hui je vais me coltiner que du 6ème, donc je prévois de devenir un peu tarée d'ici la fin de la journée:
  • Un 6ème ça te bouffe tellement d'énergie qu'à la fin de la journée tu ne supportes même plus qu'on t'appelle "Madââââme".
  • Un 6ème c'est constamment monté sur ressort, à chaque bond il te prend un peu + de ton minimum vital. Jpeux te dire qu'après t'as qu'une envie c'est de lui chouraver son kinder et son yop pour retrouver un peu de ta dignité motrice.
  • Un 6ème ça te souhaite "Bon appétit - Bonne dégustation - Bonne digestion " dès qu'il te voit à la cantoche.
  • Un 6ème ça se cogne pour nettoyer le tableau.
  • Un 6ème ça se bat pour distribuer les photocopies.


Même avec tous ses défauts, le 6ème arrivera toujours à me décrocher un sourire notamment quand je me tiens la tête suite à un mal de crâne (à peine exagéré) :


- Madame vous allez pas mourir dites?
- Mouarf
(que jy réponds le tout en grimaçant)
- Hein Madame zallez pas mourir aujourd'hui?
- Allez Cornélius continue ton dessin...

Ohé c'est bon je m'entraîne pour le prochain festival de Cannes vu que désormais raconter des histoires de grumeaux peut rapporter gros...

lundi 26 mai 2008

Comme une marmotte kamikaze


La semaine dernière j'ai accompagné ma 3ème Serieusement Enervée et Glandue Pro de l'Anénantissement des neurones en sortie dans la grande ville.
Avec le bol que j'ai je me suis tapée le resto et le spectacle qui suivait.

Le resto aucun problème, on a pas eu l'occaz' de se taper la honte.
Enfin si quand même, rectificatif y'a eu une assiette qui a valsé, mais par un prof c'est moins drôle. Ah et un grumeau voulait absolument du cheval dans son assiette, le serveur a négocié un steak à cheval, le grumeau était content et s'est fait entubé du coup.
Le serveur a aussi pensé que je n'avais pas le droit à l'alcool comme les grumeaux, ce qui a fait pouffer la tablée. Ah ah. Du coup j'ai pris un Gin Tonic.

Au spectacle en revanche y'a eu crise de honte...on est allé voir un stand up où le type bouffe la moitié des mots et où les grumeaux ont tout compris sans interrompre le bonhomme, eunebeulivibeule.

Jusqu'ici tout va bien. Mais qui a bien pu se taper la honte et dans quelles circonstances?

Un grumeau? Non.
Un prof? Oui.
Un prof juché sur échasses? Ouais bon ça va.

Mise en situation:

Moi assise au 4ème rang entre les grumeaux et mes collègues.
Mon téléphone qui vibre 7 ou 8 fois.
Un sms envoyé puis un décrochage chuchotage " le spectacle n'est pas fini..."
Voyant l'insistance de l'auteur du vibrage intense téléphonique je prends la décision de fuir.

T'es déjà parti en plein spectacle? Tu t'es déjà frotté à la susceptibilité d'un comique?
Je peux te dire que c'est moche, très moche.


Bien sûr quand un kamikaze ose se barrer en plein spectacle il est toujours placé au beau milieu de la salle (comme moi), fait chier tout le monde (presque comme moi) et se frotte au comédien qui se vexe. Alors se barrer au ciné c'est lâche parce que jamais tu verras l'acteur traverser l'écran pour te foutre une torgnole et te foutre la honte devant une salle comble.

En bonne kamikaze que je suis l'épée de Damoclès s'est abattue violemment sur moi, j' en ai encore les fesses qui font bravo dis donc.


-Oh y'a une dame qui part..(toute la salle a les yeux rivés sur toi et l'autre t'a appelé comme si tu étais grabataire)
-Le spectacle vous plaît pas?
-euh... (allez achève moi fais toi plaisir jsuis bonne joueuse)
-La dernière fois qu'une personne est partie comme ça elle avait la diarrhée... j'espère que c'est pas votre cas.
-... (rire de la salle, des grumeaux, des collègues, la totale)


Ô merci grâce à toi, humoriste ivoirien dont je tairai le nom, je sens que je vais bien m'amuser lors de mon prochain cours avec ces 3èmes...

vendredi 23 mai 2008

Faire cours après une nuit blanche ça te donne des ailes...pour voler jusqu'à Bruxelles




Lors de mon année de stage (puts your hands up in the air puts your hands up et on crie tous "encooooore") j'ai testé énormement de choses: des blagues pourries, des cours improvisés en montant les escaliers jusqu'à ma salle (pratique d'être toujours au 2ème étage), des cascades mais aussi des situations stupides.

Des situations où tu te fous tout seul dans la mouise come ça c'est déjà fait, les grumeaux peuvent se charger d'autre chose.

Mais t'as foutu quoi durant ton année de stage de si exceptionnel?

J'ai testé faire cours après une nuit blanche.
On se croirait dans c'est mon choix tout d'un coup...

Un prof n'est pas mieux qu'un grumeau mais avec moi tu le sais déjà.

Bref, à l'époque, dans le pays de fort fort lointain, je bossais le vendredi et le samedi matin.
Toutes les soirées pas chiantes où j'étais invitée se déroulaient le vendredi soir et l'excuse "pfff jpeux pas venir j'ai ma tronche debout à 4h demain matin" avait bon dos durant les premiers mois, où je prenais la tâche très au sérieux, de peur qu'on découvre ma supercherie sur échasses.

Un vendredi y'a Fredo un stagiaire de ma promo adepte de la rondelle, qui me balance

-Emi ce soir c'est soirée électro tu ramènes ton boule t'as pas le choix!
-Ouais mais t'as pas peur de ma tronche du lendemain toi...
-En même temps si tes grumeaux ont peur de ta trogne tu auras le calme pendant les premières minutes de ton cours de demain c'est tout bénéf'!
-Soyons fous à moi le dancefloor, c'est parti!


Je crois que ce jour-là j'ai du oublier que je ne supportais pas le dandinage de cellulite sur le dancefoor. L'année scolaire bien entamée j'avais besoin de me défouler, la violence étant prohibée il ne me restait plus que l'option danse, move your body.

On a donc bien mouvé notre ass sur de l'électro, j'ai fait des sauts, des slams, le tout sans mes échasses jsuis pas si dinde. A minuit j'ai tenté de rebrousser chemin et là Fredo m'est tombé dessus:

-T'es chiante tu viens jamais alors pour une fois va jusqu'au bout!
-Jusqu'au bout de la nuit?
- Han génial l'idée! Chiche tu fais nuit blanche?
-Bordel... chiche!

A 4h ma tronche s'était pandatifiée suite aux dégoulinures de mascara, et on avait fait nos adieux au DJ. Le long des quais j'essayais de me rafraîchir avec la bise matinale, pas celle de mon partenaire de choc, garde tes idées fougueuses pour ta voisine de métro.

Un passage rapide au home sweet home, une douche et c'est parti pour le boulot sans le dodo.

Au début je gloussais intérieurement en repensant à ma nuit et en imaginant la tronche de mes grumeaux si ils savaient ahhhh.

Et puis je me suis tenue la tête pendant 3h...

Presque pas de cerne grâce à ma bouille, le meilleur anti-cerneride parce que je le vaux bien.

La fin des cours approchait et les bruits de taillage de crayons, règles en métal qui tombent, grumeaux qui se gauffrent de la chaise et autre bordel sonore résonnaient dans ma boîte crânienne. Tout en maudissant cette idéeàlacon j'ai poussé un cri dans la salle, un son digne du cerf qui brame, c'est libérateur le manque de sommeil, ça te transforme une marmotte en oursonne en 1/4 de seconde.

En reprenant le train je me suis vautrée sur la banquette et j'ai marmotté et marmotté tellement... jusqu'à Bruxelles.

Une oursonne restera toujours une marmotte, j'ai loupé l'arrêt et appelé Fredo en exigeant qu'il me paye les frais de retour de ce voyage improvisé, ce à quoi il a répondu :

-Assume ta connerie jusqu'au bout moi je retourne me pieuter!

tut...tut...votre correspondant n'est plus joignable veuillez raccrocher ce combiné belge.



jeudi 22 mai 2008

Nouvelle bannière - test




Ouais bon les grumeaux toujours les grumeaux...
J'ai fait une pause grumellistique.
Le pied.

Sinon t'as des remarques sur ma nouvelle bannière?

Merci à Proctor le cancre des Arts Appliqués!

Un peu de lèchebottage en attendant que je lui demande des éventuels changements... peut-être la police d'écriture...

mardi 20 mai 2008

lundi 19 mai 2008

Un boomerang amoureux : Cornélius



Chez les 6ème Merveilleux y'a un grumeau qui joue au boomerang à chaque cours.

Jouer au boomerang signifie faire des allers-retours incessants à mon bureau pour n'importe quelle excuse.


-Madame c'est bon là?
-Cornélius je viens de te chasser y'a 2 minutes, retourne à ta place!
-Mais madame c'est bon lààààà?
-Ohé Mister Boomerang tu ne vas pas me squatter à chaque fois que tu traces un trait quand même! Bon...


Sur ces paroles véhémentes Cornélius regagna sa place, la moue tremblante et la tête basse.


30 secondes plus tard mon coeur a failli lacher.
Cornélius était juste derrière moi avec son dessin tendu devant mes yeux tel un trophée.

Bordel ce grumeau a le don de débarquer à chaque fois par surprise sans bruit, telle une panthère qui se tapisse dans la jungle à l'affut de la moindre gazelle.
Un regard suffit à lui faire une fois de plus regagner sa place. J'y ajouta un long soupir.


Plus tard dans la journée je croise Mme Trifouillis, celle qui a reçu des cartons d'offrandes de la part des 6ème Merveilleux.


-Tu savais qu'on avait un boomerang chez les 6ème Merveilleux?
-Un boomerang?
-Oui tu sais quand les grumeaux viennent tout le temps te squatter.
-Cette classe est remplie de boomerang je crois...
-Oui mais là c'est Cornélius. Il est scotché en permanence à mon bureau!
-Ah mais je sais pourquoi. Il y a quelques jours en plein cours ils se sont chamaillés, Cornélius disait à Bredouille qu'il était amoureux de moi et pour se défendre Bredouille a rétorqué "bah toi t'es bien amoureux de la prof d'arts plastiques !"
-Hannnn...
-Oui...
-ça veut dire que j'ai un amoureux en 6ème.


Et c'est là que le sentiment de culotte légère a envahit mon esprit et pour une fois je ne me suis pris aucune porte vitrée dans la tronche.

vendredi 16 mai 2008

Une histoire de fesse



On a tous une histoire honteuse à raconter.
On n'a pas tous une rubrique d'histoires honteuses à raconter.
J'entame ma 7ème histoire honteuse et c'est du grand art.

Voici le 7 d'or des histoires honteuses, la palme d'or de la honte, Sean Penn n'a qu'à bien se tenir.

Il y a un an j'ai acheté un lit eakya, deux places ça va de soit car je suis une adepte de l'étoile de mer sur matelas. J'aime m'étirer, m'étaler, m'enrouler dans la couette tel un rouleau de printemps, le lit double s'imposait.

2 mois et demi après ce merveilleux achat suédois, vers 1h du mat' après 2 saisons de Six Feet Under englouties gouluement, je m'apprête à aller me coucher quand soudain...

Je pose une fesse, OUI UNE FESSE, sur le lit et...


BOUM
REBOUM
MEGABOUM

Mon lit venait de s'effondrer sous mes fesses, rectificatif sous MA fesse!


Ah bah merci dis tout de suite que je suis trop lourde pour toi saloperie?!


...que j'hurlais en frappant frénétiquement dans ce tas de bois et de tissu.



Un beau bordel venait de s'inviter chez moi.


Seule au monde comme Tom Hanks mais sans Wilson, j'essayais de cerner le pourquoi du comment de ce ready-made Armanien (rien à voir avec Armani pour toi l'affreux lecteur inculte) qui s'était invité dans ma chambre en pleine nuit.


Impossible de tout déplacer vu mes bras plutôt habitués à soulever des sacs de shopping... j'ai du me résigner à attendre le week-end pour qu'une âme charitable m'aide à soulever cette saloperie de matelas 2 places lourd comme Kévin des 3ème Gogolles.


Résignée je me suis couchée sur le canap' en maudissant le lit suédois à chaque fois que je jetais un oeil vers lui.


Le lendemain j'appelle la maison suédoise:


-Eakya bonjour !
-wé bonjour y'a votre saloperie de lit sultan qui s'est écroulé sous ma fesse cette nuit...
-Avez-vous bien mis le pied central?
-Le pied central? parce que maintenant faut fixer 5 pieds à un lit?!
-hum...
-Je l'ai jamais eu votre foutu pied central, kedall'!
-bon avec la garantie on va vous livrer un nouveau lit.
-wouhou, il arrive demain?
-aloooooors hum ah non là ça va être dans 2 mois...


Pire que toutes les attentes à la poste mis bout à bout depuis des années.
Le jour de la livraison je me suis interdit de sortir de peur de louper le foutu camion qui livre entre 7h et 17h, pratique.


Là où l'aspect honteux a atteint son apogée fut le lendemain du drame au bahut:


-Waaa Emi la tronche! les 3ème Gogolles ont repeint ta salle ou quoi?
-Très drôle Albert... non y'a juste mon lit qui s'est écroulé en pleine nuit.
-Nann?
-Si et pourtant je n'avais posé qu'une SEULE FESSE bordel!
-C'est ça de faire des folies de ton corps aussi! hu hu hu


...Cette histoire a fait le tour de la salle des profs, de la cantine, du secrétariat jusqu'au bureau de la vie scolaire et peut-être même jusqu'au bureau du principal.



Désormais chaque lundi on me regarde avec un oeil salace en me susurrant un lubrique "coquine".
EDIT DU WEEK-END: Il a suffit que j'en parle ici pour que le pied central me lache ce matin... la suite au prochain épisode...

mercredi 14 mai 2008

Le jeu du mercredi soir

Pour toi l'affreux qui piétinait tout le week-end dernier pour comprendre le pourquoi du comment de cette veille bloguesque, je te montre ça:





Maintenant essaie de trouver le lieu...

Je précise que y'a rien à gagner si ce n'est la gloire de trouver la bonne réponse.
De toutes manières même si j'avais un lot à te faire gagner, du genre un cd comme d'autres blogueurs, tu me le balançerai à la tronche tellement que tu es ingrat.

mardi 13 mai 2008

Comme un mardi de reprise



Non tu ne rêves pas, j'ai juste changé un seul mot depuis le titre du dernier article.
Je ne me foule pas surtout au mois de mai.

Parce qu'en Mai le prof vit sur ses dernières réserves. Il est en fin de vie si tu préfères.
C'est la dernière ligne droite jusque juillet et en général on oscille entre festivités et grosse fatigue.
Comment ça on sort de vacances et on n'a déjà pas le droit de se plaindre?

Certes des vacances enchaînées avec un pont, qui ressemble plus au tunnel du shuttle qu'au pont Mirabeau, ça vous fout en l'air le soit-disant rythme du boulot.
J'imagine déjà leurs tronches tout à l'heure, après le

-la forme?
-bof comme un lundi tu sais...

ils vont me balancer:

-la forme?
-bof comme un mardi après un long pont tu sais...

ou bien:

-je me croyais lundi j'ai pris la mauvaise classe dans la cour...
-oh bah non Gertrude!

Ahhhh la grosse fatigue estivale avec des grumeaux surexcités, à bloc de testostérones et habillés comme si ils allaient à la plage après les cours.
Mais ils se croient dans Hartley Coeurs à vifs ou bien?

Pour ma part les grumeaux l'ont bien vu l'année dernière, à cette période de l'année je change de stratégie: je passe du bazooka au coquelicot, des bijoux discrets aux bijoux fleuris bling blinguisant et je me rue sur mes tongs dès que la sonnerie du dernier cours retentit.

Bien sûr le principal inconvénient de faire cours quand le temps est ensoleillé reste l'auréole qu'on veut éviter à tout prix. Entre l'armée de déos inefficaces, les lingettes rafraîchissantes, les brumisateurs, le talc, et le changeage de t-shirt je suis parée.

Tout ça à cause de ce foutu souvenir de mon prof de maths du lycée dont l'image se réduit à deux belles auréoles sur ses polos...
Et moi je refuse d'être réduite à des auréoles bordel!

Ahhh la dernière ligne droite, celle où les grumeaux sont no limit, pu de notes, pu de conseils de classe, pu de pression, c'est open bar!
En général c'est aussi la période où la démagogie est reine:

-bon aujourd'hui on va regarder "Le mystère Picasso" de Clouzot vous allez voir c'est...
-hey ! pourquoi qu'on matte pas l'Age de glace mdame?
-parce qu'aucun des héros ne fait de l'art?
-pffffffffffffffffffffffffff jusqu'au bout on va en bouffer de l'art?
-si tu veux bouffer du lard y'a Kévin à ta droite...
-...
-non bon ok t'as quoi dans ton istpack?
-Shrek!
-ah bah va pour Shrek, Kévin tu me bipes quand c'est fini jvais faire un babyfoot dans la salle des profs.


Et je te parlerai même pas des sorties prévues en fin d'année car là c'est tellement du bonheur en barre que tu t'offenserai, vraiment.



lundi 5 mai 2008

Comme un lundi de reprise



Finies les conneries!
Fini le glandage intensif!
Fini la grasse mat' jusqu'à des heures indécentes!
Fini les jours sans grumeaux!

Comme à chaque fin de vacances le bilan s'annonce désastreux:

  1. Piles de corrections restées dans le même état qu'il y a 2 semaines...
  2. Trousse poussiéreuse
  3. Stabilos qui font la gueule

Mon plan d'attaque?

Pour les travaux non corrigés je dirai que mon labrador les a bouffé ou qu'un affreux me les a subtilisé dans le rer. Les grumeaux ne rendent jamais leurs travaux le 1er jour de rentrée, jvois pas pourquoi je serai la seule qui bosse bordel!

Pour ma trousse et les stabilos... je viens les mains dans les poches au bahut et je choperai les dernières acquisitions crayonneuses de mes chers grumeaux. Commencant la matinée par des 6ème ils vont se battre pour me les refourguer. Quoi c'est du racket? Absolument pas, j'expérimente la générosité dès le plus jeune âge, les vraies valeurs, leurs parents approuveraient c'est sûr.


Sur ce bonne journée dans ton open space, et si tu peux avoir une pensée pour mes pieds, qui vont retrouver la souffrance de vivre dans des échasses revenchardes de ce délaissement printanier ce serait très chouette de ta part...

samedi 3 mai 2008

Comment séduire une grumelle quand on est un 3ème Gogolle?

Après la Love Machine de la foire aux monstres j'ai décidé de te faire profiter de mon côté pédagogue: je te propose de devenir une Love Machine tout comme Jules le poilu des 3ème Gogolles.
Jcrois bien que si un jour je fais un cours sur les ordis Jules se débrouillera pour tomber par hasard sur le site de
SexyAvenue...

Comment ça Jules n'a rien d'une Love Machine que tu t'écries?


Attends vaut mieux partir de très bas pour aller vers les cieux jte dirai. Je l'ai pris en exemple car avec son poil unique sur le zboub, Jules est assimilé au lecteur lambada (depuis le temps que je voulais la faire celle là...) qui nécessite une réelle mise à niveau sur les choses lovesques. Depuis mes 3 conseils, Jules est la Love Machine des 3ème Gogolles!

Aujourd'hui jsuis pas prof d'arts mais prof de Love. Tu mets tes lunettes, tu sors ton calepin, c'est parti.

Vu qu'avec Jules un rien suffisait à lui faire sortir sa langue de Tex Avery, on a commencé très doucement pour pas gâcher sa salive:

1ère étape: Une bougie c'est tout ?! Mais non c'est pas de la bougie chauffe-plat ikéa! Ici tu plonges ta main dans la cire et direct tu l'appliques comme huile de massage, la classe moi je dis. Jules a pu frimer devant Priscillia sans problème

- tiens si je mets ma main là-dedans?
-nonnn Jules tu vas te brûlerrrrr!!!
-même pas mal hannn et si je te massais avec...


2ème étape:
Après ce passage héroïque de la bougie qui ne brûle pas mais qui masse, j'ai conseillé à Jules de se servir de ce subtil pack avec pétales de roses et autres douceurs niaiseuses pour que sa Priscillia sente pour une fois la rose et pas l'eau jeune de carrouf'! Tout est fait pour traiter la grumelle comme une princesse. Oui à cet âge là, les grumeaux passent aux choses sérieuses. Oui. Et ça les changera un peu de tous les clips bling bling shake your booty, un peu de douceur bordel!


3ème et dernière étape: Enfin on a pu passer aux choses sérieuses avant que Jules n'explose. Priscillia a eu sa dose de romance maintenant on va s'amuser tout en gardant la fraîcheur de la jeunesse. L'accessoire que j'ai payé à Jules pour l'occaz' (son argent de poche étant anéanti par ses visites nocturnes du net...) était celui-ci: Un superbe sous-vêtement en confiserie, rien de tel pour allier le côté grumeau à celui plus adulte.

Voilà désormais tu peux aussi te la jouer Love Machine comme Jules. Et si jamais mes conseils ne te suffisent pas, va sur
Sexyavenue tu trouveras ton bonheur pour épater ta Priscillia ou ton Jules, au choix.

Article sponsorisé

vendredi 2 mai 2008

La Foire aux Monstres, Chapitre 2


Tout en essayant d'effacer de ma mémoire cet ourson sado-maso, le musée des horreurs n'en finissait plus de s'étaler sous mes yeux.

T'as remarqué que dans les foires y'a toujours de la machine qui prouve ta virilité?

Si t'es une fille c'est con t'as aucune machine pour mesurer ton sex appeal (sauf si tu aimes le faire avec des dessins de nanas sous tes yeux), tu es juste là à applaudir ton mâle.

Ouais tu fais pot de fleur.

Regardons ensemble la plus belle des Love Machine:



Du grand art n'est ce pas?

J'adore le modelé de ces nus féminins, quel rendu, ahhh Botticelli peut aller se rhabiller tiens.

Bon après le must c'est quand tu regardes autour, le contexte est à tomber:




Un ptit "allez Marcel on remballe tout!" et on est direct au contact de la faune locale.


Demain je me transforme en prof de Love, je change de matière c'est décidé!